Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Už neviem ako ďalej

oklap123
28. dec 2014

Ahojte, som tu novy. Potrebujem poradit ohladne vztahu a vychadzania s priatelkou. Sme spolu uz takmer 4 roky, velku cast z toho byvame v spolocnej domacnosti.

Najskor male predstavenie:
Som cholerik, k tomu uponahlany podnikatel (orientacia na vysledok, vsetko chcem rychlo, som netrpezlivy, naramny, ked sa pre nieco rozhodnem chcem to hned respektive cim skor aj na ukor svojho osobneho pohodlia, relaxu a osobneho zivota...(mam rad svoju pracu - tak trochu workoholik a materialista, ale zato velmi citlivy), neznasam ked si niekto dava extremne nacas, neznasam neplnenie dohod, prazdne sluby a podobne..). Som priamy a dost narocny. Priamo poviem co si myslim hlavne blizkym ludom bez okolkov a to niekedy nie je dobre, niekedy ich to rani. Niekedy to tak ani clovek nemysli ale vacsinou je to aj pravda len dost kruto a hnusne povedana. Casto vybuchnem, necham sa vytocit malickostami. Strasne sa dokazem v okamihu nazlostit aj nadavam. Moja povaha je vsak taka (nenasiel som zatial riesenie co s tym urobit). Niekomu vynadam a o 5 minut ako keby sa nic nestalo, dokazem sa hned ospravedlnit nic mi nerobi problem som uplne v pohode. Proste ja to co poviem neberiem tak vazne, mnohokrat ani presne neviem co som to povedal... proste je to len vybuch....

Moja priatelka je nieco medzi flegmatik / sangvinik. Je mila, empaticka, vyrovnana, priatelska, spolocenska, prieziva pritomny okamih aktualnu situaciu, je akcna, aktivna, je vsak aj malo organizovana, malo prisna na seba, nepripusta si velmi kritiku, ma ako sa povie na haku, proste ju veci netrapia tak ako mna... ja chcem nieco hned alebo chcem aby boli veci hotove a potom relax, ona to riesi naopak, chcem aby sme vstali skor vybavili si veci ona nie, musim ju budit skoro ako male dieta, musim ju nahanat, proste lezie mi to na nervy, nenatoci si budik aby vstala sama, spolieha sa na mna, budit ju musim asi na 6 krat... aj pri tom sa casto povadime... lebo si to ako keby nepamata, ma tvrdy spanok, mna ide slak trafit 🙂, vsetko mat na starosti, vsetko nahanat, na vsetko mysliet, vsetko organizovat, vsetko planovat, vsetko zabezpecovat, o vsetkom mat prehlad... Proste neviem fungovat velmi spontanne potrebujem mat veci naplanovane, potrebujem to s nou zdielat aspon jej to povedat pripadne sa snou o tom poradit porozpravat pocut jej nazor.. ja sa snazim a jej je to ako keby jedno riesi uplne ine problemy svoj svet... viem ze ja si zivot tak neuzivam.. ona si ho skor uzivat.. zije pritomnost.. ja mozno tak trochu buducnost... .. ona proste to co ja si myslim ze vsetko musim robit a mat na pamati, ona to proste neriesi, netrapi ju to nepovazuje to za dolezite.... ako keby jej to bolo jedno, neberie si nic tak vazne.... Proste pripadam si ako keby sme mali vymenene ulohy (vacsinou zeny sa stazuju na muzov tak ako ja sa stazujem na zenu). Je dost tvrdohlava, nenecha si v nicom poradit, ked jej nieco poradim niekedy posluchne niekedy ako keby natruc to urobi naopak... vela veci si nepamata, preto som taka povaha ze si vsetko overim a okontrolujem, ked sa na nieco zabudne hned na to poukazem.

Dost sa s priatelkou hadame pre uuuplne hluposti, hadky vsak skoncia dost vazne hlavne z mojej strany to nezvladam lebo som cholerik, vybuchnem, potrebujem veci riesit hned ona ich riesit ako keby nepotrebuje az s odstupom casu, co ma este viac rozculuje lebo ja to potrebujem vyriesit a ona ma na haku.
Dovod hadky: ranne vstavanie, to ze na nieco upozornim, ze jej skocim do reci ked ona rozprava, ze proste poviem nieco co nie je v jej sulade ale mojim tonom cholerika tzn razne priamo a jej sa to moze zdat hnusne..., pohadame sa preto ze ja chcem najskor priklad poukladat veci, ona si vsak chce pozriet film, ja chcem najskor ist na nakup alebo poupratovat ona si vsak robi nieco ine pozera serial, spi a podobne... proste ked sa nad tym clovek zamysli su to uplne uplne hluposti.... prikald v tyzdne sme dost vytazeny, tak ja si na sobotu doobeda chcem veci naplanovat ktore treba tie porobit a potom uz mat relax veget a spolocny cas... ona nie, dlho spat, vyvalovat sa doobeda v posteli a potom mozno nieco.. ja vsak takto nechcem zabit celu sobotu... a clovek s nou nepohne, a mna ide trafit slak....🙂

su to strasne malickosti, ba dokonca hluposti, obaja si to uvedomujeme, ale je toho naozaj dost vela, vadi mi to, rovnako si myslim ze to vadi aj jej tieto nase hadky, mne vsak asi vadia ovela viac a ja hlavne v hadkach som tak nasraty ze som ochotny sa snou koli tym drobnostiam v danom okamihu aj rozist... (ked sa ukludnim tak to nie je az take zle) ale este aj teraz som nasraty 🙂

Zabija to nas vztah aspon z mojej strany. Proste city k nej chladnu, mozno je to aj tym ze mam urcitu predstavu o tom ako by sa mala zena v domacnosti spravat co by mala robit aka by mala byt. Vacsinou to maju muzi vyhladnute od svojich mam. Cakal by som viac obetavosti pre vztah...

Nehovorim ze som idealny ale postaram sa o domacnost kupili sme si auto, byt, viem nakupit, navarit, postarat sa aj poprat aj umyt riad...akurat to ze som cholerik, nie som trpezlivy, mozno malo mily, nie velmi pozorny, neprejavujem lasku ako zalubeny tutko...nenosim stale kvety, nechodim casto do kina....

Aj ja by som rad vypol, mal toho menej a viac casu sa venoval priatelke mozno viac chodil s nou von... ale v praci je toho extremne vela preto sa snazim aspon sem tam. Vieme ze je chyba aj umna, ale svoju povahu nedokazem len tak zmenit, a nechcem ani menit to ze budem vstavat neskor, budem odkladat veci na neskor, budem dlhsie spavat proste nechcem lebo som presvedceny o tom ze je to horsie.... (aj ked iba z mojho pohladu)...

Aj ked som si myslel ze som citlivy romantik, citlivy som ale nie az tak brutalny romantik ako som si myslel... Zaroven sa ospravedlnujem za preklep a gramatiku. Velmi som sa ponahlal 🙂. P.S. pripadam si ako ufnukana zenska niekedy si pripadam fakt tak ze mame s priatelkou vymenene ulohy ja sa staram ako vacsina zien a ona ma na haku ako vacsina muzov....

Mate to niekto podobne? Ako to riesite? Co s tym robit? Prosimm poradte 🙂

oklap123
autor
28. dec 2014

cerstvy dnesny priklad nezhody: urazila sa ze som jej skocil do reci a povedal jej svoj nazor, ospravedlnil som sa ale napriek tomu bola urazena celu cestu autom, prisli sme domov vylozili vela veci, namiesto ukladania vaci si kukala tv, trochu zacala ukladat, potom aj ja, potom sa hrala s vecami.. potom som ja nevydrzal a povedal ci sa ideme porozpravat lebo sa tvarila urazene...nakoniec som radsej pred vybuchom odisiel do izby, potom som jej prisiel povedat ze som na nu nahnevany ze sa mi napaci to spravanie a nakoniec som aj tak ja najhorsi lebo ona nieco po filme ulozila a ja som zchudol do izby a priesiel len oznamit aky som nespokojny so vztahom 🙂 a pritom sme sa rano jasne dohodli ze budeme tie veci dnes spolu upratovat... teraz sedi zavreta a urazena v izbe a kuka zas tv....

sue
28. dec 2014

@oklap123 zacala by som predstavenim si hroznej situacie - havaroval si na aute,amputovali ti nohu. Co budes mat? Pracu? Upratane? Harmonogram? ...alebo milujuceho cloveka? ... Dalej 🙂 nikdy nenajdes idealnu zenu 🙂 taka neexistuje,takisto idealny muz nie 🙂 na to,aby ste boli idealny par musite obaja polavit a obaja robit ustupky a kompromisy... Rozpravat sa,hovorit o svojich potrebach a nemysliet len na uspokojenie seba ale aj toho druheho. Da sa to... Drzim palce.

nikawero12
28. dec 2014

1.neverím, že táto téma je pravdivá.
2. ak by bola pravdivá, tak neviem čo vlastne očakávaš, aké rady, ked sám píšeš, že sa nechceš zmeniť?
3. s takým človekom ako ty by som nežila, ani keby mi dával "modré z neba" 😀 ...ja mám tiež rada vo veciach poriadok, ale čo je veľa-to je veľa 🙂

17alexis
28. dec 2014

@oklap123 ona ta lubi? Ci sa tak iba tvari? Lebo podla opisu ste ako spolubyvajuci. Kazdy sam, len spalna spolocna.

monica
28. dec 2014

Ako keby si pisal o mne, som presne taka ista. Moj priatel sice nie je az taky flegmatik ako tvoja priatelka, ale je uplne iny. Ver mi, ze ani s nami nie je lahke zit 🙂. Treba trochu spomalit, ale z vlastnej skusenisti viem, ze pre nas to je priam nemozne. Ak s nou chces zostat, musis si zvyknut na to, ze bude vsetko na tebe ( a pravdupovediac, asi by si ju ani nenechal rozhodovat za teba) a zaroven si uvedomit, preco si s nou a sustredit sa na jej vlastnosti ktore sa ti pacia.

ivivaiveta
28. dec 2014

@oklap123 tisíckrát nic zabilo slona...vy ste uplne rozdielne povahy, nemyslim si, ze budete dlho fungovat...
este ale treba pripomenut, ze ty si rad v tej pozicii cholerického vodcu, tebe sa to paci,ani si to neuvedomujes..tvoja draha je salamistka....to ani nechcem vidiet, ako sa dohodnete na vychove deti 😕

stano4000
28. dec 2014

dovol sa mi predstavit som ezoterik/mechatronik a k tomu kohut podla cinskeho horoskopu, cize je u mna jasne ze som jasne zamerany co sa tyka čakier. mam doma aj harmonizer čakier, vlasna vyroba no ale dalej:

co sa tyka tvojich nazorov na zeny, si beznadejny pripad, len nech ti tvoja polovicka poriadne nalozi. treba ti asi infarkt ked budes riesit taketo kokodiny, vsakze? jedine co ti pomoze si najst skupinu podobnych ako ty a chodit na anonymne stretnutia, kde by ste sa mohli predbiehat, kto urobil v dany tyzden vacsiu kokodinu. najdi si inu robotu, ked sa nevies sustredit na jednoduchy casovy manazment, nebudes nervozny (a len tak btw. cholerik znamena nieco ine ako si to pravdepodobne vykladas - je to typ temperamentu, nie sposob akym komunikujes so svojim okolim).

a ako posledne, nemas so svojou priatelkou prakticky nic spolocne podla toho co pises.

oklap123
autor
28. dec 2014

v podstate je to o tom ze v zasadnych a v zivotne dolezitych veciach sa zhodneme, nezhodneme sa v tych malickostiach ktore sa nazbieraju a su dost podstatne, je to v podstate o tom ze:

1. ja som presvedceny o tom ze tie veci ktore doteraz robim su dobre a dostali ma dost vysoko dosiahol som s nimi uspech v pracovnom i osobnom zivote, a nie len ja ale aj ini... aj ked mozno na ukor pohodlia a relaxu, zaroven viem ze nie vsetko je to iba o tom ze mat vsetko pod palcom a zabudat zit....

2. ona rovnako vie ze urcite veci ktore jej hovorim su dobre ale napriek tomu ona potrebuje volnost, zit pritomnost... potrebuje skor tahat ako tlacit... ja skor vytvaram tlak a nemam recept na to ako ju tahat, rovnako sa hovori povraz nedokazete tlacit ale velmi efektivne ho dokazete tahat....

Ona ma urcite lubi, aj ja ju mam rad ale nie je to uz stav zblaznenosti a zalubenosti ja som realista...

Snazim sa aj ohladne toho trosku vzdelavat, aj citat a podobne ale nenasiel som zatial recept a neviem ci nieco podobne existuje alebo je to len vyslovene o velkej tolerancii a vzajomnom respektovani sa.... su to male hadky ale strasne ma rozhodia nevie sa potom na nic sustredit kym si to nevyjasnime... ked si to vyjasnime aj o 5 minut som uplne v pohode ako keby sa nic nedialo.... ona tym hadkam mozno velku vahu nepriklada mozno sa jej dotknu az ked pritvrdim....

mamulibabuli
28. dec 2014

oproti predstave, zeby do vasho vztahu priviedla na svet co i len 1 dieta je to este prechadzka ruzovou zahradou..pri 2 detoch si to radsej ani nepredstavujem...alebo, paradoxne- mozno prave deti by jej udali ,,smer a rychlost jazdy,,

danik1505
28. dec 2014

@oklap123 skoda, ze som ta skor nestretla :D boli by sme perfektny par :D :D

puklica13
28. dec 2014

nerozumiem, pro si nenajdes niekoho kto bude splnat tvoje predstavy ako sa ma zena v domacnosti spravat...toto nasilne prerabanie partnera ma moj obraz je podla mna na dve veci...nemusim pisat ake...

manzelska porana? mozno pomoze naucit sa komunikovat bez hadok a urazok...

nela1916
28. dec 2014

Zaľúbenýtutko... No amen tma.

Vieš čo? Asi ani o tom nevieš, ale takýmto spôsobom celkom utlačíš jedného človeka, ktorý si chce užívať život a tešiť sa z neho. PO roku takéhoto spolužitia by z toho celkom dobre mohla výjsť jedna zakrýknutá žena, ktorá sa radšej celkom stiahne, lebo predsa o čokoľvek sa pokúsi, ty si to aj tak overíš a urobíš to lepšie. A ešte na ňu aj nabľačíš, aby si to lepšie zapamätalaa keby niečo, veď nič sa nestalo.

Poznala som takého otca, ktorý sa roky nevedel správať k svojej dcére a manželke a stále len to isté heslo "ja som taký, ja sa nezmením a však keď sa to tak vezme, dokopy nič nerobím" a došlo mu to až po tom, ako s ním obe prestali komunikovať a nie z trucu na dva dni, ale na celé roky. A potom že aha? Niečo som zvoral.

Tak čo ešte k tomu? Chce sa ti vôbec púšťať si niekoho do svojho striktne organizovaného života? Možno tak zbytočne ubližuješ niekomu, kto ťa len proste nestíha a to je celé.

svetluska82
28. dec 2014

@oklap123 no vztah obvykle stroskota na malickostiach. Nechapem, preco is tie veci nevybalil sam a hotovo, nech priatelka kuka film. Nechapem, preco ju nutis robit to, co nechce. jednoducho urob podla svojho planu a ona nech si robi co chce. Nemusis ju do vsetkeho nutit a poucavat ako male decko. Ona sa nezmeni a bud ju budes tolerovat taku aka je, a veci si zariadis podla seba, alebo si najdi podobnu sebe. Aj tam vsak je riziko ak sa stretnu 2 dominantne povahy, že si kazdy bude presadzovat svoj zoznam uloh

oklap123
autor
28. dec 2014

pre nela1916
- ja budem rad ked ma zena bude posuvat dopredu a tahat a snazit sa o to aby sme boli lepsi aby sme si lepsi rozumeli aby sme sa priblizili k idealom jeden druhemu...
- nie je to o tom ze vyslovene po vsetkom idem a kontrolujem, ale ked das urobit urcite veci alebo zadas ulohy a zistit ze nie su hotove, stane sa to par krat, tak potom si to musis overit aby si mal istotu ze to co si zadal je hotove, jasne ze sa nejedna o veci typu.. umy dlazku a ja ju idem kontrolovat ci je fakt cista, lebo v tom viem ze je doslednejsia ako ja.. ale ked napriklad poviem ze poslala si list, ked sa vrati z mesta a ona to moze brat ako kontrolu... tak ja to ako kontrolu neberiem ale len ako otazku aby som vedel ci sa list poslal.. nie je to ani vobec kontrola ale skor take utvrdenie sa ze vsetko co malo byt hotove je aj hotove...

sunshineka
28. dec 2014

V prvom rade si uvedom,ze na nabliskanu a ulozenu kuchynu sa ti mozu vaetky zeny vybodnut.ja neznasam chilerikov.su to rotalne neprakticky ludia do zivota.stale sa niekam hnat,vsetko mat naplanovane preboha hrozna predstava.sorry ale ked ta rozculuje,bud sa prisposobis trosku aj jej alebo sa rozidete

maminuska
28. dec 2014

@oklap123 "nie je to o tom ze vyslovene po vsetkom idem a kontrolujem, ale ked das urobit urcite veci alebo zadas ulohy a zistit ze nie su hotove, stane sa to par krat, tak potom si to musis overit aby si mal istotu ze to co si zadal je hotove, jasne ze sa nejedna o veci typu.. umy dlazku a ja ju idem kontrolovat ci je fakt cista, lebo v tom viem ze ....."

Takto sa správa môj otec a ja obdivujem svoju matku že to s ním vydržala 41 rokov , pretože my deti od neho utekáme na hony a vybavujeme len to najnutnejšie. Moja mama pri ňom tak zatvrdla že ho má totálne v paži a bohužial tak ako sa naučila ignorovat jeho a jeho pridrblé vojenské spôsoby, tak sa naučila skvele ignorovat aj vlastné deti .
Ja som čast jeho " vlôh " bohužiaľ aj zdedila a niekedy idem vlastnému manželovi na nervy, ale na druhej strane som obdarená tým že som veľmi kľudný človek a na svete existuje len veľmi málo ľudí ktorý ma vytočia do biela, ale potom je radno odo mňa utekať.
S "termíňakmi" je žiť veľmi ťažké , všetko na poslednú chvíľu , na všetko je čas, a všetko sa potom rieši pod neskutočným časovým tlakom . Takto žije môj muž , ale ja za tie rok y som si na to už zvykla a určitou formou taktiky sa ho snažím namotivovať k výkonu pred 5 minut 12.

janinah
28. dec 2014

ty sa tej svojej priateľky drž,nie že sa s ňou rozídeš a potom by si náhodou stretol moju dcéru a nedobre by si pochodil...by som ťa ja skorosvokra prizabila za toto správanie 😀 ... a teraz vážne-pracuj na sebe, chlape,s takým nik dlho nevydrží....

ivivaiveta
28. dec 2014

@janinah 😀 😀

wolfie
28. dec 2014

@oklap123 prepac, ale tento posledny prispevok ma zarazil, dufam, ze mi to objasnis...spominas nieco o zadavani uloh...to akoze ty rano predtym, ako odides, zadas svojej priatelke ulohy a potom zistujes, ci ich splnila a ak nie, tak je ohen na streche? ako vazne? lebo ak ano, tak ti na rovinu hovorim, ze takeho priatela by som uz asi vysmarila cez zatvorene okno.
toto nevydrzi ziadna normalna zena, prepac, ale mas prisernu povahu a garantujem ti, ze raz dostanes infarkt z toho, ako sa neustale nahanas a robis vedu z uplnych blbosti. ok, mozno nie je pekne, ked sa s priatelkou na niecom dohodnete (tusim si spominal nieco o upratovani) a ona to nedodrzi, ale nehnevaj sa, ja mam skusenost, ze bordel bohuzial nikam neujde a skor alebo neskor sa upratat musi...a preco by sa nemohol upratat neskor, ked uz bude na to tvoja priatelka viac naladena? ja ked nieco neznasam, ale fakt nenavidim, ked ma niekto do niecoho nuti, zhnusi sa mi to o to viac a robim to o to neskor a o to viac to odlaknem.
je zazrak, ze to tvoja priatelka vydrzala styri roky...je vidno, ze je to uvolneny clovek, ktory chce zit pritomnostou a uzivat si ju a osobne si myslim, ze to, co jej ty robis, je pre nu nieco ako vazenie, ja som podobnej povahy ako ona podla opisu a vazne nenavidim, ked na mna niekto vyvija tlaky, ze teraz urobime to alebo to, ked ja chcem robit nieco uuuplne ine, obzvlast ak ide o nejaku blbost, tykajucej sa domacnosti...proste su aj ludia, ktori nepotrebuju mat vsetko tip-top 7/24, ale chcu si aj trosku uzit zivot...fakt sa divim, ze tak dlho vydrzala...robit nieco podla harmonogramu na minutu presne, sorry, to co je za zivot?
viem, ze je tazke zmenit vlastnu povahu, ale pokial sa nenaucite robit kompromisy, tak takyto vztah podla mna nema dlhu buducnost...

bejbinka
28. dec 2014

@oklap123 Mna by celkom zaujimalo, kolko rokov mas Ty a kolko Tvoja priatelka, pretoze ak je medzi Vami vacsi vekovy rozdiel a ona je este mlada, tak proste to mozno k jej veku patri, ze ma v pazi. U Vas navyse asi aj plati, ze protiklady sa pritahuju. Teraz Ti na nej kopec veci vadi, ale ktovie ci by si bol spokojny vo vztahu, ked by aj Tvoja priatelka bola uplne rovnaka povaha ako Ty? U nas je to tiez tak, ze ja som skor ten planovaci typ, vsetko mat na poriadku...a moj mm zase opak. Poslem ho do obchodu, napisem mu do smsky presne tri veci, ktore ma kupit a donesie dve, lebo si tu smsku v obchode neprecita a povie, ze zabudol, co som chcela. 😀 Na druhej strane ale zaroven ocenujem jeho odlisnu povahu od tej mojej - hoci niekedy ma ide z neho slak trafit, lebo zase troska mna utlmi, a potom dokazem aspon nacas fungovat v style "take it easy". Ak Ti to ale vadi az tak, ze Ta priatelka viac vytaca, ako si uzivas jej pritomnost, tak chodte od seba. Ty sa zmenit nechces/nevies a pravdepodobne ani ona, takze bud to budes akceptovat take ake to je, alebo sa na to vykasles.

sue
28. dec 2014

@oklap123 trochu intimna otazka,ale aj v sexe jej hovoris kedy ta ma kde chytit a kedy roztiahnut nohy? ...ved bytomala byt tvoja ROVNOCENNA partnerka! Ty jej nemas co zadavat, ak jej radis,tak ona NEPOSLUCHA,ona si MOZEt tvoju radu vypocut ale NEMUSI sa nou riadit. Ona taNESMIE posluchat,ale si musite byt rovnocenni :( bud chces poslusnu putku alebo zreleho tvora... Zatial sa spravas ako ze chces doma to prve :(

wyerka
28. dec 2014

@oklap123 trosku nechapem preco ta tu vsetky zeny idu zozrat , ale mne sa to co pises paci - mozno preto, ze som dost podobna 😀 😀 takisto neznasam ked sa nieco dohodneme a manzel miesto toho spi po vecernom posedeni alebo sa mu proste nechce a vykasle sa na to co bolo na plane a pod.. Bohuzial podla toho co pises ma tvoja polovicka fakt na haku a mozno nielen teba ale aj Vas vztah. Trapne urazanie sa a trucovanie v izbe je maximalne detinske podla mna

sissy27
28. dec 2014

@oklap123 mno ty o sebe napíšeš, že si proste takáto povaha a nevieš s tým nič robiť... a ona je tiež nejaká povaha a tiež s tým asi nevie nič robiť, a nakoniec, prečo by aj mala? aby si ty bol šťastný a ona na špagátiku? by som ti to vedela dvoma slovami vysvetliť, ale je nedeľa a vtedy som dáma 😅
ja sa len úprimne čudujem, že ona je ešte s tebou... v lepšom prípade by som bola single, v horšom v tretej nápravno výchovnej, takže buď si ju začni vážiť a akceptovať tak, ako ona akceptuje teba, alebo si nájdite každý vyhovujúceho partnera / partnerku, aj keď v tvojom prípade to vyzerá, že najlepšie ti bude so sebou samým...

lubiduch
28. dec 2014

my sme pred XY rokmi boli s manzelom dost rozdielny. vztah a manzelstvo je aj o tom tolerovat toho druheho a poviem ti po skoro 10rokoch vztahu stale viac morfujem na muzovu povahu a on na moju....
ja som cim dalej tym viac salamista a moj muz si zacal pisat To do listy 🙂)))
ale ako pises nemam pocit ze si velmi tolerantny..ak ta tvoja priatelka tak nenormalne rozculuje neviem ci ma zmysel spolu zit, ale na tvojom mieste by som sa spytala priamo tvojej priatelky ako to vidi ona...

mala_hobitka
28. dec 2014

@oklap123 Z toho co si napisal mam dojem ze sa k sebe absolutne nehodite. Vobec netusim co ta pri nej drzi ked ti jej povaha vadi. Zaroven netusim co pri tebe drzi ju. Ty mas jasnu predstavu co cakas od zeny aka by mala byt. Je fajn mat predstavu co od partnera cakam a co nie ale mat nalinajkovane vsetko takto a inak nie povazujem za sialene. Ona je drsny lenivec. To ti vsak nedava pravo ju prevychovavat ako decko. Napriklad skakat ludom do reci je drze. Zrejme takto jednas s ludmi v ramci prace, co tiez nie je zrovna ok, ale svoju partnerku by si mal respektovat a vazit si ju. Ak to nevies najdi si taku co bude splnat tvoje predstavy. Spravas sa doma ako sef. Ona nie je tvoja podriadena takze nemusi respektovat tvoje nariadenia.

Ak sa lubite, sadnite si spolu k vinku, kazdy (bez prerusovania) povie svoju predstavu a dohodnite sa na kompromise. Zaroven si uvedom ze ako workoholik sa jej venujes minimalne. Necakaj ze ludia budu skakat ako piskas ked konecne zmyslis prist domov a travit s nimi cas. Ist spolu na nakup a podobne sa neda povazovat za plnohodnotne travenie spolocneho casu.

Btw s chlapom ako ty by som nevydrzala. Prepac ale zblaznila by som sa z tolkeho perfekcionizmu. Povol tempo chlape zivot je len jeden. Co mas z tej prace a penazi ked nemas kedy a casom mozno ani s kym si ich uzit?

mariahpd
28. dec 2014

Tvoja priatelka sa k tebe vobec nehodi, osobne si myslim, ze je to obycajna leniva zenska, neupratane, veci neulozene a ona pozera telku, no takych zien je dost, preto si na taku natrafil. Mozete mat spolocne temy na diskusiu, rovnake nazory na nieco, ale to maju aj kamarati, to vztah nezachrani. Uz teraz sa navzajom vytacate, hadate, to ma aky zmysel? Mali by ste si obaja najst partnerov, ktori vam budu vyhovovat, s rovnakymi prioritami, tebe by sa hodila zena, ktora ma rovnaky pristup k zivotu - porobit co treba a potom spolocny relax, oceni, ze ma pracoviteho muza, nebude ta vytacat, nebudes k nej hruby a budete volne chvile travit asi aj inak ako pozeranim telky 🙂 Alebo sa nauc "drzat hubu a krok" a listy si nosit na postu sam 🙂

gretocka
28. dec 2014

ahoj necitala som odpovede inych dievcat - no popisal si sa, uvedomujes si v com mas rezervy.... je len otazka ci to cele uzavries ze si proste taky a koniec, alebo zabojujes, aby si na sebe popracoval....
Vasa situacia nie je neriesitelna, ale povedzme si uprimne po styroch rokoch vztahu ani harmonicka. My sme s manzelom spolu takmer desat rokov a sme tiez dost rozdielni, ale taketo hadky u nas nikdy neboli.

Pozri poviem ti to na rovinu - z flegmaticko-sangvinickej zeny nikdy nespravis cloveka ktory bude veci dotahovat nacas a do detailov - aj ked zlepsit sa to moze, ale tvoj ideal to nebude nikdy. Takze si uprimne odpovedz, ci tu zenu milujes aj ked je ina ako by si ocakaval.

Moj muz napr vzdy povie, ze sa proste zmieril s tym, ze niektore veci nikdy nebudem robit tak ako by si predstavoval, proste to akceptoval, ze ja fungujem takto a ked nieco potrebuje inak, povie mi to. A ja zas viem co zerie jeho a tak sa snazim sustredit sa na detialy - realita je taka, ze nech sa snazim akokolvek, vzdy ma po mne este co dotahovat....

gretocka
28. dec 2014

zadavanie uloh a ich kontrola - tak ja vzhladom na to, ze poznam sama seba som rada, ked sa ma po navrate z mesta muz opyta, ci som ten list poslala, lebo na 80 percent sa tak nestalo..... ja mu chcem pomahat, som rada, ked ma poziada o nejaku pomoc, len proste casto zabudnem.....
Ak vam obom system fungovania vyhovuje, je vsetko ok. Ak nevyhovuje, treba o tom hovorit a ak je to neprekonatelne, tak sa zbytocne netrapit.....

caoli
28. dec 2014

a povedz, kam a za čím sa ženieš?
a prečo si myslíš, že tam, kam ty, musia všetci s tebou?

nela1916
29. dec 2014

@oklap123 No tiež ma zarazilo to zadávanie úloh, ako už pár ľudí predo mnou. Ok tak pekne postupne:

Trochu, ale len veľmi vzdialene mi to pripomína môjho bývalého a jeho vzťah k ženám. Vadila mu švagriná, lebo nebola schopná po pár týždňoch od svadby vytvárať rodinnú pohodu, ale namiesto toho sa hádala s druhou švagrinou (a často plakala), tá mu zase prekážala pre svoju tvrdú povahu. Ja som mu časom prekážala čím ďalej tým viac, prekážali mu moje depky, moje zlozvyky, moje názory som časom radšej pre istotu prestala vyjadrovať nahlas. Až časom mi začalo dochádzať, že to bola snaha stále kohosi formovať podľa svojej predstavy, si si istý, že toto naozaj funguje? Nechcem konšpirovať, ale raz sa ti môže stať, že ťa tá tvoja priateľka, čo inak nevie ani pol úlohy splniť, niečím poriadne šokuje, akože si zbalí veci a kúpi letenku do Austrálie a ty ju už neuvidíš. Ale to by si od nej nečakal, čo?

Áno, rozumiem pocitu, že potrebuješ človeka, ktorý by ťa posúval. Rozumiem tomu, že ti ona ako životný partner nevyhovuje. Tak takéto drsné nezhody končia len jedným spôsobom, tiež ti ho navrhujem. Zabaľ to!

Len ešte sa mi črtá jedna otázka: Ako si to predstavuješ s deťmi? Teda keď sa tak začnú profilovať ako urevané, nereprezentatívne a pekne si to namieria do obdobia vzdoru (nie, nevezmem si ten koláč na návšteve ani keby ma mlátili a ako naschvál sa ešte aj pocikám), čo potom? Ako to vyriešiš s tým zadávaním úloh a neplnením a prípadnými sankciami? Viem, aký je to pocit, že by si chcel ľudstvo okolo seba pretvoriť a ono nič, ani keby si ho na popravisko dovliekol. Ale fakt, toto nepôjde.

A... posledná vec. Myslím, že je to presne to, čo ja najviac vyčítam mužom okolo seba a na čom padá asi najviac vzťahov okolo mňa. Teda to heslo "ja som taký, ja sa nezmením". Samozrejme, ženy toho majú narováši slušný kopec, prehnanú emotívnosť, panovačnosť, tendenciu intrigovať, ale na vyššie spomínanom hesle muživ mojom okolí padajú ako hrušky a ničia svoje vzťahy jeden za druhým. A život je takt rochu zákerný, veľmi rýchlo môžeme stratiť, čo sme mali ešte včera, nie je práve to najhodnotnejšie, čo môžeme urobiť pre druhú stranu, že sa začneme meniť aj my? A ak sa ti zdá, že to nechceš práve kvôli tejto osobe, tak možno ti za to až tak celkom nestojí.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli