Svokra rieši všetko so synáčikom
Chcela by som vedieť ,ako to máte zienky vy . Ide o to že všetko pani svokra rieši s mužom -synačikom. Či už čo sa týka návštev a všetkého. Vôbec mňa sa nikdy na nič nepýta. Neviem či to robí schválne. Mám po pôrode a jasné že sa pýta muža kedy a čo a kedy prídu.. prečo je taká a nenapíše mi ako sa mám a kedy prídu a čo mi má doniesť?
Vlastne ani neviem či sa pýta namna ale viem že sa pýta všetko ,vyzvedá. Myslíte že bude chyba vo vzťahu medzi mnou a ňou. ?To naozaj sa nemôže trochu posnažiť ,keď vidí že sa s mužom máme naozaj radi ?že sme spolu už cca 20rokov? To musím len ja byť milá a obetavá?
Je to smutné .
Stručné zhrnutie
- V mnohých prípadoch svokry komunikujú primárne so svojím synom a otázky o návšteve, čase príchodu alebo čo priniesť smerujú k manželovi namiesto k nevestám.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú pokojný rozhovor s manželom, požiadať ho, aby informoval svokru, alebo iniciatívne zavolať svokre a dohodnúť návštevu osobne.
- Po pôrode je zvýšená citlivosť a viaceré príspevky varujú, že po 20 a viac rokoch zabehnuté komunikačné vzorce so svokrou zvyčajne nezmeníte bez dlhodobej práce na vzťahu.
Najčastejšie otázky
Q: Prečo svokra volá alebo píše najprv synovi a nie nevestám?
A: Viaceré príspevky v diskusii uviedli, že matka prirodzene preferuje komunikáciu so svojím synom, lebo „je to jej syn“ a má s ním bližší vzťah.
Q: Ako požiadať manžela, aby dohadoval návštevy namiesto mňa?
A: Rada z diskusie je viesť pokojný rozhovor bez kriku, jasne mu povedať svoje preferencie a požiadať ho, aby volal svokre a informoval ju podľa vašej dohody.
Q: Čo robiť, keď som po pôrode a potrebujem empatiu od svokry?
A: Odporúčané kroky sú požiadať manžela, aby svokru upozornil na váš stav po pôrode, alebo sama zavolať svokre a dohodnúť návštevu; príspevky spomínali, že niektoré svokry očakávajú napríklad kávu alebo pomoc pri návšteve.
Q: Má svokra komunikovať priamo so mnou, pretože som žena?
A: Názory sa líšia; niektoré príspevky tvrdia, že žena by mala inej žene viac rozumieť, zatiaľ čo veľa účastníkov považuje za prirodzené, že matka najprv kontaktuje svojho syna.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou, ktorá obchádza moju priame komunikáciu?
A: Konkrétne návrhy zahŕňajú zavolať svokre sama, byť iniciatívna a milá, dohodnúť sa s manželom, aby ona komunikovala podľa vašich pravidiel, alebo požiadať manžela, aby svokru konfrontoval.
Q: Je realistické očakávať zmenu správania svokry po 20 rokoch vzťahu?
A: Viaceré príspevky uviedli, že po 20–25 rokoch sú komunikačné návyky pevne zabehnuté a radili nečakať radikálne zmeny bez dlhodobej práce na vzťahoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Svokry často komunikujú primárne so svojím synom, nie priamo s nevestou.
- Účinné riešenia sú priama komunikácia s manželom alebo iniciatívny telefonát nevesty svokre.
- Po pôrode sa odporúča žiadať empatiu a dočasné ústretové kroky od partnera pri organizovaní návštev.
Sporné názory
- Niektorí považujú za úplne prirodzené, že matka oslovuje syna, zatiaľ čo iní očakávajú, že by žena mala žene viac rozumieť a kontaktovať ju priamo.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie svokry dlhodobo, ak partner zmení spôsob komunikácie?
- Ako nastaviť hranice tak, aby boli rešpektované bez rodinných konfliktov?
- Ako zabezpečiť, aby návštevy po pôrode boli šetrné k stavu matky a neboli automaticky očakávané (káva, obedy)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dohoda s manželom,priama komunikácia so svokrou,požiadať manžela,aby informoval svokru,manžel pripraví kávu alebo jedlo,iniciatíva nevesty,zavolať svokre sama,konfrontácia manžela so svokrou
Miesta a osoby
žiadne
Nvm aky mate vztah celkovo, ale ak je aspon ako tak mila a nie sekera k tebe tak by som to, ze sa ozyva len muzovi nejak neriesila. Syn jej bude stale blizsi ako nevesta.
Lebo je to jej syn a ma k nemu blizsi vzťah ako k tebe. Tvoja mama vypisuje tvojmu mužovi? A pýta sa ho ako sa ma, co mu treba doniesť a podobne? Btw. Koľko krát si sa jej spytala ty ako sa ma a ci nieco nepotrebuje?
A tvoja mama sa pýta jeho alebo teba? Myslím, že každá matka sa prioritne opýta svojho dieťaťa. Je aj jednoduchšie povedať mame ako svokre, aby, napr., nechodili. Ja tiež skôr poviem dcéram, ako zaťom. Nech si to doma vydebatia a dajú vedieť. Dávam im tým viac priestoru na vlastné rozhodnutie. A to mám dobrých zaťov, mám ich rada a rešpektujem ich.
Svokra sa nestara, zle je, svokra sa stara, zle je. Akoze niekedy fakt cumim a uz mi to neda.
Co este by si chcela od nej? Stara sa, zaujima sa, o vsetko.
Pise tvojmu muzovi lebo je jej syn a mozno teba nechce zatazovat. Ked ti vadi, ze nepise tebe,napis jej ty, pozvi ju na navstevu,napis co potrebujes, popros o pomoc.
Akoze ja byvam so svokrovcami, niekedy teda mam tazku chvilku,ked mi vsetko vadi,ale aby mi vadilo ze sa nieco opytala muza a nie mna.
Aj moja mama pise prioritne mne, az potom muzovi, my si to vydiskutujeme, dohodneme sa a je.
Fakt nechápem, čo riešiš. Je to jeho mama, tak sa pýta jeho. Tvoja sa zase pýta Teba, predpokladám. Alebo sa má zakaždým pýtať obidvoch? Keď idete vy k svokrovcom, dohaduje vašu návštevu u nich muž, alebo Ty? A riešite to so svokrou a svokrom zvlášť?
Co je na tom? Moja tiez riesi len s manzelom ( chvala bohu).co sa tyka navstev atd tak jej povie,ze sa dohodneme my dvaja a potom jej zavola.ja ani nemam na nu cislo
Ja v tom problém nevidím ale ak ty hej, tak začni od seba. Ja sa vždy v takýchto chvíľach pýtam, čo môžem JA urobiť, aby to bolo lepšie?
No neviem, ja ženám osobne vôbec nerozumiem. Prídu mi urážlivé a precitlivene, podotýkam, že kým som nechodila na MK, tak som mala o ženách lepšiu mienku. A keď budem mať nevesty, tak budem mat fakt stres sa s nimi o niečom baviť, lebo co keď ma niekde ohovoria po internete, lebo urobím niečo inak ako si ony budu predstavovať. A ty teraz robíš to iste.
mne tento princip komunikacie pride praveze prirodzeny. u nas tiez je to tak, ze svokrovci takmer vsetko riesia s mojim muzom a moji rodicia so mnou. je to tak preto, ze styl komunikacie je takto prijatelnejsi, nevznikaju nedorozumenia a nepochopenie. moji rodicia vzdy dohodnu stretnutie cezo mna a rovnako svokrovci cez muza. a je to tak dobre, lebo sme vzdy dohodnuti co a ako a ziadne prepadovky sa nekonaju.
vzdy, ked moj otec nieco potrebuje, napriklad aby mu moj muz pomohol nalozit drevo abo co, tak otec zavola najprv mne. pretoze keby rovno volal mojmu muzovi, tak moj muz by mal problem odmietnut. tymto stylom odpada tento tlak a moj muz sa moze v klude vyjadrit, ci moze-nemoze a zivot ide dalej. rovnako, ja by som mala problem hned reagovat a hned pochopit, keby chcela svokra nieco odo mna. takto zavola muzovi a muz mi vysvetli detaily a ja sa potom v klude mozem k tomu vyjadrit.
No neviem si predstaviť žeby chlapovamatka riešila všetko so mnou, však by ma kleplo, okrem toho nemám rada keď niekto všetko rieši a rozoberá...nedajboze vyzveda
A inak ty nevieš čo hej napísať, ale ona ma písať tebe a nie synovi...
Zalezi, aky stylom sa svokra s muzom bavi. Ak mu dava priestor, aby sa doma s tebou dohodol a potom jej dal vediet, tak je to ok. Ale ak sa s nim snazi napevno sa dohodnut bez tvojho nazoru, to uz tak ok nie je (a ze takych svokier je).
Na rozdiel od vacsiny ostatnych ta chapem, porod a obdobie po porode je taka zenska zalezitost a clovek akosi aj od tej svokry caka taku zensku empatiu a priamy zaujem, nie cez tretiu osobu, aj ked si "len" nevesta. Skus muza nasmerovat k tomu, aby ste vy doma vsetko spolu ako manzelia najprv prebrali a potom moze dat mame vediet co a ako. A nedavaj svokre zamienky, aby ta obchadzala, bud na nu mila a s muzom sa takto dohodni.
Hm, žena by mala viac rozumieť akejkoľvek inej žene, než vlastnému synovi, ktorého porodila a vychovala? Len preto, že sú ženy a on je chlap?
Svokra tiež vždy saopyta len manžela ale on povie že sa dohodneme a dáme vedieť. Potom jej zavolám ja. Ide aj o to ako sa k tomu stavia tvoj muž
Svokra sa pýta priamo muža ale o všetkých návštevách so svokrou rozhodujem ja. Svokra nevyzveda, pri telefonáte s manželom vedú normálny rozhovor medzi matkou a synom, t. J. ako sa mame, čo máme nové, čo robíme... Ak by mi niečo vadilo, upratala by som si svojho muža, nie svokru. Ale samozrejme, môžeš byť iniciatívna a sama zlepšiť váš vzájomný vztah, zavolať jej, byt na nu milá. Po 20 rokoch však nečakaj extrémne premeny.
No ja len pevné verím že obaja majú dosť empatie a dohodnú sa nejako somnou kedy prídu k nám..keďže budú očakávať kávu a neviem čo ..na také návštevy veru som unavená
Tak jej napíš ty.