Vadí mi partnerove dieťa

mne je uplne jedno, kto s kym spava v posteli alebo nespava od kolko rokov
co mi nie je jedno, despoticke nahliadanie na sukromie dietata a jeho prepieranie na verejnosti
velke h. tu kto vie o tejto situacii, je uplny hnus to tu rozoberat, netusite o tom dietati nic
ale dospela zena by mala mat tolko rozumu, aby si vedela poradit aj v kruhu svojej rodiny, zvlast ked ide o dieta
14 rocny chalan je este dieta a na kazde dieta posobi rozvod devastacne, nech uz ide hoc o vymanenie sa zo zleho prostredia, je to velka zmena, ktoru zle zvladaju aj dospeli
aj tak je to asi vymyslene
ak nie, nech sa dotycna neposerie, ale skusi to citlivo riesit v ramci rodiny a nie prepierat to na verejnosti
FUJ

Aj ja s bratom sme chodili k našim do postele ale to len tak cez víkend 🙂 skočili sme k ním do postele pomaznali sme sa pokecali čo chceme na raňajky a rak hod hodku dve sme už išli jesť 🙂. Ale spat hm tak to neviem neviem ja by som odišla z postele.

Verím, že je to citlivá téma, ale určité veci by som mu veľmi taktne opakovala dookola. A sorry ale 14 ročný sa túliť v posteli je fakt veľa. Byť na tvojom mieste, keby prišiel do postele, zobrala by som si periny a išla by som na gauč. Čo je veľa, to je veľa. A s mladým by som sa tiež porozprávala, že doma platia tieto pravidlá a budú sa dodržovať. Žiaľ, to že ho rozmaznáva a že na neho míňa kopu peňazí, to asi nezmeníš.

@celasapremenim toto je portál, kde sa preberaju problemy.... na jednej strane mudruješ, že nie je správne verejne rozoberať toto dieťa ale na druhej strane dávaš rady..... tak si vyber.

Na začiatku si treba stanoviť hranice, čo to dieťa áno a čo už nie... do spoločnej postele v žiadnom prípade a víkendy sa zbaľ a choď kamsi na wellness. Aj keď je to dieťa tvojho budúceho ex, nemáš voči nemu žiadne záväzky.... a ja? Pri najlepšej vôli by som s chlapom s dieťaťom nebola. Už som asi stará na to a život si chcem užiť....

@zana92 Pomoze ti asi len ist na priatela pekne na tvrdo. Najprv mu otvorene bez hadky, len nech ta pekne necha dohovorit a ze nepotrebujes ani abz sa ti k tomu vyjadril, len mu naserviruj pod nos, ze dat decku vsetko viac skodi ako pomoha, ze nie je normalne aby s Vami spaval v postely a zjedol vsetko co nezje jeho. A daj mu pekne na vyber, ze bud si uprace decko, alebo ten vikend co k Vam bude mat prist, ty budes odchadzat a ziadas aby ked sa vratis spat bol byt v takom stave ako bol ked si ho opustala. Ak nemas kde odist, alebo je byt tvoj, poziadaj ho nech si ho vodi kde chce, ale nie k tebe ak si nemieni upratat 14 rocneho fagana, lebo teraz ma 14 a je neschopny, lenze co s nim chce robit ked bude mat 20???

stacil mi ten uvod aby spal 14 rocny chalan s otcom nedajboze medzi vami v posteli??? sorry nejsu cudny len oni dvaja ale aj ty. to co je? to ze prezerie 200 euro tak vies ked mu to dovoli co by neprezral a ked ho vsade vozi tak jasne ze je lenivy. ako celkom sa divym aj tebe ze to zvladas...14 rocny chlapec uz nie je odkazany na ocka ani mamicku ale tneto ocividne ano. a presne ako baby napisali pokial tvoj priatel nechce nic zmenit tak si vlemi nepomozes, ostava sa uz asi len prisposobit a kupte vacsiu postel :D este podrastie mozte tam spavat vsetci spolu :D

@marusia12 blbe ste ako obrubniky doradu, nemozem si pomoct
oooo
aaaaa
v ziadnom pripade do spolocnej postele k ockovi v 14tich
oooch ako by to vyzeralo

fakt, poserte sa z toho bozemoj

prezerie 200 eur

pointa v cipke na krajke

@zana92 musíš sa bud zmieriť s tým a brať priateľa aj s dieťaťom, ktoré bude jeho po celý život, alebo sa vráť z kratšej cesty.
14-ročný chlapec je vo veku, kedy osciluje medzi dieťaťom a dospelákom, je náhodou milé, že sa ešte chce aj pritúliť a že v tom veku veľa jedia, to je prirodzené. ja mam 9-ročného a koľko toho zje, je nenormálne, určite 2x tolko čo ja, ale je chudý, športuje. Ešte bud rada, že je to chlapec, lebo dievča v tom veku síce vela nezje, ale vieš kolko minú baby na čačky a parády?
Moje deti s nami v posteli nespávajú, lenže vyrastajú v stabilnom rodinnom prostredí plnom lásky a istoty a nie u otca s frajerkou, ktorej všetko vadí ... ešte aj to jedlo decku závidí

Možno pre neho nemajú normálnu posteľ v tomto byte 🙂)))

@nikolka1986 to suhlasim - dieta bude pre rodica vzdy viac ako partner. A nech si kto hovori co chce. Je to proste tak a bodka. Ja keby som mala priatela a by mi nieco zle na malu povedal, tak by sme sa hned mohli rozlucit. Bud ma bude mat rad aj s malou alebo vobec. Bodka nie je tam co riesit 🙂

toto tu už ani vtipne nie je

@zana92 inak, mala by si priateľovi na rovinu povedať, čo si myslíš o jeho synovi a tiež o jeho vzťahu k nemu .... a možno si to s tým prstienkom aj sám rozmyslí a nebudeš sa musieť viac trápiť...

@misscelaneous lenže to je typické dieťa z rozvedenej rodiny. Obaja rodičia sa mu snažia vynahradiť to, čo vlastne nemôžu, spoločný čas, rodinnú istotu, že s ním nemôžu byť stále ... a že tým robia viac škody, ako osohu, je jasné. Na druhej strane, dieťa žiarli na nového partnera, na nových súrdencov, ptoom sa správa neprimerane, čo môžu neiktorí považovať za rozmaznanosť, manipuláciu, je to však len výkrik o pomoc.
Asi to nie je vždy možnél, no rozvedení partneri by si mali v záujme dieťaťa vedieť nastaviť pravidlá a jednotný prístup, nenechať so sebou manipulovať, neustupovať len preto, aby som bol ja ten "lepší rodič". A to isté ich noví partneri, ak sa nemienia starať s láskou o dieťa z bývalého vzťahu, tak nech si láskavo nájdu slobodného bezdetného a nie chlapa s deckom. no a čo, že prišiel s horúčkami, ked tvoje dieťa bude mať mladšieho súrodenca a dostane horúčky, tiež ho pošleš preč aby sa o druhé nanakazilo??? Asi sotva... To isté, že svoju malú nevlastnú sestričku budil, ťahal za nohy ... to isté by robil aj vlastný starší súrodenec, aj nevlastný, je to malé dieťa, ktoré sa nevie inak hrať, nerobí to naschvál.

Nie, nie som v situácii macochy, neviem si to predstaviť ... ale keby sa moje manželstvo z nejakého dôvodu skončilo, iného partnera by som do rodiny pustla len za podmienky, že bude vychádzať s deťmi a oni s ním. Alebo počkala, kým deti vyrastú a potom si zariadila svoj život. Deti sú v každom ohľade priorita, frajer je dnes tu, zajtra tam ... deti su moja krv.

Ja som písala o tom závidení jedla ... áno, závidí. Mna by ani nenapadlo vypočítavať decku, že koľko prejedlo ... Ale áno, ak ho berie ako cudzieho, tak to možno takto vníma. Ale mala by ho brať ako súčasť svojho partnera, lebo on tou súčasťou je, aj bude ,,, a nie do 40-ky, ale navždy. Inak fakt je lepšie sa rozísť, lebo to bude problém a stále väčší.

asi vymyslená téma, neskutočné. Môj brat chodil v 14 na diskotéky a vodil ma do škôlky. Takže tomuto neverím, aby niekto takto viedol dieťa a ešte sa mu to zdalo aj normálne. Fakt je to pritiahnuté za vlasy.

@hettinka chapem tvoj pohlad. Malemu u nas nic nechyba, v ramci moznosti, ze tu neni jeho mama, ani netrpi viac ako je "normalne" pre dieta z rozpadnuteho vztahu. ucim sa s nim, kupujem mu veci, hracky, hrame sa, rozpravame sa, vychovavame sa. Nepisala som o vyhodeni ho z domu, neposlala som ho pre, ked bol chory, islo skor o pocity. Mesiac po porode, hormony cez hlavu, sama som nevedela co so zdravym dietatom, nie este s chorym. Je ale velmi velky rozdiel, ked ide o vlastneho surodenca, pripadne o surodenca nevastneho zijuceho v domacnosti. v ramci inkubacnej bezpriznakovej doby sa dieta nakazi skoro urcite, potom je uz oddelenie zbytocne. No ak by bolo aj moje vlastne ja neviem u babky, a ochorelo tam, a moze zostat tam a nenakazit mi druhe dieta, oddelim aj vlastne deti. V tychto situaciach je tiey jedno ci zoberie ocr matka alebo otec, a ak sa tym predide nakazeniu dalsieho dietata, nevidim dovod, preco nie. Ked bola od neho nasa dcera chora, a on uz ok, jeho matka o tom vedela a tiez ho sem neposlala aby si nepingpongovali chorobu. Tahanie za nohy, ruky nadrapovanie... inak to vysvetlis vlastnemu, vysvetlene to bolo aj synovi jeho otcom, a na sty krat pochopil a nerobil to. Zase som ale pisala skor o pocitoch, ze je normalne, ak sa z toho ta macocha moze citit zle. Neznamena to vsak, ze nieco s tym urobis. Len sa jednoduche citis negativne. Cely moj prispevok som sa snazila skor poukazat na to, ze je tazke oddelit pocity voci vlastnemu a nevlastnemu dietatu a vzdy tam bude jednoducho rozdiel. a mame pravo na pocity. Som na manzelovho syna kritickejsia (v duchu, myslim si veci, no nehovorim a nekonam, bozechran), viac vnimam jeho negativa, vadi mi viac jeho krik ako krik mojej dcery a nie je to super. No je to o pocitoch a o praci s emociami, musela som sa naucit drzat ich na uzde, mnohokrat neprejavit, pouzivat zdravy usudok. Urcite nechcem malemu nijako zle, nechcem mu byt druhou mamou, lebo jednu ma, je to brat mojej dcery, syn mojho muza a tito dvaja su mi najdolezitejsi na svete. neviem ci som najlepsia matka, ani najlepsia macocha, no viem, ze nie som zla matka ani zla macocha.

K tomu jedlu: nemyslim ze slo o zavist. Prejest 200 ecok za vikend je masaker, ak by maly vyzadoval jest iba v mekdonalde, asi by som mu povedala, alebo sa dohodla, ze raz za mesiac staci, inak dostane rovnake mnozstvo jedla aj viac doma a lacnejsie. Skor to ale vidim na cas traveny otec-syn v mekdonalde, maju z toho mozno skor ritual. No pekne drahy :D Moj muz kazdy vikend bral maleho do dracika a vzdy kupili jedneho hotwheelsa, tiez som si vravela, ze som na materskej, plus dobre velke alimenty a este kazdy tyzden auticko... no neskor som jednoducho pochopila, ze je to o inom. teraz mu to auticko sama kupim hocikedy, viem ze ho to potesi. Keby mi jedlo, co si navarim do roboty niekto vyjedal, manzel, deti, asi by som im nieco povedala a pekne poprosila, nech mi nechaju jednu porciu do prace a navarila viac nabuduce, ak by mi to konstantne aj tak zjedli, bola by som tiez nasrdena, no neznamena, ze by som zavidela. Varila by som asi viac a viac, no urcite by som uz po xty krat asi aj kricala. Ked nezaberie po dobrom ..

mienim sa starat o syna s laskou a vacsinou to aj ide, no ako ma vedia nahnevat vlastni, tak aj nevlastni 🙂 to je uplne ludske. Mozno tazko pre teba pochopit, no nejaky ten rozdiel vzdy medzi vlastnym a nevlastnym vnimany bude. Hlavne ak ide o dieta nezijuce v domacnosti, s inou vychovou, inymi zvykmi. Pre mna synak znamena urcite viac ako dieta mojej kamaratky, alebo niekoho ineho blizkeho, no moja dcera zas pre mna znamena viac ako manzelov syn, jednoducho mi je prednejsia, to je myslim pochopitelne.

@misscelaneous to by si fakt svoje vlastné choré dieťa nechala u babky a ty by si bola doma? No toto je mimo môjho chápania, ale v žiadnom prípade by som choré dieťa nenechala niekde inde a chcela sa o neho starať sama ... v tejto súvislosti nechápem konanie vlastnej mamy toho "vášho" chlapca, že ho pošle k ocovi a nerieši...
Ja mam 2 deti, staršia bola škôlkárka, ked sa syn narodil a podonášala domov všeličo, našťastie syn bol chorý až okolo 1. narodenín a ani teraz od seba choroby akosi nechytajú ...

K jedlu, v mekáči sa 200 eur za víkend prejesť nedá, to by museli asi objednať celý jedálny lístok ... my ideme štyria občas a platíme do 20€ aj so zmrzlinou a kávou. A aj keby zarátala mäso, raňajky, ovocie, sladkosti ... to by asi museli kupovať fakt v eko-bio kvalite všetko, alebo jesť v luxusných reštauráciách, aby to jeden chalan prejedol. Asi to riadne prehnala tú sumu. možno prejedia 200 všetci traja...
Inak, s varíš sama pre seba do roboty? Ja teda nie, navarím obed pre rodinu, ak sa zje, tak super, teším sa, že aspoň chutilo a v robte idem za stravenky do reštiky. Beriem si, ak zostane ... ale tak ja nas beriem ako rodinu, nie že sme JA + frajer + cudzie decko.

A je jasné a prirodzené, že pre teba je vlastné dieťa viac, ako manželove ... ale uvedom si, že v jeho očiach sú obaja vlastní, a mali by byť rovnocenní. Ak to je teda otec a nie chrapúň, čo sa kvôli "novej rodine" vykašle na svoje predošlé deti ... a keďže píšeš, že si ho pravidelne berie, tak to nebude jeho prípad.

Ženy halóóó, čo nevidíte, že je to blud. Preberte sa.

@celasapremenim Ty reaguješ útočne a nepríjemne, sa ukľudni. Mne príde, že to nejako osobne prežívaš. S Tebou ak spávajú Tvoje 14 ročné deti je to Tvoja vec a ak to jej vadí, nie je na tom vôbec nič poburujúce čo by bolo vhodné Tvojich útočných komentárov. Poukazuješ na jej gramatiku, ale urážať druhých je pre Teba v pohode. Gramatika nepoukazuje na to aký človek je, skôr to akým štýlom sa vyjadruje voči druhým.

@hettinka nemam este dve deti, vidim to teraz takto, mamina ma s dceruskou pekny vytah, mala sa u nej citi dobre, ak by som mala babatko a situacia ako sme mali so synom by sa opakovala s mojimi vlastnymi detmi, riesila by som to takto. no ako vravim, ak deti byvaju spolu, prenesu na seba vselico este predym ako pridu priznaky, plus, ako vravis, tvoje deti od seba malokedy nieco chytia, tak asi si vybudoali imunitu alebo co, no synak je stale kvazi z vonka ... no nemam dve vlastne deti, tak sa mozem sakra mylit a ked pride na lamanie chleba, zachovat sa inak a byt pokrytcom sama sebe :D

K vareniu, mavam obdobia, ze chcem jest ine veci ako rodina, pripadne, este za bezdetna som si do prace varila, ked som vedela, ze obed nedam, lebo sa nebudem moct pohnut od PC, a zjest co mam za behu. Kazdopadne, ak si autorka vari do roboty, nech si vari a ze vyzaduje, aby sa to respektovalo je podla mna ok. Ak by mi dieta zjedlo takto obed, vlastne ci nevlastne, a bolo by mi to oznamene, nech rano nekukam do chladnicky jak puk, ziadny problem. no ak by mi to niekto robil dookola, napriek tomu, ze pekne poprosim, aby to nerobili, pripadne, ak je hladny, nech povie, nieco mu rychlo zvarim, pripadne skocim kupit ten nestastny mekdonald :D no nech mam do roboty navarene a napriek tomu mi to 20 krat zje, bola by som fakt nastvana. No ak to autorka bez slova trpi a nic nepovie, potom sa ozaj nemoze stazovat. U nas inak podobne, hlavne ze su deti najedene, my dvaja s manzelom riesime jedlo za behu, on dokonca navari ked je hladny a ja nestiham, alebo zabezpeci nejaku donasku, teda jeden z nas.

to, ze nasa dcera a jeho syn su si v jeho ociach rovni, to si teda uvedomujem kazdy den 🙂 o rovnocennosti sa uz da polemizovat, lebo je fakt, ze syn je ukrateny o cas s otcom a ked je s nami o cas s matkou, pricom nasa dcera nas ma 24 hodin k dispozicii, a to uz sa na spravani voci detom aj naopak odraza.

Kazdopadne, v rodine s nevlastnym dietatom zijucim mimo domacnosti je to tazke. Je to zaberak a musia sa naucit obaja a nakoniec aj vsetci existovat a spolupracovat. Nikto nikdy nikoho nepripravi na situacie, ktore z toho vznikaju ani sa nedaju vsetky predpokladat. Vzdy je prvorady zaujem deti a toho sa treba drzat. Mat vlastne pocity a prijat ich, pracovat s nimi pre dobro rodiny je veeeelmi dolezite tiez. Ako aj v beznej rodine, aj tu treba robit kompromisy.

@misscelaneous to si esye stale nepochopila,ze tema je vymyslena??? 😅

vidis ako ten chlap vychovava svoje prve decko, pri dalsich to bude este horsie. Z chalana vychovavat domaceho maznacika, to aby si radsej kupil psa. Ocividne mu nedoslo ze cielom vychovy je vychovat samostatneho cloveka. Neviem ci mas v plane mat deti, ale s hentakym otcom urcite nie 😖

@stanulienkat no a?

no, neviem, ci je tema vymyslena, poznam manzelsky par, co s nimi dcera spavala v jednej posteli do 12 rokov... lebo ona sa sama v detskej boji...

@zana92 14 ročný spáva s otcom a jeho frajerkou v jednej posteli...iste a keď sa milujete, tak vám tlieska, nie? Skutočne sa už stupídnejšie témy vymyslieť nedajú....

@celasapremenim ...preco asi ten chlapec lezie za otcom do postele, asi je to o niecom uplne inom, vieme ako prezival rozvod svojich rodicov ? ti si rozvodom vyriesili svoje problemy a co dieta? asi este nezvlada, ze sa o otca bude musiet delit s cudzou zenou, kazde dieta trpi rozvodom svojich rodicov, a prejavy su rozne, ...

@celasapremenim Ty inak zaujímavý postreh, bez ohľadu na pravdivosť tejto témy. Inak osobne dosť neznášam pohľady na deti v zmysle "puberťák, čo iba žerie" apod. No ale faktom je, že tu sa vzhľadom na súkromie ľudí preberajú neskutočné žvásty, čo potom už tí chudáci partneri, ktorý vraj odmietajú sex a iné témy, ktoré sem nepatria.

proste mu zo srandy povedz a môžeš si k nám do postele zavolať aj frajerku 😉