Svokrovci chcú, aby si syn odo mňa odvykal
Ahojte, baby, už som tu predtým jeden príspevok napísala... už sa zdalo, že bude všetko dobre, no asi som sa mýlila.
Moji svokrovci hučia do môjho muža, nech k ním dovezieme malého, necháme im ho tam a my nech ideme preč, pretože je strašne zamamkaný a stále, keď je s nimi, hovorí mama mama, a treba ho to odnaučiť, že nech si zvyká byť bezo mňa.
Podotýkam, môj syn nemá ešte ani jeden rok. Malého im nechávam raz za týždeň, myslím si, že je to optimálne vzhľadom na to, že sme spolu predtým najlepšie nevychádzali. Ja už naozaj neviem, človek dá prst a oni chcú celú ruku.... čo si o tom myslite? je normlane, aby si ročne dieťa ODVYKALO od vlastnej matky?
Stručné zhrnutie
- Ročné dieťa je v diskusii považované za prirodzene silno naviazané na matku a odborníci v debatách a rodičia odporúčajú nechať ho samé u starých rodičov maximálne na pár hodín, nie na celý deň.
- Rodičom sa odporúča nastavovať hranice asertívne: zrušiť pravidelné nedeľné obedy, nechať dieťa len v prítomnosti rodiča, požiadať svokrovcov, aby prišli k vám, alebo obmedziť návštevy na 1–2 hodiny.
- V diskusii sa uvádza, že postupné zvykávanie na dlhšie odlúčenia sa častejšie plánuje až okolo 2–3 rokov a že nútené „odvykanie od mamy“ môže viesť k separačnej úzkosti podľa účastníkov, ktorí sa odvolávajú na skúsenosti učiteliek a psychologické poznatky.
Q: Je normálne, že ročné dieťa stále volá „mama“ a chce byť pri matke?
A: Áno; viacero respondentiek priamo uviedlo, že v tomto veku je normálne, že dieťa opakovane hovorí „mama“ a vyhľadáva matku, a nie je to dôvod na nútené odlúčenie.
Q: Ako dlho je bezpečné nechať ročné dieťa u starých rodičov bez rodiča?
A: Viaceré komentáre odporúčajú maximálne 1–3 hodiny samostatne; niekoľko odpovedí uvádza, že raz týždenne krátka návšteva (1–2 hodiny) je prípustná, no celý deň alebo prespanie sa v diskusii radilo odkladať.
Q: Kedy je vhodné začať postupne zvykať dieťa na dlhšie odlúčenia od rodiča?
A: V debatách sa objavuje odporúčanie začať s postupným zvykávaním skôr okolo 2–3 rokov, a nie v 1. roku; niektoré príspevky spomínajú, že niektoré deti lepšie zvládnu odlúčenie až vo veku 4–5 rokov.
Q: Aké konkrétne taktiky odporúčajú účastníci na nastavenie hraníc so svokrovcami?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú: používať asertivitu, zrušiť pravidelné nedeľné obedy, povedať „nie“ pri požiadavke nechať dieťa samé, požiadať, aby svokrovci prišli k vám, a nechať dieťa len v prítomnosti rodiča.
Q: Má zmysel, aby otec rodinu bránil pri tlaku svokrovcov?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali, aby muž jasne povedal rodičom „nie“ a vystupoval jednotne s matkou; viacero príspevkov priamo žiadalo, aby muž zastal rodičov a nenechal manželku stresovať.
Q: Môže nútené odlúčenie spôsobiť psychické problémy u dieťaťa?
A: Učiteľka v diskusii uviedla, že pri separačnej úzkosti nútené odlúčenie môže dieťa traumatizovať a adaptácia pri nástupe do škôlky trvala podľa nej 2–3 mesiace; tieto poznámky sa v diskusii používajú ako varovanie pred násilným „odvykáním“.
Q: Ako riešiť opakované fyzické zasahovanie svokrovcov (napr. trhanie dieťaťa z rúk)?
A: Odporúčania v diskusii sú okamžité zastavenie návštev, jasné informovanie svokrovcov, že takéto správanie nie je akceptovateľné, a v extréme úplné obmedzenie kontaktov, kým sa neakceptujú rodičovské hranice.
Q: Je „raz týždenne“ u svokrovcov všeobecne akceptovateľné riešenie?
A: Názory sa líšia: niektorí diskutujúci považujú raz týždenne za v poriadku na krátke návštevy (1–2 hodiny), iní tvrdia, že ani to nie je vhodné a odporúčajú nechať dieťa u svokrovcov len sporadicky a vždy v prítomnosti rodiča.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ročné dieťa je podľa väčšiny komentárov prirodzene naviazané na matku a nie je vhodné ho nútene „odvykovať“ od matky.
- Väčšina respondentiek odporučila nechať dieťa u starých rodičov maximálne na pár hodín a nenechať ho celý deň alebo prespať u nich, pokiaľ dieťa nevykazuje ochotu zostať.
- Rázne nastavenie hraníc a asertívna komunikácia s rodinou (muž ako podpora, zrušenie pravidelných návštev) sú odporúčané ako praktické riešenia.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že raz týždenne krátka návšteva je v poriadku, zatiaľ čo iní trvali na tom, že dieťa by sa u svokrovcov nemalo nechať ani raz do týždňa bez rodiča.
- Niektorí svokrovci v debate predpokladali, že vnuk má byť „odmamkany“ čo najskôr podľa vlastnej skúsenosti s ich synom, zatiaľ čo väčšina rodičov a odborníkov v diskusii túto požiadavku odmietla.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť súlad medzi ochranou dieťaťa a udržiavaním rodinného pokoja, ak je manžel pod tlakom svojich rodičov?
- Ktorý presný vek a tempo sú optimálne na začatie dlhodobejšieho zvykávania dieťaťa na pobyt bez rodiča pre rôzne temperamentu detí?
- Aké konkrétne právne alebo profesionálne kroky (napr. konzultácia s detským psychológom) sú najefektívnejšie pri sporoch o starostlivosť o dieťa v rodine?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
asertivita, separačná úzkosť, postupné zvykávanie na odlúčenie (odporúčané okolo 2–3 rokov), nechať dieťa na pár hodín u starých rodičov, prespatie u starých rodičov, zrušenie pravidelných nedeľných obedov, kočiar (požiadavka svokrovcov)
Miesta a osoby
žiadne
@jks27 urcite nie. Povedz im, ze ked v 15tich bude zamamkany, tak to budes riesit. Myslim, ze 1x do tyzdna je ok
V tomto veku sa dieťa ešte identifikuje s matkou ako jedna bytosť, postupne si bude budovať samostatnú identifikáciu seba samého. Raz za týždeň k svokrovcom je akurát dosť.
@dskjhfdlkdjhl no tu ide o to, že ich syn, teda môj muž, nikdy na matku vraj naviazaný nebol, a preto si myslia, že náš malý musí byť taký, ako bol on...
Ani nie ročne dieťa je ešte v podstate bábätko. Neviem si predstaviť, ako by asi sa malo správať, akože nechciet vlastnú mamu? 🙈Veď to je normálne, že "mamkuje", je to najdôležitejšia bytosť pre neho. Ok, postrazit na, dáky čas, ale aby ste proste nechali ho tam, aby si odvykal od mamy? To co z višne spadli? Keby to robil ako 10 ročný, nepoviem, ale tak malinke dieťa jednoducho potrebuje hlavne mamu. Ani by sa sa nebavila o takom dačom, že nechaj ho nám tu a chod proste preč...
@jks27 ja by som im ho nenechávala vôbec, je ešte príliš maličké a keď ste dobre nevychádzali....nechala by som ho tam až potom, keby dieťa samé chcelo u nich zostať, napr. vo veku 4-5 rokov. Na čo sa tým vôbec zaoberáš? Prečo necháš som sebou mávať? A čo na to tvoj muž? Nechápem, prečo by si malo také malé dieťa odvykať od mamy, čo sú na hlavu? Každé dieťa je iné, niektoré by odišlo aj s čertom rohatým na týždeň, iné ani v piatich rokoch. Každé na to odlúčenie od matky dozrie inokedy. Moje nechcelo ísť v predškolskom veku nikam, myslím zostať tam bez mamy, a? Keď mal sedem, chodil ako kolotočiari. Ty ho tam nechávaš, aj keď plače za tebou, len aby svokra bola spokojná?
@jks27 nechapem, svokrovci si svoje vychovali, teraz vychovavas ty s muzom a ich predpotopne nazory vobec nemusis brat do uvahy. Moje deti v takomto veku nikdy neboli bez matky, hoci som mala a mam s rodicmi vyborne vztahy. Na tvojom mieste by som tam taketo male babo vobec nenechavala bez rodicov. V ziadnom pripade.
Si dospela, tak sa tak aj spravaj, ved sa k tebe chovaju ako k malemu hlúpemu decku, toto si nenechavaj!
@jks27 ja asi po víkende ťažšie chápem, ale ideš tam s ním na návštevu, po dvoch hodinách sa zdvihneš a odchádzaš. Svokra chce, aby si tam malého nechali, ty odpovieš že nie, je na to ešte malý. Ak argumentuje, že je na teba príliš naviazaný, odpovieš, že je to v jeho veku v poriadku a ďalej na túto tému nedebatuješ, iba priblbnutý úsmev. Ak je manžel na tvojej strane, tak čo riešiš? Čo ti ho vytrhnú z rúk? Nech sa s ním pomaznajú, potešia, kým ste tam a vybavené, nie?
Veď im povedz, že si jeho mama, tak koho asi má chcieť ročné decko? Svoju babu?! Ja som to tak povedala a odvtedy je kľud. 🙃
@jks27 prosím ta, moja mala, teraz ma 5a pol roka ostala na Veľkú noc prvýkrát u mojej mamy a to tak ze 4 dni v kuse a z ničoho nič, doma sa pobalila, že ona bude u babky! Dovtedy tiež len mama mama, už som myslela, že do 15 sa jej nezbavím 😂😂😂 tvoj je ešte maličký a mamu potrebuje, je to normálne ze mu chýbaš! Ja som tiež nechavala malú u mamy alebo u svokry keď bola aj menšia, ale to len na par hodín keď som potrebovala ísť k lekárovi, alebo po úradoch pobehať a tiež, niekedy si ani nespomenula a niekedy celý čas len s plačom chodila od okna k oknu, kedy už prídem! Plus, my sme boli len prakticky v kuse dve spolu, muž ráno odchádzal do práce ešte spala a keď večer prišiel, častokrát sa stalo, že malá už išla spat, tiež bola len so mnou do troch rokov a v pohode zvládla aj škôlku bez placu, aj krúžky, no proste všetko! Ja si myslím, že čím viac dieťaťu dáš, dvojnásobne sa ti to vráti! Tiež mi všetci vraveli, že je stále len so mnou, že nezvládne byť v škôlke atď a zvládla všetko s prehľadom
to su tzv toxicki svokrovci, oni najlepsie vedia, co je pre tvoje dieta dobre, davaju nevyziadane rady, su bezohladni na pocity matky a este sa ohradia, ze ved oni chceli len to najlepsie..mas to tazke, takymto ludom iba na drzaka povedat, ze ty si jeho mama a vies co je pre neho dobre, no hrozi ze sa ofucia, len dalsi znak toxickych ludi
@daganov funguje to tak, že tam ideme v nedeľu na obed... pred tým, než tam prídeme, napíšu manželovi, nech prinesieme kočiar, že oni ho dovezú k nám domov, ôk, to beriem,aj keď sa to dá krajšie napísať. Najeme sa a my s mužom ideme preč... A áno, keď plače, svokra mi ho trhá z rúk, aj včera to urobila, a robila to aj predtým. Vravím, zdalo sa, že pochopili, ale asi len naoko.
@jks27
tak toto by som netolerovala ani sekundu...
A v com je presne problem podla svokrovcov, ze je zamamkany???
Ze preco si musi odvykat od mamky???
Nerozumiem.
Ja ziaden problem nevidim.
@evkano1402 áno, problém je, že stále keď sme u nich, pýta si ma, hovorí mama mama, naťahuje sa za mnou... A keď plače, taha sa ku mne... co robia všetky deti v jeho veku a aj staršie
@jks27 Ty si matka, tak im to vysvetlí. Takto, keď dieťa plače a ty im ho napriek tomu necháš a odídeš, spôsobujes mu veľký stres. Musíš si chrániť vlastné dieťa, nie je zrele na odlúčenie od mamy.
@jks27 aby bolo dobre, je totálny nezmysel. Ty hájiš koho záujmy? Dieťaťa alebo svokry? Svokre, ktorú si opísala v predošlej téme, by som dieťa nedala ani na pol hodinu. Kočík by som nezobrala dieťa odniesla na rukách do auta a ak by mi ho začala trhať z rúk, tak by som ju upozornila, že toto urobila naposledy. na čo tu zakladáš témy, keď nie si schopná niečo zmeniť a záleží ti viac na pocitoch svokrovcov ako na pocitoch tvojho dieťaťa?
Je to tvoje, či ich dieťa? A s takým prístupom ako majú by som im ho nenechavala ani 1x týždenne. Návštevy áno,ale nie bez mamy. Tvoj syn ťa ešte potrebuje
nie je