Totálna vyčerpanosť po fyzickej a aj po psychickej stránke
Ahojte ,
som v 15 ročnom manželstve, máme tri deti vo veku od 9-15 rokov, čo sa týka sebaobsluhy sú samostatné . Manžel je priemerný , žiadny zázrak ale zas nepije , nefajčí , nebehá za ženami, je skôr submisívnejší alebo možno aj nie a nechce sa mu niesť zodpovednosť. O všetkom rozhodujem vlastne ja , lebo keď sa ho aj na niečo opýtam tak mi povie vždy urob ako ty chceš a aby bolo dobre. Deti v domácnosti ako tak pomáhajú , ale všetko musím zopakovať asi 5 krát a to každému jednému a až potom sa niečo urobí .
Pracujem , mám veľmi časovo nárazovú prácu , čiže raz je toho menej a raz až do zvracania a opakuje sa to v mesačných cykloch .
V poslednej dobe som nesmierne vyčerpaná a to ako fyzicky tak aj psychicky. Dnes som sa napríklad musela vrátiť autom z polovice cesty čo som nebola schopná odšoférovať ku klientovi , bola som tak nesmierne unavená že som sa bála že to niekde napálim. Neviem či ma vyčerpáva muž neustálym prenášaním zodpovednosti na mňa alebo deti ktorým musím všetko opakovať až následne vypením alebo je to spôsob života aký vediem alebo je to všetko spolu . Najradšej by som sa zbalila a odišla na týždeň , dva niekde kde budem úplne sama a nebudem nikoho vidieť a ani počuť a mala konečne trocha kľudu .
V podstate ani neviem ako to mám riešiť aby som nebola za kravu pred deťmi , mužom ale ak to bude takto trvať dlho asi niekde skolabujem . Nakúpila som si vitamíny a tie aj poctivo beriem ale nejakú extra zmenu nebadám. Dnes keď som si nachvíľu ľahla asi 5 krát sa mi otvorili dvere a vždy ma niekto prebudil kvôli kravinám až som sa nakoniec tak rozzúrila že som kričala ako pominutá , asi prvýkrát za tých 15 rokov.
Prosím ako by ste toto riešili vy, čo by ste robili na mojom mieste. Za každú radu budem vďačná.
Tak to je potom o inom.... Nedorozumenie s muzom, nepochopenie, on svoje-ty svoje... Spoločne nič. Ty si oddýchneš bez deti, muz sa postará o nich asi toto chces docieliť, len ci ti to za to stoji... To musíš vediet a vies sama. To ze nie si ocenená doma, deti ta beru ako matku, nepocituju vdacnost za to ze sa "staras" o nich a mas firmu, peniaze...
Deti to vidia mozno inac, vies aky maju pohlad na teba a na muza? Vidia vase nedorozumenie...
Šťastná mama, šťastné dieťa....
Jednoznacne vyhorenie. Robis dlhodobo vsetko sama, zodpovedna si sama za vsetko v praci aj v sukromi. To musis uplne zmenit, cize delegovat vsetko co sa da na druhych, deti, manzel, kolegovia, rodicia, kamaratky, ktokolvek. Da sa to, aj ked nie zo dna na den. Naucit sa len povedat nie a neurobit nic navyse. Iba pre seba samu. Ludia okolo Teba nie su neschopni, len si ich naucila, ze vsetko robis Ty. Len pocitaj s tym, ze to trva niekedy aj rok-dva, za tyzden ani dva sa to nespravi.
@rubinka veru nechám ho doma samé . Ty si sa rozhodla byť mamou na plný úvazok , máš 5 detí , cítiš sa v materstve naplnená a posledné tvoje dieťa má 5 mesiacov . Ak by to bolo posledné tvoje dieťa , budeš doma do jeho koľkých rokov ? 10- 12 aby si ho nevešala na krk súrodencom ? Ak sa tak rozhodneš nie je na tom nič zlé , niekoho baví materstvo a má aj partnera ktorý ho doma uživí a dá mu priestor sa o tie deti starať 100 % času . Ja taká nie som , chcem aj pracovať a realizovať sa , to však neznamená že som zlá mama , len preto že so iná ako ty . Ja som sa nenarodila len pre tie deti , ale ja preto aby som ten život prežila aj podľa svojich predstáv. To že som sa stala mamou neznamená že sa všetkého vzdám a ani to neurobím . Že som zrejme pochybila pri výbere partnera, stáva sa a priznávam to . Že som to nechala doviesť do takéhoto štádia je tiež hlavne moja vina.
@elizabet173 to čo píšeš dokáže moja 6 ročná dcéra bez minhutia oka, preto ma tieto myšlienkove pochody udivujú...
@elizabet173 - autorka nevie čo skôr lebo je na všetko sama, rozvodom sa zmení čo? Že bude ešte viac veci na jej hlave? To si fakt pomôže. Môže zabudnúť na to že sa pohne niekde mimo práce a domu. Teraz ide na 10 dní preč lebo potrebuje oddych, po rozvode čo urobí keď skolabuje? Koľké z vás si aj reálne vyskúšali čo je to byť bez muža ale naozaj sama nieže mám muža a nič nerobí ale že ho nemám vôbec? Není to také easy ako si niektoré predstavujete a už vôbec nie pre ženu ktorá je na pokraji kolapsu. To je zahrávanie sa s ohňom.
Ale, vína nie je len na jednej strane a ty si svoju časť už spravíš, autorka, veľa šťastia...
Autorka.
Klobuk dole. Nebudem Ta hejtovat ako poniektore zeny tu. Podla mna si jedna perfektna zenska. Dokazala a dokazes sa postarat/vybavit vsetko co treba a ani chlapa nepotrebujes. Teda tvojho. ( To mu kludne mozes povedat,ak zvazujes co s vasim vztahom.)
Ja Ti tak trochu nad tym tvojim muzom premyslam. Z jeho pohladu ma fasa zivot,ziadne starosti. Odpracuje si v robote a dalej si ide svoje s tym ležernym sposobom zivota. Ved to je krasa zit. No ale teraz vazne. On sa ani trosku neboji,ze Ta strati? Ved taky chlap mi je v podstate naco? Ved ty dokazes zabezpecit komplet muzsku robotu.
Stava sa,ze zeny preberaju muzsku rolu v rodine a muzi tu zensku. A takto vedia fungovat aj ked naopak. Ale ty mas svoju zensku a preberas aj muzsku a to uz je MEGA vela. A takto to dlho fungovat nebude. A to uz vidis sama.
Si neviem predstavit,zeby som vyberala auto. Alebo kosacku,ci inu techniku. Na tieto veci je predsa muz. Mojho to velmi bavi ked si moze tieto "hracky" vybrat sam a ja sa do toho nemiesam. On sa mi nemiesa do nakupov. A teda aj nakup vie spravit.
Ked Ti on hovori,ze vyber napriklad kosacku,tak ju vyberies aj kupis? Ci mu posles link a zaplati on? Neviem ako mate financie rozdelene. Ak spolocny ucet,tak ok ide to z vasho spolocneho. Ale,ak mate rozdelene financie a on tento nakup neurobi zo svojich uspor,tak je to tiez dost podozrive z jeho strany.
Inak je high level manipulatora. "Ty to vies lepsie" za kazdym dalsim " ty to vies lepsie" by som mu opakovala " nemanipuluj so mnou. Uz to,ze takto cielene s tebou manipuluje je veeelmi nezdrave pre vztah. Ja n jeho mieste by som sa o svoju poziciu manzela obavala. Co ak stretne niekoho waau, ktory ju na rukach ponosi. Vybavi,nakupy,dovolenku zaplati.
Ma silne sebavedomie ked si je Tebou taky isty. Ked moze nic nerobit.
Ty musis pocas svojej dovolenky prehodnotit city voci nemu. Prisla si na zasadnu vec vasho zivota. Pomaly sa z Teba stane ina zena ked sa vratis. Nastavis nove pravidla,novy chod domacnosti. Deti to zacnu vnimat. Pre vsetkych clenov to bude brutal sok,hlavne pre muza. Ja len tak mimochodom, aby si mozno s rozvodom,alebo s temou rozvodu pockala ako sa vysporiadaju s novymi pravidlami. Keby deti este k tomu zistili,ze sa idete rozvadzat no tak to by bol chaos a stres. Vsetko naraz. Co urcite nechces, ale ty poznas svoje deti najlepsie a vies co zvladnu co nie.
Skus si pocas dovolenky ty prejst hlavou ako takticky pojdes na muza. Dajme tomu by si mu oficialne dala druhu sancu. ak Ta miluje tak popracuje na svojej zmene ak nie, tak vyrovnas sa s tym,ze s nim uz nebudes zdielat spolocny zivot? Len nebud,ako to povedat po dovolenke furia. To sa spolcia proti tebe. Musis vymysliet ako laskyplne budes NEROBIT veci ktore nemusis. Ako s lahkostou hlasu muzovi povedat NIE, nevybavim,nevyberiem postu, nenakupim,neprezujem gumy, nebooknem hotel.
Ja by som po novom posielala na nakupy muza s detmi,bez papierika samozrejme. Nech kazdy z nich porozmysla,co ranajkuje,veceria, nieco sladke/ slane. Co chcu na veceru atd atd
Takyto ritual s ocinom no. Dopraj mu deti a trosku nech sa vzije do tvojej koze. To, ze Ti v obchode volal 10 krat,to je takticky tah aby si nabuduce od neho nechcela nakup. Ten si toto otravovanie vychutnal aj so slahackou teda. By som mu to vratila a xy dalsich takychto pripadov co na teba skusal. Oznamila by som mu,ze k nakupom s detmi mu pribudne povinnost starast sa o technicke vybavenie domacnosti. Ty od toho davas ruky prec. Nic z tejto kategorie nebudes vyberat,kupovat. Je to cisto v jeho rezii. Nevybavi=nebude ty s tym budes vediet zit.
Pirozmyslaj co este by si mu dala aby si odbremenila seba.
Dalej uz iba ako sa budes spravat,ked odmietne po x rokoch pomoct s domacnostou,aby ste boli ako rodina VSETCI spokojni a stastnejsi. Ano,bude musiet vyjst z komfortnej zony,obetovat sa pre Teba. Ci to urobi, hovori o jeho charaktere. Pre mna vzdy bol a je manzel hlava rodiny. V tvojej rodine si hlavou rodiny ty.
@rubinka ja som si to vyskúšala, dokonca s malými deťmi od narodenia (teraz má menší 2) a je to super 😀 nemusím tu o takomto probléme písať... Budúci týždeň ma čaká 4 dňová služobná cesta a predstav si, aj to sa bude dať 😉 nemám na nikoho nervy, so životom som spokojná...niežeby to nebola makacka, ale to ma autorka aj teraz
@elizabet173 veď aj to skúsim , dám tomu ešte čas a poriadne sa s ním porozprávam. Preto na tých 10 dní odídem a premyslím si ako ďalej . Rozvádzať sa ešte nebudem ale nemienim ani takto žiť a nechcem ani skončiť ako @staronova, to keď som čítala až zle mi bolo , takto teda nie. Manželstvo sa pokúsim zresetovať , ale keď to nempôjde tak to jednoducho nepôjde. Áno mali sme sa radi , kedysi dávno , teraz to ani neviem definovať .
@elizabet173 - autorka nespomínala žeby mala nejakú pomoc starých rodičov či niekoho iného. Sú aj ženy ktoré pomoc žiadnu nemajú či už kvôli diaľke alebo iným problémom. Keby si nemala deti komu dať tak asi nepôjdeš na tú služobnu cestu od 2 ročného dieťaťa. Čiže zbytočne budeš porovnávať jej pripad s tvojim. Ani raz nenapísala že má pomoc rodiny či niekoho iného keby ju mala tak by nebola v takom zdravotnom a psychickom stave ako teraz.
Pozri je super, že si problém uvedomuješ a chceš to riesit. Take, že všetci všetko očakávajú od mamy sa deje väčšinou keď sa mama vrati po MD a deti iný režim nepoznajú.. mnohé žena preberie, pretože nepracuje. No a na ten prechod treba pripraviť a aktívne zapájať celu rodinu- čo sa u teba asi nedialo. Neviem ako čo bolo... to, že ich zapajas, máš na ne čas, na rozhovor, spoločnú prácu, spoločný čas... oni ti budú chciet pomahat aj muž- a to je ta vychova- nie, že ja urobim lepšie- a za nich... lebo potom sa presne toto deje- 12r s tričkom Atd.. odstrkovanie rebélia puberta a vzďaľovanie sa od seba. Nekonaj direktívne, nič nedosiahneš. Popros ich deleguj pochvál ukaz.. bude to chciet veľa času. Keď budeš rozkazovať.. budú vnímať práve to, že svoje povinnosti hodis na nich.. tak ako muž svoje hádže na teba. Nič nedosiahneš. Bude to chciet veľa sil trpezlivosti času aby si dobehla zameškane. A užívaj vitamíny minerály. Držím palce... potrebujes zmeniť životný štýl vo všetkom. Keď nezmeníš, zdravie ti to spočíta. Na to mysli, lebo budeš mat o kvanta problémov viac.
@girlie_konik jemine ,super že si vysvetlila že anjelicek26 nie je z slovenského sveta. Mi prišli tie komentáre trochu divne. Konečne som pochopila.
@rubinka Jezisi však ma chlapa doma. Jej chlap doma robí hovno!!!! Nás otec keď príde , hneď ide buď drevo píliť alebo okolo zemiakov alebo opravy okolo dvora. Povedz , čo pomôže autorke jej chlap. Veď ten nevie ani pizzu objednať. Keby nemal ju, tak si nič nemôže dovoliť. Ona podniká !!!! Nerobí na firmu ale na seba. Deti nemá malé. Ja vo veku najstaršieho som sa sama učila a už aj sama upratovala. A nik mi to ani nehovoril. So sestrou som bola doma sama. Zarobí dvakrát viac ako muž. Máloktorá na koňovi toto môže povedať. Ja byť chlapom, hneď sa zaujímam o pracovitú reprezentatívnu a sebavedomú ženu akou je autorka.
Mas 4 deti,nie 3,ako tak citam... to nie je len o praci.. vo vasej rodine nosis nohavice
@rubinka teda a čo myslíš ako fungujú rodiny, kde muži chodia na služobné cesty, často, na týždeň a dokonca zo dňa na deň ich vyšlú. Si myslíš, že všetky sme dali výpoveď z roboty či ako? A to som mala podstatne menšie deti ako autorka. Tak sme sa proste zariadili, aby sa to dalo. A veru niektoré veci boli jednoduchšie.
@rubinka a si predstav, že my sme mali normálne pani čo mi zobrala dieťa na krúžok, ja z roboty z krúžku. Alebo som sa dohodla s mamkou nejakej spolužiačky, že ona deti na krúžok ja domov. A jeden čas, keď som bola chorá a muž na služobke chodila ich slečna brávať na hodinku, dve na ihrisko. Vždy sa dá. Len ty si to zrejme nevieš predstaviť lebo si nikdy nič také nemusela riešiť. To myslím ako fakt, nie vyčitku.
@elizabet173 zatiaľ ešte hej ale je to poriedko.
@elizabet173 nie som tomu naklonená , ale zvážim to .
