Toxickí rodičia: Prečo sme prerušili kontakt?

My sa moc nestretavame so svokrovcami. Pritom nikdy k nejakej otvorenej averzii, hadke, sporu nedoslo. A svokre je to luto. Ona je narcis, ktory si neuvedomuje ze nim je. Vsetko organizovala, museli sme sa vzdy podriadit. Velmi jej zalezi na statuse, vyzore a vsetko okolo seba hodnoti. Akonahla je tam viac ludi, trigeruje ju spolocenska zodpovednost, dokaze zhodit cloveka. Napriklad pre to ako vyzera, co dosiahol a pod. len aby sa to nespajalo s nou. Pritom nik tak na daneho cloveka nenazera ako ona, nik by ho nehodnotil. Ona sa citi trochu nadradene. Priklad staci ze si niekto neoblecie na oslavu bielu koselu. To je nemozny clovek, zahanbuje ju ze patri do jej rodiny, lebo ostatni maju biele kosele... Postupne som ticho vsetko znasala, ale zaroven aj ticho vycuvala, zacala sa vyhybat. A aj muz to pochopil, co predtym nevidel. Nemam preco menit ju, menit seba. Ale nemam si ani co s nou povedat, vie byt mila, vie byt sarmantna, vie byt vrucna. A potom to vsetko nejakou neepatickou poznamkou zabit. Aj dcera sa s nou nechce stretat, lebo ju vkuse s inymi porovnavala, stale jej davala vysssie mety, ktore by si ona predstavovala, ze ma jej vnuca dosiahnut. A aj ked to nemysli zle, tak sa zacnete v jej spolocnosti citit neustale pozorovany, hodnoteny, napravany, "nie dost dobry", nie sam sebou. A este aj tomu nerozumie, ze preco to nie je prijemne, ved ona len chce vsetko dokonale...

Otec alkoholik, jedine telefonický kontakt, osobných stretnutí som sa bála. Nikdy mi fyzicky neublížil ale psychicky tak že som ho proste nechcela vidieť a 20 rokov sme sa nestretli. Keď niečo potrebuje, zavolá, kúpim, dám mu poslať, ale nemôžem sa s ním vidieť.
Mama ma extrémne vyčerpáva, má narcistické sklony, ale stretávame sa. Raz za 3-4x za mesiac na hodinku, správa sa úplne normálne ale keď sme sa stretávali častejšie alebo dlhšie, tie sklony sa začnú prejavovať. Tak som si našla také optimum koľko som ochotná sa s ňou stretávať aby ma to nevyčerpávalo a aby sme sa mohli porozprávať a neskočili si do vlasov 🙂

@anonym_a7d64c velmi dobre si to zhrnula.cisto zo zvedavosti,ako si si to vedela tak pomenovat ?niekedy je za tym terapia,ale mozno len mas taky dar rexlefie..

@anonym_autor Pochopila som to za 20 rokov 🙂 Citanim kniziek a pozeranim videi, spociatku som to nechapala, iba znasala. Vacsninou narcis a ustupcivy clovek su pritahovani k sebe 🙂 Pochopila som to po videach o toxickych vztahoch, narcizme, spatne to uvidela. Casto clovek co vie ustupovat v zaujme vztahov, nevidi a nerozumie. Ale ked uvidi, pochopi, tak uz niet cesty spat, neda sa to odstat, nevie si sam sebe uz dalej nahovarat, ze to manipulativne jednanie s nim ma prepacovat. V zaujme coho? Nikdy sa to nezmeni. Je to bolave, je to strata, je to cleozivotne, ze nemozete mat vrucne vztahy. Treba ich haldat inde.

@anonym_autor obmedzila som, pretože som sa cítila z nich psychicky velmi ťažko. Po narodení deti to vsetko vyvrcholilo a ja som cez deti nabrala silu aby som sa nenechala kritizovať a utláčať. Stretávame sa občas, z ich strany su stale vycitky a nátlak, aby sme chodili castejsie. Verim, ze časom mi z toho prestane byt ťažko. Mna zachránilo uvedomenie, ze mam novú rodinu a musim byt v poriadku pre deti a nemozem sa stale trápiť nátlakom a psychickým vydieraním.

@anonym_a7d64c dakujem,velmi som sa nasla v tom,co si napisala..

@anonym_f2a561 amen🙏aj toto si ulozim.dakujem

Prerušila som kontakt so svojim otcom, pretože daroval svoju vilu v hodnote cca 500 000 eur svojmu synáčikovi z druhého manželstva. Na to, že má 3 deti z prvého manželstva, pri tom akosi zabudol.

@anonym_869fa2 ach:( najradsej mam tie akoze rady typu,ze rodic moze s majetkom nakladat ako chce.
Sucitim s tebou,to je rana pod pas od otca

Vždy, keď odišla, bola som vyšťavená, smutná a ponížená. Keď mala prísť, bolel ma žalúdok a bolo mi na vracanie. Celú jej návštevu som ju chcela chytiť za golier a vyvliecť z domu. Tak som kontakt uťala. A je mi oveľa lepšie.

Moja matka ma ponižovala od kedy si pamätám. Dobre bolo len ked sme jej pritakali. Mat iný nazor bolo zakázané. Bila nas cele detstvo, bratovi niekoľkokrát skoro oko vyrazila, bila nas šnurou od lampičky. Psychopaticka sadistka. Ked som si nasla dobrú prácu, kadeco som jej zaplatila, peniaze sa kotulali, snazila som sa jej zapacit. Ale urážky pokracovali. Zacala aj na mojho priatela tak sme sa odsťahovali, chovala sa ako jedno hovado primitívne. Kricala na nas pre blbosti, vyslovene hladala hadky. Ja som prva v rodine kto študoval a koho nebije manzel, mam za to, ze mi zavidela život. Stála ma vyse 40tisic a dnes lutujem iba jedinu vec, ze som ju nevyškrtla uz davno.

@anonym_autor Lebo kontrola, manipulácia, kritika,negativita,hypochondria,alebo dlhodobé uprednostňovanie vnúčat jedného dieťaťa.
Ak rodičia alebo svokrovci nepoznajú svoju hodnotu,cenu, nezažili od svojich rodičov lásku,trpia pocitom menejcennosti.
A keď niekoho manipulujú, kritizujú, kontrolujú,ponižujú , majú na chvíľu falošný pocit útechy: že sú " viac".

Pisem ako rodic. Mam 2 deti. K obom sa spravam rovnako a predsa vo vychove boli rozdiely. Toho, ktoremu som dala vácsiu volnost a viac mu tolerovala, stracam, priam uteka odo mna. Asi stratil vo mne istotu, ze som ho nedokazala ochranit, ked bolo treba

@anonym_a7d64c V tomto som sa úplne našla. Tie mi to trvalo 20 rokov - od 18 do 38 som vôbec nechápala len znášala - úplná pravda! Ty si to pochopila aspoň z knižiek, čo je super. Ja som žila v úzkosti a ani som netušila že to ako sa všade ponáhľam a aká som vystresovaná je nejaký prejav úzkosti, proste som to brala ako úplne normálne. Až do skolabovania celého organizmu, a to doslova. Odpadla som a niekoľko mesiacov nedokázala normálne fungovať, a až toto ma priviedlo k tým knižkám o ktorých píšeš. Dovtedy mi záležalo len na tom aby všetci naokolo boli spokojní, vtedy som bola spokojná ja. Ale toto sa nikdy nedialo. 20 rokov. Keby ma vlastné telo nedonútilo zastať a začať vnímať seba, tak dodnes "spím".

Ja by som tu velmi rada rozpisala, s cim sa borim ja,ale moja mama sem chodi ...v skratke,mam 40 rokov,ona 65. Tlak na vykon vzdy, hodnotny clovek je ten kto ma peniaze , moj muz je socialny pracovnik-pre nu "tretia cenova"..moj otecko ktory zil vacsinu zivota v socializme povedal,ze v zivote bol uspesny,lebo si nikdy nepozicial v banke!(inymi slovami,vsetko dostal od komunistov,vsakze),moj muz je prenho odpad,ktory nedokaze uzivit rodinu. Od vnucat na tajnasa vyzvedaju kde sme boli na vylete,potom si prepocitaju kolko to spravilo v mesacnom rozpocte odliv(nikdy sme neboli na ziadnej ani len polpenzii ,len najlacnejsie apartmany s vlastnym varenim).syn je teraz druhak na VŠ,extremne sikovny.ale ich slovami,mal ist na skolu blizsie k bydlisku ,lebo zbytocne naklady. No,to je asi tak stotinka z toho ich zmyslania len na vykreslenie situacie..a citove manipulacie ako ich zanedbavame a nechceme navstevovat

@anonym_autor ako tu situaciu vnima vas syn?

@anonym_a7d64c ako aj moja a svokor mi povedal ze vies Janka...mas dve deti moj si mohol najst lepsiu 🤣

Moji neprekusli ze som mala dve deti ( ovdovela som )nasla som si ich syna a jeho mama mi len povedala ,ze si pre syna predstavovala lepsiu ako som ja ,svokor tiez podobnu vetu zahlasil

Ja mám skúsenosť s partnerovou mamou. Ešte nie sme vzatí, ale svadba je už za rohom.
Už od začiatku nášho vzťahu mi úprimne hovoril, že jeho rodičia majú ťažkú povahu. Ale ja som taká, že si chcem urobiť svoj názor a tak som tomu dala šancu. Popravde, už je viac šancí.
Zo začiatku bolo všetko fajn. Obaja milí, nekonfliktní, mala som dojem, že sme si s jeho mamou povahovo sadli. No až do doby, kým sme si nezačali robiť podľa seba. Začalo to spoločnou kúpou bytu, teraz svadbou a do toho mnoho ďalších vecí. Jeho otec je v poriadku, ten sa ani veľmi nestará, ale mama, to je o inom. Kým je po jej, je milá, vľúdna, ochotná. Pokiaľ si urobíme podľa seba, začínajú výčitky, poza môj chrbát rozpráva partnerovi, aby na mňa nedal ani cent, lebo zarába kúsok viac. Neraz mi povedala, aby som sa viac líčila, nech som krajšia. Alebo sa usmieva, keď sme s ňou a akonáhle odíde z návštevy, začne o nás rodine rozprávať klamstvá, na ktoré sme časom vždy prišli.
Pomaly mi dochádzajú sily dávať viac šancí. Keď sa stiahneme do úzadia, začne volať, že ona chce byť s nami zadobre. Ja jej šancu dám. Akonáhle sa stretneme, opäť tá istá toxická pesnička, výčitky, údajne jej kradnem syna, a ako si predstavujem manželstvo, že či na ňu zabudneme, keď sa vezmeme.
Ja som už z toho na nervy a keď tam máme ísť, cítim sa divne. Ani necítim podporu v našom vzťahu. Partner stojí pri mne a mnohokrát jej do očí povedal, že ak mieni byť taká, naozaj to budeme riešiť tak, že tam budeme chodiť menej a nech ma rešpektuje ako jeho budúcu ženu.
Veľmi ho to trápi, vidím to na ňom, ale on stále tvrdí, že mama taká bola vždy a že on už neverí v zmenu. Viackrát povedal, že chce mať vlastnú rodinu, a sústrediť sa na nás a na to dobre. On vidí, ako sa dá fungovať aj normálne, lebo moju rodičia nám toto nerobia a jeho vzali hneď ako svojho syna.
Neviem, ako to bude v budúcnosti, plánujeme rodinu, ale vidím, že ak to pôjde naozaj zlým smerom, asi neostane časom nič iné, len eliminovať stretnutia.

@anonym_9f3389 nekomunikuje s nimi, on ma svoje ambicie a plany a nenecha sa rusit manipulaciou starych rodicov. okrem toho, chodi na brigadu, takze je to skor na smiech cele z ich strany..ale za tym je cely velky kontext vratane toho co zmienujem

@anonym_23c356 jejda, to je ake prizemne zmyslanie toto. ja nechapem, ako mozu byt ludia tak obmedzeni

@anonym_831936 este dobre, ze tvoj partner je v tom slobodny, pretoze je vela muzov, ktori nadrzaju mame.

@anonym_autor ja mám 42 rokov a matka 62 rokov. Nebudem klamať, nikdy nebol vzťah ako by mal byť medzi matkou a dcérou. Doteraz si pamätám, ako ma večne kritizovala, že som škaredá, nič so mňa nebude. Učila som sa veľmi dobre, ale aj tak ma dala len na učňovku, len aby som išla rýchlo do práce a nosila domov peniaze. Po dlhom prehováraní som išla na maturitu, ale všetko do koruny (vtedy ešte boli) som jej musela splatiť. Všade sa vraj za mňa hanbí, ako som dopadla... pritom som spokojná v osobnom aj pracovnom živote. Došla som do bodu, keby som si uvedomila, že musím proste ten vzťah ukončiť a prestať sa trápiť. Ona iná nebude a teraz je to omnoho lepšie, raz za rok jej zavolám k narodeninám, ale rozhovor doslova o ničom a pár nimút.
Pred pár rokmi mi poradili vypočuť si jeden podcast - teraz si nespomeniem od koho to bolo, ale presne to sedelo na generáciu našich rodičov 60+ to je generácia doslova sebeckých ľudí, ktorí myslia na seba, a naša generácia 40+ má veľa problémov skrs rodičov, ako sa k nám chovajú. Aj svokra postupne sa mení na moju mamu, jedna sebecká žena a len ona a ona. Ostatné ju absolútne nezaujíma.

@anonym_84f211 ano, uplne suhlasim. neviem cim sa to stalo, ze ta generacia 60+ je ako zacarovana. paradoxne, ja som mala detstvo ako tak pekne. nepamatam si vyslovene nejake neuctive spravanie zo strany rodicov, travili so mnou cas atd. ale az teraz som sa dostala do bodu, ze som si uvedomila, ze clovek sa vyvija a formuje. ked bol v minulosti ok, neznamena to, ze si to udrzi navzdy a naopak, niekto zlyhal a zmeni sa k lepsiemu. u mojich rodicov to teda islo z takeho priemeru k podpriemeru a vyfomovali sa do podoby, ze za nimi nepridem po radu, po utechu, hoci niekedy by som to aj ja potebovala. bohuzial. zmierujem sa s tym, ze asi sa to nezmeni a niekedy si pripadam ako sirota zijucich rodicov. su tu fyzicky, ale emocne a duchovne su na mile vzdialeni.

@anonym_84f211 este je zahada pre mna taka nezdrava naviazanost strednej generacie na svojich rodicov napriek tomu, ze casto su ako vravis plni sebectva. neviem tiez kde sa berie ten pocit naviazanosti a akejsi povinnosti stretavat sa, udrziavat kontakt a potom sa davat dokopy psychicky cele dni ked je z nich clovek zruteny

Nie je to aj tym, ze svet sa zrychlil, velmi vela zmien nastalo aj po technickej stranke, teda sa aj zmyslanie velmi odlisuje medzi generaciou 60+ a zvyskom? Je to cele take zvlastne. Alebo aj tym, ze do dochodku sa ide neskor, sucasni dochodcovia su aktivnejzi nez kedysi. Mladi su zaneprazdneni, stari rodicia nemaju cas sa starat o vnucata, ked nemozu do skoly -pamatam sa, ze ked som bola chora, bola so mnou stara mama doma) Je vacsi stres, kazdy zije ine, svoje zivoty. A na druhej strane, ked uz konecne maju rodicia na rodinu svojich deti cas, uz deti so svojimi rodinami nepotrebuju nevyziadane rady svojich rodicov a ti rodicia to nechapu, ze preco, nechapu, ze ich deti maju svoj zabehany zivot ich rodin.

@eva8 uplne suhlasim a vela sa zmenilo aj tym, ze mame "dostatok". Osobne si nepamatam drahe a caste dary mojich starych rodicov, co bola ešte vojnova generacia. Skôr rozhovory, zazitky, ich zaujmy a ja ich sucastou. Teraz stari rodicia idu do Lidla, nestrikuju napr. sveter alebo nevenuju cas vnucatu, pozornost jednoducho kupia v obchode a vybavene. Maju socialne siete, ich rady a postoje su rovnako aj u nich nimi ovplyvnene, ci uz je to travenie vlastneho casu alebo postoj k detom, vnucatam, následne nevyziadane rady. Rodiny sa rozpadaju, viacgeneracne domy su rarita. A tak sa stretavaju ludia parkrat do roka. Lebo ved online staci, ze o sebe vieme, sms k sviatku namiesto telefonatu, pohladnice, navstevy. A potom tam pridete, sice ste si rodina, ale viete o sebe velke nic...a z toho kratkeho stretnutia robime neraz zavery, vyjadrenia bez respektu, akceptacie jeden druheho. A navyse he doba, kde kazdy ma s podporou socialnych sieti nazor a patent na rozum. Idealne vseobecne aplikovatelny na kohokolvek, aj bez poznania dotycnej osoby a jej situacie.

Nekomunikujem pokial to je mozne so svokrovcami. Su to ludia, co si prifarbuju veci podla seba, pretvaruju sa ale realita je taka, ze piju, ziju v neporiadku a zapachaju. Mne to vadi, ked ku nam chodievali na niekolko dni tak sme im museli vetrat kufre na terase, dali sme im preprat oblecenie, nenalievali sme ziadne sampanske ani nic. Za pripitok sa svokor casto ofucal, ze my sme taki, ze ani nenalejeme. Posledna kvapka bola pri poslednej navsteve ako po tom, ako od nas odisli telefonovali, ze uz k nam nikdy nepridu lebo ja len stale upratujem a periem a prwco im davame vetrat kufre a necitia sa u nas dobre. Takze este zo mna urobili najhorsiu. My tam uz vobec mechodievame, maju doma mole a casto aj myši a oni naposledy ako prisli tak spali v hoteli. Nechodia uz nastastie casto. Obcas sa stane ze sa opiju a maju blbe reci ale neriesim. Ked uz 5 rocne dieta postrehne a povie, ze fuj babka s dedom smrdia, tak asi nie som ja ta fajnova nevesta. Manzel si s nimi obcas zavola ale vzdy si ma obrani ak na mna skusaju utocit. Svokor obcas hra na city ale manzel je v tomto odolny. Aj tak vzdy uprednostnovali len ich druheho syna a mojho manzela mali u prdele ked s nimi este byval. Svokor mal bar, manzel mu chodil vela pomahat a aj tak si zisk delil len s jednym synom. Vela veci tam bolo nefer uz davno a som rada ze sme od nich 400km a nemusime na seba denne narazat.

@anonym_f7d614 jj a potom ze ucta k starsim..len ti starsi si to casto vysvetluju ze mladsi budu drzat hubu a vsetko akceptovat.moja mama bezne ked prideme na navstevu,teplaky derave ci uz v rozkroku,ci inde.tricko zamazane od varenia ,smradlave,lebo zasteru nepozna.atd