Svokra mi totálne lezie na nervy
Aj vy máte svokru co vám totálne lezie na nervy? Ste u nej na návšteve a ani sa s nou poriadne nebavite? Už som s nervami v koncoch a stále keď ku nej prídeme sa to x krát opakuje. Sme si nesadli, mame rozdielne názory a iné to ani nebude. Pochopiť ma v ničom nedokaze, tak uz s nou nenadvazujem žiadne rozhovory.
Stručné zhrnutie
- Konfliktné vzťahy so svokrou často vyplývajú z generačných rozdielov („stará škola“) a praktických nárokov, riešenia zahŕňajú obmedziť návštevy na nevyhnutné minimum, plánovať krátke návštevy a posielať iba muža s deťmi, ak je to možné.
- Komunikačné stratégie zahŕňajú predpripravené neutrálne témy ako varenie, knihy, filmy, recepty alebo ručné práce, prípadne „krátke odpovede“ a vyhýbanie sa hlbším rozhovorom.
- Praktické taktiky zahŕňajú plánovanie aktivít počas návštevy (výlety, prechádzky), kompromisné rozdelenie času (manžel môže zostať týždeň–dva, žena 2–3 dni) a vyhnutie sa dlhému spoločnému bývaniu, ak spôsobuje stres.
Najčastejšie otázky
Q: Ako obmedziť návštevy u svokry, keď je bývanie ďaleko a cesty sú dlhé?
A: Obmedziť návštevy na sviatky a narodeniny, navštíviť svokru iba na 2–3 dni, alebo posielať len muža s dieťaťom; v diskusii sa spomenulo cestovanie „hodinu a pol“ ako dôvod obmedziť frekvenciu.
Q: Môžem poslať deti k svokre iba s manželom, keď ešte dojčím?
A: Ak dieťa stále dojčíte, v diskusii sa uvádza, že „malú ešte kojím“ a preto ju nemožno poslať samú bez matky; riešením je, že manžel príde s dieťaťom alebo návštevu upraviť podľa kojenia.
Q: Aké konkrétne témy rozprávok sú bezpečné so svokrou, s ktorou si „nesadnete“?
A: Navrhované bezpečné témy v diskusii sú varenie, recepty, knihy, filmy, minulosť a manželovi predkovia, a tiež ručné práce alebo susedské novinky, ak to svokra preferuje.
Q: Čo robiť, keď musíme u svokry zostať týždeň či dva a je to pre mňa stresujúce?
A: Navrhuje sa plánovať denné aktivity ako vylety a prechádzky, rozdeliť pobyt tak, že žena ostane 2–3 dni a manžel dlhšie, alebo zvážiť neísť vôbec na tak dlhý pobyt; niektorí účastníci odporúčajú tiež mentálne nastavenie „pre deti a muža“.
Q: Ako reagovať, keď svokra „ťahá“ informácie, aby o nich rozprávala ďalej?
A: Odporúčané taktiky sú odpovedať iba pár slovami, presmerovať rozhovor na neutrálne témy alebo odmietnuť zdieľať osobné detaily; jedna prax z diskusie je vedome nepresadzovať konverzáciu.
Q: Ako dosiahnuť kompromis, ak svokra a nevesta majú úplne rozdielne názory?
A: Diskusia odporúča toleranciu a komunikáciu, nastaviť hranice návštev, dohodnúť krátke stretnutia, a ak je to potrebné, prijať, že vzťah nebude priateľský, ale môže byť založený na rešpekte.
Závery z diskusie
Zhoda
- Odporúčanie obmedziť návštevy a plánovať ich tak, aby boli kratšie a menej stresujúce.
- Kompromisy ako rozdeliť čas (žena 2–3 dni, manžel môže ostať týždeň–dva) sú časté návrhy.
- Neutralizovať konverzáciu témami ako varenie, knihy, filmy, recepty alebo ručné práce.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že riešením je poslať len muža s deťmi a neprichádzať osobne; iní tvrdia, že nevesta by mala urobiť prvý krok, preukázať toleranciu a „nenaťahovať sa“.
Otvorené otázky
- Ako zlepšiť dlhodobý vzťah so svokrou, ak žijete spolu a každodenné rozdiely spôsobujú konflikty?
- Ako najlepšie nastaviť hranice pri návštevách trvajúcich týždeň alebo dva?
- Ako koordinovať návštevy so svokrou, keď dieťa stále dojčíte?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
obmedziť návštevy na nevyhnutné minimum,poslať deti s otcom,krátke návštevy 2–3 dní,manžel ostane týždeň–dva,vymyslieť vylety a prechádzky,hovoriť o varení/knihách/filmoch,pýtať si recepty,ručné práce,odpovedať len pár slovami,vyhnúť sa dlhému spoločnému bývaniu
Miesta a osoby
žiadne
@deti95060810 žeby kvôli mužovi a vnúčatám 🤨 deti nemôžu za zle vzťahy.
anonym moja svokra je extrém. Súťaži so mnou a ma pocit, že všetko čo robím, robím zle, zmýlila si rolu matky a starej matky a dava mi to jasne najavo, že o vnúčika sa vie lepšie postarat. Vyslovene u mužových rodičov trpim a odchádzam od nich s pocitom najhoršej matky, ktorá sa nevie postarat o dieťa. Ak by som mala byt taka protivná k vlastnej neveste, radšej nech nežijem.
@h2 bavím sa tak ze odpoviem pár slovami a inak nezačínam žiadne rozhovory. Ohľadom deti tiež par slovami.
moze tam ist lenmuz a deti ... u nas to tak fungovalao ked som bola dieta a vsetko bolo ok ... mama k nej isla len ak bol sviatok ... urobis tak mozno laskavost aj jej .. mozno ona je ok a ty si ta otravna rozmaznana nevesta s detskymi nazormy
No keď nemáte o čom baviť a nevie ťa pochopiť ,tak to chápem. Stará škola.. možno. A zdôverovať veru sa budem len svojej mama, tá si to nechá pre seba
mne síce svokra nelezie na nervy, mám ju rada, avšak vždy keď k nej prídeme, rozpráva o susedoch, jej blízkych, ktorých ja vôbec nepoznám (bratranci a tak), jednoducho sa nemám ako zapojiť do rozhovoru, keďže sú to reči v štýle, kto posadil koľko zemiakov, kto má nový plot a za koľko, že tamtemu treba opraviť komín a podobné "hlúposti". Zo začiatku dokonca rozprávala v nárečí, takže som jej ani nerozumela a tak som jej raz povedala, že nech sa nehnevá, ale buď sa budeme rozprávať o nás a po slovensky alebo tu nebudem chodiť, je to pre mňa strata času o to viac, že musíme cestovať hodinu a pol a drobec keď bol maličký, celú cestu preplakal a občas sa aj pozvracal, takže celá návšteva bola pre mňa jeden veľký stres. Teraz sa už aspoň rozprávame po slovensky, no téma susedov ostala, takže tam idem sporadicky na sviatky, na narodeniny a inak chodí iba drahý s drobcom, aby sa pošalil s babkou.
Vyťahuje info? Že sa opýta ako sa máš.ake plány do budúcnosti a pod? Tomu sa vraví záujem o druhého človeka.nie špionáž.Ale ak ti to vadí.tak sa bavte o varení.knihach.filmoch.minulosti.manzelovych predkoch...tém by bolo habadej.len by si musela niekedy v živote počuť niečo o tolerancii.pokore.kompromisoch....
Treba si naštudovať tému, ktora svokru nezaujíma. Jadrovú fyziku, seizmicke otrasy na Plute ci pokroky v biologizovanej umelej inteligencii. A svokre nadšene referovat, čo si sa dozvedela. Budete sa "rozprávať" a pôjdeš na nervy ty jej. Nebude chcieť z teba nič ťahať, bude sa ti vyhýbať ako čert krízu, len aby ta nemusela počúvať. 🤣🤣🤣
Ja a moja svokra sme tiez uplne rozdielne,ale ze uplne vo vsetkom. Viem,ze ona si mysli svoje,ked mam na nieco nazor,ale takych chvil je malo,ze.by sme.si my dve hovorili svoje nazory. Na to ma svagrinu,aby si pritakavali. A aj napriektomu mam vyborny vztah so avokrou. Neriesim,aka je. Myslim si svoje a tym to hasne,respektujem ju a ona mna takisto. Nauc sa komunikovat so svokrou,nemusite byt kamosky,ale mali by ste sa tolerovat. So avokrou nemusis mat rovnake nazory,ved tie nemame ani so svojimi mamami. Pokial ti vyslovene nenadava a nevykrikuje na teba,tak ju nemas preco neznasat.
Na mieste svokry vonkoncom nestojím o to, aby ma navštevovala namosúrená nevesta - navrhla by som jej, aby si doma oddýchla, celkom by mi stačil syn s vnúčatami. (Jej je možno trápne nekomunikovať, keď tam sedíš ako pečiatka a z bezradnosti nadhadzuje témy.)
A co take svokra od Teba vytahuje? Ved nadhod bezne temy, vypytaj si dobry recept, alebo ak sa venuje napr. rucnym pracam, tak sa bavte o takom niecom, ved nemusite preberat nic tajne. Inteligentny clovek nema problem porozpravat sa aj o pocasi. Ale ak tam sedis zduta, tak potom to lezenie na nervy bude obojstranne.
@marca12 to si pekne všetko napísala a múdro. No nie je to také ľahké, lebo musím u nej byť aj týždeň dva vkuse, lebo býva strasne ďaleko.
Chapem ta,mna by slahlo byt u niekoho tyzden,mam rada svoj klud. Ale robte si vylety,navstevujte rodiny,chodte na prechadzky. Vymyslajte aktivity,aby ste co najmenej spolu sedeli. A vzdy si povedz,ze ju zase dlho neuvidis a preto to uz nejako vydrzis do konca navstevy.
Ale ste tu niektoré múdre ako rádio 🙂 Ako keby ste tam s nimi sedeli. Asi hovoríte z pozície svokry. Ja rozumiem, že je náročné rozprávať sa so "starou školou", to je úplne jedno, či mama či svokra či kolegyňa...ak je to človek s ktorým si skrátka nemám čo povedať a na všetko máme iný názor. V bežnom živote sa človek s ľuďmi, s ktorými si nerozumie, nebaví, ale ak ich má človek v rodine, je to náročné. Trochu pochopenia majte. To nie je o tolerancii, a ak, tak z oboch strán. Ale z mojej skúsenosti práve tá "stará škola" je presvedčená, že vie všetko najlepšie a iný názor sa nepripúšťa. Diskusie sú zbytočné. Autorke neviem veľmi poradiť, asi obmedziť návštevy na nevyhnutné minimum a predtým sa nejako pozitívne naladiť, hovoriť si v hlave niečo ako že robíš to pre deti a pre muža, prekonať sa, a potom si doma vydýchnuť, pochváliť sa a odmeniť sa niečim dobrým. 🙂
načo tam potom prosím ťa chodíš...