Svokra sa k nám chce nasťahovať.
Dobrý večer 😀 chcela by som za vyžadovať, pripadne nájsť radu. Ide o to, že by sa k nám chcela časom prisťahovať svokra. Ide o to, že nemáme prakticky žiaden vzťah, takisto dcérka ju dokopy ani nepozná a snúbenec s ňou tiež nejak extra nevychádza. Dávno dávno odišla od rodiny, nechala manžela, syna, dcéru a odišla na druhý koniec republiky, svokor pred rokom a niečo zomrel. Viem, že vtedy aj pila a nechcem maľovať čerta na stenu, ale mám podozrenie, že s tým neprestala (vyzerá, že si ešte teraz hrkne a nie raz sa mi zdalo, že z nej tiahne) 😕 Vraj sa toho nemám obávať, je to ešte ďaleko, ale už teraz musím rozmýšľať ako to bude. My ako rodinka fungujeme super, prerobili sme si snúbencov rodičovský dom a žijeme si pekne. Asi by bolo najlepšie nastaviť si ešte predtým ako príde nejaké pravidlá, ale bojím sa, že bude chcieť všetko riadiť , keďže kedysi bola "paňou domu" ona.
Stručné zhrnutie
- Spoločné bývanie s rodičom, ktorý v minulosti opustil rodinu a pri ktorom je podozrenie na alkoholizmus, je v diskusii považované za vysoké riziko pre fungujúcu domácnosť a vzťah partnerov.
- V diskusii sa opakovane uvádza právny fakt, že dom bol prepísaný na syna (po smrti svokra), takže podľa účastníčok svokra nemá vlastnické právo k nemu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú premyslený rozhovor s partnerom a nastavenie pravidiel, hľadanie samostatného ubytovania pre svokru (penzión, garzónka, domov dôchodcov), prípadne samostatný priestor v dome (bočné izby, prístavba) alebo právnu ochranu (spoluvlastníctvo po sobáši, evidencia investícií).
Q: Aké možnosti bývania pre staršiu svokru odporúčala diskusia?
A: Diskusia odporúča riešenia ako penzión, garzónka, domov dôchodcov (v diskusii sa spomínajú dlhé čakacie lehoty), samostatný byt alebo zabezpečenie vlastného priestoru v dome (bočné izby, prístavba).
Q: Kto má právomoc rozhodovať o tom, či sa svokra nasťahuje do domu, ktorý je napísaný na syna?
A: V diskusii sa uvádza, že dom bol prepísaný na syna, takže de iure rozhoduje syn; niektoré príspevky radili riešiť právne postavenie partnerky (spoluvlastníctvo po sobáši) a uchovať doklady o investíciách (účtenky).
Q: Ako sa pripraviť na možné spolubývanie so svokrou, ktorá má problémy s alkoholom?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú nastaviť pravidlá vopred, vyhradiť samostatné izby, zvážiť opatrovateľku alebo samostatné ubytovanie pre svokru a pripraviť hranice (aj ultimátum „ona alebo ja“), pričom účastníčky varovali pred vysokým rizikom konfliktov.
Q: Čo urobiť, ak partner súhlasí so sťahovaním matky, ale partnerka nesúhlasí?
A: Diskusia odporúča viesť dôsledný rozhovor s partnerom, jasne komunikovať hranice a obavy, a riešiť otázku priamo s partnerom (nie s matkou); viacero príspevkov radilo trvať na odmietnutí, ak by spolubývanie ohrozilo vzťah.
Q: Ako prakticky zabezpečiť samostatné bývanie svokry v rámci existujúceho domu?
A: V diskusii sa uvádza možnosť upraviť už existujúce vedľajšie izby (potrebné kompletné prerobenie), postaviť prístavbu alebo vytvoriť samostatný byt/garzónku; v jednom príspevku sa konkrétne spomenulo, že zdieľanou by zostala chodba, WC a kúpeľňa.
Q: Je domov dôchodcov realistickou alternatívou podľa diskusie?
A: Áno, domov dôchodcov bol navrhnutý ako variant, ale viacero účastníčok upozornilo, že „domovy dôchodcov majú dlhé čakacie lehoty“, preto treba plánovať dopredu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov varovala, že nasťahovanie svokry, ktorá opustila rodinu a pri ktorej je podozrenie na alkohol, by pravdepodobne narušilo fungujúcu domácnosť a vzťah partnerov.
- Viaceré príspevky potvrdili, že dom bol prepísaný na syna, takže právne právo rozhodovať má syn.
- Opakovaný praktický návrh je viesť priame rokovania s partnerom, nastaviť pravidlá a hľadať externé riešenia (penzión, garzónka, domov dôchodcov, opatrovateľka).
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali úplne odmietnuť spoločné bývanie („NIE“), zatiaľ čo iné navrhovali „skúsiť sa spoznať a oťukať sa“ alebo zabezpečiť oddelené priestory v dome a tým umožniť spoločné bývanie.
- Niektoré príspevky videli svokru ako nezodpovednú (opustila deti), iné upozorňovali, že nemusíme poznať všetky okolnosti a odporúčali empatiu a konštruktívny dialóg.
Otvorené otázky
- Má svokra dostatočné úspory alebo ochotu hľadať samostatné ubytovanie (v diskusii sa uvádzalo, že pravdepodobne nemá takmer žiadne úspory)?
- Ako sa k otázke postaví syn/partner v praxi a aké konkrétne kompromisy budú prijateľné pre obe strany?
- Budú dlhé čakacie lehoty v domovoch dôchodcov dostupné v čase, keď to bude potrebné?
- Ako najlepšie právne a fakticky zabezpečiť práva partnerky, ak sa chce vyhnúť neželanému spolubývaniu (spoluvlastníctvo po sobáši, účtenky za investície)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
penzión,garzónka,domov dôchodcov,bočné izby,prístavba,opatrovateľka,spoluvlastníctvo,prepísanie domu,účtenky,ultimátum,sobáš,alkoholizmus
Miesta a osoby
žiadne
Nedovoľte aby vám prišla zničiť život cudzia osoba. Manželovi a aj jej rovno povedz, že o spoločné bývanie nemáš záujem a je jedno ako dlho by to ešte trvalo. Tu ide slušnosť bokom. Ona je len žena, čo tvojho muža porodila, no rozhodne mu nebola mamou ako mala byť. Teraz by si aspoň ty mala mať rozum a vysvetliť manželovi, že žiť takto so svokrou vždy len ničí vzťahy a ešte k tomu s takou ako máš ty. Vôbec nechápem ako ste s tým mohli súhlasiť, no ešte je čas z toho vycúvať. Nemaj výčitky, nemáš ich mať prečo. Jednoducho si nenecháš zničiť to pekné čo máš, niekým kto si to vôbec nezaslúži
@amelia000 link,co si uviedla,rozobera uplne iny problem z uplne opacneho konca. Co to ma spolocne?
A kde teraz býva? Dom je snubencov? Ja len, aby si nebola za pár rokov prekvapená keď
@stanulienkat ona píše, že si prerobili snúbencov rodičovský dom ... (ešte len budúca) svokra je rodič. To znamená, že dom môže byť z časti aj jej, pokiaľ to v dedičskom konaní po otcovi nevyriešili tak, že ju napríklad vyplatili, prípadne to celé matka synovi prepísala ako dar.
A vôbec, autorka rieši dom, ktorý podľa všetkého nie je jej, je ak tak snúbencov a ich spoločnej dcéry... Takže tak... A nemá ani svokru zatiaľ, keďže nie je vydatá.
@hettinka neskor ale pisala, ze dom bol cely pisany na otca a syn ho zdedil. Takze pravdepodobne sa s nou vysporiadal este byvaly manzel.
@hettinka a je jedno, ci je to autorkin dom alebo nie. Je to ich spolocna domacnost a snad ma pravo rozhodovat o tom, s kym tam budu zit.
@hettinka rodičovský rozumiem tomu,kde sa síce narodil a možno bol jeho rodičov, no momentálne je celý dom prepísaný len na neho a matka tam nemá žiadne právo
@stanulienkat presne tak som tomu pochopila aj ja. no pani pisala, ze ani jej snubenec ju nemusi a potom nechapem dovod, preco sa tam chce teraz nasackovat. ja neviem, asi by som sa tomu fakt snazila vyhnut
A co takto svokru pripravit na to, ze k vam zit nepride? Preco to vlastne chcete dovolit? Znicite si tak rodinu. Pride mi to od nej drze teraz ziadat toto od syna.
@0kristina0 presne, vzhladom k tomu, ake su medzi nimi chabe vztahy, prisla by jedine cez moju mrtvolu a chlapa by mohlo aj roztrhat, pretoze toto fungovat urcite nebude. Co takto popozerat sa po nejakom domove dochodcov? Tam su tiez dlhe cakacky, preto to treba riesit vopred....
Svokru by som neodsudzovala, ze odisla od rodiny. Svokor jej odchod vykreslil svojim pohladom, ale same dobre vieme, coho su muzi schopni. Poznam pripady, ze tyrane zeny odisli od muzov a deti nechali. Jedna odisla od 5 deti. Dalsia od dvoch a tretie, najmladsie zobrala so sebou. To su zufale zeny, ktorych aj tu je vela.
Ona moze byt vlastne nestastna zena a bude o to viac, ak ju odvrhne syn. Urcite to chce konstruktivnu diskusiu.
To je aké sebecké, to ona si zamysli, že na dôchodok príde k Vám a to z akého dôvodu. Aj keby od rodiny v minulosti neodišla (v tejto situácii by ma hanba fackovala duplicitné) ona si určí, že pôjde byvat k Vám.
V žiadnom prípade by som nedovolila, je dospelý človek, nech sa zariadi, kde žije teraz? Určite má svoju nehnuteľnosť, ôk nech predá kúpi niexo bližšie ak sa chhce teraz rodinkovat. To kde je aby si z myslela takúto vec, Vy nie ste povinný sa prispôsobiť. To nie je na rok, dva to môže byť ďalších 20 rokov.
Nečítala som komenty, tak možno sa budem opakovať. Ja mám skvelý vzťah so svojimi rodičmi a skvelý vzťah so svokrovcami. Ale aj tak by som s nimi za žiadnych okolností nebývala. Každá rodina má mať svoj domov. Ak chceš mať pokojný život, tak proste povieš že NIE a hotovo. A pokiaľ máš normálneho muža, tiež povie že NIE. Je svojprávna, nech si zabezpečí bývanie ako chce. Nie ona sa rozhoduje, či pôjde k vám bývať, ale vy sa rozhodujete. Jedine, že by bol dom jej, v tom prípade by som čo najrýchlejšie riešila vlastné bývanie, pretože život s ňou prinesie tvojej rodine (ty, muž, dieťa) iba zlé veci.
nedovolila by som, a muz by sa mohol aj na hlavu postavit. Povedala by som mu, ze ak chce ostat sam v dome s matkou tak nech sa paci. Keby to bol velky dom kde sa da pre nu zabezpecit samostatne byvanie a starala by sa o seba sama, fajn. Urcite by som v buducnosti neopatrovala cudziu zenu. To by som muzovi vyjasnila hned, ked nebude schopna sa o seba starat, zozenie jej opatrovatelku alebo sa bude starat on.
@lindusss2016 myslím, že to je na dohode, neviem, či by niekde pochodila, že má právny nárok rozhodovať o dome, ktorý nie je jej. Je len družka, snúbenica... v inej pozícii by bola ako manželka.
Je samozrejmé, že za daných okolností by som ani ja "nádejnú svokru" v dome nechcela ... ale v tomto prípade rieši to, že do snúbencovho domu sa MOŽNO niekedy v budúcnosti nasťahuje jej nádejná svokra ... a to je taká hypotetická situácia, že týmto by som sa absolútne teraz nezaťažovala.
A v prípade, že to nastane, bude záležať od jej snúbenca, ako sa k tomu postaví, lebo on má najväčšie právo hovoriť nejaké áno alebo nie. No pre autorku by bolo fajn, keby v tom čase už nebola len družka, ale manželka a mala na papieri potvrdené spoluvlastníctvo. A pokiaľ do toho domu pri prerábke investovala už teraz pred manželstvom, veľmi dúfam, že má všetky podklady, účtenky od všetkých vecí (hnuteľných aj nehnuteľných) a všetko spísané a podpísané nádejným manželom.
V prvom rade, absolútne to ty nerieš, ma to riešiť snúbenec a normálne rovno povedať, že nie. Ty si cudzia, zatiaľ ani oficiálne v rodine nie si (my sme mali dieťa tiež pred svadbou a svokra mi povedala "vitaj v rodine" po sobáši. :D) a tak, ako by som nechcela, aby môj manžel niečo riešil s mojou mamou, tak nebudem riešit ja jeho mamu.
Nechápem, načo sa v tejto debate rieši svokra, keď sa ma riešiť manžel, čo jej mal rovno povedať, že nie, maminka.
@dovozadokoca veru, mala by riešiť snúbenca a pokiaľ sa nepostaví na 100% za ňu a neurobí také opatrenia, aby mala nárok na majetok, na dom, v ktorom býva ( a tipujem, že do neho investuje aj peniaze, čas, svoju robotu), tak by som sa radšej veľmi rýchlo odsťahovala. Majú spolu decko, dom a ona je vo veľmi nevýhodnej pozícii ...
A že to neriešiť, keď to je daleko? Moja mama nemá ani 50 a otázku staroby máme vydiskutovanu už dávno. Z jej iniciatívy. Potom príde na lámanie chleba (ani sa nenazda človek) a strašne sú všetci ublížení, lebo mamička je 30 rokov v tom, že ju deti doopatruju a deti to v živote ani nenapadlo.
@hettinka ved ja som tiez nazoru, ze to ma riesit jej partner. Ona mu vsak moze povedat jasne, ze si nezela zdielat domacnost s jeho matkou a on nech sa zariadi podla seba. Ale nech sa nenecha chlapom prehovorit, ze to bude idylicky zivot, tomu sna dnemoze verit nikto...
Baby, som prekvapena, ako tu vsetky odsudzujete svokru, ze odisla .....No ale ved toto radite TU kazdej druhej, ktora ma vazne problemy v manzelstve. Mozno nie, ze ma nechat deti manzelovi. Co vy viete a co vie zakladatelka, o okolnostiach, za akych odisla z domu od deti s jednym kufrom? A uz ju sudite. Mozno nemala na vyber, ak isla niekde na ubytovnu. Jej syn vie pravdu. A je len na nom, ako sa k matke zachova. Premietnite si to na seba, ze ste spolu vybudovali dom, mate deti a neprekonatelne problemy vas donutia doslova ujst. Co viete, ako zila, ako trpela? Teraz vidite len zlu svokru, ktora nema byvat s mladymi, lebo usla od rodiny. Spamatajte sa, problemy sa neriesia radikalnele. Ani vy, nevesty, neviete, ci sa raz neocitnete v podobnej situacii.
Vieš nie len svokra tam nemá nič ale ani ty. Čiže ci chceš ci nie on si tam matku nasťahovať môže a ty nemáš na výber. Už teraz sa priprav na to ze dobre to nebude.
Dom bol vysporiadaný ešte pred svokrovou smrťou, všetko prešlo na snúbenca, svokra a švagriná tam nemajú nič. Takisto svokra nebudovala dom, bol to svokrov rodičovský, ktorý prerobil so svojím švagrom a otcom. Kým žil nepovedala ani pol slova o nejakom návrate, začala to riešiť až po jeho smrti. Nebola ani nijak týraná, rozhodla sa odísť lebo sa nevedela vpratať do kože, kadejaké kamarátky jej boli presnejšie ako vlastne deti.
@oli18 ale ved pise, ze ma/mala problemy s alkoholom. A ujst od muza, to chapem, ale ujst od deti nepochopim nikdy...
Ahoj. Nič v zlom a nič proti nikomu. Ale cudzieho človeka by som si do domu nepozvala. Máte fungujúcu rodinu mrzí ťa to ?
Odišla teda pred rokmi, nechala deti a dom na krku mužovi, nestarala sa celý čas... A co akoze teraz chce? To uz nie jej rodina, dobrovoľne si vybrala, že ju nechce. Tak nech teraz si užíva slobodu a prirodzene následky. Bodka, u mňa by tým koncil každý rozhovor.Ani nápad, že by sa mala sťahovať k nám, cudzia žena do domu?