Švagrinina pretvárka
Len taký môj výlev, lebo ma to dusí už dlhú dobu.
Píšem anonymne, pretože sa jedna o osobu, ktorá je "varená, pečená" tu na MK. Je to moja švagrina. Možno sa v tomto príspevku spozná, ale chcem, aby moje meno ostalo utajené, pretože doteraz nevie, kto som. Možno vám to príde divné, čudné, netaktické, ale potrebujem to zo seba dať von.
Pozriem sem na MK denne, priznávam sa, a skoro v každej diskusii vidím, ako radí ostatným ženám, ako píše, čo by ona na ich mieste spravila, čo ona robí v danej situácii a neviem, či sa mám smiať, alebo plakať. Je to hrozná pretvárka a nikdy nepochopím ľudí, ktorí sa hrajú na niečo, čo v skutočnosti nie sú.
Nemáme veľmi dobre vzťahy, ale rešpektujem ju ako ženu môjho brata. Lenže...bývame v rovnakom meste, cca 15 minút pešo od seba. Odkedy sa brat oženil a splodil deti, tak sa nám ako rodine vyhýba. On pracuje v zahraničí, aby uživil rodinu, robí na turnusy a doma je cca týždeň a potom zase je preč. Švagrina k nám nepríde, moje dieťa a jej deti sa skutočne nepoznajú, snažila som sa veľmi, aby aspoň tie deti sa poznali, aby sa spolu zahrali, veď sú skoro v rovnakom veku. Volala som jej, nikdy nezdvíhla, písala som jej, či ideme von, alebo do parku, alebo na ihrisko, niekam s deťmi, vždy nejaká výhovorka (pritom som sa rozprávala s jej najstarším synom, ktorého ma z prvého manželstva a ten sa toľko smial, že nič nie je pravda, čo mi jeho mama píše, že sa len vyhovára, že si vymýšľa, atď.)
Keď príde brat domov z práce, zamestná ho na celý týždeň, že nemá čas na znás ako rodinu.
@mamina7070 Lebo mne nejde o ten dom, on má ženu, 2 deti a ona jedného syna z prvého manželstva, takže priestor potrebujú. Nikdy som neriešila dedičstvo atď. Mam vlastné a to mi stačí. A aj mamina je moja, tak samozrejme, že sa o ňu postarám.
ale ide takze nic nemqs na yse a brat sa ani neozrie.Nie zanes im babku -tvoju mamy kazdy ,druhy vikend nech sa obaja staraju aspon vikendy.Lebo ty sa tirz nemusis starat,
Ktovie co je za tou pretvarkou, mozno to co sem pise su jej tuzby, predstavy ale v skutocnosti ma socialnu fobiu, úzkosti a nezvlada socialny kontakt,doma jej je najlepsie a neznesie u seba návštevy ...
Vyjadrenia 17 rocneho by som asi brala s rezervou (a nemyslim len kvoli veku), pokial to nemas overene aj z inej strany tak nejake zavery by som nerobila.
Neda sa ti s bratom aspon telefonicky komunikovat?
este jedna vec mi nejde do holavy, to si akoze opustila muza a ostala s dietatom tu?
pockaj napis jasne mamim dom je uz prepisany na brata ci ako to je ? a to ze ty nechces je jedna vec ale bratova povinnost je tiez starat sa onmamu a nielen brat
ty ze sa nepostavis za prava seba a svojho dietata len podporujes tento nezdravy model
a uprimne ja moc nemusim taketo spasitelky ajo si ty ze opustia muza zoberu dietatu otca a pripadaju si ako matka tereza
tvoje dieta ti to raz spocita
Ak ťa to mrzí možeš nějak zapracovať na svojich pocitoch, ale ohovárať švagrinú tomu moc nepomože, to ťa iba viac dostáva do negativity.
@mamina7070 Nehrám sa na Matku Terezu, akože nechápem. Ty nemáš rodičov/rodiča? Keby tebe ochorela mamina, tak by si sa o ňu nepostarala? Nechala by si ju niekde v ústave, alebo nedajbože samu? Lebo nechápem tvojmu prispevku. Moje dieťa di už na Slovensku zvyklo, má tu kamarátov/kamarátky, chodí do škôlky, je šťastné. S otcom denne komunikuje, manžel za nami chodí na víkendy. Neviem, ale ja to beriem ako svoju povinnosť, aj mamina sa o nás starala tak teraz jej to nemám vrátiť. A mala som s ňou perfektný vzťah, vážim si ju, čo pre nás všetko urobila. Tak prosím ťa, nepíš mi, že sa hrám na spasiteľku a Matku Terezu. A nebude to trvať večne, mamina tu o chvíľu s nami nebude.
@ckocka Chápem, čo píšeš. Ale ak sú tu príspevky od žien, ktoré píšu o svojich mužoch, o svojich svokrách, o kamarátkach, sesternici (ta svadba, kde ju nepozvala k stolu) atd. nikde ale nikde som nezazrela, že niekto napísal, že PREČO OHOVÁRA AUTOR/AUTORKA. Ale môj príspevok je už ohováranie. No ok. Chcela som to dať von zo seba, rozpísala som sa viac než som chcela, ale čo už.
@janewithane Nemám na brata číslo, ktoré používa v zahraničí, FB nemá. Mám slovenské, občas mi zasvieti na Whatsappe, tak viem, že je doma, samozrejme s nim komunikujem, keď je doma, alebo keď ich náhodne stretnem v obchode ale stále sú nejakí uponáhľaní. Ja chápem, že si chce užiť rodinu, keď je doma, veď to je normálne, ale myslím, že kto chce, čas si na umierajúcu matku nájde.
No práve, je tu milión príspevkov aké je to hovädo a hlavná otázka tam znie prečo, a ako ho donútiť správať sa inak. Čert vie prečo, a nijako. A rozbor jeho/jej zlých vlastností - možeme to kľudne nazvať aj takto - nič nezmení.
No, to sú tie “dokonalé ženy” na MK, asi jedine tu, internet znesie.
Brat mi akurát volal, že jeho žena sa mu sťažovala, že o nej píšem na MK. Takže to číta. Pozdravujem ťa. Idem s ním na kávu, vraj sa musíme porozprávať.
Autorka, za mna si urobila dobre, keď ťa niečo trapi, treba to dostať von, kľudne sa aj vypísať na diskusne fórum, ale nedusiť to v sebe, keby každý ventiloval takto svoje problémy, bolo by určite menej samovrážd, za mňa sú na toto diskusne fóra super vec. To, že ti tu niekto napíše, ze ohovaras, to ber s rezervou, toto musí byt pomaly v každej diskusii ako povinná otázka, ako keď sa v iných diskusiách ženy sťažujú na svojich chlapov a vždy tam musí zaznieť otázka - a načo ste si robili dieťa, pripadne načo si si s ním robila druhé atď., to je tu povinná jazda, ber to tak, ze aj na takých ľudí slnko svieti 😀. Nemáš si co vyčítať, nikoho meno a priezvisko si tu nezverejnila, ani nick, ani adresu, ani mesto, je to tu anonymne a nikto ani nemá sajnu o kom píšeš a kto si ty. Všetky diskusie by tu potom boli ohováranie, lebo každý tu píše svoje problémy a co ho trapi alebo ako danu vec vidí. Snáď sa to rozumne vykomunikuje a vysvetlite si rozumne veci ku kazdeho spokojnosti. Ty máš právo povedať svoj názor, brat svoj, švagriná svoj.
o tak mu odlaz nech sa laska o stara o mamu a a spon 2x do mesiaca Ta odbremeni a aj svagrina nech sa laskavo postara spolus bratom o svoju svokru.
Takéto múdrosti tu popisu ženy v kazduckej téme.
Človek s problemom sa chce poradiť, trochu prediskutovať nejakú vec, prečítať si podobné príbehy, získať pohľady z rôznych strán, premyslieť si to a potom sa rozhodnúť po zvážení všetkých aspektov,
A už ťa zhejtuju, ale ale nonon brrrr ohovaraš !!!
A ako ? Si tu anonymná, niekto nepozná teba, mamu,dieťa, brata ani švagrinú, nikto netuší či si z Lehoty alebo Dolnej , nikto netuší ani len farbu vlasov, ale ty si tá zlá a ohovaraš 🤦🤦🤦
Snažila si riešiť s rodinou, najbližšou, ktorej sa to týka, nevydalo. Keby si to riešila ty osobne s niekým iným, napr tetou, ujom, bratrancom, sesternicou, susedou, kamoškou, keby si chcela prísť ku koreňu , aby si aj mame trochu pomohla ku stretnutiu so synom, vnúčatami ešte pokým je tu medzi vami, aby sa jej duša aj srdci potešilo, tak to by bolo asi horšie, lebo by si poukázala na "charakter" brata ( aj jeho ženy), verejne pred rodinou...
Tá rodina to asi aj vie, alebo tuší , ako brat kašle na svoju mamu. Fakt charakter, gratulujem. Gratulujem mu aj k manželke, fakt žena na úrovni, ale 7.cenovej.
Ja ked aj nemám 100% vzťah ku svokrovcom, vždy podporujem môjho chlapa aby ich navštívil, pomohol, poradil, telefonoval, v urgente aj susedov zmobilizuje, hocikoho, riešim a organizujem aj ja ako dispečer, a aj keď máme na seba my dvaja málo času, nikdy nie som brzda medzi mužom a jeho rodičmi !
Keb
Tak mozno aj dobre, aspon si to konecne vysvetlite. Ja si neviem predstavit s nim komunikovat len tak o nicom nezavazne a pritom v izbe je takyto velky slon. Snad dostanes nejake odpovede
Držím palce aby rozhovir s bratom prebehol na slušnej úrovni, aby ste si vysvetlili svoje názory a postoje, aby ste si objasnili ako ďalej.
Hlavne v prospech vašej mami, aby ešte naposledy zažila a pocítila prítomnosť svojich detí, svojho syna.
Nepredpokladám, žeby mama či niekto iný z rodiny , tvojmu bratovi tak silno ublížil, aby sa syn takto zachoval ku svojej mame..
A kľudne mu daj prečítať túto diskusiu, jednak že nikto nikoho nepozná, iba trafená hus zagagala.
A druhak, že je to obrovská hamba, sa 4 roky vyhovárať na čas a neviem aké chrapunske výhovorky, aby nestihol navštíviť svoju MAMU. Ak je tak natvrdo pod papučou svojej ženy, tak mu treba, zaslúži si ju, a potom aj to keď sa jeho deti obrátia chrbtom k nemu.
Ešte k tomu majetku teda domu po rodičoch.ak som dobre pochopila ty si sa domu vzdala v prospech bratovej rodiny.je to už aj právne takto vyriešené? Lebo nerobíš múdro...tebe teraz dom chýbať nemusí ani prípadne peniaze z vyplatenia.ale nevieš aka doba bude a čoho sa dozijes....aj ty aj tvoji potomkovia.Ja ako rodič budem svoj majetok deliť deťom spravodlivo a urobím to kým som svojpravna a schopná.moj otec to urobil tiež takto a je to dobrý postup.Mamka tvoja už na to zrejme nemá vplyv.ale brať by tá v tomto nemal ukrátiť...a švagriná nech sa stará o majetky po svojich rodičoch.do tohto domu ju nič nie je.nepatri jej minimálne po morálnej stránke.Takze sa nad tým všetci zúčastnení zamyslite.
autorka nikto ti nevycita starostlivost o mame ale zapojit sa ma aj tvoj brat uzivat si sonsvojou rodinou jej majetok mu nevadi ale prist ju navstivit uz sa neda ??? preto trvaj na majetku nech pekne ta vyplati ty za tie peniaze mozes mamine umoznit lepsie rehabikitacie mozno liecebny pobyt slolubs tebou atd atd
ty si sa obetovala tvoje dieta sa obetuje (menilo prostredie a s otcom nie je denne) tvoj muz sa obetuje tiez a co robi tvoj brat ?
toto je problem a vidis sama svagrina sa ozvala muzovi az ked sa tu zacalo pisat o majetku
Necitala som cely tvoj komentar, iba zaciatok a to kde som oznacena, lebo je prilis dlhy, chapem ta, ze ti to je luto, aj to, ze ano rodina by mala drzat po kope, ale ty ju nezmenis, nie su vsetci ako ty, jednoducho je to tak ako to je a musis to tak brat, ze mas taku nevdacnu svagrinu, medzi svagrinami byvaju casto nie dobre vztahy, este sa mozes o tom skusit porozpravat s tvojim bratom, ak som to dobre pochopila, ze je to jeho zena, ale ak to nepomoze budes sa s tym musiet zmierit a zial je takyto problem v rodinach dost casty, tak ze to nemusis az tak prezivat, vykasli sa na nu ber ju len formalne na oslavu ju pozvat mozes ale drz si odstup, veci jej uz ziadne nedavaj predaj na bazosi a mas vybavene.
Taký častý problém je to v rodinách aj preto lebo na rodinných príslušníkov máme vyššie nároky. Mali by sa správať podľa mojich predstáv, tak ako ja chcem aby to v rodine fungovalo. A oni si jak naschvál robia podla svojho.
A to si aj deti 4 roky starú mamu nevideli a ona vnúčatá? No… ak tam sú/boli dobre vzťahy z môjho pohladu nepochopitelne. Keď ma čas ísť do obchodu, može časť z nákupu zaniesť mame, porozprávať s nou na 15-20 min aspoň. Čudné, prečo takto pretrhli kontakty, asi oni vedia, bolo by dobre sa ich opýtať.
@janinah
Aha, takze brat ma dom istý, už sa navštevovať a pomáhať s nákupmi, domacnostou, ukazat vnúčatá, nemusí. Načo pozrieť aj autorku, veď tá už sa domu v jeho prospech zriekla.
Alebo sa dohodnúť s bratom, nech sa dom predá, lebo 4 roky nemať záujem o matku, pritom dom zhrabnem, je veľká hanba a nech za tie peniaze ide do lepšieho domova dôchodcov, ktorý sa jej vybaví ak bude mat čoraz horšie zdravotne problémy, mnohí starí ľudia sú rokmi aj ležiaci, ktorí potrebuju starostlivosť 24/7, polohovať ich, aby nemali preležaniny, meniť plienky, keď už teraz za 4 roky nemajú záujem ani na návštevu, ty sama by si ešte popri svojej domácnosti a deťoch, nestíhala.
Vies autorka co ma napada. Toto je uplne bezne. Najtucnejsia kamaratka davala vzdy na fb, dietne recepty, typy na cviky a zdravom zdravotno style. Ona sama vsak pila modru fantu, fajcila 1 cigaretu za druhou...
Najvacsia k.rva davala na svoj profil motta o vernosti, laske, rodine dokonca ona aj dceru zanedbavala a rozpravala sa s nou ako s poslednou sluzkou a na fb davala o nej fotky ako strasne ju miluje.
@ckocka Nechcem nútiť. To určite nie. Sama nemám rada nátlak a možno z môjho príspevku vyznelo, že som dotieravá a neviem čo, ale ja som sa len snažila o pekný vzťah a už dávno som to hodila za hlavu, len ma občas mrzí, keď ju vidim ako sa prezentuje ako Matka Tereza.