Svokra sa robí, že nepočuje. Ako zvládnuť situáciu?
Ahojte, prišla som sa troška posťažovať, lebo mňa z mojej svokry asi porazí. Aj vaše svokry sa robia, že nepočujú? Není taka stara ma 49 rokov, ale ja už tie návštevy nedávam. Normálne sa mi až čosik robí, keď viem, že prídu alebo ideme my tam. Ide o to, že keď prídeme alebo oni a náhodou plače, ale to nie klasicky plač, ale taky už, že neutiši ju ona, tak keď prídem k nej a poviem jej, že nech mi ju dá, že ju chcem utíšiť, tak odíde odo mňa a robí sa, že nepočuje a toto ma tak vie vytočiť, lebo ak kým jej nepovie svokor alebo dakto iný, tak mi ju neda a nechá ju trápiť sa. Alebo manžel jej povedal, že už ideme, že nech mi ju dá obliecť a ona nič. Tak jej možno po 2 minútach znova povedal, že nech mi ju da kym neplače (lebo už bola unavena a už sme potrebovali ísť domov) a ona, že veď si mi mal povedať. Ach. Alebo ju ma jej dcéra alebo jej mama na rukách a ani chvíľu ju nemôžu mať, lebo jej ju im hneď zoberie. Alebo minule prišli a som ju uspavala a furt za mnou chodila a pritom videla, že už skoro spí, tak ja už od nervov som jej ju dala, lebo ma vytáčanie, že furt chodí a aj tak ju neuspala, lebo furt musí na ňu kukať a štuchať do nej, lebo zas spí, keď príde do nas.. a potom celú návštevu bola nervózna, lebo nespala a zas to bolo tak, že keď riadne plakala, tak sa zas robila, že nepočuje. Alebo keď spí, tak ona ma rada tak plienku cez hlavu (nos ma vždy nezakryty) a furt jej musí tu plienku odokryvaťa kukať na ňu či spí..
Stručné zhrnutie
- Problém: svokra predstiera, že nepočuje, a ignoruje žiadosť matky odovzdať plačúce dieťa, čo narušuje uspávanie a režim dieťaťa.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame vymedzenie hraníc, asertívne fyzické prevzatie dieťaťa (napr. povedať "Teraz si ju beriem" a dieťa zobrať), používanie nosiča a obmedzenie návštev.
- Alternatívne vysvetlenia zahŕňajú skutočnú poruchu sluchu alebo pasívno-agresívne správanie, preto diskusia odporúča zvážiť overenie sluchu a zapojenie partnera do ochrany rodičovských hraníc.
Q: Ako donútiť svokru dať dieťa, keď ignoruje žiadosť rodiča?
A: Praktická rada z diskusie: nadviažte očný kontakt, pokojne a pevne povedzte "Teraz si ju beriem" a dieťa fyzicky zoberte; alternatívne nechajte bábätko v nosiči počas návštevy, aby ho svokra nemala možnosť chytiť.
Q: Môže svokra skutočne nepočovať, alebo ide o predstieranú hluchotu?
A: Diskusia uvádza obe možnosti; odporúča sa citlivo navrhnúť vyšetrenie sluchu alebo požiadať partnera, aby problém so sluchom preveril a riešil s rodinou.
Q: Ako nastaviť hranice pri návštevách u svokrovcov, aby nedochádzalo k zásahom do starostlivosti o dieťa?
A: Odporúčané kroky: stanoviť pred návštevou jasné pravidlá, obmedziť počet a trvanie návštev a v prípade nerešpektovania pravidiel dieťa neprivádzať alebo návštevu predčasne ukončiť.
Q: Čo robiť, ak svokra budí alebo kŕmi dieťa potravou, ktorú rodič nechce podávať?
A: Riešenie z diskusie: okamžite požiadať o zastavenie, ak nereaguje, dieťa si odobrať a odísť; zdôrazniť potrebu podpory partnera pri dôslednom vymedzovaní pravidiel.
Q: Je fyzická konfrontácia (napr. "zhuknúť" svokru) akceptovateľná stratégia?
A: Diskusia je rozdelená: niektorí odporúčajú priame, aj ostré kroky vrátane zhuknutia alebo odobratie dieťaťa, iní odporúčajú zachovať slušnosť, neeskalovať konflikt a radšej minimalizovať kontakty.
Q: Ako zabrániť dlhodobému rozkladaniu rodiny pasívno-agresívnym správaním svokry?
A: Odporúča sa dokumentovať incidenty, komunikovať s partnerom o dôslednom nastavení hraníc, obmedziť prístup svokry k dieťaťu a v prípade pokračujúceho poškodzovania zvážiť trvalejšie distancovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka má právo brániť svoje dieťa a jasne vymedziť hranice pri starostlivosti o bábätko.
- Asertívne, pokojné konanie vrátane fyzického prevzatia dieťaťa alebo použitia nosiča a obmedzenie návštev sú v diskusii považované za účinné taktiky.
Sporné názory
- Niektorí považujú priamu konfrontáciu a "zhuknutie" svokry za adekvátny a rázny zásah, zatiaľ čo iní to považujú za neúctivé a odporúčajú riešiť konflikt slušne alebo minimalizovaním kontaktu.
- Niektorí vysvetľujú správanie svokry ako predstieranú hluchotu a manipuláciu, iní naznačujú reálny zdravotný problém so sluchom alebo demenciou.
Otvorené otázky
- Ako najcitlivejšie a efektívne overiť, či ide o poruchu sluchu bez eskalácie konfliktu?
- Ako zapojiť partnera, aby dôsledne chránil rodičovské hranice bez ďalšieho rodinného rozvratu?
- Kedy je distancovanie sa alebo obmedzenie návštev vhodnejšie než opakované konfrontácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nosič, plienka cez hlavu, fyzické prevzatie dieťaťa, povedať "Teraz si ju beriem", nechať dieťa v nosiči počas návštevy, asertívne vymedzenie hraníc, obmedzenie návštev, test na sluch, pasívna agresia, demencia, trestné oznámenie, exekúcia, "zhukni na ňu nech odíde"
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor ked ju ma tvoja mama, je to ok? ale stale nevieme ci ide o dieta alebo mačku
@anonym_autor moja robievala to isté. Musela počuť ako na ňu hovorím a predsa sa otočila iným smerom a odišla s dieťaťom na rukách ďalej odo mňa. Na dvore to robievala najčastejšie, tam sa mi aj dieťaťom vždy tak postavila, aby som na ňu napríklad nevidela z altánku, nech mi zacláňa krík, roh domu, strom v záhrade. Potom sa vždy urazila, keď na ňu manžel zhrúkol, že mi má malú dať. Tak isto sa urazila, keď som sa jej opýtala, či má čisté ruky keď brala dieťa z kočíka. Hlavne keď išla zo záhrady. Lebo furt jej obchytkavala rúčky a ona si ich vopchavala do úst. S ňou by to bolo na knihu. Máme zlé vzťahy, ona sa tvári, že je všetko ok, ale stačí, že ostanem bez muža pri nej a už začína rýpať. Je pasívne agresívna. Takáto sa nikdy nezmení. Ja sa snažím s ňou vychádzať už 10 rokov a bez úspechu. Keď sa s ňou mám stretnúť, tak ma až boli žalúdok.
@anonym_fad6d9 mam taku mamu, pasivny a tichy agresor. Narobi zle, a tvari sa ublizene.
@anonym_e71add
Už si to niekedy zažila? Ak nie tak môžeš teoretizovat. Mne stačila vlastná mama a des a hrôza. Sorry ale pokiaľ je niekto blbý a nepochopí po jednom vysvetlení dôslednom, treba konať. Ja som dlho v kľude vysvetľovala, prečoaly nebude sladké. Ledva mi niečo zjedol a po polhodinovom vysvetľovaní dostanem hneď otázku - a to ani zmrzlinou? Do nepríčetnýa vytočila. A potom zahlási, že som psychicky labilna. Ona vyslovene hnusne cielene provokovala. A táto svokra robí to isté. Na debilnychvdebilne, inak nepochopia, žiaľ. Odzite, odskúšané, následky ničive. A keď som zareagovala odmljou, zrazu sa správala do kože. Akonáhle by sa to opakovalo, končím a už možno na dobro. Ja to tu nepíšem ako nejaká drzaňa ale zrelá žena, ktorá si nenechá 💩 na hlavu - ani od rodičov.
@anonym_fba608 kým odošleš prečítaj, čo si napísala
@anonym_fad6d9 mam taku mamu, pasivny a tichy agresor. Narobi zle, a tvari sa ublizene.
@anonym_1b8387 veru, takto rozhádala celú blízku rodinu z manželovej strany tým, že si povymýšlala veci o mne, mojom správaní sa k nej , nech ona vyzerá ako chúďatko a ja ako sviňa. Moj švagor aj švagriná sa postavili na jej stranu, nevedia ako sa dokáže pretvarovať a aké veci mi je schopná s kľudom angličana povedať keď som pri nej len ja. Potom hádže psie oči, že ona nie je zlá. Držím si od nej odstup a vyhýbam sa jej koľko viem, potom mi hovorí, že prečo sa od nej dištancujem?! Mne to príde šialené.
Tak ,nerozhadaj rodinu a nechaj decko naťahovať jak gumenú žabu 🤷
Prídem, poviem, že je dcéra unavená a proste si ju zoberiem. Rovnako ju unavenú a uplakanú nedám z rúk. Svokre poviem aby to rešpektovala.
Ak jej niečo poviem a nereaguje a následne sa ozve, že veď mali ste povedať, okamžite poviem, že sme to hovorili a tým nepriamo na problém so sluchom upozorním.
Mne toto svokra spravila asi tri krát, keď mala prvorodená asi 3-4 mesiace a rázne som to stopla. Konkrétne v momente, keď sa s ňou hladnou zamkla u nich v spálni a povedala, že ona sa postará. Vtedy som spravila strašný cirkus a bolo to naposledy. Veľmi rýchlo pochopila, že toto robiť nebude.
@anonym_1b8387 veru, takto rozhádala celú blízku rodinu z manželovej strany tým, že si povymýšlala veci o mne, mojom správaní sa k nej , nech ona vyzerá ako chúďatko a ja ako sviňa. Moj švagor aj švagriná sa postavili na jej stranu, nevedia ako sa dokáže pretvarovať a aké veci mi je schopná s kľudom angličana povedať keď som pri nej len ja. Potom hádže psie oči, že ona nie je zlá. Držím si od nej odstup a vyhýbam sa jej koľko viem, potom mi hovorí, že prečo sa od nej dištancujem?! Mne to príde šialené.
@anonym_fad6d9 plus , ona moze všetko dochodkyna a vdova... jej nic nehrozí... hold preratala sa.Ma na krku trestné oznámenie, exekuciu za prehraty sud. a to bude mat 82 rokov. vcera mojmu, sice coskoro ex manzelovi vyjricala, ze ke parohac. Vynadal jej a ona sa tvari ako obeť.... ja som ta zla a ona obet svojich surodencov, manzela, dcery....
Svokra počuje veľmi dobre, len ťa má u zadku a robí si čo chce. To, že ťa nepočuje predstiera preto, aby si svoju potrebu dokázať, že je najlepšia, mohla pred synom prípadne obhájiť, že tvoje požiadavky nepočula. Rodinu rozhádáva ona, tým, že ťa ignoruje ako matku. A ty ako slabá a nekonfliktná ju v tom podporuješ a necháš ju robiť si čo chce s tvojím dieťaťom. Si matka, ty máš brániť svoje dieťa a áno, dokonca aj pred svokrou. Zastav to hneď teraz, inak ťa nebude rešpektovať nikdy a bude si stále robiť podľa seba. Bude ju kŕmiť čím ty nechceš, bude ju brať tam kam ty nechceš atď.
Nabudúce jej povedz, ak sa bude robiť, že nepočuje, bež za ňou a SVOJE dieťa si od nej zober. Ak začne plakať, vydierať, robiť sa hluchou, pobaľ sa a bežte preč a ďalšiu návštevu si dobre rozmysli.
@anonym_fad6d9 plus , ona moze všetko dochodkyna a vdova... jej nic nehrozí... hold preratala sa.Ma na krku trestné oznámenie, exekuciu za prehraty sud. a to bude mat 82 rokov. vcera mojmu, sice coskoro ex manzelovi vyjricala, ze ke parohac. Vynadal jej a ona sa tvari ako obeť.... ja som ta zla a ona obet svojich surodencov, manzela, dcery....
@anonym_1b8387 inak stále žasnem ako jedna zatrpknutá žena dokáže ničiť všetko okolo seba 🤷🏻♀️ na nič nepozerá, na rodinu, vnúčatá. Len aby mne ukázala, že má navrh. Smutné.
Tak sprav jednu navstevu s dietatom v nosici a absolutne nedovol nikomu sa ho chytit. Musis ukazat kto je tu rodic. Bohuzial ked je niekto sprosty, drzy a neohladuplny, tak si zasluzi lekciu. Ja som so svokrou nevychadzala zo zaciatku dobre a nase navstevy (hocikde) boli take, ze schmatla dceru a isla prec z dohladu. Do inej miestnosti, von na dvor, proste mohlo nas tam byt 10 pokope na navsteve,ale ona musela zdrhnut prec.... vzdy. Po case som jej vycistila zaludok a bolo dobre.
@anonym_35e1ce teba musia v rodine ľúbiť....
Ona neni hluchá všetko počuje, len toto akosik sa snaží prepočuť. Viete ja som taka povaha, že nechcem kaziť vzťahy v rodine a predtým sme v pohode vychádzali kým som neporodila. Ale mate pravdu musím byť razna.. je to moje prvé dieťa a preto zažívam toto prvý krát nemyslela som si, že sa bude tak správať.
@anonym_autor co znamena slovíčko - akosik? Používaš to pričasto v tvojej hatlanine.
@anonym_fba608 To, že je autorka matka a ako taká vie najlepšie, že čo potrebuje jej dieťa,to je pravda, ale možno hukat po matke svojho partnera/manžela by sa nemalo.
@anonym_e71add hukat nie, ale asertivne vymedziť hranice jednoznačne áno!
@anonym_35e1ce teba musia v rodine ľúbiť....
@anonym_9ea79f prečo? Ja som toto urobila tiež. Proste mi nikto s prepáčením decko z cecku trhať nebude. Ani mi ho stláčať aby viac tieklo, ani pchať prsty dieťaťu do úst, že či ťahá. Nechala som dcéru celú návštevu v nosiči. Svokra okolo mňa hopkala a tancovala ale nemala šancu. Bola to prvá návšteva, po ktorej dcéra dva dni nevrieskala ako bláznivá.
@anonym_e71add hukat nie, ale asertivne vymedziť hranice jednoznačne áno!
@beronsche Súhlasím 👍
@anonym_autor toto robila mojej sestre jej svokra... novorodenca jej trhala z rúk, budila ho. Nikto jej nič nepovedal, až ja som to na oslave krstin nevydržala a som jej ho nadrzo zobrala, že malý potrebuje mamu a nie babku. Bola som v tom momente možno za kravu, ale potom asi doplo aj švagrovi a už jej to nedovolil. Musíš byť jednoducho asertivnejsia, pevnejšia a hodiť reč s mužom.
@anonym_fba608 To, že je autorka matka a ako taká vie najlepšie, že čo potrebuje jej dieťa,to je pravda, ale možno hukat po matke svojho partnera/manžela by sa nemalo.
@anonym_e71add pokiaľ sa matka manžela tvári že nepočuje tak zhuknutie beriem ako adekvátne
@anonym_e71add pokiaľ sa matka manžela tvári že nepočuje tak zhuknutie beriem ako adekvátne
@barborab1411 Je to vec pohľadu, výchovy.Napisala som svoj názor,ty svoj a tým to považujem za vybavené
@anonym_autor ach jaj, milá moja, aj ty budeš raz svokra 😂 ešte dospej, si evidentne dosť mladá. v škole si asi nedávala pozor, pravda? Tie hatlaniny sa nedajú čítať ani s porozumením. Trtkať vieš, ale otvoriť si ústa a povedať BÚ nevieš.
Je to klasický mikrosúboj o moc, územie a kompetenciu, v tomto prípade o to, kto má väčšie právo na dieťa a kto lepšie rozumie jeho potrebám. Svokra prostredníctvom pasívnej agresie (predstieraná hluchota, odbiehanie, nerešpektovanie režimu) testuje vaše hranice a vy v reakcii na to odovzdávate kontrolu nad situáciou aj nad vlastnými emóciami. Všimnite si moment, kedy ste dcéru radšej odovzdali, aby ste mali pokoj. To je presne bod, kedy svokrina stratégia zafungovala, tlakom dosiahla svoje, hoci to bolo na úkor dieťaťa a vášho pokoja. Keď sa podvolíte tlaku alebo čakáte, kým zasiahne manžel či svokor, staviate sa do pozície čakajúceho dieťaťa, ktoré potrebuje zastať pred iným dospelým. Vaša svokra pritom robí len to, čo jej vy sama (hoci s hnevom a zaťatými zubami) dovolíte. Moja rada je vystúpiť z roly obete, ktorá sa „chodí sťažovať“, a vstúpiť do roly dospelej matky, ktorá určuje pravidlá hry. Hranice sa nekomunikujú hnevom, výčitkami ani dvojminútovým čakaním, kým sa niečo zmení. Hranice sa komunikujú pokojným, ale nekompromisným činom. Keď svokra ignoruje slová, musí prísť fyzický, pokojný krok. Ak dieťa plače a chcete si ho vziať, nečakajte na jej súhlas. Pristúpte, nadviažte očný kontakt a s pokojným úsmevom, ale pevným hlasom povedzte: „Teraz si ju beriem ja“, a bábätko si z rúk fyzicky zoberte. Bez drámy, bez kriku, s absolútnym sebavedomím, že na to máte plné právo. Ak svokra budí dieťa, chytá ho, keď nemá, namiesto tichého hnevu v sebe zasiahnite hneď a bez emócií ju navigujte ako malé dieťa: „Nenarušujme jej spánok, potrebuje pokoj“. Vy ste tá, ktorá drží opraty, nie ona. Zaujalo ma aj to, že v niektorých momentoch ste jej dcérku dali „od nervov“, hoci ste vedeli, že ju uspávate dobre vy. To je ľudské, ale zároveň to ukazuje, ako veľmi vás už tá situácia vyčerpáva. Keď dlhodobo ustupujeme, aby sme sa vyhli konfliktu, často si tým vytvárame ešte viac frustrácie. Čoho sa najviac obávate, že sa stane, ak začnete svoje hranice pri dcérke presadzovať pokojne, ale dôsledne aj vtedy, keď sa to svokre nebude páčiť? Práve odpoveď na túto otázku často odhalí, či je skutočný problém správanie druhého človeka, alebo strach z reakcie, ktorú by mohlo vyvolať vaše jasné „teraz to bude takto“.