Svokra a rozpad manželstva: Ako ďalej?
S mojím manželom sme sa spoznali pred 15 rokmi. rozumeli sme si všetko bolo ok od samého začiatku mi však hovoril je najmladší zo súrodencov a má potrebu sa postarať i rodičov a že by im chcel zabezpečiť peknú jeseň života. Jedine načo som sa vtedy zmohla bolo waw aký skvelý syn snáď raz aj moje deti si ma budú takto vážiť. začali sme hľadať domček kde by mali aj svokrovcov ti svoje a našli sme starší dvojgeneračný ktorý sme si s manželom zobrali na hypotéku. Svokrovci maju svoje podlažie a my svoje. Zo začiatku bolo všetko fajn drobné hádky ako v každej rodine veľa veci som dokázala hodiť za hlavu veľa veci má vytočilo a odsral si to manžel ktorý to neriešil max.sem tam vybehol na mamu aby si ma zastal no po týždni chcel byť za dobrého synacika. Svokra musela absolvovať niekoľko operácií po operácii som sa snažila pomôcť asčím sa dalo navariť oprať pozehlit nákupy lieky vybrať zohnať narýchlo veci do kúpeľov a podobne. Jedného dňa keď nemala svoj deň na mňa vyletela aká som hluchá drzá sebecka arogantná falošná sviňa, načo som jej povedala svoj názor že si nikdy niciu snahu a pomoc nevážila a že do.mna už pomoc nech nečaká. Dobré vzťahy skončili a od vtedy sa ťahajú hádky aj s mojím manželom. Do mamy hucat nebude aby sa ospravedlnila ale odo mňa žiada aby som všetko hodila len tak za hlavu a tvárila sa že sa nič nestalo.po tomto incidente sa moja komunikácia stiahla len na pozdrav. Od vtedy však ide naše manželstvo dole vodou a ja sa cítim každým dňom bezradnejsia. Potom však došlo k ďalšej hádke keď sa začali starať do mojej výchovy detí. Vtedy mi vykricali veci ktoré sa proste len hodiť za hlavu nedajú. Vraj som svokra so.mnou nechcela ísť nikdy bývať lebo zo mňa nikdy nič dobré nesršalo. Ako si ničoho a nikoho nevážim a nemám ku nikomu uctu. Vrchol bol keď mi svokor povedal že som len flandra čo chodí po flamoch. Narazal nato že som si prvý krát za 15 rokov šla posedieť s kolegovcami z práce na vianočný večierok. Šla som autom takže som prišla triezva. Nechodím po žiadnych zábavách venujem sa naplno deťom domácnosti a práci. Môj voľný čas je prakticky žiadny. Žiadne kamarátky a vysedávanie pri káve žiadne koncerty kino divadlo s manželom osamote. Vždy všade len s deťmi. Vraj ich len zneužívam a robím si z nich sluhov a opatrovateľky. To vážne chcem od nich tak veľa keď potrebujem aby mi deti prihliadali na 2 hodiny kým sa s manželom prestriedame zo zmien v praci? Po všetkom Tom zlom som podala navrch na rozvod. Čakala som že manžel sa zľakne a začne si ma vážiť ako ženu manželku a matku jeho deti.vydrzalo to týždeň potom zas ďalšia hádka ako len zlo a peklo robím v dome len ja. To že ho robí jeho matka nevidí. To že tie deti musia byť stale len s jeho rodičmi tiež nevidí. Mojej mame dokázal do očí povedať že tým že prídu 5 krát do roka na návštevu tak mu pokazia víkend pričom prídu na dvojhodinovu návštevu v jeden deň. Nemôžem sa len tak zobrať a ísť k rodičom ísť niekam sama s deťmi. Všetko si naplánuje a mňa postaví pred hotovú vec a buď idem s ním a s deťmi alebo ak nejdem tak rozprávajú o mne že som zlá mama že sa deťom nevenujem že ich nemám rada a že s ockom im aj tak bude lepšie lebo viac zarába. Som zúfalá čakala som zmenu ale čím ďalej tým.mam.pocit že zmena neprichádza. Bojím sa rozvodu toho čo to spraví s deťmi otca majú radi venuje sa im ale viem že mamička mu je prednejšia ako ja a vždy dá na ňu vo všetkom. Mám pocit že mu tlačí kaleráby do hlavy. Sledujú každý môj krok kde idem ako idem a ako som oblečená a ako deti. Od detí sa dozvedia všetko tie vytaraju všetko.. fakt neviem ako ďalej čo urobiť viete mi niekto poradiť ak mate podobnú skúsenosť?
@jajusa19 no moja absolutne ta chapem toto je najhorsie co moze byt.. vyriesi to jedine ze so svokrovcami nebudete byvat. Odid od muza a bud sa spamata alebo hold nie a ty si raz najdes normalneho vyzreteho muza ktory nema duchovny incestny vztah so svojou toxic matkou. Pri tvojom muzovi ta vela stastia necaka sa obavam. A o deti sa neboj im bude lepsie so stastnou maminou oni vsetko vidia citia prezivaju a raz im taketo spravanie bude pripadat normalne lebo v tom vyrastli takze to nedopusti
@jajusa19 nasli si fackovacieho panaka. Neviem cim to je, ale podaktorí ludia su na starobu cim dalej tym protivnejsí, neznesitelnejsí,agresivnejsí. Neviem ci to je sposobene demenciou alebo co. Ale tuna nepomozu absolutne hadky ani ziadna konfrontacia. Ze si podala o rozvod je len dobre. Teraz zachovaj maximalny klud. Ked na teba zautocia ze si flandra apod. odpovedz, a uzivam si to. Si falosna svina? Odpoved: Ku falošnym faloš.... Nic nerobis? To nič teraz budete robit vy.... a nezabudaj na usmev. Netrýzni sa hnevom. Aj ked je to tazké. Ale zdravie mas len jedno. Oni traja maju chory vztah, chlap je dospelý len telom, nie myslou. Nech si takeho nechaju.
@jajusa19 dúfam, že túto tému čítajú všetky, ktoré uvažujú o tom ísť bývať do svokrovcami, chybu si spravila hneď na začiatku. Druhá vec svokra ti manželstvo nenici, problém je tvoj muž, ktorý nestojí pri tebe. Tu nikdy nevyhras. Odsťahuj sa s svojím rodičom, podaj o rozvod, bude ti lepšie. Muž ti bude aspoň alimenty platiť a môže si hrkutat s mamičkou. Neboj sa, aj on zistí, že nie je úplne ideálna, keď odídeš.
Ach bože celé zle od začiatku chýba neskutočna ísť byvat so svokrovcami to snáď nie na toto si nemalá pristáť no už neskoro aj to máš môj obdiv že si to vydržala 15 rokov ináč to ani nemohlo skončiť 🫢 ty niesi pre svojho muža ničím prvoradý sú rodičia a pochybujem že sa to zmení tebe už neostáva nič len trvať na rozvode a odísť uvidíš ako sa ti psychicky uľaví a pán manžel bude ľutovať keď sa rodičia pominú ale už neskoro
Mà to aj svoje pozitiva. Tie dni ked budu deti u otca budes mat konecne cas aj sama pre seba a Mozes byt este vacsia “flandra” normalna osoba co si ide sadnut na kavu s kolegynami kamoskami.. asi si privela veci prehliadala a teraz konecne vidis ze to nie je ok. Oni su tam proti tebe 3 ludia . Tvoj muz a jeho rodicia . A to ta musi psychicky dost ubijat ked tam nikomu nie si dost dobra. Najhorsie je ze tvoj muz zdiela ich nazor . Ziadost o rozvod sa nepodava na zastrasenie . Nema to zmysel. Teraz uz len doriesit majetkove vyrovnanie a kde budes zit. A kto postrazi deti tie dve hodky nez dojdes z prace. Aj ked sa ti to zda teraz tazke je tazsie zit tak ako zijes teraz, Nikto nema pravo robit ti zo zivota peklo. Tvoj muz bol od zaciatku nevhodny material na vztah kedze jeho priorita bola a vzdy bude robit rodicom peknu jesen zivota. K tomuto napadu neprisiel sam od seba k tomuto si ho rodicia vychovali . Je to v nom hlboko zakorene a tych 15r spolu to nezmeni a nic to neznamena. Bola si moc tolerantna a nedala si svoj zaujem na prve miesto tak nemozes ocakavat ze druhy ta da na prve miesto ked ty sama to nerobis. Rob co je najlepsie pre teba a tvoj zivot bude lepsi . Staraj sa o svoje stastie . Deti budu ok .
@jajusa19 nikdy by som nebyvala so svokrovcami,ani s rodičmi, ani so svojimi dospelými detmi, ktoré majú svoju rodinu. Nikdy nikde nesmú byť dve gazdine. Neviem ako veľmi sa môžu mať radi. Úprimne mi je ľúto, že si v takejto situácii, ja by som možno riešila situáciu odchodom do podnájmu. Nežiadala by som hneď o rozvod. A podľa vývoja, by som sa zariadila ďalej
Viem Ťa pochopiť. Ja som si tiež zažila čosi podobne.
Ja som sa opýtala svokry ci je panboh, ze tak druhému človeku ničí život.
Manželstvo ti ničí tvoj manžel, nie svokra. Dáva ti systematicky najavo, kde je tvoje miesto. Takýto jedinci by sa nemali ani ženiť, keby mohli tak s materiami aj spávajú.
Jedine čo môžeš urobiť je odísť, alebo sa zmieriť s tým, že si pre neho vzduch, fackovací panák ktorý je dobrý akurát na robotu.
@jajusa19 noooo, asi by som preventívne zobrala deti k rodičom každý víkend aj jarné prázdniny, nech si manzel zvyká, nech varí, perie, upratuje a vytvára krásnu jeseň rodičom. Myslím si, že ho to rýchlo prejde, po šichte v práci prísť domov s úsmevom, aby mamka bola spokojná, doma sa postarať a opäť ráno do práce. Hneď zistí, o čo prichádza. Nájdi si podnájom a s deťmi sa odsťahuj. Povedz mu, že budeš chcieť vyplatiť z domu, alimenty a porozmyslas aj nad striedavkou.
Je mi to ľúto ale toto je absolútne neriešiteľná situácia. Jedine rozvod nech ťa muž z domu vyplatí a začať odznova.
Od začiatku bolo jasne že chlapec má príliš blizky vzťah s mamou a pri návrhu ísť bývať spolu by som okamžite hodila spiatocku. Takýto vzťah nikdy fungovať nebude keď tak len dovtedy kým žena je ochotná znášať to že je iba bokovka vo vzťahu mamy a syna a robí im poskoka
To je problém viacerých manželstiev. Nikdy sa nikto nehada keď sa podpisuje úver či hypotéka...ale charakter sa ukáže neskôr.V tvojom prípade už nebude cesty späť iba ak by si chcela robiť "rohožku" svokrovcov a manželovi čiže prežívať...len kvôli deťom. Nepísala si vzťah medzi tvojimi rodičmi a svokrovcami ...Ak by sa dalo mali by si sadnúť a dohodnúť sa na kludnom rozvode. No keďže sa pani domu stáva svokra ťažký boj to bude, ale nevzdávaj sa! Vždy sa dá vyhrať len pevné nervy a pred deťmi nič na nikoho rozprávať.
@sunshine_18
Veru pravda veľká, mamička to od neho nevyžadovala len on mal v sebe tú potrebu postarať sa o rodičov keďže každý vedel že mama ma problémy s kĺbmi a bude nutná operácia ktorá ktovie ako dopadne.
@zuzanna33
Vzťah mojich rodičov a svokrovcov bol v pohode rešpektovali sa moji rodičia sú toho názoru že na návštevu sa nechodí s prázdnymi rukami a tak vždy doniesli dačo aj svokrovcom aj deťom samozrejme aj nám. Moji rodičia chodia veľmi málo pretože zo strany manžela bol vzdy problém keď chceli prísť zakaždým mu to vadilo. Raz pretože pršalo a chcel ísť do kina s deťmi druhý krát že je pekne a on musí sedieť kôli ním doma teraz ďalší krát preto lebo prídu jeho bratia s rodinami gratulovať rodičom a bude plný dom ľudí zakaždým dačo.moji rodičia nakoniec chodili na návštevu 5 krát do roka a keď sa naposledy chcela slušne porozprávať moja mama s mužom tak ju vysmial že sa jej chodím vyplakavat a že tým že oni prídu na návštevu mu vlastne pokazia víkend to jej dokázal povedať do očí. A tak naši prestali chodiť úplne, aby mne neuškodili že bude zase po mne škriekat s hlupimi argumentami. Ale že jeho rodičia mne ničia celý život už nevidí vidno iba tych mojich.
@margotka17
O toto som sa pokúšala že ich beriem a idem k našim stal pri dverách držal ich kľúče zobral vrieskal že keď chcem ísť nech idem sama ale deti so mnou nepôjdu nikam o iných slovných útokoch nebudem tu rozpisovať keď už deti videli čo sa deje a plakali tak som to vzdala... Teraz sa bojím aj povedať že idú k našim na prazdniny
@miadi
Kedysi dávno som mala pocit že som pre neho dôležitá aj ja že mu na mne zalezi že má počúva vedeli sme sa normálne o všetkom rozprávať mohla som mu všetko povedať bez toho aby to potom mi vyhadzoval na oči. Fakt som myslela že sme spriaznené duše že všetko je tak ako má byť.... Ja ani neviem kedy sa to všetko zmenilo a čím sa potrebuje tej mamke vopchať do priazne. Či sa cíti menej cenný oproti svojim bratom alebo prečo takúto ostal neviem. Mal všetko čo si mohol priať.
@sasa1310
Oni bývali predtým na byte. Keď sme povedali že ideme do domu že rátame aj s nimi aby neostali sami a aby keď sa jednému niečo stane mohli sme pomôcť taktiež svokru čakala operácia klbou tak sa rátalo že ak bude treba pomôcť aby mal kto. Keď sme chceli my pomôcť založením bytu na nejaký čas kôli hypotéke nedočkali sme sa pomoci žiadnej. Do domu vrazili asi 20 000€ a to boli ich úspory a prerobili si tak podľa seba kúpeľňu kuchyňu vybrusili parkety spravilo sa nové kúrenie a do tejto sumy rátam už aj opravy ktoré sa robili na dome na ktoré sme sa skladali. Keď byt predali každému z deti dali po 5000€ a zvyšok si nechali na pohreb a auto.
@jajusa19 tvoj muz je dost odveci ty mas zit happy s jeho rodicmi co ti stale dychaju na krk ale tvojich rodicov tam neznesie. Vies co Mne to pride Akoby ta systematicky od nich odstrihol. On si neda svokrovcami “ kazit “ den a to mu urcite nerobili ziadne vycitky ci urazky ako jeho rodicia tebe . A Ty si nechas kazit zivot a jemu je to fuk. Aj tie vylety s detmi je moc dominantny . Vzdy je podla neho. Keby mu zalezalo aj na tebe chodili by ste aspon 50% tam kde chces ty. A ked nejdes tak ti vycita ze sa detom nevenujes ? No nevyhras pri nom. Ty mas este spomienkovy optimizmus na zaciatku vztahu sa vela ludi robi krajsi nez naozaj su . Proste chvilku sa pretvaruju a casom padne maska . To co mas teraz je jeho prava tvar. To aky sa ti volakedy zdal fajn to sa len snazil sa zapacit teraz uz mu je fuk, mate deti zijete v podstate u jeho rodicov si v pasci je si tebou moc isty ked si toto vydrzala 15r tak preco by sa snazil ? Neboji sa vobec ze o teba pride . A este ta bude vediet manipulovat aj cez deti . Ty si dost makka a tak ta vzdy prevalcuju . A si tam sama proti vsetkym. Tvoje zaujmy su na poslednom mieste tvoja spokojnost je pre nich nepodstatna . Vsetci chcu Len tu svoju spokojnost a ty im ju mas zabezpecit zitim Podla ich predstav .
@jajusa19 jednoducho je mamickar je to jej najmladsi syn tak asi bol pre nu najvzacnejsi Benjamin . Ten vztah je potom chory prenho je prvorada mama a jej spokojnost ako ked bol maly chlapec . Je to prenho autorita nad ktoru niet . A ekonomika nepusti Keby si mala par milionov na ucte ze kupis svoj dom .. takto ked vie ze dostat sa k vlastnemu byvaniu nehrozi mohli ste pred 15r riesit hypo atd ale casom aj tieto veci su tazsie zohnat. Kam pojdes k rodicom ci do podnajmu? Niektore zeny radsej cely zivot trpia ako ty Lebo ta druha alternativa nie je lakava . Platit vela druhym za byvanie alebo zit ako vecne deco u rodicov . Len ci to stoji za to ? Keby sa ti dalo aspon na par dni ist niekde do wellness ci hotela kde by si relaxovala a porozmyslala nad svojim zivotom. Ci vladzes dalej takto zit ci je to medzi vami vobec laska alebo len zvyk a zavazky .
Rozvod, odist k rodicom (zatial asi bez deti) a striedava starostlivost, vysporiadat majetok a zacat odznova, bez idiota (lebo tvoj manzel nim je)
@jajusa19 velku, velku chybu robiš, že kvôli takému blaznovi zatracuješ vlastnu matku a otca.,,on nie je toho hoden, a ked ta na koniec vyhodi, budu to rodičia, čo ťa budu zachraňovať a nechaš sa terorizovať ním a jeho matkou, sama proti všetkym..načo to je dobré? ešte sa bojiš vlastnu matku privítať? velkú chybu robiš by som kašlala na podarenú rodinku
po tom komente: 14:35 by som sa zbalila, seba i deti a išla za rodičmi, toto nema vyznam, však tam prideš o nervy
@jajusa19 oh mne je ta tak ľúto:( chyba je ze muž nestojí na tvojej strane a neviem ci ta utesi ze ani svokrovci tu nebudú navždy lebo to trápenie nevedie k ničomu,zbal veci ,deti a odid ak môžeš.
Tvoj muž je manipulátor aj so svojou matkou a otcom. Prostr takto to majú. Urobiť z teba vinníka. Neschopný matku. Niekoho bez vlastného " slova". Rozkazovať s kým sa stretneš a kam pôjdeš so svojimi deťmi a kam nie. Tvoj muž je prostr arogantný blb bez účty k ľuďom= tebe, tvojej rodine, vidno to na tom ako sa chova k tvojim rodico.. Odchod a rozvod je jeidn3 riešenie a nedaj sa vystrašiť a vydierať.
Dúfam, že nehnuteľnosť je aj na teba napísaná. Rozved s, daj sa vyplatiť z domu. Zatiaľ zavolal by som si na pomoc rodinu. Rodičov alebo kohokoľvek zasväteného. Zbalila si veci a odišla. Ja by som si to správanie kľudne aj nahrala. Ak by niekto nechcel veriť.. lebo budu hrať chrumkavych.
A z vlastnej skúsenosti ti poviem: najhoršie je kvôli mužovi takto.odstavit vlastnú rodinu? Začne vykrikovať a sťažovať sa. Dáš ho dole hneď na začiatku. Ze sú to.tvoji rodicia a ak budú chcieť budú u vás aj každý deň a on bude držať hubu a krok, keďže rodicia jeho sú tam tiež a tiež nie si povinná to trpieť a rovnako jeho súrodencov atď. A ver ci nie, prestal by takéto nezmysly skúšať. A k tomu = rodicia/ rodina by vedeli viac aká je u vás atmosféra a vedeli by niekedy aj svoje povedať k tomu.
.
@jajusa19 nemôže s tebou manžel manipulovať aj s deťmi. Veď môžeš ísť navštíviť svoju rodinu. Domov k tebe nemôžu chodiť, ty k nim nemôžeš chodiť. To je choré od tvojho manžela.
@jajusa19 on je na tých deťoch tak závislí, že sa bojí ich s tebou pustiť k rodičom? Ak je to preto ze mal iný program,ctak mu dnes oznam, že cez víkend ideš s detmi na návštevu, aby mal čas to vstrebať. Ak povie, že chce byť s detmi, povedz, že je kazdy víkend s detmi a deti chcú vidieť aj starých rodičov a mat s nimi vzťah. Ak by ti naďalej bránil, upozornila by som ho že to je obmedzovanie na osobnej slobode. Ak by pokračoval, tak by som ho postrasila že to pôjdem nahlásiť na sociálny odbor. Tvoji rodicia nejako negatívne vplývajú na vaše deti? Nebol tam nejaký problém?
Odist od neho, mam kamaratku tiez tak byvala ona u nich v dvojgeneracnom dome uz viac x od neho odisla, bol to jeden horor.. nikdy sa tam necitila prijata.
@janinah pochybujem, ze ma autorka peniaze na najom, ked ze splaca hypoteku na dom.