Urazená svokra pre topánky

@ajana1 Vacsina co ju kritizovala ani nezachytila kontext v akom sa problem nachadzal, alebo ho ci uz zamerne ci nie prehliadli. Ked takto reaguju aj bezne, samozrejme si mysliac ze to ich je "konstruktivne", hmm....su vlastne velmi podobne tej svokre. To je na tychto diskusiach priznacne, vlastne sa kazda z nas prida na tu "stranu" ako by sama rada jednala a ako by bola (snad) rada keby jednali s nou...skor to vypoveda o nas co tu reagujeme.
Je tu skupina "pre dobro v rodine" a "slusne za kazdych okolnosti", aj keby za chrbtom vyhadzovacky a potom skupina priame zeny, ktore sice na prvy pohlad tvrdo ale nie so zlym umyslom maju radi rovne vztahy. Tu prvu skupina jednanie tej druhej uraza, je to na ne az prilis, naopak tie druhe ked pozeraju na tie prve, pripada im to plne pretvarky a pokrytecke... Ktora z tu pritomnych inklinuje vo vlastnom zivote k akemu stylu, na tu "stranu" sa aj tu prida.

@horana myslim,ze tych skupin je viac...nie iba tie dve,kt.si spomenula
kazdy reaguje podla naziteho...
teraz sa casto presadzuje prilisna asertivita...len mam niekedy pocit,ze si zrejma vsetci neuvedomuju presny vyznam toho slova...lebo...hmm zda sa mi,,ze nikdy nebolo tolko drzosti ako jej je teraz...

@terezka1947 Alebo aj naopak, volakedy boli role presne dane a v kulturach povedzme indickych ci ciganskych, ale zcasti aj u nas, cim starsi tym mal vacsie slovo. Svokra v tomto zmysle plne vladla neveste a tej status bol ju posluchat. Dnes sa vsetko meni aj do opacneho extremu, to urcite, na druhej strane konecne sa vyrovanva aj to tradicne nespravodlive, kedy si nemohla pipnut a jej chvila nastala az ked sa sama stala svokrou a ako ju buzerovali a nic nedovolovali, ked uz sa sama stala "mazackou" uplne rovnako komandovala svoju nevestu. Niktora tak nezila svoju zodpovednost, vzdy len ukradnutu. Do dnes tak mnohe funguju (a ak sa tu prilis namnozia v europe moslimski migranti za chvilu to mame naspat, tam to tiez tak funguje). To o co boli same obrate to si potom kompenzuju.
Nakolko vsak ked raz je nevesta matkou, ona ma zakonne pravo starat sa a rozhodovat o dietati. Ju budu brat na zodpovednost, nie babku. Svokra si uz svoje vyzila, svoje odchovala. Muz, ako sa uz pise aj v Biblii, ma opustit matku a povodnu rodinu (v zmysle vlyvu) a plne sa primknut ku svojej zene. S nou tvori jadro novej rodiny. Svokra by sa mala stiahnut a nehrat na generala, nesnazit sa rozhodovat, vnucovat, svoje ci uz predstavy alebo veci. Myslim ze tu nevesta nijak nad nou nedominuje, aby sa to mohlo brat za nespravnu asertivitu, prave naopak, dlho ustupovala, uz ma dost. Svokra uz asertivity vyuzila viac nez dost, teraz nech si da pauzicku.

@evka64 pises, ze s manzelom mate dobry vztah. ale tiez si v uvodnom prispevku napisala, ze vzdy drzal stranu jej a nikdy sa ta nezastal. cize zjavne ti to vadi
otazka je preco?
zrejme sam je pod nejakou papucou, co sa matky tyka, co ta samozrejme stve. cize nejaky ten problem tam predsa len mate. tebe vadi, ze tvoj manzel asertivny nie je vobec. mozno jemu vadi (a mozno pravom, to je neviem posudit, nepoznam ta), ze ty si asertivna prilis. to si musite vyriesit medzi sebou

boze zeny.....vazte si co pre vas robia svokry aj ked su ake su.....a to ked nieco kupia pre vnucata je len plus....moja kupi jedno lizatko,zaujem o vnuca ziadny a byva ako sa hovori za rohom....keby ste mali taku ako ja tak by ste pochopili uplne vsetko....vnucata ju nemusia lebo niesu slepe...ale tak to bolo odjakziva 😀

@horana ano,mas v mnohom pravdu...no ak uz opisujeme rozne situacie a filozofujeme...tak pridam este dalsiu situaciu,kt.je na MK bezna..a teda mna strasne irituje.
Svokrovci,rodicia sa postaraju o byvanie mladych,kupia,co potrebuju...a odrazu pride moment,kedy maju mladi dost starania sa a chcu byt sami=a odrazu svokra je zla,mama je zla...lebo mlada mamicka sa chce rozhodovat,lebo ona chce....lebo ona nechce
Ano,mozes mi napisat,ze to svokrovci a rodicia robit nemuseli...no to fakt nemuseli,ale asi chceli=mozno z lasky,mozno z oho svojho naziteho,ze sa mladym moze tazko zacinat a chceli ten start ulahcit....
a teraz=nie je na mieste aspon vdaka zo slusnosti,vdaka navonok?aspon vdaka,kt.aspon zo slusnosti,ked uz nie z lasky ukaze,ze si vazime,co pre nas urobili?
ja som za to,aby mladi zacinali sami...a zili si podla vlastnych moznosti a z vlastnych moznosti
vtedy si mozu dovolit byt aj drzi=lebo casto toto tu nadavanie nie je o asertivite
uznam,su aj rozne naozaj zle a chore vztahy deti a rodicov,ale to je ina kapitola
ak uz som nieco prijal od rodicov,mala by nasledovat ucta
ak si nevazim ja svojich rodicov,raz nebudu ani moje deti=tu filozofovanie konci a zacina realny zivot
co vychovame z nasich deti?ked vidia ako sa my chovame k svojim rodicom?
ved vztah rodic dieta,ma bzt o dovere,uprimnosti,aj o laske....neznamena,ze si nemozem povedta svoj nazor...ale ten nazor a casto aj skusenosti ma ten rodic vacsinou vacsie...a opakujem....ak prijmem benefity,tak potom som aspon ticho ako vos a nenadavam....lebo to vypoveda nieco aj o mne.
Dospely clovek by sa mal spravat dospelo....a rodic tiez musi vediet,ze jeho dieta dospelo...dava mozno niekedy aj nechcene rady...ale ak je ten vztah normalny,nema patologicke tiene,vzdy dojde k dohode,porozumeniu...nestaci iba asertivita,ale treba preukazat aj vdacnost a uctu a to sa automaticky nerovna=som ticho pre pokoj v rodine,ale mozno...som ticho,lebo viem,co urobili a nemuseli...aj ja raz budem svokra,mama zenateho,vydatej zeny...
takze toto je moj pohlad

@evka64 ja som bola odjakziva taka priamociara takze ta chapem. Tazko sa mu niekto trafí do vkusu a ked to nebolo ono nemala som problem to povedat. Dodnes sa neviem pretvarovat ale naucila som sa jednat trosku diplomaticky 😀 tak nejako mi doslo ze ludia mnohe veci robia v dobrej viere, investuju do toho svoj cas a nezasluzia si moje znechutenie. Taktiez napriklad moja mama sa naucila ze ma viac potesi malickost za euro ako sveter za 50 ktory si nikdy neobleciem.
Nepovazujem to za falos ani pretvarku. Nikomu to neublizuje. Jednoducho som rokmi prisla na to ze nestoji za to robit ludi nestastnymi len kvoli tomu aby som si povedala svoje aby mi bok nevyvalilo 😀

@terezka1947 Nerozumiem uplne presne, myslis akoze svokrovci sponzoruju mladym byvanie a za to chcu isty stupen vdacnosti vyjadreny posluchanim? To je nieco ako s vdacnosotu za vychovu. Nikdy nemozes splatit rodicom co ti dali. Dali ti predsa zivot. Ako sa to uz len da splatit? Nemozne! Je len jeden sposob - vratit to vlastnym detom. Tento typ vdacnosti sa "splca" nereciprocne, ale stafetovo a tak to ma byt. Je to jediny fer sposob, inak je to vzajomne vyuzivanie(zneuzivanie), energeticky zranujuce. Neda sa bez nasledkov obratit tento tok, on je prirodzeny len v tomto smere, ako rieka, nie spatny tok.
Ked je tam pokus on, co sa tiez casto stava, podvedome ocakavanie rodicov za akusi vdacnost, zacne to byt cele zle. Dobry rodic je stastny ked vie, ze to co on investoval do deti, oni zase vratia svojim detom. A necha im v tom co najviac volnosti. Mnohe generacie ale toto nemali moznost zazit. Vzdy aj im to bolo ukradnute a oni to potom podvedome - lebo to maju nevyzuite - kradnu vlastnym detom. Pomozu im, ale zistne.
Takto nik nezije za seba a skrze druhych. Tak to nema byt. Vracat sa ma az vlastnym detom. Cez ne sa to naplni. Nestaraju sa uz dalej v zmysle ze by chcel ovlyvnovat, ale vie, kedy prepustit a nechat zodpovednost na mladych. Samozrejme ked si pomoc vypytaju, pomoct, ale tak ako to potrebuju oni a nie ako maj predstavy stari.
Ucta k starym rodicom je a ma byt, ale bez ocakavani robit veci ako si oni praju, bez natiskania a pod.

@horana nie...vobec nie....uplne inak som to myslela.

@horana ale to,co si napisala...ano,malo by to tak byt.
lenze zivot ma vselijake odtiene a sme iba ludia,malokto je taky silny,aby to bral takto ako si to napisala,hoci rodic by mal byt presne v takej pozicii,na takej duchovne,dusevnej vyske...
no...rodicia pomahaju z lasky...casto prave z lasky...a ano,niekedy by si zasluzili aj tu nasu vdacnost a uctu za to,ze sa obetuju...ano,maju to robit...atd,atd.
ale minimalne aspon by sme nemali byt slepi...
Chcela by som byt takym rodicom,takym silnym,atd.,ale asi nebudem...neviem..no,rozhodne by som na tom chcela pracovat.

@horana

"Nakolko vsak ked raz je nevesta matkou, ona ma zakonne pravo starat sa a rozhodovat o dietati. Ju budu brat na zodpovednost, nie babku. "

Pre pana jana, baby, nechapem, co tu riesite... naozaj. Jej vnuk iba dostal DARCEK - topanky. Nikto nie je povinny vyuzit kazdy darcek. Hadam podla vlastneho uvazenia sa rozhodne ci darcek vyuzije alebo nie. Takze aka zodpovednost za topanky? Tato pointa mi unikla.
Ano je pravda, ze muz a zena si zakladaju spolu NOVU, vlastnu rodinu. Ale podla mojho nazoru by sme mali brat ohlad aj na ludi, ktori ziju s nami v sirsej rodine. Chapem, niekedy su to take pripady, ze sa neda. Ale velmi vela ludi si berie vsetko osobne a z kazdej kraviny su schopni vyrobit "story" na pol roka. Zakladom kazdej spolocnosti su medziludske vztahy, ktore je potrebne nejakym sposobom riesit. A vobec nesuhlasim s nazorom, ze muz si ta ma zastat za kazdu cenu. To su potom presne tie vztahy, kedy zena moze povedat jeho matke cokolvek, dourazat ju niekedy az bezdovodne a stale je hrdinka. Kazdy clovek je predsa iny, jedinecny. Umenie je vediet sa vcitit, mat empatiu a dokazat sa pozriet na svoj problem aj z tej druhej strany. Pokial maju partneri rovnocenny vztah, vazia si jeden druheho, komunikuju a miluju sa, vobec nie je potreba, aby jeden druheho obhajoval pred svojimi svokrami. Zaujimalo by ma ci sa autorka prispevku zamyslela nad tym ci sa jej reakcia dotkne jej muza.

@evka64 Mam este otazku: kebyze vratime cas a svokra ide darovat topanky... ako zareagujes? Pises, ze si aj ty dostala kopec hluposti a vzdy si ich prijala (bola si vtedy falosna?), predpokladam, ze to aj bolo ok. Teraz si zahrala na uprimnost a vyssledok sa dostavil... este ma k tomu napadlo: keby sa svokre nedajboze nieco stalo, mala by si dobry pocit z topankovej situacie? Dufam, ze nebudem obvinena z citoveho vydierania...

@terezka1947 Ono je to pomerne lahke, ono to tak totiz bude vtedy, ak si to niekto uz konecne "vybojuje", resp. nastoli. Ja som si to, a funguje to skvelo, aj tie vztahy su ferove a napravene. Preto autorke jej reakciu schvalujem. Ked si zaroven udrzi tu liniu ustretovosti, ktoru preukazovala dlho predtym, ona zdaleka nie je typ nevdacnej zeny, len si chce hajit slobodu, ked uz je zahltena prilis, a ked muz bude stat za nou, maju sancu to mat presne tak idealne a to je to najlepsie co mozu svojim prikadom odovzdat aj detom. Nehrbit chrbat ale ani nebyt falosni. V prvej chvili ked sa to ide prelomit to vyzera ako neladny ton, ale je to nutne. Pravda niekedy nie je uplne prijemna, ked su vztahy nastavene na medove motuzy falosnosti a iba navonok formalnych reakcii. Ale to prejde a bude dobre. Je to ako detox. Ked sa k nemu neodhodla, bude to stale len formalne, sice bez trenia, ale ani to skutocne tam nebude. Az vtedy tam moze byt laska, ale ta prava, aj ucta, ale ta prava.

@maxilou Ved nie je (povinny vyuzit darcek). Jasne ze ho nemusi pouzivat. Mne ale prijde ferovejsie, povedat ze to nevyuzijem, aby sa to mohlo vratit a peniaze vyuzit ucelnejsie. Pre dieta to darcek nie je, ono nechape tomu este, je to ciste pre matku ale zaroven nie pre nu, ale ma to dat dietatu. Sme medzi dospelymi, nemusime sa hrat na Jeziska, to nie je knizka ani nic podobne, tu ide o ucelnost a efektivnost pouzivania. Som vcelku sporovlivy typ a napriek tomu ze nemusim obracat kazde euro, som nastavena na to ze nerozhadzujem. Prieci sa mi to uz z principu, take zbohatlicke a/lebo vlastne znak ze neviem hospodarit. Je to vyjadrenie ze si nevazim paradoxne, aj tu energiu a zroje potrebne na kupu niecoho co by vyuzil iny.
K tomu patri aj to, ze ani inym, uz som vysvetlila, ze prave preto ze si svokrine peniaze vazim rovnako ako moje vlastne, nebudem sa do oci usmievat a potom nechat zapadat prachom a vyhodit. Je to podla mna vyjadrenim vacsej neucty, nez prejavit ze toto nie a toto ano. Kto si nepovie a neprezentuje co chce, bude dostavat nevhodne aj nadalej. To je na tom ta sranda. Lebo tak to robila doteraz a presne take boli nasledky. Len sa to vrsilo. Ved prave, ze su to iba topanky, tiez nechapem co sa s tym tolko narobi.
Neviem ci sa autorka zamyslela ci sa jej reakcia dotkne jej muza, vidim ale ze ani svokra ani muz sa uz poriadne dlhu dobu nezaujimaju a prehliadaju ze ich reakcie sa dotykaju nevesty! Svokra bola dotknuta prvy raz, kolkokrat predtym bola dotknuta nevesta! Ale poukazuje sa len na tento jeden raz, podla mna typicka dusevna sikana. Este z obete sa tu robi agresor, ked sa len pokusi branit, ake typicke.
Muzi su casto maminaci, jeden fakt. Neznamena ze by si mali zenu za kazdu cenu vzdy obhajovat (aj ke prave oni maju byt jednym telom, jednou dusou), tento uz ale ten vztah smerom ku svokre drzi nevyvazeny - t.j. v jej prospech uz dlhsie. Nevesta nema inu moznost, inak bude riadne pod papucou, ako doteraz, ked stale len utupuje.

@horana preco hned vravis o falosnosti?
napr.mojmu svokrovi sa veci napr.velmi tazko vysvetluju...velmi. aj opakovane.
Chce urobit svojim vnucatam radost po svojom=mam mu to brat?a ako ja sama viem ako sa ma a mal by sam k tym svojim vnucatam spravat?a co im kupovat?jasne,ja viem,co potrebuju,co nosia,ake vlkosti...
ALE...neda sa mu nanutit ako sa ma spravat a vlastne ANI to NECHCEM...chcem,aby mal vo svojom spravani VOLNOST
a je uplne jedno,co ja si myslim....ja urcite veci riesit nebudem,pretoze by to bolo potom viac o mojom pohlade a o tom,ze musi robit,co ja chcem..lebo ja to viem najlepsie,lebo je to moje dieta
ale treba respektovat,ze sice je to moje dieta,ale su to aj jeho vnuci...aj ona chce urobit nejaku vec,co mozno ani nie je potreben,ani uzitocne...aaaaaa....kto vie,mozno prave take zalezitosti,kt.my posudzujeme ako zbytocne si raz nase deti zapamataju.
Takze,prepac za moj nazor.....ale osobne si mylsim,ze mlcanie nie je automaticky falosne...nepretvarujem sa...ani nerozparavam svokrovi hluposti,ani nie som sladko vdacna....respektujem to,ze ON nieco chce...
mne sa pacia velke rodiny a vztahy v nich=je to aj o komunikacii,aj o mlcani na spravnych miestach=a opakujem,nemusi byt mlcanie o falosi...
a musim povedta,ze mne sa paci,ked moj manzel ma niekedy zahriakne a povie,ze otec toto a tamto´
pretoze si casto zamyslim,ze som si nieco neuvedomila,na nieco zabudla...ze som nemusela nieco povedta,atd a nemam problem povedat potom prepac manzelovi,ale ani svokrovi
mne sa paci ak sa v rozumnej miere,kt.nema ani preco zasahovat do manzelstva obhajuje aj rodic.
tym,ze mame svoju rodinu este automaticky nemame zabudnut na uctu k tej svojej a partnerovej.

@moni73 zareagujem tak isto samozrejme. Vtedy bola iná situácia, veeeela veci sa zmenilo a pribudlo zopár sivých vlasov....uz to nerieš, nevidíš pozadie a len dedukujes. Jasne že je to citové vydieranie...nič sa jej nestane neboj sa.

@terezka1947 presne si to povedala aj za mňa. Ani ja NECHCEM brať možnosť voľby. Mám za to (nenávidím tento výraz), že potreby si mám uspokojovať sama. Darček je bonus navyše. Tak ako si ho nemôžem vyžiadať, tak nemôžem určovať aký by mal byť.

@evka64 všetky len dedukujeme... Spýtala som sa len preto, že na konci si položila otázku. Mne to prišlo, že chceš radu. Peknú nedeľu

@moni73
presne tak, darcek je bonus.
starka nebola vobec povinna ziadny doniest, mohla len prist, potriast rukov, zjest chlebicky a kolace, ale to by bolo reci potom 😉
Nedoniesla by, bolo by zle, - dalsia tema tu na konovi. Doniesla, aj tak bolo zle. Sice tu uvadza, ze nepozname jej svokru,ale nazaklade autorkinych odpovedi a reakcii, a aj reakcie na darcek aspon ja vidim, ze nie je to take jednostrane ako autorka popisuje. Chyba je na oboch stranach.

@horana Aká ezoterika? Dieťa inštinktívne vycíti, aké sú vzťahy mamy s okolím. To, že sú deti v tomto zmysle veľmi vnímavé, ti potvrdí každý detský psychológ, alebo iní profesionáli, ktorí pracujú s deťmi. AS nikde netvrdím, že to musí byť jediný dôvod, prečo dieťa pri niekom plače. Ale pani svoju svokru evidentne neznáša.

@alaguema Ja som mala jedno dieta viac citlive na osoby, kym bolo babo, receptivnejsie, revalo pri vela ludoch vratane svokry. Druhe, pricom vztahy sa z mojej strany nezmenili bolo naopak pokojne. Nepotrebujem ani psychologa ani ineho profesionala aby som videla co je za tym, skratka struktura osobnosti bola rozna. Vyrastlo z toho to jedno a je klud, teraz je dokonca viac spolocenskejsie. Takze psychologicke teorie su pekna vec, ale casto ide o nieco uplne prozaickejsie. Tvrdit matke ze place jej dieta pri svokre preto ze ona sama k nej nema cisty vztah je tak na palenie bosoriek (presne takto ich volakedy "dobre duse" obvninovali, dieta zaplakalo, zle sa kukli a uz je to ich "vina" a upalit) a zaroven temer az chrapunstvo, obvinenie, ktore sa neda ako dokazat - teda ohovaranie. Totiz nielenze to nemusi byt jediny dovod, ale ani ziadna suvislost tam byt vobec nemusi. Moze to byt totiz napr. aj presne naopak - svokra maska sa snazi manipulovat nevestou, dieta to citi a preto reve, vidi tu pretvarku a falos voci vlastnej mame a vadi mu. Ale ja by som sa do tychto konstruktov nepustala, preto som ich nazvala ezoterikou.
Ze zakladatelka svokru neznasa tazko povedat, dost dlho sa k nej prave chovala velmi slusne. Povedzme ze ju nemusi, co sa jej pri chovani svokry vobec necudujem.

@horana nevšimla som si, že by som tu niekoho z niečo priamo obvinila. Nesúhlasím s tebou ani v ostatnom. Nevadí.

@nikinka1111 Ty budeš z tých "vďačných" neviest, čo ? Do koša? Možno kúpila z posledných, len aby urobila radosť a ty do koša? Kriste pane, čo to za svet je ?

@miku1 a to taku kravinu tu vesias ??nemas kamaratky?

@evka64 a to tstku kravinu tu vesias?.nemas kamaratky na vykecanie?

@lucinka511 ???? Žeby omyl? 🙂

@lucinka511 čo sa staras? Sú tu oveľa horšie diskusie ako tá moja....keď sa ti nepáči necitaj a nekomentuj!!!

@miku1 ano☺

@evka64 ved ked zacinas nejaku odveci temu tsk musis s tym ratat.ze sa budeme sarat.to uz mas len pveljy problem