Svokra pozýva manžela na rodinné akcie bez mojej prítomnosti

@mariska1989 ty si niečo užila 🤭😉lebo tvoj text nemá hlavu pätu

@loginexistuje ja sa pred synom snažím nekomentovať starých rodičov. Je ťažké sa od nich separovať úplne, pretože musíme chodiť okolo ich domu a čo poviem dieťaťu? On sa sám za nimi ťahá. Vidím na ňom že je šťastný keď ich vidí a je s nimi rád, je spokojnejší keď sa socializuje v rodine a má babičku a dedka. Žiaľ ale všimla som si posledne, že zrejme začal zrkadliť môj obranný odstup k nim a že zrejme niečo vycítil aj z ich strany. To je fakt. Poraď ak vueš čo s tým?

@loginexistuje veľmi rozmýšľam odkiaľ to ide? Či nenávisť nejde práve od svokora a či on nie je ten čo ma nemusí, plus švagriná a tak svokra možno balansuje medzi vzťahmi u nich. Svokor má u nich tiež veľké slovo, ale zas svokra nápodobne a nie raz som zistila, že obrátila veci proti mne. Áno máš pravdu, toto nie sú zdravé vzťahy. Príde mi zvláštne že svokra podnecovala žiarlivosť jej dcéry voči mne napríklad.

Ale vies s tym by si mal vediet poradit tvoj muz a postavit sa za teba, vysvetlit im, ze bud ta budu respektovat alebo teda tam nebudete chodit - teda ani on

Podľa mna svojim správaním prilievas olej do ohna. Keď tá nemajú radi a ty sa niekam tlacis, tak tá ešte viac znenavidia a práve viac budú vznikať zatajovania, klamstvá. Ja tiež nemam vzťah so svokrou, v pohode pustam muza za jeho rodinou samotného, pripadne mu nabalim deti, ktorým sa úplne v pohode vysvetli, že maminka bude zatiaľ doma upratovat a varit a berú to absolútne normálne, veď aj na všetky výlety, kruzky, ihrisko nechodíme všetci komplet, lebo rodičia majú aj povinnosti v domacnosti.
A práve naopak, o zásadných veciach rozhodujem ja a aj nitky potahujem ja, len si tým nemusím “špiniť ruky”, takze vôbec to nie je pravda, čo píšeš. Mám zase v rodine pripad, kde svokra sa až moc chce stretávať a nevesta ju nenávidí, zožiera sa už teraz vo februári, že ich má dôjsť v lete pozriet a na čo? Nechapem, že si toto ľudia dobrovolne robia. Veď keď sa nemáte radi, tak sa nestretavajte. Ty si si vzala svojho muza, nie celu jeho rodinu a zase oni by nemali trpiet jeho výberom, ak nie sú s tým Ok.

Autorka, ty si sa pytala svokry priamo, konfrontovala si ju uz zoci-voci, aby ti povedala dovod? napr. vidim, ze si velmi neprajete, aby som k vam chodila, mozete mi to vysvetlit? ....
a najlepsi je na tom tvoj muz - ma vztah aj s tebou, aj s rodicmi... a za nic nie je zodpovedny.
@tramtada31 lenze nelubost starych rodicov k neveste bude mat vplyv aj na vnuka, ved nie je slepy. taketo ne-vztahy nie su zdrave a ako bude rast, moze sa to nakoniec obratit aj proti starym rodicom, lebo predsa len mama je mu blizsia. a taky ma mat vzor do zivota, ze otec sa mamy nezastane?
a po dalsie, ak sa im nepacil synov vyber, mali ho upozornovat predtym. a ked ma tak rad svojich rodicov a chyba by bola na zeninej strane, tak asi by jej dohovoril... tu sa nic nepise o tom, ze zenu presviedca, aby bola taka a taka, a mala svokru radsej... ved on ako keby sa pred svojou rodinou k svojej zene nepriznaval - ale ona teda asi nebude taka hrozna, ked s nou zije 12 rokov.... proste je to zbabelec, ktory nevie ukocirovat svoju rodinu. ved sa nemusia navstevovat kazdy tyzden, ale snad par oslav za rok by prezili vsetci.

@cacianka nedala som si nič 😂 mne to príde normálne 😁 hlavne že hlavu mám na krku a pätu na nohe 😂😂😂😂😂 sranda samozrejme

tvoja svagrina ma deti ? prip maju aj ine vnucata ?

@bmuller a čo si myslis, že keď ju nemajú radi a bude sa im strkat, tak ju budú milovat? Dosiahne presne opak, že ju budú neznášať a oveľa viac sa to bude prenasat na toho vnuka. Keď na navstevu pôjde sam chlap s vnukom, tak tam bude pozitivna nálada, budú sa tesit z vnuka a nebude ani dôvod ohovarat nevestu a možno sa to časom utrasie. Ale to, že sa niekde tlači, robi viac šarapaty ako osohu a už je tu dôsledok, že jej muž klame.
A samozrejme tie, čo tu tvrdia, že ma dávať ultimáta, tak keby mne manzel povedal, že si mám vybrat medzi ním a rodicmi, tak sa na neho budem pozerať, či mu nepreskocilo a určite by som sa vydierat nedala, ale vysvetlila mu, že nie každý každého musí a že sa musí najst rozumný kompromis.

Ja si myslim, ze aj kebyze svokru autorka konfrontuje, nic tym nevyriesi… toto su presne typy ludi, ktori poza chrbat intriguju, ohovaraju ale do oci nic… a co by jej povedala pred vsetkymi? Ze ju neznasa? Mozno by sa este viac vyeskalovali vztahy. Hlavne to trva dlhsie casove obdobie, nie 2 mesiace.
A muz co? Ma podla mna dost rokov a mal by mat aj rozumu, aby sa ta pred matkou zastal. Ved akoze vam obom moze byt, ale ze uplne jedno, ci vas poohovaraju ked za vami zavru dvere. Ale tu hodinku dve zdvorilostnu navstevu, kde by sa slusne spravala jedna aj druha strana by si mal muz vydupat… uz len kvoli vnucatu…

@loginexistuje nechcem odbočovať od témy, ake nie nemajú. Naše dieťa je ich jediné vnúča.

Tak sú aj také svokry. To je ťažko radiť, lebo to je tak, že keď sa takéto svokry ignorujú, teda keď sa rešpektuje ich rozhodnutie a teda nepozývaš potom ani na rodinné stretnutia a oslavy svokru, tak sa paradoxne tento typ svokry potom strašne urazí. Akoby stále len išla do konfliktu s nevestou, akoby tam išlo o boj o moc. Potom si to postupne začne okolie všímať a komentovať a možno niekto aj svokre na rovinu povie, že si sama za to môže, že je vylúčená z rodinných osláv. Akoby tej svokre záležalo na tom, že na tom piedestáli je stále ona. Akoby sa cítila ohrozená nevestou. Deti, ktoré vyrastajú s takouto starou mamou, tak si ku nej vrelý vzťah nevytvoria, lebo ju považujú za nejakú divnú osobu.

ak ste manželia, tak máte mať dávno nastavené pravidlá fungovania.. vy dvaja ste už rodina a jedna domácnosť, ani svokra, ani mama nemá právo vám niečo diktovať.. to, že sú mamy, neznamená, že ich to oprávňuje kafrať sa do mladých a rozkazovať im, kedy, kam a s kým prídu.. sadni si s mužom a dohodnite sa jasne, ako chcete tráviť sviatky, rodinné oslavy a pod, a rodine to len oznámite.. však ste dospelí, svojprávni ľudia.. manžela treba upratať, že už nie je dieťa, ale má svoju pomaly budujúcu si rodinu, tak nech sa podľa toho aj správa..

@tramtada31 zda sa mi chore az velmi nepravdepodobne, aby cela muzova rodina ju neznasala - vsetci od svokry, svokra, svagrinej, svagra.... nejaka davova psychoza?
poznam to dobre z nasej rodiny, moja mama tiez nebola liebling svokry a jednej otcovej sestry (lebo je rovnaka ako ony - nedala si skakat po hlave). ostatni otcovi surodenci ani dedko s nou problem nemali, dokonca ju maju celkom radi... ale na rodinne slavnosti sa pozyvali vsetci, par hodin pri jednom stole sa prezit da.
no ved nech sa im nepcha na oslavy, ja by som sa na to vykaslala. ale ako pise - verim jej - musi to nastrbovat vztah s muzom... ved chapeme, ze nejde o oslavy ako take, ale ze si ju nevie zastat. ved nie je nesvojpravny - ale mam dojem, ze jeho ani nezaujima, preco ju nechcu a ci by sa to nedalo zlepsit 🙄

@lukina20 z jednej strany máš pravdu, ale treba pozrieť na ten dlhodobý dopad na charakter nášho dieťaťa. Ak synovi ukážem, že za matkou si nemusí stáť ani on ani jeho otec a dá sa kľučkovať kadejak vo vzťahoch...

Zvolila som zatiaľ ten kompromis. Keď bolo treba šiel tam sám (ak som musela niekam odbehnúť), ale keď sme všetci doma, prečo by mala maminka upratovať??! Mâm iné priority a uprace sa keď nemôžme byť všetci spolu a nejakí svokrovci a švagrovci na mojom postoji k životu a hodnotách k rodine nikdy nič nezmenia. Môj čas s rodinou si veľmi vážim. Ja sa nedám odstaviť od mojej rodiny.
Inak, za posledný pol rok som tam bola dokopy max 2 h? Možno ani to nie! Tak prepáč, ale to už je fakt neskutočné minimum. Žijeme ďaleko od mojej rodiny, a preto je nemožné s dieťaťom navštevovať aj iných častejšie ale patadox je, že sme omnoho viac s mojou rodinou keď to spočítam a to je tragické podľa mňa.

@lukina20 No tak to jej raz určite do očí povie a pekne nahlas ako ju roky neznáša a všetky príkoria zo strany nevesty vymenuje, hoci sa s ňou nevesta ani nestretáva a nakoniec jej to vytkne niekde na rodinnej oslave a očierni ju neuveriteľne pred prekvapenými hosťami. Jednoducho takéto svokry musia byť centrom pozornosti za každých okolností. Aj za cenu, že pokazia celú rodinnú oslavu. Takýmto svokrám to vôbec nevadí.

@loginexistuje presne ako píšeš, jej muž by mal za ňou stáť a nie sa k mame ešte pridávať a podporovať ju v tých rozbrojoch, ktoré zbytočne vyvoláva

Prosim neseparuj dieťa dobre robíš. 🙏 my aj keď sme boli s mužom od seba nikdy som mu malu nezakazovala. Ja som toho názoru ak sú nejaké problémy medzi dospelými nech to aj ostane medzi nimi. Nie zaťahovať do toho dieťa. Keď si dvaja ľudia nerozumejú neznamena to že si dieťa s tým druhým človekom nemôže rozumieť. Nechať len na svokre nech si s dieťaťom vybuduje vzťah aký chce, dokáže. Bude to len na nej ako to dieťa ju bude brať. Ty budeš mať svedomie čisté že vďaka vašim nezhodám netrpeli tvoje dieťa bez babky. Ak aj bude nebude to tvojou vinou

Syn sa spamätá pravdepodobne až vo chvíli, keď sa vnuk, teda jeho vlastný syn začne správať podľa vzoru starej mamy k ľuďom vo svojom okolí. Deti vedia takéto správanie dosť verne zrkadliť a vtedy to jeho otec, teda syn svokry bude veľmi ťažko predýchavať.

@dominika7990 Takéto svokry vedia si z vnukov urobiť obetné baránky a vedia im strašne ublížiť. Samozrejme ešte len potom keď príde vnúčik od starej mamy sa jeho mama dozvie, čo všetko mu svokra narozprávala o jeho "zlej" mame.

@bmuller ale máš take typy ľudí, ktorí nie sú obľúbení v rodine a nie je to nazor jednej osoby. Napr. mala som spoluziacku, ktorá všetko ofrflala, len sa sťažovala na svoj zivot, tak je logické, že ju ostatne spoluziacky prestali volat na stretavky. Mám švagra, ktorý všade bol, všetko videl, absolútne sa s ním hodnotovo nestotoznujeme s manzelom(zije len pre seba a svoje dobro), tiež som radšej, keď nepride na oslavu, aj keď som v tomto diplomat..
Ja sa necudujem, že ľudia sa s každým nemusia, ale nechapem potrebe znasilnovat jeden druhého a nutit sa trávit cas s niekym, s kým nechcu. Autorka vyzerá zložitá povaha(dúfam, že sa neurazí, ale podľa mna absolútne preháňa tým, že nejaká 2jhodinka manzela a vnuka u starých rodicov, ju odstavia od rodiny). Toto sa raz otoci oproti nej, aj keď ona je presvedcena, že kona v zaujme syna, ublizuje mu tým, že sa tým jednak zoziera a separuje ho od starých rodicov.

Ak môžem poradiť tak len jednu vec - čo najmenej komunikovať so svokrou. Lebo takéto svokry všetko, každú komunikáciu prekrútia ako sa im hodí a bude ešte o tebe roznášať reči aká si nevychovaná a ako ju urážaš, ako jej robíš napriek. Jednoducho takáto svokra nestojí za to, aby si s ňou strácala čas a energiu. Lebo to je premrhaný čas a energia. Ona si nedá vysvetliť nič, lebo vie všetko najlepšie. Nesmieš sa nechať vyprovokovať. Je aká je a iná nebude. Nezmení sa nikdy. Ona si neuvedomuje čo všetko spôsobuje a že rozbíja rodinu, ničí vnukovi detstvo. To si nikdy nepripustí.

A keď bude už veľmi, veľmi zle, tak rozhodne zájsť za psychológom a pripraviť si s ním dialógy a všetko to správanie počas jej prítomnosti a počas jej slovných útokov. Lebo to nie je jednoduchá rodinná situácia a navyše bude to takto trvať roky, svokra sa nikdy nezmení, treba sa s tým naučiť žiť.

A preco ta tak velmi neznasaju? Aky maju dovod? Ved aj muz sa ich moze opytat preco ta tak separuju.

Preco nevychadzate? Od zaciatku je to takto? Mozno by bolo dobre keby aj muz dal jasne stanovisko, ci mu to vadi, ci nevadi.

Aký to bude mať vplyv na synčeka z dlhodobého hľadiska. Možno by to lepšie vysvetlil psychológ. Podľa mňa deti, ktoré vyrastajú v takejto rodine sú možno aj lepšie pripravené do života, vedia si poradiť aj v takýchto zložitých situáciách. Hlavne keď vidia ten vzor reakcií vás rodičov, ako spolu komunikujete aj v prípade, že sa názorovo rozchádzate, ako sa dokážeš ovládnuť v prípade nežiadúceho správania svokry...tak potom aj on sa bude vedieť vysporiadať s takýmito ľuďmi v budúcnosti...už bude vedieť, že aj takíto ľudia existujú medzi nami a ako si s nimi poradiť. Určite nebude naivný a nenaletí kadekomu.

@petranelkova ale takéto svokry nejaké stanovisko ich detí vonkoncom nezaujíma. Chcú presadzovať len svoje názory a hlavne chce ukázať synovi akú chybu urobil, že nedal na ňu.

Mam kamosku u ktorej bol podobny problem. Jej mama sa rozhodla (uz total nastvana), ze teda nebude vobec ku svokrovcom chodit a ani oni do jej domacnosti. Takze vnucata chodili s otcom k jeho rodicom bez nej...
Jej mama to ale v sebe nemala spracovane, stvalo ju to, ze je vyclenena a stale ked kamoska so sestrou a otcom isli k babke a dedkovi jej mama robila sceny, bolo par dni pred a par dni po dusno. Kamoska sa citila vinna, ze nechava mamu doma. Mama sa nadalej kvoli tomu hadala s otcom, ze ako to mohol dopustit (aj ked to bolo skor jej rozhodnutie). No proste peklo.
Vzdy som mala pocit, ze cakala ze ju cela rodina bude odprosovat a udobrovat. Lenze svokrovci nemali proste zaujem...s cim sa nikdy nevedela zmierit. Skratka ludi neprinutis. Neraz sme to s kamosku uz ako vacsie riesili.

Inac je to velmi nestastna situacia...a zase si to odnesu len deti.