Svokra preberá rolu matky: Ako na to reagovať?
Ahojte, svokre akoby preplo keď sa jej narodili vnúčatá, prvé dve vnúčatá má od švagriny, robila toto isté čo mne, ja som porodila pred rokom a poviem vám je to na nevydržanie, svokra sa stavia do role matky, strašné by sa chcela o všetky vnúčatá starať. Áno som rada že má záujem aj všetko to je super ale preháňa to. Už keď som bola tehotná tak chodila za nami že už vybrala kočík, už vybrala postieľku, už to aj kúpila aj objednala, nakúpila výbavu oblečenie atď. Možno si poviete že súper že pomôže a má záujem, ale teda ja mám prvé bábätko a tešila som sa ako si tieto veci nakúpim sama, kočík som mala vybratý úplne iný ako ona kúpila (ani sa neopýtala a kúpila) tu nastal prvý konflikt medzi mnou, mužom a svokrou, veci teda povracala a my sme si kúpili podľa seba, potom doniesla oprate a ožehlene oblečenie a takéto veci, tiež možno si niektoré poviete že súper pomoc ale ja som si chcela niečo aj sama kúpiť a podobne tešila som sa na toto chystanie jasne že keby chcela pomôcť nebránim sa ale nie aby všetko nakupovala a robila sama. Samozrejme stále komentovala ako mám zle spravenu izbu že prebalovaci pult má byť inde ako sme ho dali lebo jej to tak nevyhovuje a ako bude ona v noci prebalovat (nechápem prečo by mala u nás v spálni v noci prebalovat)
Keď sa dcéra narodila tak taká klasika stále chcela byť u nás, stále kočikovať, stále strážiť. Aby ste si nemysleli ja nemám problém jej dcéru dať do kočíka alebo nechať nech postráži ale nie každý deň a stále, napríklad jej chcela variť prikrmy a keď som uvarila ja tak sa urazila a tri dni sa neozvala lebo babička je nato aby varila. Ide o to že už je toho moc a je otravná (švagriná s ňou rieši to isté), nevie si nájsť inú zábavu ako vnúčatá, doobeda chce byť u nás, poobede u švagriny alebo ak sú synovci chorí stráži ich doobeda a k nám chce ísť poobede. Nechápte to zas tak že chceme len aby deti strážila kedy to nám vyhovuje to nie ale ona chce byť s nimi fakt každý deň. Začiatok bol pre mňa ťažký chcela malú uspávať, kúpať, kŕmiť, muž ju musel vyhodiť pár krát lebo nám ju doslova trhala z rúk. Stále kupuje veci vo veľkom, v tomto je to najhoršie moji rodičia čokoľvek kúpia svokra to už ma kúpené, veľa veci odmietame naozaj nechcem aby nám kupovala plienky, vlhčené, oblečenie všetko možné. Na rok bola dohoda že kúpi odrážadlo a moji rodičia hojdačku, svokra doniesla oboje a bola urazená že si chceme nechať tu od mojich rodičov....dokonca kúpila autosedačku čo sme ju zase donútili vrátiť, je to vec ktorú si chcem vybrať sama. Nepomáha nič, vysvetľovať jej niečo je ako hádzať hrach na stenu, ignorovali sme ju našla nás v obchode, čakala nás na prechádzke a podobne, keď jej niečo povieme hneď hra na city že len ľúbi svoje vnúčatá, okej ja jej to neberiem ale fakt chce byť stále s nimi chce im variť, prať, kúpať no cítim sa pri nej akoby to ani moje dieťa nebolo. Fakt som sa tešila ja na svoje prvé dieťa, na nákupy, chystanie, staranie, nemám problém jej ju občas dať, ani mi nevadí keď občas niečo kúpi ale nepotrebujem aby nás stále dotovala.
Riešime to aj so švagrinou, robí im to isté a nikomu nedá dýchať. Je to nejaká porucha? Čo by ste robili keď nič nezaberá?
Už sme rozmýšľali aj na prerušení kontaktov ale zas není zlá babka len to preháňa.
Stručné zhrnutie
- Nadmerná angažovanosť starých rodičov v starostlivosti o vnúčatá môže narušiť rodičovskú autonómiu a súkromie; praktické riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, jasné návštevné hodiny a zákaz neoprávneného zasahovania do výberu vybavenia (kočík, autosedačka, plienky).
- Konkrétne opatrenia odporúčané v diskusii zahŕňajú písomne stanovené pravidlá (napr. návšteva raz za týždeň, jeden darček mesačne, žiadne varenie bez požiadania), zapojenie manžela do dohovoru a presmerovanie energie starého rodiča na pestúnsku starostlivosť alebo dobrovoľníctvo.
- Ak dohody a opakované dohovárania nezaberajú, diskutujúci navrhujú obmedziť kontakt (napr. stretnutia 2× mesačne na dve hodiny), zvážiť presťahovanie (v diskusii sa spomínali vzdialenosti 50–150 km) alebo vyhľadať odbornú pomoc pre starého rodiča (psychoterapia, psychiater) prípadne právne opatrenia (súdny zákaz).
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá sa neustále vnucuje do starostlivosti o vnúčatá?
A: Stanovte jasné pravidlá v priamom rozhovore a zapojte manžela do ich dôsledného vymáhania; v diskusii sa odporúčalo napr. návšteva raz za týždeň, jeden darček mesačne a žiadne varenie bez požiadania.
Q: Čo robiť, ak starý rodič kupuje pre bábätko vybavenie bez súhlasu rodičov?
A: Požiadať ho, aby namiesto nákupu dal peniaze, vrátiť nevhodné položky do obchodu alebo dôsledne odmietať prijatie vecí typu kočík, autosedačka, plienky; v diskusii bolo uvedené, že v jednom prípade rodina autosedačku vrátila.
Q: Kedy zvážiť prerušenie kontaktu so svokrou?
A: Ak opakované dohovory nezaberajú, svokra cielene stalkuje rodinu (čakanie v obchode, na prechádzke), zasahuje do rodičovstva a psychicky ubližuje, diskutujúci odporúčali obmedziť kontakt, vyhrážku s odsťahovaním alebo prerušenie vzťahu.
Q: Aké alternatívy ponúknuť svokre, ktorá chce stále opatrovať deti?
A: Navrhované alternatívy sú pestúnska starostlivosť, dobrovoľníctvo v detskom domove, pôrodnici, nemocnici alebo škôlke, prípadne platené opatrovanie u iných rodín.
Q: Pomôže psychoterapia pri nadmernej angažovanosti starého rodiča?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali psychoterapiu alebo skupinovú terapiu a návštevu psychiatra; iní tvrdili, že bez ochoty svokry na sebe pracovať je reálnejšie prerušenie kontaktov, takže účinnosť je v diskusii sporná.
Q: Ako reagovať na stalking (svokra čaká rodinu v obchode alebo na prechádzke)?
A: Praktické opatrenia v diskusii zahŕňali vypnúť mobil, neodpovedať na nežiaduce volania, dohodnúť pevné dni stretnutí, zamknúť byt a v krajnom prípade presťahovať sa alebo vyhľadať právne riešenie (v diskusii sa spomínal aj súdny zákaz).
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť jasné hranice a pravidlá pre návštevy, čo môže a čo nesmie svokra robiť.
- Manžel by mal aktívne podporiť a vymáhať dohodnuté hranice.
- Ak dohody a opakované dohováranie nezaberajú, reálne riešenia sú obmedziť kontakt, presťahovať sa alebo prerušiť vzťah.
Sporné názory
- Riešenie presmerovať svokru na pestúnsku starostlivosť alebo dobrovoľníctvo versus riešenie prerušenia kontaktu alebo psychiatrického vyšetrenia/liečby.
- Použiť rázne ultimátum a okamžité vymedzenie pravidiel versus postupné zmeny a trpezlivé opakovanie hraníc.
Otvorené otázky
- Je správanie svokry prejavom psychického ochorenia, osobnostného problému alebo len nevhodného naladenia?
- Zmení sa správanie svokry po terapii alebo presmerovaní energie do pestúnskej práce?
- Aké právne kroky sú realistické pri stalkingu zo strany starého rodiča?
Spomenuté značky a firmy
detský domov,pôrodnica,nemocnica,škôlka
Spomenuté produkty a metódy
kočík,postieľka,autosedačka,plienky,vlhčené obrúsky,odrážadlo,hojdačka,kúpiť šteňa/psa,pestúnska starostlivosť,dobrovoľníctvo v detskom domove/pôrodnici/škôlke,opatrovateľka,stanovenie návštevných hodín,stanovenie pravidiel (napr. 1 návšteva raz za týždeň, 1 darček mesačne, žiadne varenie bez požiadania),vypnúť mobil,zamknúť dvere,prerušiť kontakt,presťahovanie (50–150 km),psychoterapia,skupinová terapia,psychiater,súdny zákaz
Miesta a osoby
žiadne
Fúú toto je moc. Ja by som jej doniesla šteniatko. Malo by sa u nej skvelo 😄...jedine ju požiadať aby nič nekupovala a radšej vám dala € ze si chcete vybrať sami.....a opakovať a opakovať. Keď niečo kúpi tak ju poslať do obchodu to vrátiť.
Toto je moc! Týmto štýlom sa vám úplne zničia vzťahy. Muž jej nevie dohovoriť? Ale tak rázne! A na rovinu povedať, že keď neprestane, prerušíte kontakt, lebo sa správa ako blázon (sorry, ale čakať vás na ulici či v obchode, to je fakt sila). Poslala by som ju niekde do detského domova/pôrodnice/nemocnie/škôlky robiť dobrovoľníka. Sú rôzne organizácie, ktoré seniorom toto umožňujú. Alebo kúpiť psa.
@anjelicek26 skúsim ale moc tomu neverím
@gejb psa nechce, mala šteniatko skončilo u švagriny
@yoxinka niekoľko krát po nej už aj kričal keď to už prehnala (napríklad po Tom pôrode keď sme jej malú museli trhať z rúk) ale ona to ignoruje je chvíľu urazená a potom sa zas niekde objaví. Toto nám vôbec nenapadlo vyskúšame
Byvate asi velmi blizko aj s nou aj so svagrinou, ked vas stiha obehnut jednu doobe a druhu poobede.
Osobne by som sa odstahovala aspon 50-100 km prec od nej.
A dovtedy aspon obmedzit navstevy/stretavanie.
Ja ti poviem pravdu že ja som to doma mala rovnako. Presne viem ako sa cítiš a čo zažívaš. Musíš jej rázne určiť hranice. Ja som po večeroch plakala, neznášala som sa vracať domov keď tam bola svokra . Už mi z nej doslova hrabalo . Jedného dňa sa vo mne niečo zlomilo a spravila som rázny krok. Uľavilo sa mi . Si dospelá žena , matka , máš zdravé ruky nohy a svokra ti nemá čo stáť za zadkom . Verím že čokoľvek by si od nej potrebovala, poradiť pomôcť tak ústa máš a poprosila by si ju o to sama. Takto jej to musíš vysvetliť ty, nie tvoj manžel ale ty . Môj muž kričal miestami až vrieskal lebo videl že má tá žena ničí ale nepomohlo. Musíš voči nej zaujať iný postoj . A poviem ti že sa mi nežilo lepšie ako teraz . Zo začiatku to bude ťažké možno sa urazí nahnevá chvíľu nebude kontaktovať ale ono to prejde a všetko prejde . Nám svokra narúšala celý život ale teraz je tomu koniec. Dúfam že ma tu nikto nezvozi za to čo som napísala ale snažím sa iba pomôcť a píšem z vlastnej skúsenosti. držím palce ✊🏼
otázne je ako by povedala a mala pohľad na tu istú vec tvoja svokra. Vždy je to len jedna strana mince.
Autorka vyskusaj... pozistuj si informacie, chod na nu priamo s informaciami o detoch, co to potrebuju, ktorym by vedela pomoct... ja tu mam na ulici dlhe roky pani, co robi pestunku, striedaju sa u nej deticky, ale dve ma dlhodobo, neskutocne ju to naplna, aj ked tie historky, s ktorymi tie deti prijdu su niekedy strasne :( O to viac potrebuju lasku a stabilitu... bola by to win win situacia pre vsetky strany... na vas by uz nemala tolko casu a pomohla detom...
Vsak daj jej kazdu noc dieta, vypumpuj a ze dovi pani mama. Do 10:00 rano si poradte. A este mi uvarte rannu kavicku k tomu. By som ju tak donicila za dva tyzdne, ze by ma nechcela vidiet 😂😂😂
Najdi jej inu pracu, povec jej, ze by ti velmi pomohlo keby napriklad navarila, zasla na nakup.
@guudy my sme tu pred dvomi rokmi kúpili dom, švagriná býva 20 min od nás, svokra sa sem prisťahovala po rozvode býva asi polhodinu od nás keď je tu to berie jednou cestou
@xxxx1979 čo si spravila?
@alickapusinka nechápem tvoju poznámku
@anjelicek26 skúsim to by mohlo byť riešenie, ju baví starať sa o niekoho starala sa aj o svoju mamu a svokru
@kiki68 no na noc ich nechce vždy len cez deň
@domkakvet to nie, jej ide iba o deti ak poviem že mi treba nakúpiť tak hneď no šak daj mi malú a ty choď alebo podobne
Autorka, mozete skusit spolupracovat so svagrinou a byt prec z domu, ked viete, ze pride (alebo sa proste zatajte doma). Vypnut zvonenie na tel a nereagovat. A teda povedat jej, ze ktory den z vikendu sa mozete vidiet. Aby ste stihli aj tvojich rodicov.
Babke treba vymyslieť iný program alebo sa odsťahovať ak sa dá. Toto nie je normálne.
Ja by som dala na noc, ze cez noc sa chces venovat muzovi a basta 😂 nech mysli na dobro syna 😂
@guudy veď to je to že keď sa neozyvame vždy nás niekde stretne v obchode alebo vonku, nechodíme na tie isté miesta ale zas není tu ani toľko možností
@januska12323 pred dvomi rokmi sme tu kúpili dom..takže ani moc nieje
@kiki68 na noc odmieta
Drzim palce, chce to vydrzat a nepopustit, nech sa uraza kolko chce…
Zial, okrem dietata budete musiet vychovat aj babke😬
Ako normalne jej daj pravidla, cim skor tym lepsie. Alebo akoze nie si doma. Ale najlepsie to jasne nastavit a mas pokoj
Maximálne by som jej určila návštevné hodiny, kedy sa môže venovať vnúčaťu. Ona si myslí, že vám so švagrinou musí pomáhať a že ona to vie najlepšie.
No ja už by som vybuchla .na plnú hubu povedala svoje a keď sa chce tak veľmi starať tak v deckom dovome bývajú také deti. ( Rómovia) ktorých nikto nechce . Akože toto je už aj na mňa silná káva 🙈
Ci svokra ci mama, zrusila by som uplne kontakt. To je minimalne na psychologa. Rozvedena, vitalna, stratena! Nevie kto je a kde je jej miesto.
Možno to bude znieť primitívne a hlúpo ale napr. Varila som , začala ma buzerovat alebo sa mi do toho starať, nechala som tak a s úsmevom na tvári som jej povedala páči sa môžete variť vy , išla som dať prať hovorila mi ako to mám robiť , na aký program a pod tak som nedala oprať alebo nechala tak a odišla som preč . Ona ako keby ju to prestalo baviť keď som ju pri všetkom nechala samu a uvedomila. Ale raz to na nákupe tak prešvihla s chovaním že som jej sice rázne ale s úsmevom na tvári povedala že aby si bola vedomá toto bolo prvý a posledný krát kedy sa ku mne tak správala a že pokiaľ chce aby sme spolu ďalej vychádzali sa musí prestať do všetko starať a behať mi okolo zadku že ja niesom nesvojprávna a nepotrebujem aby za mňa ktokoľvek čokoľvek robil . Urazila sa nebavila sa . Chodila oduta ale po čase ako keby si uvedomila kde spravila chybu. Aj teraz to niekedy spraví ale hneď sa uvedomí a je všetko v poriadku. Ja som naozaj kvôli nej nespavala a doslova som bola alergická keď vyslovila moje meno . Mne pomohlo toto za mňa bol toto ten rázny krok a postoj voči nej byť slušná ale zároveň veľmi rázna
🤦♀️ prečítala som si to a som nazlostena na ňu ja sama 😂 no máte to ťažké. Určiť hranice. Alebo prerušiť kontakty. Aby mne vybrala svokra kocik? 😂 haha no iste. Alebo co ti povedala, že máš na zlom mieste pult? Svokra je sibnuta. A kľudne jej to daj aj prečítať 🙄
Pozri , komentate vypni mobil, odstahuj sa ......, to ma byt co , preco by si sa mala ty prisposobovat ? Ked budete sami, zavolaj si ju ze sa chces s nou porozpravat, kludne jej povedz Ze si rada ze sa chce o malych starat a ze si to vazis, ale treba jej urcit hranice co moze a co nie, je vitana ak pride pozriet vnucata, ale do vychovy a zivota vas s muzom nech sa nestara, co si ako urobite , zariadite, nakupite, nech nekomentuje a tak je to aj s vychovou deti, vy to robite najlepsie ako viete a ona nech nemeni vase navyky, ak jej povies, ze nech neberie dieta na ruky, tak ho nezoberie, ak nechces aby urobila toto a hento, tak to neurobi, musis jej dat jasne najavo , kedy a co moze a musi respektovat tak ako teba, tak aj syna, ak sa to nezmeni a nebude to vediet akceptovat, tak bohuzial nieje vitana a to jej treba povedat priamo, samozrejme bude oduta, ale ver tomu, ze to sa utrasie a pochopi a nechnsi.mysli ze si nejaka hyena alebo co, ale teba toto trapit nebude, tiez jej by nebolo prijemne , keby si jej zacala vytykat jeje zivot , druhym ho vie zmenezovat a svoj zivot si zmenezovat nevie, musit to urobit razne a basta a bud to pochopi, alebo nech sa paci zatvorte dvere zvonku
Úprimne ja by som sa vzala a odsťahovala aspoň 150km keď nič iné nezaberá lebo hento je už správanie zralé na psychiatriu a nemala by som na to nervy. Skúste jej pohroziť že ak nezmení svoje správanie tak sa zoberiete a odsťahujete ďaleko a budete ju chodiť navštevovať 2 x za mesiac na dve hodiny. Možno ju to vystraší
@samimami777 ano ale zase pises o tom ako sa ma niekto prisposobit jej - odstahuj sa daleko....., nie ja ale ona sa ma prisposobit
Vzdy platilo a bude platit-vsetkeho vela skodi.
Dohodnut si pripadne den/dni kedy moze prist. Ak chce varit nech sa vopred dohodnete. Ved tebe to vsetko popri nej bude unikat a ani si nestihnes uzit vlastne dieta.
Skus sa zo svokrou porozpravat, ci by nechcela robit pestunsku starostlivost pre deti, co to potrebuju... evidentne ma nevyburene materske pudy, velke srdce a potrebu sa o niekoho starat... len to u vas neskutocne prehana a riskuje, ze si dokazite vsetky vztahy...