Totálna vyčerpanosť po fyzickej a aj po psychickej stránke
Ahojte ,
som v 15 ročnom manželstve, máme tri deti vo veku od 9-15 rokov, čo sa týka sebaobsluhy sú samostatné . Manžel je priemerný , žiadny zázrak ale zas nepije , nefajčí , nebehá za ženami, je skôr submisívnejší alebo možno aj nie a nechce sa mu niesť zodpovednosť. O všetkom rozhodujem vlastne ja , lebo keď sa ho aj na niečo opýtam tak mi povie vždy urob ako ty chceš a aby bolo dobre. Deti v domácnosti ako tak pomáhajú , ale všetko musím zopakovať asi 5 krát a to každému jednému a až potom sa niečo urobí .
Pracujem , mám veľmi časovo nárazovú prácu , čiže raz je toho menej a raz až do zvracania a opakuje sa to v mesačných cykloch .
V poslednej dobe som nesmierne vyčerpaná a to ako fyzicky tak aj psychicky. Dnes som sa napríklad musela vrátiť autom z polovice cesty čo som nebola schopná odšoférovať ku klientovi , bola som tak nesmierne unavená že som sa bála že to niekde napálim. Neviem či ma vyčerpáva muž neustálym prenášaním zodpovednosti na mňa alebo deti ktorým musím všetko opakovať až následne vypením alebo je to spôsob života aký vediem alebo je to všetko spolu . Najradšej by som sa zbalila a odišla na týždeň , dva niekde kde budem úplne sama a nebudem nikoho vidieť a ani počuť a mala konečne trocha kľudu .
V podstate ani neviem ako to mám riešiť aby som nebola za kravu pred deťmi , mužom ale ak to bude takto trvať dlho asi niekde skolabujem . Nakúpila som si vitamíny a tie aj poctivo beriem ale nejakú extra zmenu nebadám. Dnes keď som si nachvíľu ľahla asi 5 krát sa mi otvorili dvere a vždy ma niekto prebudil kvôli kravinám až som sa nakoniec tak rozzúrila že som kričala ako pominutá , asi prvýkrát za tých 15 rokov.
Prosím ako by ste toto riešili vy, čo by ste robili na mojom mieste. Za každú radu budem vďačná.
Stručné zhrnutie
- Chronická fyzická a psychická vyčerpanosť rodičky s viacerými školopovinnými deťmi často súvisí s dlhodobým prenášaním domácich a rozhodovacích povinností na jednu osobu a môže viesť k syndrómu vyhorenia.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňali okamžitý odpočinok (krátka samostatná dovolenka alebo víkend), lekárske vyšetrenia vrátane odberov krvi a kontroly štítnej žľazy (TSH, fT4, fT3, aTPO, ATG) a vyhľadanie psychológa alebo psychiatra.
- Dlhodobejšie riešenia odporučené v diskusii zahŕňali jasné rozdelenie domácich povinností, trvalé delegovanie úloh na manžela a deti, zníženie pracovného zaťaženia (skrátený úväzok alebo prijatie ďalšieho zamestnanca) a pravidelný čas „len pre seba“ (napr. raz mesačne poldňa).
Q: Ako zistiť, či je únava spôsobená ochorením štítnej žľazy?
A: Navštíviť obvodného lekára a nechať si zobrať krvné odbery vrátane TSH, fT4, fT3, aTPO a ATG; v diskusii odporučili aj gynekologické a kardiologické vyšetrenie a sono brucha ako ďalšie vyšetrenia pri pretrvávajúcej únave.
Q: Pomôže dovolenka pri akútnej vyčerpanosti alebo vyhorení?
A: Diskusia odporučila krátku samostatnú dovolenku (konkrétne formy spomenuté: 10 dní, kúpele, SPA alebo víkend pre seba) ako dôležitý prvý krok, zároveň viacerí účastníci varovali, že dovolenka bez následných systémových zmien problém iba oddiali.
Q: Aké konkrétne kroky podniknúť pri podozrení na vyhorenie?
A: Odporúčané kroky boli: zabezpečiť okamžitý oddych (dovolenka), objednať sa k psychológovi alebo psychiatrovi, zrevidovať pracovné zaťaženie (možnosť skráteného úväzku alebo prijatia ďalšej osoby do firmy), a zaviesť pravidelný čas iba pre seba (napr. poldňa mesačne).
Q: Ako efektívne rozdeliť domáce povinnosti medzi partnera a deti?
A: Diskutujúci navrhovali jasné pravidlá a pevný rozvrh (príklady: manžel 1× týždenne varí, každé dieťa raz týždenne zodpovedné za konkrétnu úlohu), zadávať realistické úlohy (vyniesť smeti, vypratať vlastnú izbu, ustlať, obslúžiť umývačku) a trvať na dôsledkoch, keď nie sú splnené.
Q: Kedy ísť na psychoterapiu alebo rodinnú terapiu?
A: Diskusia odporúčala psychoterapiu alebo manželskú/rodinnú terapiu pri pretrvávajúcich vzťahových konfliktoch, chronickej únave, vyhorení alebo keď domáce zmeny nefungujú; konkrétne bolo spomenuté Inštitút Virginie Satirovej ako jedna z možností.
Q: Aké doplnky a lieky sa v diskusii spomenuli pri únavovom stave?
A: Uvádzané boli vitamíny a minerály (Mg, B-komplex, vitamín D, železo, selén, zinok), prípravok Persen a homeopatia; homeopatia bola spomenutá jedným diskutérom bez odborného potvrdenia a mala v diskusii menšinový charakter.
Q: Ako postupovať, ak je žena hlavnou živiteľkou a nechce meniť prácu, ale je vyčerpaná?
A: Diskutujúci odporúčali delegovať časť pracovnej alebo domácej záťaže (zamestnať ďalšieho človeka v práci alebo znížiť pracovné hodiny, resp. prerozdeliť povinnosti v domácnosti), zaviesť pravidlá pre obmedzenie požiadaviek na matku a vyhradiť si pravidelný odpočinok.
Q: Môže dlhodobá absencia matky na 10 dní poškodiť deti emočne?
A: V diskusii zazneli oba názory: niektorí tvrdili, že deti sú v uvedenom veku schopné prežiť 10 dní bez matky a odlúčenie prospeje jej zdraviu, iní varovali, že pre niektoré deti to môže byť traumatizujúce; otázka zostáva individuálna a závisí od rodinnej dynamiky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Krátky odpočinok alebo dovolenka a lekárske vyšetrenie sú prvé odporúčané kroky pri extrémnej únave.
- Trvalé riešenie si vyžaduje delegovanie povinností a nastavenie jasných domácich pravidiel.
- Psychologická podpora (psychológ, psychiatra, psychoterapia) je odporúčaný doplnok pri dlhodobom vyčerpaní alebo vyhorení.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdili, že 10-dňová dovolenka je nevyhnutná a neškodná; iní tvrdili, že sama dovolenka problém iba oddiali a môže byť pre deti emočne záťažou.
- Jeden názor považoval zapojenie detí do upratovania a domácich prác za nevyhnutné a výchovné; opačný názor varoval pred preťažením detí a zdôraznil potrebu primeraných, veku zodpovedajúcich úloh.
- Niektorí považovali manželovo správanie za výsledok nerozhodnosti a zvyku, iní ho opisovali ako cielene manipulujúce/sebecké správanie vyžadujúce hranice a dôsledky.
Otvorené otázky
- Dokáže krátkodobá dovolenka plus následné zmeny v pravidlách zabezpečiť dlhodobú zmenu v rodinnej dynamike?
- Je finančne a prakticky možné urobiť zmeny v pracovnom režime (skrátený úväzok, prijatie ďalšieho zamestnanca) bez ohrozenia príjmov rodiny?
- Je manželovo správanie dôsledkom zvyku/nerozhodnosti alebo vedomej manipulácie, a aké kroky sú najefektívnejšie pri jeho „preprogramovaní“ na zodpovednosť?
Spomenuté značky a firmy
Inštitút Virginie Satirovej,Katarina Runa,Kurz Nad vodou,Persen,micubishi,peugeot,suziky,Denník N
Spomenuté produkty a metódy
vitamíny,Mg,B-komplex,vitamín D,železo,selén,zinok,Persen,homeopatia,psychoterapia,psychológ,psychiater,rodinná terapia,TSH,fT4,fT3,aTPO,ATG,kardiologické vyšetrenie,sono brucha,robotický vysávač,skrátený úväzok,zamestnať ďalšieho pracovníka,delegovanie povinností,nastavenie rozpisu úloh
Miesta a osoby
Katarina Runa,Virginie Satirová,Denník N
@vroni hej prave to ze vie kde je sever a pride ho hladat sem. Ona ziadne rady nepotrebovala. Prisla sa len pochvalit ako si stym svojim co kasle na rodinu poradi.( zrazu co nebola schoona skor) Zmysel pre humor sa neda vypnut ale ked clovek trpi tak nim nebude sršat na MK. Nemusime suhlasit nemusime mat na vec rovnaky nazor. Ale vies co mas pravdu. Autorka je uzasna sikovna zena ktora si rozumne vybrala partnera a otca svojich deti . Len on sa zmenil na sebca co kasle na rodinu. Len tak z nicoho nic . Ja budem dalej nechapava ale to nevadi . Je uplne jedno kto si co mysli ,tu ani nie je co poradit autorka si poradi. Tu treba len zatlieskat ako dobre .
@0kristina0 o co mi ide? Rozhodne som sa tu nenasla. Asi preto to Neviem pochopit. Autorka mi je velmi sympaticka stylom prejavit.Len tu nieco drazdi moj MK 6 zmysel. Skor si myslim ze sa tu nasli tie co maju potrebu sa dohadovat branit autorku akoby to bolo treba. Akoby som ju nejak urazala. Akoby to Nebolo jedno.
@78787878 nie ziasna skryta agresia v mojich prispevkoch nie je. Nemam tu popularny nazor a nevadi mi to. Je to len moj nazor. Pisem tym ktory ho maju podobny. Nemam potrebu pisat tym co ho maju opacny to si si nevsimla? Ze len odpisujem takym ako ty zo slusnosti ? Lebo si ma označila. Ano opakujem sa a co? Ved nemusis citat ked mas na mna alergiu. Preskoc moj prispevok.
TAk sa mi zda, ze pravda bude uprostred. Autorka je asi schopna zena, schopnejsia a aktivnejsia ako jej manzel, a ma pocit, ze vsetko lepsie zariadi ona. A v tomto duchu to islo cele roky, az si pasivnejsi manzel navykol, a deti su vychovane dost nesamostatne, lebo ved mamina to ma pod kontrolou... Takze, zial, aj schopny clovek ako autorka sa svojim drzanim oprat len vo vlastnych rukach moze nakoniec dostat do slepej ulicky, ked uz toho bude na nu privela prave preto, ze inych neutila rozvijat ich schopnosti a robit ich diel zodpovednosti za rodinny zivot... 😕
@miadi sak mna tvoj nazor nelame a asi ani ostatné. Skor to akym sposom ho podavas a ze autorke trochu krivdis. Sama autorka ti viackrat napisala ako to je (zjavne jej neveris) ale ty just do nech budes rypat a presadzovat ako to vlastne podla teba je. Lebo tvoj 6. MK zmysel... Staci svoj opacny nazor na vec napisat raz a nie na troch stranach lebo tvoj 6. MK zmysel... Nikoho to netankuje.
@miadi, no keď som na konci so silami tak, že si musím ľahnúť a muz by mi prišiel bzucat okolo uši, že akú pizzu, lebo on nevie, tak by som zrejme tiež nejakým (úplne nevhodným) spôsobom vypenila. Nie je to pekne, múdre a ani vhodné voči partnerovi, ale stane sa to aj v dobrom manželstve. A fakt si neviem predstaviť, ako by som zareagovala, keby muž odmietol postarať sa o dieťa, lebo on sa chce baviť. Nie ze nemôže, lebo ma iné povinnosti. To je pochopiteľné. Ale on sa chce hrajkat. Neinklinujem k agresivite, som naozaj mierna osoba, ale neviem, či by môjmu kolosalnemu záchvatu bezmocnej zúrivosti stačilo bloknut mu kartu a nemenila by som zamky (ja viem, že je to zbytočné, hlúpe a detinské. Ale zrejme by ma to v danej chvíli uspokojilo). Nejako si viem predstaviť, prečo koná ako koná, možno preto, lebo som podobný typ (ale môj muž je fajn), mne to pripadá logické a nechápem, čo nechápeš. 😉 Jednoducho ti je zmýšľanie a konanie autorky cudzie, mne nie. Autorka si i tak urobí po svojom a my dve tiež. Takže o nič nejde.
@vroni ano nechapem to nikdy by som vztahove problemy neriesila na socialnej sieti ani anonymne. S chutou kydat na partnera.. este tak kamoske ok. Kazdy mozeme pisane slova vnimat inak. Mne to prislo ze sa v tom vyživa. Nie ze je vytocena. Ak jej krivdim sorry. Ale ked Niekto pise na mk svoje problemy nemoze ratat ze kazdy to pochopi ako naj kamos ale aj z ineho uhlu ktory sa nemusi pacit.
@evaachesa Ved Ja nehovorim ako to u nich je. Kazdy mà ako si zariadi je predca univerzalny pojem nie? A vy ste tiez uz otravne stym ze riesite dookola moj nazor ktory sa vam nepaci. Nemusi sa vam pacit . Nemusi vam tankovat. A ani ma nemusite presviedcat o opaku. Ale ked vas to tak bavi kludne pokracujte Ja uz reagovat dookola k tomu istemu nebudem. Happy ? Uz ani nepipnem. Som zakomplexovana chudera nestastna zla lebo som spomenula sebareflexiu. Krivdim autorke ze si z casti moze za svoj vztah s muzom. Aj za nesamostatnost deti a jej pracovnu pretaženost moze len on.Jej subjektivny nazor je jediny spravny . A vy ste tiez uzasne a vase nazori jedine vhodne na mk. A vobec sa neopakujete. Staci vam zotriet cloveka jednou vetou viete kedy skoncit. 👏
@miadi kazdy ma ako si zariadi, ale ty vychadzas cely cas z toho ze ona sa 16 rokov trapi s chlapom. A ze si to skor neuvedomila atd. A pritom je to o dost menej a pomaly sa to nabalovalo. Az teraz vybuchlo. Inak, autorka nepodala ziadost o rozvod, odkial to mas? Ako ti autorka pisala, necitas poriadne a potom jej krivdis.
@miadi mala by si vediet kedy uz staci lebo ty si ako obohrata platna. Autorka to tu uz niekolko krat pisala, chybu si uznala aj ona sama tak naco mas potrebu jej stale dokola to iste vypisovat? Ktora z nas je dokonala manzelka a matka?
@miadi asi máš problém rozumieť písanému textu, inak by si stále dookola nemlela to isté. Inak, dobre sa mudruje ked si ešte mladá. Ešte nevieš čo ťa v živote čaká. Mnohým chlapom presne po štyridsiatke, lebo si chcú dokázať, že ešte za niečo stoja. Stáva sa to aj pekným ženám s fungujúcej vzťahom. Niektorom dokonca až po päťdesiatke.
@miadi tebe o co preboha stale ide? Co si sa v tejto teme nasla?
Autorka prajem ti aby to dopadlo dobre a manzel sa spamatal a uplne s tebou suhlasim ako to riesis. Musi to byt hrozne ked si na vsetko sama a na muza sa nevies spolahnut.