Svokra sa k nám chce nasťahovať.
Dobrý večer 😀 chcela by som za vyžadovať, pripadne nájsť radu. Ide o to, že by sa k nám chcela časom prisťahovať svokra. Ide o to, že nemáme prakticky žiaden vzťah, takisto dcérka ju dokopy ani nepozná a snúbenec s ňou tiež nejak extra nevychádza. Dávno dávno odišla od rodiny, nechala manžela, syna, dcéru a odišla na druhý koniec republiky, svokor pred rokom a niečo zomrel. Viem, že vtedy aj pila a nechcem maľovať čerta na stenu, ale mám podozrenie, že s tým neprestala (vyzerá, že si ešte teraz hrkne a nie raz sa mi zdalo, že z nej tiahne) 😕 Vraj sa toho nemám obávať, je to ešte ďaleko, ale už teraz musím rozmýšľať ako to bude. My ako rodinka fungujeme super, prerobili sme si snúbencov rodičovský dom a žijeme si pekne. Asi by bolo najlepšie nastaviť si ešte predtým ako príde nejaké pravidlá, ale bojím sa, že bude chcieť všetko riadiť , keďže kedysi bola "paňou domu" ona.
@lindusss2016 no ved kazda, ktora odide od tyrana je bud alkoholicka, alebo ku rv va. Ako inak by ju mal vykreslit tyran pred svetom?
Nemám slov ako všetky kričíte nie a ešte raz nie.Svokrin názor nik nepozná,nik nevie ako to bolo s odchodom a nik nevie čo v skutočnosti k nej syn cíti alebo necíti,je to jeho matka,inú nemá.Hlavne,že snúbenica tu už vykrikuje ako ju nechce,pritom z domu snúbenici nepatrí ani jeden klinec.Ak syn tam matke dovolí bývať,tak snúbenica /ktovie či raz bude aj manželka/ sa môže aj na hlavu postaviť,nič nezmôže.Teda má dve cesty-bud odteraz podrývať,nenávidieť,protestovať alebo pozývať už teraz svokru k nim,spoznávať sa,oťukať jedna druhú a možno tomu synovi-snúbencovi ukázať,že spoločné bývanie ozaj nie,lebo....ale spol. bývanie áno,nejako sa ten vzťah dá vybudovať,ona nie je až taká hrozná.Môj manžel má dom po rodičoch,ja naň nemám právny nárok,robiť tam samozrejme chodím,nebýva sa tam...má jedinú sestru žijúcu v zahraničí,ale ona na starobu príde sem na SK.Svojej čiastky z domu sa zriekla v prospech brata-m manžela,lebo dom sa opravuje,ona nemá peniaze prispievať na to.Kde myslíte,že o pár rokov skončí? samozrejme v tom rodičovskom dome,na krku mne a mojim deťom,ale nemám s tým nijaký problém,je to manželova jedina sestra a budem to musieť vydržať hoc ona má typicku povahu starej dievky a nereálny pohlad na reálny život,financie a pod.By som bola riadna sviňa ju vyhaňať z domu jej rodičov.Len si to zariadime tak,aby ona mala svoju časť a my s mm svoju,osobitne kuchyne atd....A ešte jedno napíšem- v dnešnej neistej dobe plánovať na dlho dopredu a už teraz si dvíhať tlak,že bude toto a hento je čistý nerozum...čo ak nebude už nič? a čo tak upriamiť zmýšľanie aj konanie iným smerom?
@oli18 ona si narobila problémy v manželstve svojou vinou, kamarátky, bary a krčmy jej boli najbližšie 🤷♀️ radšej odišla a hoci sa nikdy nerozviedla mala tak priateľov, vtedy jej nechýbali muž ani deti
Toto vies len od odkopnuteho svokra a si tomu uverila. Mas sancu sa dozvediet svokrinu verziu, aby si si urobila obraz, ako to skutocne bolo.
Velmi sa angazujes a pritom mas k domu rovnaky vztah, ako tvoja svokra. ZIADEN. Ak budes davat prekazky medzi tvojho priatela a jeho matku, mozes skoncit nie ako manzelka, ale ako slobodna matka. Zavisi, co je ti ochotny tolerovat tvoj priatel. To, ze svokor vydedil dceru, tiez o niecom vypoveda. Takze pravda je niekde uplne inde. Ak chces zit bez svokry, nech ti daruju nehnutelnost tvoji rodicia. To jedine vtedy budes mat istotu😀
Urobte za tie roky prístavbu alebo domček na záhrade...aby ste všetci mali súkromie?
@oli18 no ak on bol tyran a ona mu nechala deti, tak normalne to nie je urcite.
@janinah my sme ale posudzovali len to, co ona napisala. Nejdeme tu patrst po tom, kde sa skutocne pravda skryva, vychadzame z toho, ze anonym ak chce radu, opise okolnosti pravdivo. Z toho, co ona napisala, to vyzera tak, ze jej partner, s ktorym ma dieta, cize dost velky spolocny zavazok, svojej matke bez konzultacii s nou prislubil, ze u nich v pohode moze byvat. Preco na jej nazore nezalezi? Lebo nevlastni cast domu?
To ze ty si sa dopredu zmierila s ttm, ze budes tolerovat svagrinu, je ok, ak to tak vyhovuje tebe... ale tiez su to len tvoje predstavy, co a ako bude, este realita moze byt uplne ina. Mozno to bude super a mozno to nedate. Ale kazdy mame svoje hranice inde, niektore toleruju porno, niektore neveru, ine zas toleruju chlapov bez penazi a niekto dobrovolne zije v zlatej klietke... ze tebe nevadi svagrina... super, ale mne by vadila. Ja by som nezniesla, keby mi takto niekto zasiahol do sukromia, svokru pretrpim tak tri dni, zivot s nou by som ani nezvazovala.
Toto v žiadnom prípade nedovol, ešte keby bola vzorná matka, manželka ,babka by som to zvážila,ale v tomto prípade naozaj nie. Nenechaj si pokaziť rodinnú pohodu
@ivangeline toto není dobrý nápad , nakoľko takýto ozrani majú na seba radar a vždy sa skamosia a zgrupuju takže v tej prístavbe hrozí že bude mať ako bonus viac ozranov
@ivangeline máme 2 izby kde bývalá predtým babka, hoci nemajú samostatný vchod, ale museli by sme ich celé spraviť aby sa tam dalo bývať. Zdieľali by sme chodbu, WC a kúpeľňu
Ahojte. Skúsim prispieť aj ja do tejto debaty 🙂 Na začiatok by som povedala, že toto spoločné bývanie môže dopadnúť katastrofálne. Ja som s mojou svokrou mala zo začiatku fajn vzťah, ale čas ukázal jej povahu a moje roztrasené nervy 😬 Nevieme si poriadne prísť na meno 🙂 Všetko záleží od tvojho snúbenca, ako sa k tomu postaví on. Ak už teraz súhlasí, nemyslím si, že máš šancu to zmeniť. 😔
Nerozumiem ale, je to síce hudba budúcnosti, ale ona si nedokáže sama našetriť na nejaký byt? Veď jej stačí garzónka, keď je sama. Už teraz vie, že sa raz pobalí a pôjde o dom ďalej (teda k vám) bez nejakej snahy žiť sama? Ako určite je to finančne výhodnejšie pre ňu, ale.... Ale.
Ďalej. Žasnem nad tým, ako sa tu niektoré rozkrikujú, že si nikto v tom dome. Ale veď rovnaký nikto je aj ona. 🤷Dom nepatrí jej, syna opustila a zrazu si uvedomí, že kamošky ju nedochovajú? Mala som takého priateľa, mama alkoholička. Keď sa vzala tour de chľast, nebolo jej aj 3-4 dni. A to aj keď bol malý chalan. To, čo som si užila bolo neskutočné (nadávky a osočovanie), na druhý deň sa správala akoby nič. Nie si síce jeho manželka, ale človek, ktorého ľúbi, máte spolu dieťa a spoločnú domácnosť. To už predsa niečo znamená, hádam nemáte 15 rokov. Koľkí spolu žijú v jednom byte aj 10 rokov, nie sú zobratí a teraz čo, je tá žena alebo muž niečo menej, keď nie sú zobratí?
Máš právo povedať svoj názor, že s tým nesúhlasíš a povedať prečo. Ak to nepochopí, veľmi ťažko sa vám bude žiť... Držím palce
@oli18 netýral ženu ani deti, dôležitejší bol slobodný život ako rodina. Ozvala sa snúbencovi keď potrebovala peniaze, dcére vedela zavolať len tak ako sa má.
@vyrobky123 sama som si vedomá toho, že na tom dome nemám žiaden podiel a ani tu nebudem tvrdiť opak 😀 dokonca som ani neprispela závratnou sumou na prerábku, ale robili sme si to sami, starala som sa o robotu, domácnosť, malú, snúbenca aj svokra kým ešte žil. Veľa nám pomáhali naši, bratranci z mojej aj jeho strany. Ona bola v tom čase tata preč, nezaujímala sa o nič z toho a teraz už keď je svokor po smrti začala chodiť.
@vyrobky123 myslím, že ona sama od seba si nebude hľadať žiadne iné ubytovanie, keď môže prísť do "nového"
autorka, najlepsie rada je asi riesit to s muzom priamo a nie tu na fore. Tu to nikto nevyriesi a ani nezmeni svokrine plany. Bud asertivna a muzovi vysvetli ako sa veci maju.
Tak to je v poriadku, ked je dom napisany na vas. Problem by bol, keby bola cast domu na nu, alebo dokonca cely. Svokra pride a uvidis ako sa situacia vyvinie. Z toho co pises je jasne, ze snubenec doma mamu chce a tym to konci. Na fore ti tazko niekto pomoze - ked je u vas doma uz rozhodnute. Ja si osobne myslim, ze svokra sa ma prilis rada, svoju slobodu a zabavu. Nevydrzi pri vas dlho - nebude mat zaujem sa vpratat do koze, tak ju to u vas prestane bavit a pojde o dom dalej. Ty by si sa mala v ramci moznosti ukludnit - pretoze ak budes sialena a sposobovat konflitky, aby sa zo snubenca nestal ex. Tvojou ulohou je udrzat si buduceho manzela, nie hadat sa so svokrou. Bola by skoda, keby si koli nezodpovednej zene stratila muza - ktoreho si planujes vziat za manzela.
Kde teraz byva, ak este aj pracuje, mozno tam ostane byvat aj ked pojde o x rokov do dochodku. Uz tu riedis nieco, co ani nemusi byt. Dalsia vec, ze aj ked bol dom svokrovych rodicov, urcite aj ona k jeho vtedajsej rekonstrukcii prispela, kym este zila s rodinou. Tak, ako si prispela ty teraz, ked ste ho s priatelom a svokrom znovu rekonstruovali. Zase je to rovnaka situacia tvojej svokry a teba.
Stale si nenapisala, preco svokor neodkazal cast domu aj dcere, tvojej buducej svagrine.
@hettinka ty by si prepísala svoj majetok na svojho manžela/ partnera ? Ja som to urobila a dopadla som neskutočne zle.
Dnes by ma k tomuto kroku nikto už nedonútil a neexistuje žiadna moc ktorá by ma to donútila urobiť v druhom manželstve. Aj svoje deti tak budem inštruovať, to čo dostanú dostanú od nás pre ne a nie aj pre ch partnerov , lebo život je tak neskutočne vrtkavý .
@kittykat22 presne v to aj dúfam, že prinajhoršom zostane chvíľu a keď sa začne nudiť na dedine, tam pôjde kade ľahšie 😂 samozrejme nevytváram konflikty ani dusno, idem na to cez argumenty ako napríklad strata súkromia...
@oli18 aj to je možné, tak by to bolo minimálne pre nás najlepšie. Svokor si dom prerábal postupne ešte predtým ako sa spoznali, keď sa vzali už sa len doťahovali detaily. My sme ho začali prerábať spolu. Dcéra dostala pozemky a peniaze na stavbu domu s ktorým jej svokor keď ešte mohol dosť pomáhal. Napriek tomu keď ochorel nenašla si takmer žiaden čas ani aby mu zavolala, na návštevu nemala čas nikdy. Svokor sa tak rozhodol dobrovoľne, snúbenec ho doopatroval, tak dostal väčšiu čiastku z majetku.
A prečo jej normálne nepoviete nie! ?
samozrejme, že to môže byť len zlé. Nikdy by som s tým nesúhlasila, ALE! Nie ste manželia a dom je tvojho priateľa, čiže de facto aj de iure ty tam nemáš právo rozhodovať, koho si tam tvoj snúbenec nasťahuje a koho nie. Na druhej strane je tu samozrejme ľudský a vzťahový rozmer a ten si musíš prebrať so snúbencom, nie s ňou.
@oli18 normalna matka NIKDY neopusti deti. Tym je povedane vsetko. Neviem,co ju branis. Nie kazda,co porodi je aj matka.
@stanulienkat ani normálny otec nikdy neopustí detí , a ejha ako sa nám to hemží v populácii nenormálnymi otcami . Opustia , odídu , neplatia, nestarajú sa ..na to sa však spoločnosť pozerá zhovievavejšie , pričom sa tu bijeme o to že aj otec je rovnocenný rodič.
Sú prípady keď matka príde o deti , sú zverené otcovi , sú prípady kedy musí načas odíst od detí , lebo by neprežila ..prípady sú rôzne.
máš to ťažké, lebo je to jeho matka a dom je jeho, ako isto treba vyjadriť svoj názor a tak isto aj svoje obavy a predostrieť mu, že to môže mať negatívny vplyv na váš vzťah
@maminuska matka je matka.
A alkoholik sa nikdy nenapravi ak sam nechce !