Svokra...téma čo tu bola už stokrát

@lilitela nuž presne si to pomenovala,čo viac k tomu,zatrpknutost.Aj môžeš ísť von,aj stretneš fajn človeka,len už si tak "zhnusena",že nedáš šancu ani tomu,kto by si ju aj zaslúžil.Krv nie je,len ho teda vychoval odmalinka..a na začiatku teda musím povedať,že bol ukážkový chlap..navaril,nakúpil,pochodil s nami po horách,malého naučil,vzal von a potom ani som si nestihla uvedomiť ako sa to kompletne otocilo

Možno by bolo dobré- ak máš na to energiu- mu v sms pripommínať v malých dávkach postupne, aký bol predtým, keď hovoríš, že bol ukážkový.. Napr. pamätáš sa, keď sme boli tam a tam a spomenúť mu okrajovo a neutrálne tie pekné chvíle...a na konci sms dodať...a teraz? Kde sme to skončili? Ako sa to mohlo stať, že mi nevieš prísť na meno a záujem o malú len predstieraš, atď..
Časom sa to možno v ňom pohne... Tiež, že.. Zober si ponaučenie do ďaľšieho života, aby si neopakoval tú istú chybu a či chceš, či nie, vo vzťahu sú dvaja, niekde ste obidvaja urobili chyby, aj keď s najlepším úmyslom... Niekedy dobe myslíme a výsledok je opačný... Isto na teba čaká nejaký dobrý muž, chce to čas..

@kubkovamama A hlavne preco sa to otocilo, kvoli tej mame? A ak bol toho shopny na zaciatku, nebol by znova? Ci to bola nova metla?

@lilitela práve kvôli mame.

@lilitela najprv sme v pohode išli napr.na kávu,večeru,predĺžený víkend..časom toho bolo menej a menej a on stále dlhšie a dlhšie u nej.Za jej domom krčma.Do večera trčal u nej,my doma čakali s večerou,on sa ani neuracil zavolať,že nevar,apod.Casom som si proste zvykla.S tým,že ona to komentovala,že veď čo by chudáčik doma robil,kam by sme chodili

@kubkovamama A to bolo este pred narodenim dcerky? Co sa zmenilo? Svokra pracovala dovtedy, ci nepracovala ci ako to mala?

@lilitela nepracovala od 55r,ona sama viackrát povedala,že nevydrží sama..že deti sú povinné doopatrovat rodičov(v našom prípade nevesty) a robiť im spoločnost a byť im bezvýhradne k dispozícii.O.k,beriem,že dospelé dieťa má byť oporou a pomôcť rodičom a udržiavať vztahy..Ale v rámci,pokiaľ to to dieťa neobmedzuje v bežnom živote a zvlášť po založení si vlastnej rodiny.Ona,keď videla,že po pár rokoch spolužitia to asi je vážny vzťah plus plánovali sme druhé dieťa,začala bojovať o "svoje miesto".On predomnou s nikým ešte nebýval,nemal dlhodobý vzťah,podľa mňa ju to vzalo,že zrazu zmenil jej zabehany režim,že synáčik jej je 24/7 k dispozícii.A postupne nás spracovavala aby sa to teda vrátilo do stavu na aký bola zvyknutá.Ked sa narodila malá,zrazu bol 2 týždne dovolenky k dispozícii mne a nie jej..nechala ho prvé 2-3 dni so mnou aj to mu volala asi 5x za deň,malú pozrieť neprišla(vďakabohu).A potom to začalo,že sa jej chuderke starej chorej čo ho vychovala a obetovala mu celý život,nevenuje a nepomáha jej tak ako by si zaslúžila, skrátka citové vydieranie..Naši mi chceli prísť pomôcť,to tiež nie,že ak mi doteraz nič nedali(myslela tým cca 20tis eur) tak nech ani nechodia,celé zle.On bol prvé mesiace po narodení malej ako tak v norme,snažil sa byť doma,ale ten pocit viny a strach z matky to z neho len tak srsalo.Stale som sa spoliehala,že tá láska k malinkej bude silnejšia ako závislosť na matke,žiaľ kruto som sa mýlila,to už som vedela,že mňa neľúbi vôbec,ale aspoň tie decká že ho nejak budú držať.A prd,ešte mi sám už na konci povedal,že ma matku na prvom mieste.A ona samozrejme na to povedala,že tak to je správne 😂Pozri,teraz už s odstupom času vidím toľko veci čo som nevidela,alebo lepšie nechcela!vidieť.Stale som ospravedlňovala jeho aj ju,že ja som ten dôvod,prečo nemáme normálny vzťah,že nie som dosť šikovná,rýchla,bohatá,super kuchárka,neviem upratať tak aby im to sedelo,neviem ustielat,o výchove detí ani nehovorím..Teraz som si s úsmevom spomenula ako som mu pred rokom nabúrala auto,ja som reagovala ako idiot.Nie aby som bola šťastná,že sa nikomu nič nestalo,druhá strana sa dohodla bez polície a úplne v pohode..ja som skoro zinfarktovala kvôli tomu,že prvá myšlienka bola,že svokra a muž ma asi zabijú.Financie boli u nás ďalší problém,to mi začali vyhadzovať na oči asi až po 4r vzťahu.Ze on ma vacsi byt,ja iba garzonku.On ma vyšší plat a musí ma živit(peniaze som dávala ja jemu,pre decká,škola,poistenie, sporenie, oblečenie všetko ja)naši mi sem-tam podsunuli nejaké peniaze inak by som nevyšla o to viac ma bolelo tie ich sprosté reči.Byvam u nich tak mám poslúchať a moja rodina je povinná im na mňa prispievať a ďakovať im Choré.On všetko dáva matke.teraz to už viem.Dal jej spraviť injektaz na dome,teraz ďalších 8tis jej dal do domu, vybavenie do záhrady.Za tie roky čo pri mne našetril.teraz neplatí ani výživné,nič,deti čo dostali peniažky ku krstu ani to im nedal.Ona chcela aby som mu vrátila všetky darčeky k Vianocami,narodkam,no o.k.poslala som to poštou tých cca 5veci.😀No choré mozgy,čo ti poviem.Vystihuje ich zloba,chamtivosť,neprajnost, sebectvo..manipulatori jak svet,okolie verí aký sú to úžasný pár mamička aj syn,prajní, ochotní, štedrí..no opak je pravdou.

@kubkovamama aj to uved na sude ak mas co len najmensie dokazy ze kolko dal mamicke anie detom.hajzel

@kubkovamama medailu by si si zaslúžila za tie prežité roky. Tí dvaja si zaslúžia sami seba, ale pochybujem,že im to dlho vydrží. Zožerú sa navzájom tou láskou a potom to ten tvoj nepodarený chlap pochopí.Nemám Ti ako takto na diaľku pomôcť, ale nesmierne držím všetky prsty, aby si sa rýchlo zbavila tej gule a zažila spolu s deťmi už len kľud, pohodu, lasku a šťastie

@korunka1 moc tu ďakujem všetkým babám,že tu máte na mňa nervy a ste mi oporou. Psychicky to pomáha,aj keď je to len net a píše sa o tom,nechcem ani nemôžem sa vo všetkom zdôveriť doma,rodina vlastne polovicu veci netuší a je to tak lepšie, zbytočne by sa trápili atď a aj tak je toho dosť. Dúfam,že veľa žien čo to tu prečítalo,si niektoré veci uvedomia..Začnú si ešte viac vážiť čo majú doma,alebo konečne samé o sebe rozhodovať,alebo sa zbalia a budú si budovať šťastie odznova

@kubkovamama Čítam to od začiatku a poviem Ti, že to, že si odišla, bola fakt správna vec!

@kubkovamama niekedy je dobre, ze rodina nevie vsetko, ovela viac by sa pytali, veci riesili, trapili sa a tebe by to vobec nepomohlo, prave naopak, len by ti to pritazilo a myslim, ze to je to posledne, co by si potrebovala, je dobre ako je a uz bude len lepsie!

@pupavocka101 ani ja som rodine nepovedala vsetko .mozno polovicu co bolo uz ocividne.iba kamoska vedela

Prišlo mi rozhodnutie zo súdu, konečne. Stretnutia ma 2x do týždňa po 3hodiny. Výživné žiadne,z dôvodu "že otec určenie výživného nežiada". ...možno mu malá sama povie,tati kúp mi plienky ☺

@kubkovamama Ja nemám slov na to výživné...to nie je normálne. Dá sa odvolať? Rozum mi zastáva.

@pajinka91 on asi podal návrh na neodkladné opatrenie - stretávanie s maloletou, tak súd rozhodol iba o tom. nepátral že má aj druhé dieťa a obe potrebujú výživné. vyslovene iba styk....
hajzel je to .
a to som dobre navrhovala aby autorka sama podala návrh na neodkladko : zverenie detí výlučne jej, určenie termínov na stretávanie a stanovenie výživného. to hlavne, čo sa pôjdu pásť ?! dobrá kreatúra sa ukazuje z neho a aj jeho matere pripečenej. jeden lepší ako druhý, ale on je ten naj - nevie sa zodpovedne postaviť k tomuto problému a ked už nevenuje všetku správnu energiu iba deťom tak aspoň primerane rozdeliť a matku postaviť na jej patričné miesto. on je však naozaj postihnutý, skôr by som jadrne povedala drb.utý, že by sa mu zišiel pobyt na cajle. nie som odborník - nehovorí sa tomu niečo ako oidipovský komplex ?...

@kubkovamama Tak aspon tie nervy trosku opadli. Myslim, ze to je dobry vysledok, velmi rozumny. Za tri hodiny nestihne napachat vela zla, dufam.
Inak ja som 18 rokov mlcala, a potom ked to vyvrcholilo, vsetko som povedala svojej mame ta neverila vlastnym usiam. Samozrejme sem-tam som sa postazovala predtym na svokrovcov, ale tu hlbku problemov u nas doma nikto netusil... inak aj to bola robota mojho muza, ze sme sa pretvarovali a ja som s nim hrala tu hru spokojnej manzelky, aby mohol byt hrdy a aby mali jeho stari rodicia radost aky je sikovny. Chorobna potreba byt dokonaly syn, vnuk.
Ja hovorim jedno - nezamestnany clovek, hotova pohroma - najvacsie prihorsenie som videla prave vtedy, ked svokrovci prestali pracovat a vlastne este aj manzelovi dochodkovi stari rodicia (chapem ze ich ma rad), ale co niekedy pozadovali od 40rocneho chlapa - jak keby mal 10 rokov. Niekedy sme na vianoce absolvovali 4 navstevy len v najblizsej rodine, lebo kazda babka sa chcela blysnut tym najchutnejsim jedlom - na nejake navstevy vzdialenej rodiny ci priatelov uz nebol cas ani energia a chut. Som bola rada ze sedim na zadku.
Dieta urcite je povinne sa postarat o rodica, ale az ked je na to odkazany, takze si to myslim pochopila a identifikovala vcelku zdravo, kde asi maju byt tie hranice.

U nas to malo trochu iny priebeh, nebola tam ta nutkava potreba svokry mat pri sebe svojho syna, ale vysledok podobny. Prestala robit, zacala sa nudit a dozadovat sa vnucata. (A to som dovtedy brblala, ze sa nezaujima.) Tak jej to bolo umoznene, avsak si zrazu chcela s nim robit co chce a nerespektovala moje nazory a pripomienky. A tu som sa dostala s nou do stretu a vtedy sa ukazalo, ako to ma manzel popletene. Navyse tomu predbiehalo podla psychologicky to, ze sa on nevyrovnal s tym, ze sa narodili deti a vystvali ho z prvej pozicii, ktoru u mna dovtedy zastaval /kedze sa vsetko tocilo obrazne povedane okolo neho), a zacal produkovat svojej mame nezmysly, ze som opicia matka (on totiz nepoznal laskave materstvo) a pod... a to ich spojilo. On kydal na mna za toto a ona zase, ze si nemoze s deckami robit co chce a potom stacil ten spustac - par "vyjasnujucich" konfliktov a spojili sa definitivne.
Naozaj si musela vratit darceky????
Odporucila si mu psychologa? Fakt je chory, ci ste spolu alebo nie, mal by to liecit.

Inak este k tym vianociam, ze ako sa neda proti tomu bojovat, ked je niekto sisi. Vravim, ze nejdeme na 4 oslavy, dame jednu v mojej rodine a jednu unho, nech si to tam dohodne. A on (posraty ze by musel niekomu nieco vysvetlovat), ze a preco by sme nemohli ist aj 3x k mojej rodine- Ja idem a berem deti. No a to som musela ist s nim, lebo deti nemozem tam nechat napospas, lebo on dovoli rodine vsetko a vsak oni su znami tym, ze decko sa dogrca, a namiesto absolutnej diety mu daju este z "dietnej" torty. Alebo babka navarila polievocku speci pre deti, a dcere slzicky vybehli (ja blba som neochutnala), a tak rychlo ochutnam - no papula ma stipala riadne. Ako dobre, neumru mi z toho decka, ale jak uz to byva, po par hodinovej navsteve ked sa starki vytesili, sa clovek vrati domov a potom ja tu musim pecovat o scemerene decko niekolko dni, hej? A sedime tu na zadkoch zavreti doma a najlepsie ked teda nasnezi (prvykrat z tych dvoch razov za celu zimu) a ja musim deckam povedat ze nejdu von na sanky (kvoli babickinej uzasnej strave). Mne osobne to nestoji za to. A to je ta opicia laska. ze mne viac zalezi na tom, aby boli deti zdrave a sli na sanky, ako to, ze babicka nie je dostatocne stastna, ze si nalozili iba raz a nie aspon 3x.

@pajinka91 odvolať by sa aj dalo,ale keďže je to iba neodkladne,veľmi sa s tým zaoberať nebudú.Bude musieť doplatiť spatne,ale ak nebude toľko mať,resp.nebude chciet uhradit naraz určia mu splátky po 20€ a je to ☺ rozhodnutie bolo písané 14.novembra,isto už ho má aj on doma..ma určené utorky a soboty od 15tej.A on napíše rozkaz "prídem za malou v pia o 13tej."Pritom termín je určený inak a dobre vie,že o jednej akurát spí.Keby aspoň skúsil inak,prosím ťa,inokedy nemôžem,chcel by som prísť v piatok,dá sa? Čo s ním..ide ma poraziť.Mala je chorá,on sa ani nespytal čo jej je,ako sa má,tupec ach

@kubkovamama tak chvalabohu, že teraz to už máš na papieri, takže keď ti napíše piatok o 13, tak mu odpíšeš, že ti je ľúto, ale nemôžeš ...

tupec jeden

Tupec jeden!!!

@kubkovamama Treba mu odpisat "nechod, o 13,00 este spi, do 15,00. nechame to na tu sobotu, ako je dohodnute"

Treba rovnako lakonicky odpisat: cakame ta v sobotu o 15:00

@vroni on na to nereaguje..Mám pocit,že iba hľadá zadrapky..alebo smsky diktuje mamička,lebo on odjakživa neznášal písanie a komunikáciu cez sms alebo net.Ved ma čo chcel, predbežné je určené,výživné neplatí a ja naivná som myslela,že bude pokoj aspoň pol roka do normálneho pojednávania.Teraz ma zas problém,že deti zmenili pediatria,vraj som si bola vziať karty a ako som si to dovolila,pritom nikdy predtým sa o zdravie deciek nezaujimal.Mimochodom karty poslala dr.terajsej pediatricke poštou,je to lepšie pre všetky strany a ani tomu neverí,veď načo by som sa trepala do iného mesta,keď si to dr.vyriesia medzi sebou..Mala dnes ráno 2x vracala,v buse k dr,jeho ani netrkne,že odvezie ju k dr., alebo sa opýtať,čo teda dcére je,nechápem vôbec o čo mu ide

@kubkovamama, nejde o jeho komunikaciu ale o tvoju. Zareagujes vecne a bez emocii a hotovo. Ziadna diskusia, len oznam, nevysvetlujes, neospravedlnujes, nemusi vobec reagovat, ty si svoje povedala a ako on s tou informaciou nalozi - jeho problem. Blbo sa mu bude hadat s niekym, kto ho ma hlboko v pazi (a ty ho o tom musis ubezpecit)

@kubkovamama priveľmi sa v tom celom vŕtaš - v jeho smskách, v jeho myšlienkach, v jeho záujme/nezáujme,... Uff, začínaš sa zacyklovať, čo je škoda po takom parádnom začiatku. Veď už kašli na jeho chorú hlavu a začni byť vecná. Nenaťahuj sa s ním, neprístup na jeho žabomyšie vojny a počúvaj, čo ti tu radia iné ženy. Mimo stanoveného času mu dieťa nedaj a hotovo. Ak napíše, prídem v piatok o 13:00, odpíš mu: čakáme ťa v zmysle opatrenia v sobotu o 15:00. A bodka, nič viac nerieš. Ak bude písať odveci, neodpisuj. Ak príde v iný deň, neotváraj. Ak sa vypytuje somariny, neodpovedaj. Nerob zo seba partnera na hádky.

@tt247 hej,máš pravdu.Posledne dni som si všimla na sebe,že akosi ho začínam zas riešiť a analyzovať a spomínať si na všetko čo sa dialo ani spať som poriadne nemohla.A štve ma to.Aby sa zo mňa nestala zatrpknuta sebalutostiva obeť,u ktorej zas dosiahne čo chce.

@kubkovamama dobre je, že si to uvedomujes a budeš si dávať pozor, čo najmenej odpisovať, riešiť....neviem kde berie tu drzosť žiadať malú v piatok, keď ma určenú sobotu.Mala je chorá ...nie je čo riešiť.Este bude dlho trvať, aby si v myslení prehodila výhybku to je normálne dlho si tak zila

@kubkovamama každý rozchod má svoje fázy, to je prirodzené, ale podstatné je hýbať sa neustále dopredu. Jasné, že sa cítiš dotknuto, že cítiš nespravodlivosť, zastavuje sa ti rozum nad mnohými vecami atď, no nenechaj sa týmito pocitmi potopiť. On ťa ťahá dole a ty si musíš naplno uvedomiť, že tápať sa spolu s ním v jeho (s prepáčením) sračkách, je niečo ako zlý sen. Nenechaj sebou manipulovať a nevysvetľuj mu každý svoj krok. Veď nech sa čuduje, keď je hlúpy a nedochádza mu samému. Ty nie si povinná mu vysvetľovať samozrejmosti.