Syn sa vracia zo zahraničia s priateľkou, chcú bývať s nami v byte
Ahojte, potrebujem sa trochu vyrozprávať a možno aj počuť názor zvonku. Som rozvedená, ale pred dvomi rokmi som sa znovu vydala. Teraz žijem s manželom sama v 3‑izbovom byte v meste. Moj 20 ročný syn bol so svojou priateľkou pracovať takmer dva roky v zahraničí, ale rozhodli sa vrátiť domov. Istý čas budú poberať finančnú podporu z úradu práce a chceli by u nás bývať, kým si ujasnia, či pôjdu znovu von za prácou alebo si nájdu niečo tu a potom si budú riešiť aj vlastné bývanie. Máme jednu izbu úplne voľnú, takže s priestorom by problém nebol.
Môj manžel však z toho nie je nadšený, dal mi medzi rečou najavo, že s tým nesúhlasí. Tvrdí, že sa to môže natiahnuť na dlhšie a že je to zo strany syna zneužívanie. A že nám to aj naruší súkromie... Ja to ale tak necítim – je to moje dieťa a po dvoch rokoch, keď bol preč, sa teším, že by sme spolu trávili viac času. Samozrejme, syn s priateľkou by prispievali na domácnosť rovným dielom, nechcú nás vyciciavať.
Viem, že rozhodnutie je na mne, ale trápi ma to a chcela by som poznať pohľad iných – ako by ste to riešili vy na mojom mieste? Ďakujem za názory.
Stručné zhrnutie
- Dočasné nasťahovanie 20‑ročného syna s priateľkou do 3‑izbového bytu obvykle výrazne naruší súkromie a každodenný režim domácnosti, preto diskusia odporúča nastaviť jasné pravidlá, finančný príspevok a časové obmedzenie (často navrhované 2–3 mesiace).
- Alternatívy k spoločnému bývaniu zahŕňajú, že pár si prenajme 1‑izbový byt alebo podnájom, alebo že rodičia ubytujú len samotného syna a priateľka zostane u svojich rodičov.
- Pri návrate zo zahraničia môžu mať nárok na dávku v nezamestnanosti; v diskusii bol uvedený postup vrátane formulára U2/PD U2 na export dávky, zaevidovania na ÚPSVaR, požiadavky 730 dní poistenia v posledných 4 rokoch a dokladov E106/PD S1 pre zdravotnú starostlivosť.
Q: Ako získať podporu v nezamestnanosti po návrate zo zahraničia?
A: Ak pracovali v členskom štáte EÚ/EHP/Švajčiarsku alebo UK, odporúča sa požiadať o dávku v krajine posledného zamestnania a požiadať o formulár U2 (PD U2) na export dávky; po príchode na Slovensko sa s U2 zaevidujete na ÚPSVaR vo vašom mieste trvalého pobytu, pričom na zaevidovanie máte spravidla 7 dní a Sociálna poisťovňa následne zabezpečí výplatu.
Q: Kedy môže Slovensko priznať dávku v nezamestnanosti, ak žiadam priamo tu?
A: Priame žiadosti na Slovensku podliehajú preverovaniu „centrum záujmov“; ak žiadateľ nepreukáže dostatočné väzby na Slovensko, bude musieť žiadať v krajine, kde naposledy pracoval, a pri priamej žiadosti platí podmienka najmenej 730 dní poistenia v posledných 4 rokoch.
Q: Aké praktické pravidlá nastaviť pri dočasnom bývaní u rodičov?
A: V diskusii boli konkrétne návrhy: stanoviť pevný časový limit (2–3 mesiace), písomne dohodnúť finančný príspevok na domácnosť, rozdelenie povinností (varenie, upratovanie) a pravidlá používania spoločných priestorov (WC, kúpeľňa).
Q: Majú mladí po práci v EÚ nárok na podporu na Slovensku a v akej výške?
A: V diskusii boli uvedené orientačné sumy: „maximálna podpora je aktuálne okolo 1 500 eur“ a tiež konkrétne vyčíslenie „vychádza im cca 1 300 €/osoba“; presnú výšku určuje Sociálna poisťovňa podľa odpracovaných období a exportovaných údajov.
Q: Je rozumné povoliť dočasné bývanie len synovi bez jeho priateľky?
A: V mnohých príspevkoch sa odporúčalo prijať syna, ale neprijať do domácnosti cudziu priateľku, alebo alternatívne dohodnúť, že priateľka zostane u vlastných rodičov; konkrétne riešenia zahŕňali aj kompromis: len syn u vás alebo časové obmedzenie tiež pre pár.
Q: Čo robiť, ak manžel nesúhlasí s nasťahovaním páru?
A: Navrhované riešenia boli: vyjednať kompromis (len syn, nie obidvaja), ponúknuť príspevok rodičov na podnájom páru, alebo stanoviť striktný časový limit a podmienky, pričom mnohé komentáre zdôrazňovali, že súhlas partnera je relevantný pre spoločné bývanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov odporučila stanoviť jasné pravidlá a časový limit (často 2–3 mesiace) pre dočasné bývanie mladých ľudí u rodičov.
- Mnoho diskutujúcich navrhovalo, aby mladí prispievali na domácnosť a podieľali sa na bežných prácach (varenie, upratovanie).
- Ako alternatívu často odporúčali prenájom 1‑izbového bytu alebo podnájom pre pár.
Sporné názory
- Niektoré príspevky podporovali prijať syna aj s priateľkou (rodinná pomoc), iné dôrazne odporúčali prijatie len syna alebo vôbec neprijať priateľku ako „cudziu osobu“.
- Niektorí považovali polročné „oddýchnutie na podpore“ za legitímne využitie nároku po práci v zahraničí, iní to označili za podporu neschopnosti a neprimerané.
Otvorené otázky
- Ako dlho je rozumné povoliť dočasné bývanie, aby to nepokazilo manželstvo alebo dlhodobejšie vzťahy v domácnosti?
- Ako presne sa v konkrétnych prípadoch vypočíta výška podpory po návrate z rôznych krajín EÚ/EHP/Švajčiarska/UK?
- Či a za akých presných podmienok je vhodné ubytovať aj partnerku syna, ak ju rodičia nepoznajú osobne.
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny (ÚPSVaR), Sociálna poisťovňa, EURES, Medzinárodná organizácia pre migráciu (IOM), Your Europe
Spomenuté produkty a metódy
formulár U2, PD U2, E106, PD S1, dávka v nezamestnanosti, export dávky, zaevidovanie na ÚPSVaR, centrum záujmov, podnájom, hypotéka
Miesta a osoby
Slovensko, Nemecko, EÚ, EHP, Švajčiarsko, Spojené kráľovstvo
Ani by ma nenapadlo povedať nie,je to moje dieťa.Pana,ani by som neuvažovala ,že mu poviem,že chod do podnájmu.Vsak ste dvaja bez detí.Manzel nech to pochopí,je to váš syn.Mozno by som sa nenápadne spýtala ,čo jej rodičia na to.Mne by skôr vadilo ,že nepoznám priateľku a chce s nami bývať.
ja by som tiez synovi nepovdals nie, ale dohodla by som pravidla. Otazka je ako by sa tvoj partnet spraval keby to bol aj jeho syn . Myslim ze by mu tiez nepovedeal nie. Trochu empatie by mohol prejavit. urcite sa vam zmeni vela veci, lebo je to zmena ale je to tvoje dieta.
Ani by ma nenapadlo povedať nie,je to moje dieťa.Pana,ani by som neuvažovala ,že mu poviem,že chod do podnájmu.Vsak ste dvaja bez detí.Manzel nech to pochopí,je to váš syn.Mozno by som sa nenápadne spýtala ,čo jej rodičia na to.Mne by skôr vadilo ,že nepoznám priateľku a chce s nami bývať.
@zuzik1407 manzelov syn to nie je
Keď sa dospela žena s deťmi dostane do zlej situácie posielate ju k rodičom,ale mladý chlapec je už problém.
@jaroe autorka vyslovene napísala, že štát má dať jej synovi a jeho frajerka taký plat, aby teda nesedeli na podpore a potom si tam cucla z prsta, že v zahraničí sa za podradnú prácu zarába 2500 a na SK za tú istú 850. Preto moja reakcia. Nech dá teda štát také platy každému. Či jej lenivý synáčik je niečím výnimočný?
@anonym_9e244b ja si nemyslím, že to autorka myslela doslovne, že "nech dá jej synovi", ale že na sk je mizerné platové ohodnotenie všeobecne.
@pralinka25 tak v podstate dievča poznám len zo synovho rozpávania a ked sme spolu viackrat telefonovali cez messenger, tak som s nou hovorila, príde mi velmi milá, skromná, nemyslím, že by s nou bol nejaký problém..navyše, ked ju syn má rád, nemajú žiadne konflikty..myslím, že by sme to zvládli..ale asi visdím všetko len pre a proti si akosi nechcem pripustiť...
@anonym_autor prepáč mám dve deti a modlím sa aby sa mi toto nikdy nestalo a odišli z domu a boli samostatní. Neviem si predstaviť a ani nechcem, že by som budúcu nevestu mala obchádzať v kuchyni každé ráno a proste riešiť tieto všelijaké veci, pranie, jedlo a už vidím v hlave milión prekážok a kebyže je napr. ten byt spoločný ako aj máte tak ja by som ti na rovinu povedala, že s tým nesúhlasím a presne nech si nájdu podnájom.
Ani by ma nenapadlo povedať nie,je to moje dieťa.Pana,ani by som neuvažovala ,že mu poviem,že chod do podnájmu.Vsak ste dvaja bez detí.Manzel nech to pochopí,je to váš syn.Mozno by som sa nenápadne spýtala ,čo jej rodičia na to.Mne by skôr vadilo ,že nepoznám priateľku a chce s nami bývať.
@zuzik1407 nie je to jeho syn
A nie je tak byt, v ktorom chlapec vyrástol
Áno, pomôcť môže, ale za vopred dohodnutých podmienoka a zhodné nemusí pomáhať synovej frajerke, ktorú doteraz ani nevidela naživo.
@anonym_9e244b ja si nemyslím, že to autorka myslela doslovne, že "nech dá jej synovi", ale že na sk je mizerné platové ohodnotenie všeobecne.
@jaroe áno, s tým súhlasím. Ale ako tu už niekto spomínal v kontexte toho komentára, buď nech teda syn s frajerkou zostanú v zahraničí alebo sa, holt, budú musieť uspokojiť s platmi na Slovensku. Myslím, že iná možnosť veľmi nie je. Aj tú podporu nebudú mať na veky.
@anonym_autor prepáč mám dve deti a modlím sa aby sa mi toto nikdy nestalo a odišli z domu a boli samostatní. Neviem si predstaviť a ani nechcem, že by som budúcu nevestu mala obchádzať v kuchyni každé ráno a proste riešiť tieto všelijaké veci, pranie, jedlo a už vidím v hlave milión prekážok a kebyže je napr. ten byt spoločný ako aj máte tak ja by som ti na rovinu povedala, že s tým nesúhlasím a presne nech si nájdu podnájom.
@silvicka247 ja sa tiež bojím, či všetky moje deti budú vedieť, kedy vyletieť z hniezda. Ale v tomto prípade ide predsa o dočasnú záležitosť. Mladý sa vráti zo zahraničia, tu na SK žiaden iný domov nemá, okrem maminho bytu. Možno tu nakoniec ani neostane a znova odíde, tak hneď riešiť vlastný byt je úplný nezmysel. Mamy sa , predpokladám, slušne a s pokorou opýtal, svoje náklady si budú hradiť sami...Bude to zrejme náročné a obmedzujúce pre obe strany a pochybujem, že si to mladí budú tak užívať, že nebudú chcieť odísť. Z popisu autorky mi fakt neprídu ako lenivé neschopné vyžierky, čo túžia žiť nasackovani u rodičov.
@zuzanita1609 rýchly sumár v skratke (po stranu 14, potom mi explodoval mozog) - autorkin syn je nevzdelana lenivá socka a vyzirka ktorá sa chce nasackovat k precitlivenej materi aj so svojou princeznickou frajerkou, hniť tam a strasne zavadzať autorkinmu manželovi pre ktorého je autorkin syn parazit ktorý mu naruší súkromie. Mladi majú ísť do podnájmu - to nevadí ze v iných diskusiách kde sa rieši podnájom je každý žijúci v podnájme lenivý negramotný retard ktorý vyhadzuje peniaze do luftu a hlavne v dnešnej dobe sa určite každý majiteľ pobije o mladý par ktorý prišiel zo zahraničia a netuší či tu bude mesiac alebo osem rokov. Alebo si majú kúpiť byt, pretože v dnešnej dobe si každý, hlavne dvaja 20 roční a po dvoch rokoch v zahraničí kúpia byt s prstom v riti a teda opäť kvôli tomu, ze možno strávia na Slovensku tri mesiace. Je to predsa najlogickejši postup. V iných témach o rodine sa tu každá hádže o zem jak sa pre rodinu treba rozkrájať a ak decku nedáš na 18 byt alebo 50 tisíc v cashi tak si krkavčia mater, od svokrovcov sa treba nechať dobrovoľne šikanovať celý život veď “rodina a úcta” ale prichylit syna ktorého autorka dva roky nevidela NEEXIST. Hlavne teda preto ze jak k tomu chudák manžel dôjde.
Prisaham ze podaktoré ženy tu sú zrelé na psychiatriu lebo takto si protirečiť musí byt diagnóza na kazajku.
No, dufam ze som pomohla 🙂
@bonboniera ja si myslim, ze kazdy je hrdina v písmenkach ale realita by bola ina. Polovica tu na MK ziju iba imaginárny zivot ale v realite ziju uplne inak. Ale pekne si to vystihla.
Ja tu citam tie komentare...a celkom sa nad tym zamyslam, ako pristupuju zeny/matky mozno k buducej neveste...no a potom to tak vyzera, tie vztahy...
Tak asi ten syn vie, s kym zije, matka si syna pozna a ak mali dobre vztahy, tak snad ta "cudzia" zenska nebude taka strasna...🤔
@anonym_30b12b Huraaaa, konecne niekto. Som necakala, ze to bude az take neuveritelne. Verim, ze to je celoplosne a kazdorocne na celom SK, nerozumiem tym sokom z tejto informacie, uz som sa citila pomaly ako Harry Potter 🤣🤣 dakujem za komentar. 🙂🌷
@heidi4 ja som este rocnik - prva polovica 80-tych rokov, 8 rocna ZS, 18 som mala v aprili, v maji som maturovala. Takze normalne sa dalo maturovat v 17- tich, ak si sa narodila po tom maji cca.
@silvicka247 ja sa tiež bojím, či všetky moje deti budú vedieť, kedy vyletieť z hniezda. Ale v tomto prípade ide predsa o dočasnú záležitosť. Mladý sa vráti zo zahraničia, tu na SK žiaden iný domov nemá, okrem maminho bytu. Možno tu nakoniec ani neostane a znova odíde, tak hneď riešiť vlastný byt je úplný nezmysel. Mamy sa , predpokladám, slušne a s pokorou opýtal, svoje náklady si budú hradiť sami...Bude to zrejme náročné a obmedzujúce pre obe strany a pochybujem, že si to mladí budú tak užívať, že nebudú chcieť odísť. Z popisu autorky mi fakt neprídu ako lenivé neschopné vyžierky, čo túžia žiť nasackovani u rodičov.
@jaroe tak áno, skúsiť môžu. Ja ale zo známych nepoznám nikoho kde by niečo takéto skončilo dobre. Skôr rodičia ticho čakali kedy deti odídu, ale možno, že toto bude tá výnimka. Nech to už dopadne akokoľvek hlavne aby boli obe strany spokojné.
Matky roka sa tu zbehli. V živote by som dieťaťu nepovedala nie. Veď to nie je na stálo. Mnohí tam ozaj pracujú sviatok piatok, aj zarobia ale sú mladí a chcú si aj užiť nie len pracovať. Majú financie, podporu dostanú zo štátu, kde pracovali, tak prečo nie. Mladá generácia rozmýšľa inak a má pravdu. Ja autorke fandím a verím, že sa rozhodne správne, lebo nie peniaze ale vzťahy robia život dôležitým.
Matky roka sa tu zbehli. V živote by som dieťaťu nepovedala nie. Veď to nie je na stálo. Mnohí tam ozaj pracujú sviatok piatok, aj zarobia ale sú mladí a chcú si aj užiť nie len pracovať. Majú financie, podporu dostanú zo štátu, kde pracovali, tak prečo nie. Mladá generácia rozmýšľa inak a má pravdu. Ja autorke fandím a verím, že sa rozhodne správne, lebo nie peniaze ale vzťahy robia život dôležitým.
@strongi som dosť dlho v zahraničí a nikdy za vyše 25 rokov som nezažila , ze by sa robil sviatok-piatok.
Ak je manzel spolumajitelom bytu, ma pravo sa vyjadrit k tomu, koho prichylite v byte. Syn manzelky je samozrejmost, ale jeho priatelka uz nie. Tu by mala autorka argumentovat synovi tym, ze ju nepoznate a nebude to dlhodobo fungovat. Mozno na par tyzdnov, kym sa aklimatizuju, ale nie pol roka. Nebrat do uvahy nazor manzela a spolumajitela bytu mi nepride fer. Mne by to tiez vadilo zrazu byvat s cudzim clovekom bez mojho suhlasu. Syn by toto mal pochopit. A fungovanie "nasilu" bude ake
.. no neprijemne.
..asi to beriem skor velmi citlivo, ja si totiž prajem, aby boli u nás, syn odisiel hned po skončení SŠ preč, velmi mi chýbal a teraz by sme konečne travili viac casu spolu...najma, ked viem, že je to dočasné a že možno opať pojdu na 2 roky a možno aj viac daleko od domava...viem, som asi precitlivelá matka, syn je už dospelý, ale ked ten čas tak rýchlo ubehol...
@anonym_autor
@anonym_autor Určite ich neodmietnite pokiaľ môžte pomôžte veď je to vaše dieťa ak nedáte jemu alebo nepomozete tak komu ? Aspoň na skratky čas ako by sa cítil keby poviete že nech si nájdu podnájom? Že vlastná mama ho nechce doma ? To čo chcete a cítite je správne ak to manžel tak necíti není to správne keby to bol jeho syn ( keby mal deti) tak by neodmietol a súkromie myslím že nenaruší nejaký čas sa dá vydržať však nebudete spať v jednej izbe ...robte ako cítite ...no ja by som svojho syna vždy prichýlila keby som mala spať hoci aj na zemi.
Synátor je rozumný, nebolo to z jeho strany nejaké ultimátum, že ideme ku vám mama a bodka... on sa v podsate celkom nesmelo opýtal, že čo my na to, kebyže... no a ja som okamžite kývla, že samozrejme...ved sa možno takto lepšie spoločne poradíme a po mesiaci zistia, že sa idú pohnúť ďalej
@anonym_autor chyba bola že si prikývla okamžite ako vravíš. Tvoja prvá reakcia mala byť ,poradím sa s manželom. Ten je totiž to tvoja priorita a venuje ti svoje roky života. Nie tvoj syn.
Ved ak chcu zit ako dospeli , nech sa správajú ako dospeli- t. J. vlastne bývanie a vlastný prijem.