Uprednostnili by ste kariéru pred vzťahom pri takomto partnerovi?
Ahojte, chcela by som počuť Vaše názory na moju situáciu. S partnerom som vyše troch rokov, posledný rok žijeme spolu v prenajatom byte (aj v tomto spravil rozhodnutie až tesne pred podpísaním zmluvy, kde meškal). Medzitým som skončila VŠ, ale keďže žijeme v meste, kde sa nemám šancu uplatniť, lebo tu nič nie je, potrebujem odísť preč. Skrátka som nezamestnaná, pričom popri škole som nabrala super prax, pretože som stále pracovala v odbore, aby som predišla situácii, že budem nezamestnaná absolventka bez praxe. Žiaľ, v predchádzajúcej práci pokračovať nemôžem, lebo nemám status študenta...
Chcela som, aby sme sa presťahovali. On zarába asi 500eur, ja nič. Fungujem z peňazí, ktoré som si ušetrila z práce popri štúdiu. Z toho som zároveň platila aj školu (fakt dream job). Teraz ho môžem robiť len vo väčších mestách, kde môj partner odmieta ísť kvoli svojej mame, práci (v ktorej sa uplatní fakt kdekoľvek, žiadna neodolateľná profesia). Ja som kvôli nemu:
1. ostala na pôvodnej škole, pričom som chcela ísť na Mgr. preč, ale boli sme spolu rok, tak som to nechcela trhať
2. odmietla super job, ktorý som dostala počas mgr. študia v BA, ale neodišla som, lebo tu bol on... 3. pred štátnicami som opäť našla prácu v KE, kde tiež nechcel ísť, tak som to nechala.
Ale už ma to takto nebaví. Proste som celý deň doma sama, periem, varím, žehlím... Som ambiciozna a komunikatívna žena, ktorá sa posledné mesiace môže porozprávať akurát tak s mrazničkou, lebo priateľ chodí na služobky. Keby sme mali aspoň dieťa, ktorému sa môžem venovať, ale to "ešte teraz" nechce (tých ešte teraz už bolooo). Áno, mám tu dve kamošky, ale s mojou profesiou sa tu fakt nemám šancu uplatniť. Všetci sa mi čuduju, prečo som tu ostala, prečo sa nerozvíjam, ale sedím doma. Predstavte si, že chcete tlmočníka čínskeho, arabského a anglického jazyka uplatniť v dedinke na ukrajinskej hranici... proste fakt bez šance.
baby, nikdy by som nepovedala, že tu raz budem takto nešťastná.... ☹ Čo by ste urobili?? Uprednostnili by ste karieru pred vzťahom??
Prepáčte za dlhý úvod, ale muselo to ísť von.
vy nie ste manželia? tak potom nie je o čom...deti nemáte, manželia nie ste, spoločný majetok tiež nemusíš riešiť - už by som bola dávno preč...
daj mu otázku alebo ideš ,alebo ostávaš .... ja odchádzam - nemienim tu zhniť.
Nie som karieristka ale v tomto.vxtahu by som.sla za pracou...zvlast ak jeho dovod je job kt ak sa.rozidete mat nebudr pritom to.nie je nijake terno.zarobit 500e, a to nie som ani.materialne zalozena..ale on zarobi 500e robi tyzdnovky a co mas ty z toho ? Jeho cely tyzden nevidis, ustupky podla prispevku robis ty a este aj zijes zo svojich uspor...dieta by vas problem nevyriesilo len by prehlbilo vase problemy...
@darling16 ani som to nemusela dočítať cele, choď... nič v zlom ale to čo je za partnera keď ťa nepodporuje?? Koli matke ostať? Predstav si že budete mať deti... čo potom? Viem že je to ťažké a možno to bude znamenať koniec ale takto chceš žiť do konca života?
Držím palce
Celý život je o rozhodnutiach, menej či viac zásadných, ktoré môžu formovať celý tvoj ďalší život. Starší ľudia by ti povedali, že jediné čo vo svojom živote ľutujú je že neurobili to, čo cítili že majú urobiť a túžili po tom... vzťah je zas o kompromisoch, musíš nájsť stred kde aj ty budeš spokojná... budeš spokojná keď zostaneš kde si ? vidíš sa takto o 10 rokov? ...
No moja, tak ty nie ze nemas aktualne pracu, ale ty si hlavne nicis samce do buducna nejaku ziskat. S tymto chlapom uz teraz spokojna nie si, skor ci neskor to.krachne a ked sa potom odhodlas tu pracu ziskat, tak co napises do zivotopisu? "Behala chlapovi okolo riti?" Myslim, ze ta pri nom nedrzi laska, ale skor strach sa vzchopit a odhodlat na taky velky krok sama, lenze bohuzial, je to tvoja jedina moznost. Tvoj chlap je zrejme nejaky trulko, ktory je lenivy robit nejake rozhodnutia alebo zmeny. Nehnevaj sa na mna, ale ja by som ani chlapa, ktory povazuje 500€ plat za dobru pracu, nikdy nechcela. Ako sa cudujem, ze vyzijete uz takto dvaja. Dalsia vec, platite prenajaty byt a s takymto pristupom ani ziadnu hypo nedostanete, takze mozte platit cudzim ludom do nekonecna. Zacni si hladat pracu vo avojom odbore, aj ked to bude na konci sveta. Ty neuprednostnujes vztah ale pohodlie. Makaj na sebe, lebo ozaj v tej fabrike skoncis, ked ti dojdu uspory.
@darling16 pozri ak sa milujete tak prekážok nie je..ja mám manžela cudzinca a keď sme sa tu stretli a zamilovali sa na prvý pohľad do seba každý sme mali iný život,iny štát,iná práca..proste to bolo o hubu. Ale keďže sme chceli byť spolu tak sme museli spraviť kompromis nakoľko vzťah na diaľku ani jeden s nás nechcel,,keď nájdeš prácu ktorá ťa baví a zarobis viac ako partner s ktorým plánuješ budúcnost tak zostante žiť v meste kde pracuješ ty a partner nech ide s tebou a nech si nájde prácu on tam..to je o dohode všetko..
@noemkanikoletka máš pravdu ! 🙂
Chod za pracou. Dieta to nespravi, skor zhorsi - z 500 Eur vas neuzivi dlhodobo. Nemali by ste byvanie, dovolenky, nic, kym by si bola na materskej. Ak ta lubi, bude ta nasledovat, aj ak by to bolo cez mensie burky. Ak ho lubis, das mu sancu ta nasledovat. Prave takto sa utuzuje vztah - roznymi tazkymi situaciami, na ktore treba najst spolocnu rec a vsetko si vykomunikovat, nie vzdy je vsetko ruzove a romanticke. Ak takuto zmenu neustojite, tak potom by vas vykyvkala kazda ina zmena, ktora by nutne do vasho zivota prisla. Netlac na neho, nedavaj mu ultimata, ta zmena moze byt postupna: Zariadis sa ty podla svojej potreby - pojdes do noveho mesta, do novej prace, najdes si podnajom pre seba - co tiez nie je lahka vyzva, konaj, kym mas este nasetrene peniazky, ked budes od neho financne zavisla, uz to mozne nebude. A potom, ak o teba stoji, tak nech pride za tebou, nech aj v nom to rozhodnutie dozreje. Takto nema ako a nema preco.
@darling16 a ešte mi napadlo keď spomínaš mamu.. ja keď som sa s mužom stretla tak on nakoniec zostal tu lebo ja som mala lepšiu prácu a on sa prispôsobil mne..ale asi po roku keď zistil že má jeho otec rakovinu a že umiera ostával mu asi rok života,tak sme urobili radikálne rozhodnutie a išli sme do jeho krajiny žiť aby bol ešte s otcom kým žije..ja som dala výpoveď a presťahovali sme sa tam..ja som pomáhala s chorým otcom a manžel pracoval tam..plus sme použili čo sme mali našetrené..a boli v krajine takmer 2 roky..Keď otec zomrel vrátili sme sa späť na svk..a ja som si opäť našla prácu v mojej profesii a pošťastilo sa aj manželovi a teraz zarábame obaja na tej istej úrovni..už je to 14 rokov a ja si bez neho neviem predstaviť život,urobila by som hocičo len aby sme boli spolu a za každých okolností by som sa prispôsobila aj keby ma to malo stať miesto..pokiaľ je normálna komunikácia a ľúbite sa tak sa dá všetko prekonať a nájsť kompromis..
pozri ak ta partner nepodpori, tak je to cele zle....cele...
ty od neho neodides, to uz vieme davno, tak makaj na sebe. Z uspor zijes, co je sice pekne, ale ked ti dojdu, fakt skoncis na dne. By ma este zaujimalo ci ti prispieva do najmu, domacnosti, lebo ak nie, tak si sama si podpisala ortiel. Tie sladke recicky, ze "ved ja ti teraz pomozem a potom ty mne", na to rovno zabudni. Davam rok-dva a stretneme sa v teme: partner mi nepomaha/neprispieva na zivobytie....nedajboze si spravite deti (lebo tak strasne budes tuzit lebo od samoty ti bude kapat na mozog) a bude, ze "vsak mas 200 eur matersku co este chces viac??? Dievca makaj na sebe a pln si svoje sny...aj ked neodides d ineho mesta, za vysnivanou karierou, makaj na sebe...nie ste manzelia. Uctu mu daj ako partnerovi, ale to je tak vsetko...hold z lasky sa nedaju poplatit seky...a tie chodia kazdy mesiac, ale vyplata a uspory nemusia.
Mala so taku kolegynku, vravela som jej presne toto iste...ja som bola ta najhorsia a nervozna a frustrovana. Dopadlo to tak, ze ja mam pracu a ona dostala padaka a teraz place ako poplatia seky, exekutora a vsetko okolo toho... zivot neni hra na pieskovisku.
tu ani tak nejde o "kariéru", ako o tvoje uplatnenie, zamestnanie, využitie tvojho vzdelania, praxe, záujmov, o tvoju sebarealizáciu. to je to čo teraz nemáš.
načo si študovala, trápila sa pred skúškami, drela po nociach nad skriptami, makala v práci, asi ťa aj rodičia podporovali , minuli ste kopu peňazí, nervov a času aby si skončila školu a pripravila sa na povolanie ktoré ti nedá iba prácu, pár peňazí na skromný život, ale ťa dokonca aj baví, čo nepovie každý pracujúci. toto všetko chceš zahodiť ? po nociach si sa učila, ako sa žehlí, umýva riad a pucujú okná v podnájme ?! a prax si brala v jedálni aby si vedela variť pre jedného nerozhodného sebca ? a v akom jazyku sa rozprávaš s elektrospotrebičmi ? s mrazničkou čínsky, vysávač kecá arabsky a sporák anglicky ?
môžeš sa nielen realizovať a využiť svoje vedomosti, slušne zarobiť, vybudovať si časom rodinné zázemie (bývanie, zariadenie, relax, dovolenky, všetko s rovnocenným partnerom pre vaše deti) a ešte budeš užitočná pre spoločenstvo okolo, alebo pomôžeš veľa ľuďom ktorí nie sú takí šikovní ako ty, alebo majú menej šťastia.
je jedno či sa uplatníš v okresnom, krajskom alebo hlavnom meste, či a kde sa kariérne posunieš, hoci aj do Bruselu, Nato, OSN, či kde aký kút sveta nájdeš, len neseď niekde zaprdenej diere. tým nechcem znevažovať malé značky na mape Slovenska, ani ťa tlačiť do materiálnych statkov.
využi svoje vedomosti, vzdelanie, schopnosti a prax aj pre dobro iných, a hlavne pre seba. ostatné príde tak ako má, aj partner v tvojom živote, či už súčasný alebo nejaký iný....
@darling16 veď si nájdi prácu mimo mesto a nemusíte sa rozchádzať, keď nechceš ... skúste, ako vám to bude vyhovovať ... dieťa do toho neťahajte ... to už by len bolo riešenie 😠 aby si sa nenudila a aby si sa mala o koho starať, tak donútiš partnera, aby ti urobil dieťa ...
nie si nijaká čerstvá absolventka bez pracovných skúseností lebo si už pracovala a bola si spokojná, tak pokračuj...ak o tom tvoj partner nechce ani počuť - povedz mu, že ak zarobí aj "tvoj plat" a dá ti ho bez komentára, tak budeš doma (je to také silácke a určite sa zase pohádate ... ale z niečoho sa musí žiť a platiť podnájom)
inak, ak si už teraz uvedomuješ, že ťa "brzdí" a nepodporuje, tak určite s ním budeš musieť aj v budúcnosti bojovať o každý tvoj názor, nápad ... fú, nezávidím ti ...
PS: svet sa nezrúti, ak by ste si to rozmysleli a rozišli sa ... (možno na chvíľu sa ten tvoj zastaví, ale keď budeš mať prácu, ktorá ťa uspokojí, tak sa to dá zniesť ...) a nemyslím si, že by toto bolo rozhodnutie kariéra verzus vzťah ... práca je jednou zo základných potrieb pre život, ak ľudia nemajú možnosť sa realizovať zostanú frustrovaní a depresívni (samozrejme, že nie všetci😉... ) ... súhlasím s tebou, ani mňa by nebavilo len tak sedieť doma a nudiť sa a trápiť sa nad svojím životom ...😉
budem sa opakovať, ale ak máš možnosť nájsť si prácu v inom meste - choď do toho, potom sa uvidí ... si ešte stále mladá 🙂 a nemusíš sa rozchádzať, ak nechceš ... ale ...
Pozri sa na to tak, ze ak by si prijala ktorukolvek prilezitost ktore situ popisala a vzdala si sa ich.. Bola by si niekde uplne inde s niekym inym. Druha vec je ze ak zostanes a neuplatnis sa, potom bolo tvoje študium zbytočne a peniaze zaň vyhodené z okna.
@kikina84 ale je rozdiel odísť z tak vážnych dôvodov ako ste odišli vy. Nevieme prečo jej partner zostáva kvôli matke. Môj muž zostal lebo chcel a nemusel. Svokra bola a je samostatná. On ju tu len samu nechcel nechať. A to som chcela aby sme iba dočasne niekam išli. Zarobiť si, naučiť sa jazyk a on nechcel. A ja som sa prispôsobila. Rozísť by som sa nerozišla ale už by som to inak riešila. Prišla som o veľa. Vedomostí, skúsenosti, zážitky a čas sa vrátiť nedá späť. A niekedy sa nedá dohoniť zameškané.
Tento vztah podla mna nema prespektivnu buducnost bezohladu na zvysok. Ale mozno ak odides za pracou, za "zobudi" a zacne vam to klapat lepsie. Slovensko je malicke, tych 200-400 km nie je "vztah na dialku", kt riesia inde. Ano, nie je to idealne, ale chvilku sa da a potom uvidite, ci chcete byt spolu al nie.
P.S. Bud rada, ze este nemas dieta, v takejto situacii...
Z Ružomberku do B.B je to cca 50 km, do Žiliny okolo 60 km - nemôžeš dochádzať? V oboch mestách by si zrejme uplatnenie našla, tá vzdialenosť nie až taká tragická.
@novana je to normalne, ja som mala taku istu situaciu az na toho partnera, ktory zarabal dobre a vedel sa postarat a financne netreime biedu...pri 500e zarobku na 2 v prenajme je myslim situacia jednoznacna....
@darling16 zbal tych par svestiek co mas doma a hajde prec, dokym premrhas vsetky uspory- ty nie si spokojna a sedis doma, chlap nema ziadnu perspektivu (myslim finacne,aby sa postaral) a co by ma najviac se*kalo, ze nie je absolutne ochotny najst kompromis riesenia situacie a len sediet doma pri peci (teda mame)...
@darling16 Ty len pekne choď a rob, čo chceš Ty a nie nejaký chlap! Bože, ženy - otvorte už konečne oči! Prečo sa máš, Ty, šikovná žena, vzdelaná celý život prispôsobovať mužovi? Choď za svojim snom, kým je čas. Keď prídu decká, " dolietala si ". Nie sme už v stredoveku, našťastie. Chlap nech si varí ....sám, má ruky, nie ?
🙂 nikto asi nepozna lepsie tvoju situaciu ako ty sama... zaroven len ty si vies urobit zivot ako ho chces... moje odporucanie len zij svoj zivot tak aby si nelutovala 🙂
paci sa mi napad vyskusaj co chces a ak prides na to ze to tak nechces a zmenis to.
Dieta len do ustaleneho spokojneho vztahu - vyzaduje si stastnu a spokojnu mamu!
Ahoj,
@darling16 - koľko to máš presne rokov? je to tvoj prvý partner? kde máš zaručené, že s Tebou aj ostane? Alebo, že s ním stráviš celý život? Prečo riskuješ, zahadzuješ, brzdíš svoj život kvôli partnerovi? On tvrdí, že keby s Tebou odišiel a ste sa rozišli, tento flek, ktorý má už nedostane. Ty máš aký?
Keď pri ňom ostaneš, bude len a len Tvoja vina, že si budeš trieskať hlavu o stenu, že nič nemáš, akurát tak 2 malé deti (príklad) na krku a chlapa, kvôli ktorému si sa nepohla z miesta a ten si ide po svojom nehľadiac na Teba, deti, rodinu..tak je to často krát.
Choď. Len získaš. Kým si ho spoznala, žila si svoj život..ži ho aj pri ňom aj po ňom. Neži jeho život. Všetko dobré a myslím, že sama vieš čo máš robiť. Čas beží a tebe utekajú šance. Keby ťa miloval, podporil by ťa..
Dievčatá, ďakujem za Vaše názory. Áno, išlo o to sa vyžalovať, ale zároveň vedieť názory iných žien. To na margo komentov ludí, ktorí majú potrebu všade všetko kritizovať ako napr. @novana, ktorá píše, že sa mi čuduje, že vzdelaná ambiciozna žena sa drží vzťahu a nie kariéry (žial alebo našťastie - tak som bola vychovaná). Ak nemáte čo povedať k diskusii, tak sa nevyjadrujte.
K ostatným žienkam - vďaka vám. On sa bojí mesta, všetkého veľkého... Jeho matka je zdravá osoba, nevyžaduje si špeci opateru (je tiež nezamestnaná, preto tu chce ostať). A k tej práci, bojí sa, že sa do nej nebude môcť vrátiť, keby sme sa náhodou rozišli. Jasné, nezarába luxusne.
A k tomu ako všetko platíme - ja mám dosť velké úspory, lebo som sa obávala tejto situácie, tak som si počas školy šetrila. Našťastie bolo z čoho.
a btw: byty sú tu lacné, to je jeho argument, že ked prídeme do väčšieho mesta, zvýšia sa nám náklady aj na bývanie a tu to zvládame v pohode, lebo je to lacné.
@darling16 nečítala som diskusiu, ale vieš, príde mi to čudná otázka, lebo sú vlastne dve. Jedna, či máš ostať s týmto človekom. A druhá, či máš odísť z toho prostredia a ísť tam kde je šanca rozbehnúť trochu tvoju kariéru. Dieťa si spomenula ako nejaké vyplnenie času, keďže "nemáš do čoho pichnúť"... Ak s ním totiž chceš ostať, ale aj ísť za kariérou, nemusíte sa hneď rozchádzať. Jednoducho choď a ostatné sa už vyčistí ako má. Na druhej strane, polož si otázku, či je kariéra naozaj to, prečo chceš odísť. Aby sa nestalo, že odídeš, rozidete sa a ty zistíš že aj tak nie si spokojná... Očividne zmenu potrebuješ, len si ujasni v hlave čo ti chýba
On nechce zmeniť prácu lebo čo keď sa rozidete??? Tak mu povedz že keď sa teda rozidete tak ty nebudeš mať prácu vôbec... však mu skús nájsť na internete nejaké ponuky v tom čo robí a ukázať že v tých mestách bude mať za tú ístu prácu vyšší plat. Že sú tam možnosti zamestnať sa ...a keď ty budeš mať prácu istú tak nejaký čas vieš potiahnuť financie zase ty kým si niečo nájde
Ak ostaneš s ním, priprav sa na život leva v klietke v zoologickej záhrade. A postupnú depresiu. Dieťa to nespraví... aj tak by si ho časom zbalila a odišla s nim do podnajmu niekam inam.