V manželstve bez lasky

@eva8 zasa ti ja odpoviem,že aj to som skúsila a povedal mi či som normálna, že no,už choď preč. Môj muž je vojak a na všetko má svoj systém a povel a keď sa to naruší je celý nesvoj. Na sex je spálňa, Max obývačka keďže sme dole sami, ale že sprcha a pod, to tak pred 17 rokmi bolo. A on mi aj povie že čo chcem po toľkých rokoch. Je spokojný že nemusí nič robiť a ani sa nijako snažiť. On nechce milenku,zas by sa musel snažiť a pretvarovat. On je rád že ma ten svoj stereotyp a Full servis. Ja s deťmi nemám kam odísť a bez nich by som neodišla, nebudú predsa trpieť pre jedného somára.

@pininka autorka ho aj tak môže skúsiť prekvapiť, niť nestratí. Oni sú ešte mladí, prinajhoršom ju odmietne a povie to, čo tebe. Za pokus to stojí.
Mňa ex aj zhodil z postele, aj keď väčšinou podľahol a bolo pekne..... U nás oddelené spálne praktikoval z náboženských dôvodov. Ale o tom nebudem písať. Nakoniec som sa toho "vnucovania" zriekla aj ja, pretože dlhodobo som nezvládala mať len fyzické potreby bez tých psychických, pocitových v reálnom živote..... Samozrejme si potom našiel milenku, ale až po mojej žiadosti o rozvod.... Nakoniec sme sa k sebe vrátili, žiadosť som stiahla, ale to, v akom prostredí vyrastal sa vrátilo do starých koľají a tak o rok a pol už definitívny rozchod. Nič neľutujem, len mi je smutno, že to tak dopadlo, však človek sa nevydáva/nežení, aby sa rozviedol... Ale rozvod mi zachránil sebaúctu - nebol kvôli sexu.

@eva8 rozumiem ti a pekne si to napísala. Jasne je že treba skúsiť všetko, ale veľakrát ak je ten druhý presvedčený o svojom to aj tak nepomôže. A u nás to nezačalo včera, začalo to keď sme sa vzali, mala som 23 rokov, takže už dosť dlho žijem takýto život. Niekedy lepšie niekdy horšie, ale je fakt že zas ja by som pri sebe nemohla mať muža, ktorý by mi vo všetkom vyhovel a bol by skoro ideálny, liezol by mi na nervy.

@erikavesela nemyslím, že je to tak vážne, aby som balíka a išla, uvidim, čo sa zmeni, keď začnem robiť. A áno, po skúsenostiach proste určite nechcem, aby o niektorých veciach z nášho života vedeli ďalší ľudia, hlavne teda rodina, bohužiaľ...

@zabina27 nie balíka ale balila

precitala som si par komentarov, kde ti radia psychologa...manzelsku poradnu...sexuologa. To je na mieste, ked obaja partneri vidia a vedia, ze nieco nie je v poriadku, ze su obaja nestastni a nespokojni...ze to nefunguje a chcu s tym nieco spravit..zmenit to. ale podla toho, co pises, tvoj muz v nicom nevidi problem 😲 ...4 roky je podla mna PRIIILIS dlha doba na to, aby to bolo "len" nejake zle obdobie. Ako si napisala, vyprchala laska...vyprchal sex...uz ste len kamarati/ spolubyvajuci...bohuzial aj taketo veci sa deju. ano hovori sa v dobrom aj v zlom...a malo by to tak byt...ale vtedy ak sa sa obaja stale lubia. Ale sama si napisala, ze laska tam uz nie je...Ja ti radim odid...ale nez tak urobis, povedz mu to...povedz mu, ze cele tie roky bol hluchy a nepocuval ta...nech sa obzrie okolo, ci mu to pride normalne...ze uz ho nelubis a vidis, ze ani on teba...ze tak to bude lepsie...

Dakujem za kazdy nazor. Snazila som sa dlho o to aby sme mali krajsi vztah, ale on to neriesil. Prednejsia je telka, mobil alebo kto s nim pojde na pivo. Boli sme minule leto na 10dnovej dovolenke, myslela som si ako bude super, ale bol to vazne trapas. Nemali sme si co povedat, sex za 10 dni SAMI pri mori bol 3 krat aj to akosi nasilu ze vsak sa to patri. Tento rok sme boli s detmi a to sme sa pri nich len striedali, proste cele zle.. Sex sme mali naposledy 12.7, je to trapne ze si pamatam presny datum ale kedze je to fakt raz za cas inak sa neda 🙂 Detom sa nevenuje tak ako by som chcela, doma sa s nimi nehra vobec, sem tam okupe, ked ide k svokrovcom sem tam jedneho zoberie, nic sa mu nechce, no oni ho maju radi. Sme spolu 11 rokov, myslim si ze uz posledne roky sme spolu len zo zvyku.
@hope87 ty si to vystihla uplne presne

@maminka3746 to darmo sa budeš snažiť, keď druhá strana nemá záujem, proste na to aby vzťah vydržal, aby sa dal do poriadku musia byť dvaja, jeden to neutiahne, nepostaví na nohy aj keby neviem ako sa snažíš

@maminka3746 moja zlatá, od júla nemať sex, no klobúk dolu pred tebou. Inak aj s tou dovolenkou to je zaujímavé, my keď sme boli na dovolenke milovali sme sa aj trikrát denne, lebo nebola telka, ani mobil, ani robota okolo domu, tak sme sa ozaj venovali nám dvom. Preto viem že môj muž nieje úplne stratený prípad, len potrebuje ukázať priority.

@maminka3746 to je uz len an rozchod bohuzial. Kvoli detom zostavat je blbost, oni to citia, ze to nei je ok alebo si na to tak zvyknu, ze v dospelosti to budu brat za vzor, ze to je normalne byt a spravat sa v takom partnerstve. Ved otcom moze byt aj nadalej pokial bude mat zaujem. Ale hnit v nefungujucom vztahu, neni ok, to skonci tak ci tak, z tvojej strany pravdepodobne, nejaky iny muz bude mat vacsi zaujem a bude ta lubit a prejavovat svoje city...

@maminka3746 myslím, že nefungujúci sex je len špička ľadovca ... oveľa horšie je, že zlyhal úplne nielen ako manžel, ale aj ako otec a "hlava rodiny".
Ja by som s takým chlapom asi nevydržala, nie pre problémy v sexe ... ale práve preto, že si žije ako starý mládenec, zaujíma ho len pivo, telka, počítač. Kašľať na sex, s takým by mi to ani nechutilo, nepriťahoval by ma.

@lucia147852 tiež ma to minule napadlo pri určitých veciach a príspevkoch, proste hned odísť a myslieť si, že to tým končí a začína nový život, žiadna snaha napraviť niečo, čo pokazili obaja a oddelené postele? Nehnevajte sa na mňa nikto, ale to je choré, preto asi stavajú tie veľké domy..

@danielahamar mne by bolo lúto vystrnadiť manžela na gauč len preto, že som tehotná ... kedysi som napísala, že oddelené postele sú začiatok konca. Pustilo sa do mňa pár žien, že to tak majú a super im to vyhovuje, že sex sa dá aj cez deň a nielen v spálni. Odvtedy negeneralizujem, akceptujem, že to niekomu môže klapať aj takto. Hoci za seba, neviem si to predstaviť. Veď práve to je krásne, zaspávať spolu (či už bol sex, alebo nebol) a budiť sa spolu, alebo keď má jeden z nás zlý sen, že sa môže pritúliť.
A poznám jeden konkrétny prípad, keď žena poslala muža na gauč, vraj kvôli dieťaťu, aby sa chudáčik vyspal ... a zle to dopadlo. Našiel si náhradu, nie milenku, ale telku a stávkovanie. S gemblerom sa nakoniec musela rozviesť, cesta späť nebola.

@hettinka vždy je odpoveď nechám ho vyspať, aby vládal do roboty, no neviem, ale je to vec názoru a hlavne pozor na názor na koníku😲🤐😀

@danielahamar no moj sa napriklad sam vystrnadil do vedlajsej izby, ked sa maly narodil. A zostal tam polroka. Vraj sa potreboval vyspat. A ledva sa vratil..

@lus83 toto by u mňa neprešlo, aj žena sa potrebuje vyspať, ak má celý deň fungovať s dieťaťom. My sme mali prvé dieťa extra uplakané, v noci sme neraz kočíkovali po byte.
Jasné, že je to pre muža pohodlnejšie, však kojiť aj tak nemôže, tak načo by bol v noci hore (ďalší obľúbený argument). Ale trpí tým vzťah aj k žene, aj k tomu dieťaťu v neposlednom rade.

@maminka3746 necitala som vsetky komentare a ciitm s tebou, nie je to jednoduche ale co v zivote, co ma ozaj cenu je jednoduche.
Mozes samozrejme odist ale co vyrieisis? Len to, ze si dala takymto sposobom najavo svoju nespokojnost ? Ze si otvorila svoje srdce pre novy mozny vztah? A aku ulohu zohravaju v tom vsetkom vase deti ? Im rozhodne rozvodom zmenis zivot . Nesuhlasim s nazorom, ze dieta potrebuje stastnych rodicov aj ked su rozvedeni. To plati tam, kde su deti ohrozene, kde je nasilie fyzicke ci psychicke, kde je alkohol , drogy.....ale ak je tvoj manzel otec, ktory o svoje deti stoji, tak pre deti je lepsi spolocny domov ako zmatok v citovych vazbach.
Su to este velmi male deti a potrebuju pre zdravy vyvoj bezpecie a pocit, ze domov su obaja rodicia.
Pamatam na slova jedneho psychologa : Ak ste sa rozhodli mat iueta je vasou povinnostou vytvorit im domov aspon do ich 16 rokov. Ty si sice nestastna, ale tvoje deti su stastne, ze maju maminku a ocka spolu. Spolu vytvarate bezpecny ostrov pre ich zivot. Mysli na to, ked sa budes rozhodovat.
Je mi jasne, ze tento nazor sa mnohych dotkne, lebo podla mna ked sme sa stali matkami, tak je najdolezitejsie stastie a zdravy vyvoj pre deti, nakolko to zavisi odnas. Rozhoduj tak, ako by si chcela aby sa rozhodli tvoji rodicia ked by v tvojej pozicii a ty v pozicii dietata.

@jennky13 deťom sa rozchodom život ani moc nezmeni, keďže sa im otec ani teraz nevenuje.
Ale je to krajne riešenie, tiež by som sa snažila o záchranu vzťahu, kým je este čo zachraňovať.

@jennky13 nehnevaj sa,ale ako môžu byť deti šťastné keď vidia nešťastnú mamu a žijú v hadajucom sa manželstve. Moji rodičia majú tiež takéto manželstvo a ja ako dieťa by som bola dala všetko za to,aby bol už doma kľud a chcela.som aby sa rozviedli. Dokonca som na nich raz zavolala políciu,lebo už som toho mala dosť. Deti trpia a veľmi a pritom môj otec bol a je úžasným otcom. Takže to absolútne nieje pravda,že sa matka má obetovať a trpieť a vlastne aj ten muž len aby deti boli ok, tie deti rozhodne ok nie sú.

@jennky13 neda sa pretvarovat donekonecna a deti velmi dobre vnimaju vsetko naokolo...a hlavne citove-psychicke rozpolozenie matky...to je velky omyl, mysliet si, ze deti budu mat stastnejsi zivot, ked ich matka(alebo otec) NASILU ostane v nefungujucom vztahu...ano obeta zo strany rodicov je prirodzena ale do akej miery? To este neznamena, ze ta matka ma doslova trpiet a citovo prahnut a byt nestastna, len preto, ze MOŽNO je to pre deti lepsie, ked su rodicia spolu? Aj rodicia su citiace bytosti tuziace po harmonii, stasti, laske, nehe...ked je im to odobrate, logicky nemozu byt stastne a v harmonii ani deti...

hmmmm, velmi by ma zaujimalo kde je ta hranica stastia u jedneho z partnerov , ked uz to nejde zvladnut ....o vztah treba bojovat, manzelstvo je zavazok, slub ....len pripominam, ze nerozhoduje len o sebe, ale aj svojich detoch .....

@jennky13 kazdy ma hranicu niekde inde...kym sa jedna zena necha otlkat od muza cely zivot, druha odide po jednej facke (to bol len priklad)...kazdy mame inak nastavene hranice a citime, kedy je to uz neunosne a myslim, ze podla toho, co napisala autorka, uz je to pre nu neunosne...ved si precitaj este raz co napisala...oddelene spavaju uz 4 ROKY! sex 3x do roka...ziadne pekne slovo, pusa, objatie...ved to je neunosne pre boha...ved napisala, ze mu to uz hovorila, ze nie je stastna a co s tym on robi? NIC...manzelstvo nie je len o tom, aby sa zena zodrala a trpela, len aby bol chlap spokojny...zavazok snad ma aj on nie? a ked si ho neplni a nejavi o to zaujem, tak zena musi konat...nenadarmo sa hovori "stastna zena-stastny chlap" a takisto aj deti...a ked nie je zena stastna a spokojna, asi tazko budu aj deti, ze ano?

@maminka3746 nie je inak sexuálne orientovaný?

@pininka čo tu zachraňovať? Človeka nedonútiš k niečomu len tak, keď k tomu potrebu nemá. Keď nemá potrebu intimity. To sa nanútiť nedá. Možno tak, vyhrážkou odídenia, akurát na týždeň - dva. Neskôr to bude opäť to isté dokola.

@sasa1310 to si asi nie mne chcela napísať, lebo ja mám ten istý nazor

@pininka nie, vyššie príspevok nad tebou

@sasa1310 nie je gay, a nema ani milenku. Casto nad tym rozmyslam ci mu to vobec nechyba a ako je to mozne? kedysi sme sa milovali 3krat denne, a teraz kludne pol roka-tristvrte roka nic.

@maminka3746 No či má alebo nemá milenku, to nemožeš nikdy vedieť na 100%. Mám jednu známu, ktorá 3 roky absolútne netušila, že jej muž má milenku a nie jednu. Jediné, čím sa to prejavovalo, že spávali spolu asi raz mesačne, že im to stačí, obaja pribrali a zleniveli, ešte si z toho robili srandu. No zjavne jemu to nestačilo a ked sa to prevalilo, tak ona bola v úplnom šoku. Prípadne može kukať porno a robiť si to sám a tak si na to zvykne, že mu to ani nechýba. Všeličo može byť za tým, ale normálne to určite nie je.

@deti95060810 Vážne,veď to zrovna môže odísť...