Unavená zo vzťahu
S manželom sme spolu viac ako 10 rokov, máme dve malé deti. Nedávno som tu písala o tom, že je lenivý a málo mi pomáha. Tých problémov sa však nakopilo podstatne viac. Dlhodobo je celý taký negatívny, keď príde z práce, len sa tvári naštvano alebo nešťastne, každú chvíľu mňa alebo deti kritizuje, všetko je nesprávne a nie dosť dobre ako by si predstavoval. Sťažuje sa, keď idem poobede von s kamarátkou a deťmi alebo keď som s nimi u rodičov, ale ak zostanem doma a ideme niekam s ním, len posedáva na lavičke a ja sa venujem deťom, nebaví sa so mnou, s deťmi iba veľmi málo. Skoro mám pocit, že ho byť s nami otravuje. Ak si však spravíme vlastný program, kritizuje to. Sami spolu nie sme nikdy, nemáme totiž stráženie a večer po uspatí detí on vždy spí, ja som v obývačke sama.
Väčšinu prác robím tiež ja, on aspoň vynáša smeti a naloží umývačku, ale inak veľmi nepomáha. Sťažuje sa, že nemáme dosť peňazí, preto nechodíme ani na dovolenky, hoci ja som už ponúkala, že to zatiahnem zo svojho, keďže niečo zarobím aj popri deťoch (mám malé podnikanie). S deťmi by sme už potrebovali vypadnúť, ja som unavená, celé dni deti a domácnosť, v noci pracujem, čo som nestihla cez deň. Lenže on nechce kvôli peniazom. Platí nám účty na bývanie a prispeje niečo na stravu, no všetky výdavky na deti (oblečenie, hračky, krúžky, výlety) platím ja. Čím viac sa snažím zarobiť, tým menej mi prispieva.
Neviem, či je toho skrátka na mňa už len moc a vidím všetko čierne alebo naozaj je to také zlé, no cítim sa veľmi vyčerpaná, nezažívam nič štastné vo vzťahu, vlastne som štastná iba vtedy, keď sme s inými ľuďmi, ktorí su pozitívni a zasmejeme sa spolu. Inak je to zlé, začínam mať z toho už niekedy depresie a úzkosti, rozmýšľam, či neodísť, no veľmi nechcem ublížiť svojim deťom. Nikdy som nechcela, aby museli zažívať dve domácnosti, tráviť sviatky raz z jedným raz s druhým rodičom. Je to pre mňa nočná mora. No tento stav je pre mňa peklo na zemi. Koľkokrát som sa už snažila vyhľadať nejakého poradcu, no manžel odmieta. Neverí psychológom ani nikomu inému. Tvrdí, že nikoho nepotrebuje. Keď mu hovorím o svojom trápení, začne sa ľutovať, že robím z neho hovado a ja som úžasná, vždy sa len pohádame a nikdy sa nedohodneme. Nechce nič čítať, nikam ísť.
Obávam sa, či je z tejto situácie ešte cesty, ale ak ste niečo podobné zažili a viete poradiť, budem rada.
Stručné zhrnutie
- Dlhodobá chronická negatívna nálada a častá kritika partnera výrazne zhoršujú rodinnú atmosféru a môžu byť príznakom depresie, ktorá vyžaduje odborné vyšetrenie psychológom alebo psychiatrom.
- Ak partner odmieta externú pomoc, odporúčané kroky z diskusie sú individuálna terapia pre partnerku, konzultácia s právnikom pri zvažovaní rozvodu a finančné plánovanie (vyčísliť, kto čo platí, hypotéka, spoločné vs. oddelené účty).
- Praktické krátkodobé riešenia, ktoré účastníci navrhovali, sú lacná dovolenka na Slovensku (napr. 3 noci), rodinné výlety alebo manželská poradňa; ak partner stále odmieta, bežná rada bola ultimátum „psychológ alebo odchod/rozvod“.
Najčastejšie otázky
Q: Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta psychológa, aby vyhľadal pomoc?
A: Diskusia odporúča taktiky ako postaviť partnera pred hotovú vec (vopred zaplatiť napr. lacnú 3‑nočnú dovolenku na Slovensku), dať ultimátum „psychológ alebo rozchod“, poslať list alebo skúsiť ísť na terapiu sama a následne vyhľadať právnu konzultáciu, ak partner trvá na odmietnutí.
Q: Kedy je vhodné kontaktovať právnika pri vážnych manželských problémoch?
A: V diskusii odporúčali objednať si stretnutie s právnikom už pri rozhodovaní o rozvode alebo pri plánoch na odchod, a zároveň si vyčísliť bežné výdavky (hypotéka, platby za byt, náklady na deti), pretože právnik pomôže riešiť otázky starostlivosti o deti a majetkové vzťahy.
Q: Ako riešiť nerovnomerné finančné zaťaženie, keď jeden partner „šetří“ a druhý platí väčšinu nákladov?
A: Účastníčky navrhovali vyčísliť, kto čo platí, požadovať väčší finančný príspevok od partnera, zvážiť zmienku o spoločnom účte alebo jasnom rozdelení výdavkov a v prípade odmietania konzultovať právnika pre ďalšie kroky.
Q: Má dovolenka alebo wellness krátkodobo vyriešiť problém v manželstve?
A: Viaceré reakcie uvádzali, že krátka dovolenka alebo wellness (navrhnuté konkrétne ako 3 noci na Slovensku) môže dočasne zlepšiť náladu a otvoriť priestor na rozhovor, ale v prípade hlbšej depresie alebo systémového problému to podľa diskusie nestačí a treba odbornú pomoc.
Q: Ako ovplyvňuje dlhodobá negatívna nálada jedného rodiča deti?
A: Podľa príspevkov deti vnímajú stres doma, snažia sa získať otcovu priazeň, môžu byť častejšie nervózne alebo doplakané, a dlhodobé vystavenie citovej chladnosti môže negatívne ovplyvniť ich sebahodnotenie do dospelosti.
Q: Čo urobiť, ak partner trvá na oddelených financiách a žena nechce spoločný účet?
A: Diskusia odporúčala viesť jasný rozhovor o príspevkoch na deti a domácnosť, evidovať výdavky (oblečenie, hračky, krúžky) a v prípade nezhody pripraviť sa právne (právnik) a finančne (úspory, plán na samostatné bývanie).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina príspevkov konštatovala, že trvalý negativizmus a častá kritika partnera pôsobia deštruktívne na vzťah a rodinu a môžu byť znakom depresie, ktorá si vyžaduje odbornú intervenciu (psychológ, manželská poradňa).
- Všeobecne sa súhlasilo, že deti sú pri takomto vzťahu ovplyvnené emočne, snažia sa získať rodičovsku priazeň a môžu z toho dospieť s narušeným pocitom vlastnej hodnoty.
- Mnohé reakcie odporúčali konzultáciu s právnikom pri vážnom zvažovaní rozvodu a dôkladné vyčíslenie financií vrátane hypotéky a bežných platieb.
Sporné názory
- Niektoré príspevky odporúčali zostať a pokúsiť sa o zmenu cez komunikáciu, kompromisy, rodinné výlety alebo manželskú poradňu; iné príspevky odporúčali rázny krok — odísť a riešiť rozvod s právnou pomocou.
- Niektoré príspevky považovali problémy za koreňované v nedostatku sexu a intimity, zatiaľ čo iné tvrdili, že sex je len dôsledok hlbších problémov ako empatia, financie a depresia.
Otvorené otázky
- Súčasný stav: Zmení sa partner dobrovoľne a vyhľadá odbornú liečbu (psychológ/psychiater)?
- Právna neistota: Ako by súd riešil starostlivosť o deti pri rozvode (možnosť striedavej starostlivosti)?
- Finančná realizovateľnosť: Má partnerka ekonomické možnosti a podporné siete (bývanie, starí rodičia, prípadný príjem), aby mohla odísť bez vážneho ohrozenia detí?
Spomenuté značky a firmy
Chanel No.5
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, manželská poradňa, právnik, striedavá starostlivosť, hypotéka, wellness, lacná dovolenka na Slovensku (3 noci), spoločné/rozdelené účty, ultimátum „psychológ alebo rozvod“, porno, erotické prádlo
Miesta a osoby
Bratislava
@simculllka Vďaka, určite by sa to dalo takto riešiť. Ja som akurát po tých rokoch už pesimista, vidím, že to speje len k horšiemu, zázraky nečakám. Vieš, on stále čaká, že ja vyviniem iniciatívu a napravím náš vzťah. Že ja sa budem snažiť. Ale žiaľ zasekla som sa teraz na mieste. Keď počúvam celý deň výčitky a samé negatívne veci, nemám vôbec chuť okolo neho skákať a snažiť sa. Aj tak to nepomôže. Mali sme výročie, nemala som chuť oslavovať, ale aj tak som mu kúpila darček, predsa len je to ešte stále môj manžel. A čo myslíš, čo mi dal on? Nič. Ani len si so mnou nepripil. Skrátka ja nedokážem stále len robiť veci na udobrenie a nepočuť nič pozitívne. Už to neviem. A bez mojej snahy sa obávam, že sa nič nezmení. On je totiž taký, že keď ja nie, tak on dvojnásobne nie.
@simona1981 Odíď z tohto vzťahu, tvoj manžel si ťa nezaslúži ani vaše deti. Vieš koľko je mužov, čo to ocenia, starať sa o deti aj o seba?
Niekolkokrat som svoj prispevok zmazala, lebo tazko sa mi hladaju slova. Aj preto, ze doma zijem nieco podobne. A mozno aj preto, si dovolim napisat ti, co ti napisem. Mozes si za vsetko sama! Bodka! Nemozes za to, aky je tvoj muz a ako sa sprava a to, ze je to na Dg. v jeho pripade, to ani komentovat nebudem. Ale naublizoval ti len tolko, kolko si mu dovolila a ze mas posunuty prah sebaucty je zjavne. Zaroven nie si k sebe uprimna. Tvrdis, ze ti je odporny, ze neveris v napravu a pod. no napriek tomu s nim zostavas, lebo teda deti.....no v zaroven dodavas, ze ani tie nie su statsne a ze muz ma k nim rovnaky pristup ako k tebe. Prosim ta a co potrebujes, aby si sa konecne spamatala? Lebo ked ta uz ani deti nedokazu nakopnut, tak uz nic moja zlata. mas v cudu mladost a 10!!!!!!!! rokov zo zivota. Kolko mas v plane zobrat svojim detom rokov zo zivota s takymto otcom? Nebudem ti tvrdit, ze ludia sa nemenia. Menia. Ale najprv sa musia zmenit podmienky okolo nich. Napr. taky rozvod a zivot podla tvojich pravidiel. Takze vlasne neviem, co si od diskusie tu ocakavala? vyrozpravat sa? Ok. Mas to otrasne. Musi to byt peklo. Verim ti. Poznam to. Alebo radu? tak paci sa, zober zodpovednost za svoj zivot a zivot svojich deti do tvojich ruk,lebo na celom mas rovnaky podiela ako tvoj muz,lebo si to dopustila. Bol taky vzdy, stupnovalo sa to a nechala si to zajst az sem. A este jedna vec. Ja si teda vobec nemyslim, ze spravanie tvojho muza je vysledkom depresii. taky clovek je apaticky. No tvoj muz kona premyslene, robi to co on povazuje za spravne a zrejme ma teda psychopaticke crty, alebo ako to nazvat (nie som lekar). Ked si chodila k terapeutovi, bal sa, ze hrozi rozvod. Cize on velmi dobre vie, ako sa citis a ako sa sprava,ale nemieni s tym nic robit,lebo proste nemusi....ma ta tam kde ta chce mat. A deti boli zrejme len poistkou toho,a by ta mal. Svoju obet. zamysli sa aj nad tym, preco on plati najom a ty ostatne veci. Okrem toho, ze je to hnus...tak on velmi lahko na sude preukaze, kam isli jeho peniaze hoc byt je tvoj ( ak spravne chapem) a este aby sa nestalo, ze ho budes musiet pri rozvode vyplacat. Na to si daj pozor.lebo predpokladam, ze ty si neodkladas kazducky ucet za jedlo, ci veci pre deti. A toto by si mala zmenit. Nech to ide z jeho penazi,ale z tvojho uctu alebo take nieco...........Vo vysledku ale, spamataj sa, prosim ta zena. takto sa zit naozaj nemusi a nema. mame len ejden zivot. a na to aby sa zmenil, mus v prvom rade chciet on. To, preco s nim ostavas je strach, zvyk, nadej ja neviem co vsetko, ale deti to urcite niesu,alebo by nemali byt,lebo takehoto otca nepotrebuju. Sama pises, ze ich vztah 0 bodv a ze on tiez pochadza z rodiny, kde bolo detstvo zle. take prirpavujes svojim detom?
@adamhana Nie je to celkom tak ako hovoris. Ja som pisala, ze sa detom malo venuje, resp. niekedy sa aj povenuje, ale skor im nieco pomoze a pod., nerad sa hra. On je ten typ, ktory to s malymi detmi velmi nevie, aj teraz vidim, ze so starsim uz si najde spolocne veci, ale babo nehrozi, nezahra sa s nim. Skor mi prekaza, ze je k detom tiez kriticky a ak nie je spokojny, zahrna ich negativizmami. Napriek tomu ho vsak maju radi, myslim, ze by nebolo pre nich lahke, keby zrazu s ockom nebyvali, urcite by sa tym trapili, to som si ista. Male deti su totiz take, ze aj ked im nieco prekaza na rodicovi a trapi ich to, neodsudia. Skor su nervozne, placlive, ale rodica maju stale radi (niektore deti o toho rodica este viac bojuju, lebo chcu ziskat jeho priazen). To nie je ako v rodinach, kde otec pride domov a vymlati zenu aj deti. Tam je jasne, ze uz nikto nema k nemu vztah a nie je preco ostavat. Ale moje deti napriek vsetkemu citovu vazbu maju. Mozno skor za par rokov budu hodnotit, ze otec je stale negativny a kritizuje, ze sa im to nepaci. Ale v tomto veku nie.
Nevies, ty mas deti? A ak mas takeho isteho chlapa doma, ako to, ze si este s nim?
Ano, ja sa priznam, hoci viem, ze by som sa o deti aj seba dokazala postarat, je pre mna tazke seknut s dlhorocnym vztahom a najma rozbit rodinu, lebo ziaden cudzi chlap uz nebude mojim detom otcom. A taktiez ak by som aj zostala sama, to nie je rodina. Viem, ze z toho tiez nebudem stastna. Chodit na dovolenky sama, travit vikendy sama... som ten typ, co niekoho pri sebe potrebuje.
Ano, zial posrala som to, mala som si lepsie vybrat. Ale zase snazim sa pristupovat k tomu zodpovedne, ked uz som urobila chybu, a nie hned utekat, ze ved skusim dalsieho, mozno budem mat lepsi vyber. Deti nemozu za to, koho som si ja vybrala.
@simona1981 precitala som celu diskusiu. Snazila si sa teda opakovane o rozhovor - viacmenej bezuspesne.
Povedala si mu aj, ze ak sa tato situacia nezmeni, uz to nevydrzis? Reaguje na to nejako? Ked spomenies rozvod, co on na to?
@simona1981 komu niet rady..tomu niet pomoci...
Aku radu vlastne čakáš? Veď tí sa v tom svojom rochnis,dobre ti je,meniť nechceš nič...čo chceš? Aby sme ti poradili čarovnú formulku po ktorej sa tvoj muž zmení na láskavého a chapajuceho muža? Taká nejestvuje..ty si sa proste sebaobetovala a teraz čakáš potlesk...mi neviem či príde...len aby ťa raz deti neposlali docerta,lebo si sa zubami nechtami držala muža,ktory im podkopáva sebavedomie..lebo prehnaná kritika k tomu smeruje...a najmä v tomto veku..teba mi nieje ľúto..ty si môžeš vybrať...ale ony nie
@puklica13 Prosím ťa kde sa ľutujem? Že tvrdím, že je pre mňa rodina dôležitá a preto sa snažím spraviť čl najviac predtým ako túto rodinu rozbijem? Viem, je moderné dnes zaveliť na odchod pri prvom probléme, nájdem si ďalšieho. Potom tu vypisujú ženy, ktoré majú 2-3 deti s rôznymi mužmi a aj tak zostali samé. Áno, som veriaca, svadba a rodina pre mňa nie je len nejaká fraška, tak sa mi kľudne vysmej do ksichtu a povedz ako sa strašne ľutujem. Čo si zažila ty? Odišla si od manžela s dvoma malými deťmi, z ktorých jedno čaká na ocka každý deň? Ak áno, potom môžme diskutovať. Ale na silné reči skutočne nie som zvedavá. Nehnevaj sa.
@simona1981 nerozmýšľas zájsť k psychologovi predsa len je to odborník.nestranný a myslím že by ti ukázal cestu ako ďalej resp.by ta nasmeroval lebo tu si to každý aj tak zoberie len s toho uhla co mu pasuje
@simona1981 tu pomoze jedine jeho vlastna ochota zmenit sa, budovat si prijemnu atmosferu v rodine.
S detmi mas pravdu , tie male v nizkom veku miluju rodica aj v takomto prevedeni ako tvoj muz, zabudaju, odpustaju, staci par milych chvil a opat ocka miluju. Asi to uz tusis...ale toto sa skonci. Najneskor v puberte, ja to velmi dobre poznam, ja som take dieta, odchadzali sme z miestnosti kde bol otec, uz sme ho nemohli ani citit, byt len fyzicky v jeho blizkosti bolo utrpenie, doteraz mam psychosomaticke problemy a uz uplynulo veeeela veeela rokov co som prec z domu.
@simona1981
Súhlasím s Puklicou, lutujes sa a hľadáš skôr ako sa to nedá a nie ako sa to dá. Aj ja som odišla od muža pri ktorom som sa trápila.a naše dieťa otca nestratilo, stretavaju sa. 4 roky od rozvodu a zo mňa je spokojná a šťastná žena.
@simona1981 Ja sa momentalne rozvadzam a deti nemame . A Aj preto, som si dovolila, hoc dnes to lutujem, dat nasmu choremu vztahu tolko sanci. U nas boli ale este aj dalsie problemy, ktore ma s nim prepajali a tazsie s ami odchadzalo. Ja rozumiem argumentom, preco chces zostat. Sama som mala rovnake. Tiez je pre mna manzelstvo velmi dolezite a rodina najviac. Ale musis pochopit, ze davas na vahy nespravne protiargumenty. Jednak ide o to, ze male deti sa velmi intezivne formuju a hoc mozno nevedia az tak vyjadrit co citia, citia to. A jednak preto, ze tu cistu detsku lasku, hoc k rodicom, co za vela nestoja si tiez okrucas tak, aby si mohla ostat a mala na to argument. lebo totizto rpesne o to ide, ze deti miluju, aj rodicov s chybami a maju citove puta a ak cakas, ze ked budud starsie, bude sa im odchadzat od otca lepsie, lebo pochopia, tak si myslim, ze s aobrovsky mylis a myslim si aj to, ze casom to pochopis, ze je to pre tie deti este horsie,lebo uz budu viac zdeptane, ty tiez a oni si budu viac uvedomovat, ze stracaju rodinu. A presne z toho dovodu, to potom tiez neurobis. Neodides, zostanes. A zostanes, lebo chces zostat. A netvrdim, ze nas tu klames. Ale ty sama sebe nechces pripustit. Nikto ti neberie, ze u matky je najprv snaha o zachranu, ze rozbita rodina uz nebude nikdy cela....ale to co zijete, je horsie ako to, co mozte zit, ak tomu das sancu a mas sa o vas ako postarat. Za dalsie. Kde je napisane, ze sa tvoj muz naspamata a ze napriek tomu ze vas rozvedu, nebude moct byt otcom? a dobrym otcom? nad tym si neuvazovala? ze mozno zachranis aj jeho aj vas? ze ked budete rozvedeny, mozno dostanes moznost klast si aj ty podmienky a ze vsetko s amoze zmenit? A ze bude musiet platit? Nielen to, kolko sa jemu chce a sporit si? Na sude si zistia tie jeho uspory a pekny sa mu z toho vyrata vyzivne.........Ja neviem najst spravne slova. Ale ty proste klames sama seba. A robis zle rozhodnutie. ja viem, ze uplne do toho nevidime. ze je to lent voja strana. Ale to, co popisujes, cele zle rodinne vztahy a nefungujuce manzelstvo (sudrznost, podpora, cit, sex...financie...) na com chces stavat bududcnost? Len na tom, ze ti "daroval" spermie??? Ak sa ta niektore z mojich slov dotkli, nebolo to umyselne, ale mne samej pomohla uprimnost od okolia. Rovnako som sa dookola sama zamotavala a klamala, co zijem. A presne takto, to ma vacsina tych zien. Aj takych co ziju s alkoholikom a pod. A vies preco? Lebot ake typy miiuzov, si presne hladaju taketo typy zien. nejd eo to, ze sme slabe nesebestacne chudinky. Ale o to, ze mame silne rozvinutu empatiu, ze chceme a vladzeme tahat vztah aj za dvoch, ze neutekame od problemov ale riesime......ale kazdyma len urcite sily. A mne dosli. Aj tebe dojdu. A aj tvojim detom.
@simona1981 mam doma tiez takeho.... ako cez kopirak. Akurat moj este na kamosov mysli viac ako na mna a male. aj som odisla.... aj som sa vratila... pomohla mi len rezignacia.... nevsimaj si ho... maj vlastny zivot a bud stastna 🙂 ked deticky odrastu, same nam povedia co chcu... vydrz ...
@simona1981 prepac, nestiham citat celu debatu ani tie predtym - ako zijete ako manzelia? mate aj nejaky normalny sexualny zivot? dotyky? viete sa rozpravat? alebo to manzelstvo tam uz vobec nie je?
@simona1981 veď si ži ako chceš...mne je to fakt jedno..len najprv v úvodnom príspevku tvrdíš,že dlhodobo máte problémy ktoré on nemá elementárny záujem riešiť a potom mne napíšeš že neutekas pri prvom probléme...tak sa rozhodni ako to vlastne je...
A že si alibista a lutujes sa a čakáš ako tu budeme všetky nadávať na tvojho chlapa a ofukovat ťa...je viac než zjavne..ale ty to nevidíš...
Každý má možnosť voľby
Toto je fakt tragédia.... koľko žien trpí stockholmským syndrómom a ani si to nepriznajú.... a najhoršie je, že v tom vychovávajú svoje deti, lebo veď pre nich je super mať oboch rodičov a vôbec ich nenapadne, že im do života ukazujú zlý príklad vzťahu. Aký chlap vyrastie týmto rodičom? Aká žena bude z ich dcéry? To tieto intelektové trúby nezaujíma.... velice smutná doba, velice. A bodkou všetkého je nedajbože ďalšie nešťastné dieťa, ktoré si uklochnia ako nálepku vzkriesenia ich úbohého vzťahu.
@mishicca no ty budeš tiež ďalšia intelektovo ostrieľaná, čo? A nejak ťa nenapadlo, že dávaš svojich správaním príklad svojim deťom? Manžel má radšej kamošov? No tak vydrž 20 rokov, kým deti odrastú. Medzitým ťa stihne podvádzať kde sa dá, časom aj nejakú facku dostaneš, ponižovanie bude na dennom poriadku... vlastne to robí už teraz 😀 Ale ty hraj na MK hrdinku, ako to zvládať... hold nezvládaš.
@simona1981 Takže ty si veriaca???? Skutočne? A vo viere vás učia, že vám má manžel sr.... na hlavu? Kde je hranica, kedy už stačí? Rodinu u Vás rozbíja niekto iný, ak si si to doteraz ešte nevšimla. Tu si písala, že nechceš dopadnúť tak, že odídeš s dvomi deťmi.... no tak zostaň a nechaj sa ponižovať. Ozaj... na pokeci tvoj chlap tiež ordinuje? Furt nerozumiem, prečo ženy nemajú hrdosť.... potom sa k Vám muži správajú ako ku handrám. Resp. tak ho pravdepodobne vychovala jeho matka.
@simona1981 chápem Ťa a verím, že toto, čo máš je ťažké. Tvoj chlap doma je hlupák a egoista, navyše zamindrákovaný. Sám má problém a hojí si ho na Tebe. Súhlas aj s @simculllka, daj mu poslednú šancu, a ak nič, koniec.
( P.S. s tými novými známosťami by som však naozaj počkala. Vydýchni sa a oddýchni, pretože ak príde k rozvodu, nebude to práve prechádzka ružovou záhradou a budeš mať čo robiť, hlavne bude veľký stres, tak či tak. A možno po tom ani nebudeš chcieť žiadneho ďalšieho chlapa vidieť, veď uvidíš. Drž sa.)