Synovi, ktorému sa páčia muži, si chce nájsť dievča
Dobrý deň,
pred časom som tu písala o svojom synovi. Stále ho nedokáže uspokojiť žiadny chlapec, a tak to vzdal; nechce už skúšať gej vzťah. Je nešťastný, lebo nechce byť sám. Zdôveril sa mi, že by si radšej našiel priateľku. Neviem, čo povedať, aby som ho nezranila. Je mladý a už aj tak dosť sklamaný, znechutený a ubitý správaním iných chlapcov. Hoci je môj syn pekný a verný, vždy mu iný chlapec ublíži buď tým, že ho podvedie, oklame, alebo časom zmení svoje správanie. Nechcem mu brať ilúzie ani mu niečo vyhovárať. Je to šikovný a zodpovedný chlapec, ale bojím sa, že pri dievčati sa ešte viac popáli, lebo im to nemusí fungovať intímne a ona si to tiež časom rozmyslí. Vyžadovalo by si to hlbokú dávku tolerancie a ochoty spoločne niečo budovať, ťahať sa navzájom. Poznám však málo dievčat, ktoré by ustáli takú záťaž a podstúpili také riziko. Čo mám ako mama robiť? Ako mu pomôcť, aby si ešte viac neublížil?
Stručné zhrnutie
- Ak osoba priťahovaná rovnakým pohlavím zvažuje vzťah s opačným pohlavím, vo fóre sa opakovane odporúčala odborná pomoc od psychológa alebo sexuológa ako nástroj na „upratanie si v hlave“ a nájdenie smeru.
- Komunita LGBT a miestne akcie sú v diskusii spomenuté ako zdroj kontaktov a sociálnej podpory; uvádzali sa „internetové zoznamky“, „gej akcie“ ako turistické výlety, filmové festivaly a diskusie a tiež gay bary v Bratislave.
- V diskusii panuje silná výhrada proti „experimentovaniu“ so ženou bez úprimného priznania orientácie; viacero účastníčok považovalo vstup do hetero vzťahu bez informovania partnerky za nefér a potenciálne škodlivý krok.
Q: Ako môže psychológ alebo sexuológ pomôcť osobe, ktorá má problémy s orientáciou a vzťahmi?
A: Vo fóre sa odporúčalo obrátiť sa na psychológa alebo sexuológa; psychológ „uprace v hlave“ a sexuológ môže „nasmerovať“ pri otázkach orientácie a sexuálneho správania, pričom konkrétne mená odborníkov v diskusii nepadli.
Q: Je fér vstúpiť do vzťahu so ženou, ak je človek homosexuál?
A: V diskusii viaceré príspevky explicitne uvádzali, že „nie je fér ísť do vzťahu so ženou, ak je homosexuál“, a odporučili úprimnosť voči potenciálnej partnerke, pretože zatajenie orientácie môže jej aj jemu ublížiť.
Q: Môže byť človek, ktorý priťahujú muži, aj bisexuálom a mať fungujúci heterosexuálny vzťah?
A: Diskusia uviedla obidve možnosti: niektorí účastníci spomínali prípady mužov, ktorí si našli ženy a založili rodinu (po ich názore ide o bisexuálnych ľudí), iní tvrdili, že ak je niekto „100 % homosexual“, vzťah so ženou nebude plnohodnotný; otázka bola predmetom rozporu.
Q: Kde na Slovensku alebo v Česku hľadať LGBT komunitu a podujatia?
A: Vo fóre sa spomínali „internetové zoznamky“, „gej akcie“ ako turistické výlety, filmové festivaly a diskusie; konkrétne mesto Bratislava bolo zmienené ako miesto s gay barom a s komunitnými akciami.
Q: Ako by mala rodina podporovať dospelého syna, ktorý zvažuje vzťah s dievčaťom napriek priťahovaniu k mužom?
A: V diskusii sa odporúčalo poskytovať podporu a porozumenie bez nátlaku („podporovať a chápať“), byť k dispozícii, keď sa chce rozprávať, a zvážiť odpor odborníka namiesto nútenia do vzťahu.
Q: Aké boli v diskusii obavy a argumenty týkajúce sa adopcií či registrovaných partnerstiev pre homosexuálov?
A: Diskusia uvádzala protichodné postoje: niektorí vyjadrovali odmietanie adopcií homosexuálmi a obavy o práva dieťaťa, iní zdôrazňovali, že prioritu musí mať záujem dieťaťa a že adopcie alebo registrované partnerstvá riešia právne otázky (vo fóre prebral niekto tému „registrované partnerstvo“ a „adopcia“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodina by mala poskytovať podporu a porozumenie, nie nútiť do vzťahu.
- Odporúčala sa odborná pomoc u psychológa alebo sexuológa ako praktický krok pri zistení vlastných potrieb a orientácie.
Sporné názory
- Jedna línia názoru tvrdila, že gejovia sú všeobecne promiskuitní a neschopní vernosti, zatiaľ čo druhá línia uvádzala množstvo príkladov dlhodobých stabilných homosexuálnych párov.
- Adopcia a registrované partnerstvá vyvolali protichodné postoje; niektorí účastníci ich podporovali, iní ich odmietali z dôvodu ochrany „práva dieťaťa“.
Otvorené otázky
- Dá sa spoľahlivo určiť, či je človek bisexuál alebo homosexuál bez terapie a času na skúsenosti?
- Môže heterosexuálny vzťah fungovať dlhodobo, ak je jeden z partnerov primárne priťahovaný k rovnakému pohlaviu?
- Ktoré konkrétne odborné služby (kliniky, centra) na Slovensku sú najvhodnejšie pre sexuologické poradenstvo?
- Ako nájsť v praxi dôveryhodnú a stabilnú LGBT komunitu mimo „diskotékových“ prostredí?
Spomenuté značky a firmy
Google, AUPARK, Playboy, Conchita Wurst, duhový pochod, duhový ples
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, sexuológ, návšteva psychológa, návšteva sexuológa, internetové zoznamky, diskotéky, gej akcie, turistické výlety, filmové festivaly, diskusie, umelé oplodnenie (UO), cisársky rez, registrované partnerstvo, adopcia, elektrošoky (spomínané v kontexte „liečby“), promiskuita
Miesta a osoby
Bratislava, Londýn, Rím, Grécko, Sibír, AUPARK, Conchita Wurst, Romanka Šlesinger, Hana Fabry
Nechcem nejako nútiť svoj názor, každý by mal byť šťastný a robiť to, čo ho šťastným učiní... No sama poznám jedneho takého gaya, čo si našiel ženu, ktorej na sexe priveľmi nezáležalo, no oba chceli rodinu... zobrali sa, založili rodinu, ľúbia sa a podporujú, nevidela som takého milujúceho otca... Aj keď cíti príťažlivosť k inému pohlaviu a deti si spravili tak nejak "priateľsky". No toto je pre silné povahy, ktorým na intímnej stránke vzťahu nezáleží.
Inak ho podporuj a chápaj. Viac urobiť nemôžeš. Musí si nájsť sám svoje miesto... A ktovie, treba nájde "toho pravého", s ktorým aj ostane.
Popravde ja by som aj bola rada že si chce nájsť dievča a podporovala by som ho v tom.
Ako ho nedokáže uspokojiť chlapec?intímne alebo tým,že je neverný? lebo to je rodziel...nevera existuje aj v hetero vzťahoch,to všetci vieme a jednoducho on "mal šťastie" na prelietavých....byť mamou toho jeho nádejného dievčaťa,tak ho ženiem z domu metlou,nech mi nezavádza dcéru,takže sa treba vžiť aj do kože druhej strany...lebo ak sa dievča zaľúbi,on to s ňou bude ťahať len aby nebol sám a ona bude potrebovať /hoc časom,neskôr/ plnohodnotný vzťah so všetkým,tak budú obaja nešťastní....k tvojej otázke,nerobila by som nič,on sa musí nájsť sám ,ale za každých okolností by som ho viedla k pravde,lebo klamstvo,zavádzanie,nepovedanie celej pravdy sa časom vypomstí
Chapem, ze ako mama sa viac bojíš o syna, aby sa nepopalil, ale voci tomu dievčatu bude takyto experiment velmi nefer. predstav si, ze by to bola tvoja dcéra, s ktorou by niekto išiel skúšať podobný vzťah, hoci by od začiatku vedel, že to nemyslí uprimne...
Zial, skoro kazdy, bez ohladu na orientaciu, si prejde podonými skusenostami a sklamaniami. Je velmi málo vyvolených, ktorým sa podarilo na prvý raz stretnúť toho pravého. ja k nim nepatrim. A hoci po prvom muzovi som nechcela chlapa ani na obrazku vidiet, (dlho ma to ale nedrzalo teda 😀 ), na iné pohlavie som nepomýšľala.
jedine, že je tvoj syn bisexual, potom by snad mal vztah sancu na úspech. Akurat by sa za nahodnym krásavcom idúcim po ulici obzreli obaja 😝 Ak však ma vo veciach jasno a je 100% homosexual, asi by som mu radila vzťah s dievčaťom ani neskúšať. Ublíži nielen sebe, ale aj potenciálnej partnerke.
@tomiholjubavi Nepodporujem experimenty, zaľúbiť sa nie je problém, a mať sex tiež nemusí byť problém, pokiaľ ide o dvoch mladých ľudí, ktorí sa potrebujú eroticky stimulovať. V týchto dvoch oblastiach vôbec nevidím problém, ani keby nešlo o môjho syna. Mať sex a zamilovať sa zvládne každý, ak sa s daným človekom cíti príjemne, rozumejú si. Sex nie je predsa technicky len na mužovi a jeho výkone. Ale život potom prinesie aj iné, vážnejšie veci, ktoré bude treba riešiť.
@miska2017 Podporovať v niečom pre neho neprirodzenom-len preto lebo sa viackrát sklamal? Akože ak by si sa ty sklamala vo viacerých mužoch tak by si si radšej založila vzťah so ženou len aby si bola "na oko" šťastná? A prosím, nepíš hovädiny typu, že to je niečo iné-lebo to je to isté. Celé zle a tak by to aj skončilo a aj skončí. 😉
@alieria Tak nech stále nehľadá a dá si chvíľu "pokoj" . Koľko má vlastne rokov? A maximálne súhlasím s
@janinah
@tomiholjubavi
ak hladá vernosť, bojím sa , že ju u geja nikdy nenájde. Mám 4 kamošov gejov , a to je neskutočné, akí sú promiskuitní..Raz je spolu Jano s Ferom, potom Peter s Janom a takto sa prestriedavajú.. A tie žiarlivostné scény, horšie ako hysterické baby.. Vedia sa pobiť tak, že sú krvaví a rieši to polícia. Potom sa zas udobrujú...A zbaliť hocikde na plavárni ďaľšieho geja a rozdať si to s ním na záchode, to je úplne normálne.
Takže sa alebo prisposobí, alebo bude sám, ale dievčiny nech nechá na pokoji.
@alieria ja som vobec teraz nemyslela na sex...ale prave na tu emociu...mam kamaratky, s ktorymi si velmi dobre rozumiem, mam ich rada, vyhladavam ich prítomnost, vzdy sa potesim ked napisu...je mi s nimi ako s danymi ludmi prijemne..no nezalubime sa, jednoducho sme na chlapov...
preto pisem experiment, lebo tvoj syn si moze najst dievča, bude mat s nou pekny vztah, ako ja s kamaratkami, bude citit blizkost, ale nebude tam tá prítazlivost, vasen z ktorej vzniká láska..taká naozajstná, ktorá prináša ludom šťastie...kym ona sa uprimne zalubi a nasledné sklamanie a pravda jej mozu velmi ublizit. Myslím si, že orientáciu treba proste akceptovat. ak je raz niekto gej, je gej, ak je hetero, je hetero. v spolocnosi pohlavia, ktore ho nepritahuje sa moze citit prijemne, ale lasku z toho nevydoluješ.
a technicky k sexu..ten mozes mat s hocikym a hocicim..mat sex naozaj zvladne kazdy, no city neprichádzaju na rozkaz ani na želanie 🙂 nefunguje to tak ani pri rovnako orientovaných partneroch, nieto ešte v situacii, ked sa jeden len premáha...a nemyslím si, ze by bolo fér niekoho ťahať do vzťahu s tym, ze jej zataji taku podstatnú vec.
@alieria Ja mám veľa kamarátov gayov - dokonca jedného veľmi dobrého-je mi to niečo ako brat. A tak ako aj v heterovzťahoch sú neverní ľudia a ľudia neschopní mať len jedného partnera tak je to aj medzi nimi. Ale poznám veľa šťastných párov čo sa dali dokopy a sú už spolu veľa rokov - treba len nájsť "toho pravého" - ako v každom vzťahu. Držím synovi palce. Myslím, že nech nehľadá a dá si pauzu od vzťahov - možno bude aj šťastnejší a pokojnejší - netreba všetko siliť a mať za každú cenu. 😉 A určite neriešiť takú hlúposť, že si nájdem radšej ženu....to by dopadlo ešte horšie.
@alieria jezis,ale ved nejde o zivot. No tak bude chvilu sam. A ak si chce najst dievca,neverim ze to je len preto ze chlapa "uzasneho"stale nenasiel. Mozno sam citi ze nie je 100% gay. Ako mama nerob nic. Najlepsie je sa nestarat. Ved ktory mladas je rad ze matka sa mu pletie do vztahov...
nahodou,ja som za.ovsem ale potom nie je gay,ale bisexual.mám dvoch kamarátov gayov a ani jeden by nebol schopný milovať sa so ženou.
v tom prípade,pri tolerantnosti partnerky by to mohlo vyjsť.
držím palce 🙂
to je veru nestastie..na vojnu ho poslat bud nech sa schopi alebo do basy tam si moze vyberat..pribalit mu mydielka.
a nenavazajte sa do mna...tolerantny ... co vam Lgbt vymyli mozog...aj islam o 50 rokov nudete obhajovat a nosit burky...len vam to treba pomalicky davkovat
@marina1111 No už len niekto takýto nám tu chýbal, čo si myslí, že ak je niekto homosexuál tak je to nešťastie a je to chorý človek. 😠 A tebe kto ten tvoj vymyl?
@alieria ak by bol heterosexuál a sklamali by ho ženy, tiež by hľadal homosexuálov? ...tu mi niečo nesedí 😐
...iste, gayovia to majú nesmierne ťažké, je ich len 4% 😔...a ešte aj z nich mnoho žije v klamlivom hetrovzťahu, takže výber je malý 😐 ale inak je to to isté...vzťah sa nehľadá, vzťah sa proste stane...synátor nech sa neupína na potnciálny objekt, nech žije, pracuje, teší sa zo života, užíva si pomaly končiacu mladosť a láska sa proste stane...
Z mojej (hetero) skúsenosti - keď som hľadala vzťah, natrafila som na debilov...keď som nehľadala, vážila si samu seba, svoj život, tešila som sa z každej chvíľky, stretla som svojho manžela 😊
Držím palce...
Ak stretáva len nevhodných partnerov, riešením nie je zmeniť pohlavie u partnerov ale zamyslieť sa prečo priťahuje práve takéto typy? Možno by mal najskôr poriešiť vzťah k sebe samemu, lebo vzťah ostatnych k nam odzrkadluje to co citime a vysielame my.
mali sme pred 30-imi rokmi v praci kamosa - homosexuala, ktory sa ozenil so zenou, ktora si myslela, ze ho "prerobi". velmi zla volba - po par mesiacoch manzelstva to znicena a uplakana vzdala :( takze ak je skutoce homosexual, nech to ziadnej nerobi len preto, ze sa prave citi sam. poznam vela homosexualov a, ako ktosi hore spominal, su skutocne velmi promiskuitni, ale ak ma 27 rokov, hadam by uz mohol najst nejakeho "vybureneho" partnera
Bohuzial nic nemozes spravit...teda podporovat a chapat...ale kazdy sa musi popalit sam.