Vadilo by vám to?
Ahojte, potrebovala by som počuť názor nestranného človeka na moju situáciu,keďže o tom nikomu blízkemu povedať nechcem. Ide o priateľa, s ktorým sme spolu 4 roky. Začiatky boli ťažké, bol v zlej finančnej situácii, nejaký čas dokonca býval u mojich rodičov. Na začiatku vzťahu mi vo veľa veciach klamal, ale vysvetlovala som si to tak, že nechcel v začiatkoch ukázať to zlé.. Teraz mu dôverujem, bývame spolu v podnájme, mám dokonca prístup na jeho sociálne siete a všetko je super, je to úplne ideálny chlap. Ale pár dní dozadu som zistila, že má niekoľkotisícové dlhy, o čom som netušila. Celý čas mi tvrdil, že mal požičaných len tisíc eur, ktoré potreboval keď sme spolu začínali, pretože bol vo veľmi zlej situácii. Teraz som ale zistila toto. Horšie je, že on vôbec nedokáže hospodáriť s peniazmi.. po výplate hneď pomíňa, pred ďalšou výplatou nemá. Veľmi veľa vecí (či už do bytu, alebo obedy, dokonca dovolenku) má zaplatených od mojich rodičov (keďže ja zatiaľ len študujem a brigádujem). Ja si v poslednej dobe kladiem často otázku, čo v prípade ak otehotniem, alebo ked budeme chcieť vlastné bývanie. Nejde mi o financie pre mňa, ani o dovolenky, ale obávam sa, že nebude schopný sa finančne postarať o rodinu. Všetko ostatné je v našom vzťahu perfektné, nemenila by som.. ale keď som zistila o tých požičaných peniazoch, veľmi ma sklamal. Neviem či som viac sklamaná z toho, že zas mi niečo tajil, alebo z toho že má neustále celý vzťah nejaké finančné problémy. Pritom je to dospelý pracujúci muž, hoci mladý. Aký je váš pohľad na to? Tiež by vám to vadilo, alebo zbytočne hysterčím?
Je to problem.jednak ti klamal a nie raz a ak nevie hospodarit teraz,nebude vediet ani neskor.ak tomu chces dat este sancu,musite sa o tom porozpravat a premysliet ako by sa to dalo riesit.napr sa dohodnite,ze budes mat kontrolu nad kasou ty.proste vyplatu nech posle tebe,budes mu davat "vreckove" a naklady na bezny chod domacnosti budes zabezpecovat ty.aj ked neviem ci ti to prejde,nie ste predsa ani manzelia... poznam takyto typ,jedine ako zvladal ako tak prezit z mesiaca na mesiac bolo,ze vyplatu dostaval nie naraz ale po tyzdnoch..ale ani vtedy to nebola hitparada
ci zbytocne hystercis?? really? ved Ty ked budes na materskej budes este jeho zivit, to nie je chlap co sa dokaze postarat… a co je na nom teda idealne? ze Ti klamal alebo ze je zadlzeny po usi? ideal si predstavujem ako dokonalost, a dokonaly nie je nik, a urcite nie on. Tvoji rodicia co nato ze zivia este aj Tvojho chlapa? sa cudujem ze sa este pytas ci prehanam… moj manzel tiez nie je “ idealny” v pojimani dokonalosti, ale ked mal 23 zobral si hypo na byt aby ked si ma v 25 vezme , sme mali kde byvat ( ja som mala 27). Tak si predstavujem zodpovedneho chlapa co vie vziat veci do vlastnych ruk, a postarat sa o manzelku a deti.
Autorka žije v bubline, ale motýliky v bruchu z partnera jej zatemnili mozog. Predpokladám prvá väčšia láska ... Nečudovala by som sa ad1) kebyže autorka bola jedináčik z dobre situovanej rodiny, kde sa nežilo od výplaty k výplate a financie neboli problém ... ad2) rodičia asi tiež nevedia o skrytých finančných ťažkostiach tvojho partnera lebo inak by ti to už dávno vyhovorili a nepísala by si to tu na MK ... Už teraz je jasné, že svoju mladosť zabíjaš neperspektívnym vzťahom, ale stále len obrazne povedané padáš do jamy, ale dá sa z tej jamy ešte výjsť ... Potom keď bude prípadne dieťa tak to už budeš na spodku jamy ...Vôbec by som sa nečudovala kebyže sa niektoré ženy našli v tvojom príbehu a teraz su samé, rozvedené, s dieťaťom a bývaly partner neplatí alimenty ..
A vieš aspoň načo tie peniaze potreboval? Do vlastného bývania evidentne neinvestoval. Podľa mňa ho vôbec nepoznáš, utekaj kým je čas. Mladý človek s takými dlhmi, to je najčastejšie hazard, alkohol, drogy. Nakoľko nepíšeš že je alkoholik tak by som si naňho dávala veľký pozor. Okrem iného bude veľmi dobrý manipulátor keď ho sponzorujú tvoji rodičia.
necudovala by som sa keby je v niecom zapleteny a aj to ti taji :/ ci uz nejake drogy, automaty ...
24r muž by mal riešiť vlastne bývanie, alebo aspoň plánovať ho napr s tebou. Ak vzťah berie vážne.
Nie že sa presúva, kde ho uložia.. K tvojim rodičom potom s tebou do podnájmu.. Ty musíš vidieť cieľ, snahu zsujem a hlavne môcť sa spoľahnúť.nie ze ty zisťujes ze on sa topí v dlhoch a nemá gule ti o nich ani povedať..
To mu ani úver nikdy nedajú.. Pride exek prvá, druhá a ty co budeš nejaká dobrá duša ho ťahať zo sraciek?
To k čomu ti je taky chlap??
Ja som takéhoto frajera mala. Mala som 20 rokov. Mal dlžoby na každý stranu . Klamal. Pred Vianocami keď prišiel dopis a exekúcia mala som po sviatkoch. Rozišli sme sa . A dobre som spravila. Spotrebný život vedie dodnes. Na oko frajer a dlhou až až. Takže nečakaj...
Mala som takého, tiež super chlap, na rukách by ma nosil, ženiť sa so mnou chcel po 2 mesiacoch, dieťa robiť po 3 a zrazu začali vyplavávať dlžoby, hoci robil, keď som mu začala finančne pomáhať, aby sme všetko dali do poriadku, tak u neho zaklopal kamarát, že kedy mu vráti tých požičaných 8 tisíc, skoro som padla na zadok, tú noc som vedľa neho nevedela ani spať a ukončila som to... najlepšie čo som mohla urobiť, mám muža, ktorý síce ešte študoval, keď sme spolu začali, ale odkedy pracuje, dokáže hospodáriť s peniazmi tak, že nás uživí aj s dieťaťom, aj ušetrí, aj si doprajeme, pobehali sme kus sveta, koncerty, akcie, máme 2 byty, neviem si predstaviť ako by som dopadla s tamtým 😉
myslím, že tu bolo napísané veľa a jasne z toho vidieť, že to iné nebude ani v budúcnosti. Čoho sa bojíš? Zmeny? Chceš si ho vydržiavať? Haló, budíček! Život máš pred sebou, si mladá. Takto ho chceš prežiť? Stále sa triasť či bude na chlieb, či zaplatíš byt, či ťa navštívi exekútor? Alebo vás oboch budú do svojej smrti živiť rodičia? A potom čo? Pre život je ten chlap nepoužiteľný. Chlapov behá po svete dosť. Tohto pošli preč, najlepšie hneď. Ide jar, leto, super čas poobzerať sa po novom chlapovi. A možno sa objaví sám, bez toho aby si intenzívne pátrala. Takže držím palce, ničoho sa neboj a začni novú etapu. Uvidíš, raz si povieš "prečo som to nespravila skôr!?".
Pisete ze sa bojite ostat sama. Kde je napisane, ze budete sama. Ale odporucam vam naucte sa byt sama-aj ked mate chlapa. Inak take zeny su zavisle.
Mozno by som sa aj pozrela na to, ci nahodou to nieje zavislost koli strachu byt sama, lebo zda sa ze nechcete vidiet pravdu, vidite len to dobre, a snad nehladate vyhovorky (teraz nieje spravny cas)-mozno fakt nieje -lebo prave taky chlap ma pri vas byt. snad si ho nevedomky neidealizujete.
Ak sa s nim rozidete, ostante chvilu sama a uzivajte si to. Urcite si co ma muz splnat-cokolvek. A on pride.
Pytajte sa seba, kladte si otazky a odpoved pride-to prve, nie druhe z hlavy
Dobre je to, že si si to uvedomila a ze nie si tehotná. Keď ma on drzosť si pýtať od študentky peniaze, ty maj tu drzosť sa s ním rozísť. Ja viem si mladá, zaľúbená...ale to pominie a co ti ostane...predstav si ze ostaneš doma s malým dieťaťom, na rodičaku..tak si predstavuješ pekný život? Si mladá, šikovná, zaslúžiš si viacej...nie zivorit a rozmýšľať ze sakra dieťaťu nemám za co kúpiť to alebo hento a otec mina bezhlavo??!! Zobud sa, kým je čas....prosim🙏🙏🙏
zivot pred dietatom a bez penazi je CELE zle, ked si nevie nasporit teraz tak uz nikdy, deti aj cely chod je velmi narocny a pritom som skromne vychovana , ale stale nieco setrime , toto by som nedopustila ,...CELE ZLE-.--odid co najskor, a bud rada ze mas takych super rodicov , vy si zasluzite ovela lepsie ....uvidis , po par rokoch si na mna spomenies
a mozem ti povedat ze ked si nevie usetrit na seba , je tam problem a dost velky, lebo ked mu vsetko davate a este aj svoje minie to sa nezmeni, moj kamarat oco mu zomrel, a mama mala silnu poporodnu depresiu , ktora sa ocovou smrtou velmi zhorsila, si predstav 15 rocny chlapec sa staral a brigadov aby uzivil sestru a tu mamu...teraz je otcom 3 deti a uzasny manzel...daj si pozor na taketo vyzirky ako je tvoj priatel
Mna ,zaujala' tato veta,, citujem ...Teraz mu dôverujem, bývame spolu v podnájme, mám dokonca prístup na jeho sociálne siete a všetko je super, je to úplne ideálny chlap. . . To si robis srandu? Pristup na socialne siete? Tak ak mu doverujes, naco mas pristup na jeho socialne siete?
Uz ti tu napisali asi vsetci vsetko. Pridam sa - zidi z kratsej cesty. Tvoj priatel sa nezmeni, pretoze to chces a potrebujes ty. Clovek sa meni len ak sam chce a musi sa sakra snazit, aby zacal zit inak. Je to strasne tazke zmenit sa. Budu len sluby a sklamania...
Ak stavkuje alebo gambluje alebo nebodaj si kupuje drogy, vsetko su to zavislosti. Latkove su viditelne - vidis, ze je zmeneny, ak je opity, ci nafetovany. Ak su nelatkove - ako to gamblovanie ci stavkovanie, tak sa to dozvies asi az ked ma clovek obrovske dlhy a zacne si pozciavat na to, aby mohol tym, ktori sa uz ozyvaju vratit a nema z toho cestu von.
Ak by ste sa vzali, tak vsetky dlhy ktore narobi pocas manzslstva budu spolocne, mnoho zien gamblerov dopadlo tak, ze platia nekonecne dlhy... Nevstupuj do takehoto vztahu dobrovolne. Zavislost a abstinencia su na cely zivot. Akakolek zmena moze vyvolat, ze on znovu zacne hrat/stavkovat/cokolvek ine, cim robi tie dlhy robit...
Narodi sa dietatko, budes sa na chvilku viac musiet venovat dietatku, bude sa mu zdat ze nemas na neho tolko casu ako dovtey, ok, spravi si radostku malickoou stavkou a zas a zas a zas... Nechci to a never slubom. Je to velmi zly start do vztahu. Naviac, tym, ze ste vsetci na neho taki dobri a tolerantni, tak on nema dovod na zmenu. Vezie sa, vyuziva to. Mozno nie vedome, ale skusili by ste odstavit ho od vasich penazi a ta nervozita by sa asi preukazala naplno...
Chcelo by tu absolutnu pravdivost: Aby si vedela kolko ma dlhov a aby si videla, akym sposobom ich splaca. Ci pravidelne, ci len dalsimi pozickami... Aj to ti vela napovie, ze sa k dlhom neprizna a ze vlastne ani nemas ako zistit, kolko si napoziciaval.
Porad sa aj s vasimi, uprimne im toto vsetko co tu povedz. U nich ziskas oporu a lasku.
Nezvyknem pridávať do diskusií a už vôbec nie, ak sa to týka súkromia.
Ale predsa len, napíšem ti v krátkosti.
Začala som pred 11 rokmi presne tak isto vzťah.
Tiež som tvrdila, že nemôže hrávať lebo nemá kedy.
A predsa len, hrával. Nie pravidelne, raz za čas mu "preplo" ale narobil tým tisícové dlhy. Niekoľko tisíc bolo ale to, čo pomáhal rodine, keď sme sa ešte nepoznali - to mám potvrdené od rodiny aj známych, ktorí ho poznajú dlhsie než ja.
Prešli sme si ťažkými obdobiami. Dokonca sme sa aj vzali a rozviedli kvôli klamstvám - nie kvôli problému, že hrával a nevedel hospodáriť, lebo keby mu zistili akúkoľvek inú chorobu, tiež by som ho neopustila a gamblerstvo je choroba. Ale kvôli tomu, že klamal.
Chcem ti tým len napísať, že aj napriek tomu, že sme rozvedení, zostali sme spolu, pretože aj on už videl, že takto nemôže žiť a začal na sebe pracovať. Financie mám pod kontrolou ja, ak ho požiadam, aby mi ukázal svoju dochádzku z práce, ukáže. Tým pádom hneď by som prišla na to, kedy bol a kedy nie v práci. Takisto sa začal venovať nám - mne a deťom, domácnosti.
On musel chcieť zmeniť spôsob života. Bol aj vychovavany tak, že keď mám, miniem a nepozerám, čo budem jesť o týždeň. O tej výchove by som vedela písať - doslova bol vychovaný k tomu, aby si požičiaval , bral úvery .... A to, že si išiel raz za čas zahrat, to už bola taká "čerešnička na torte".
Ale zmenil sa. Nedám nikdy za neho ruku do ohňa, samozrejme. Lebo kedykoľvek sa môže stať, že do toho padne. Ale vidím, že sa zmenil k lepšiemu. Niekedy sa vyhýbal spoločnému životu - ja + on + deti. Teraz je on ten, ktorý navrhuje výlety a pod. Začal sa oveľa viac snažiť, ale bolo potrebné, aby to pochopil on. Ja som do neho mohla hustiť, rozprávať, snažiť sa ale jednoducho on si neuvedomoval vážnosť situácie. Až nakoniec pochopil, že taký život, aký vedie, nemá význam.
Bola to priiiilis dlhá cesta, náročná a niekedy dosť krutá.
Po rozvode som bola rozhodnutá, že už ho nechcem ani cítiť. Ale Boh to asi tak chcel, že sme boli nútení ešte spolu bývať (nemohli sme predať byt a iné okolnosto okolo toho, prečo sme ešte spolu bývali). A za ten čas som videla, že sa mení, k lepšiemu.
Teraz, po 11 rokoch čo sme spolu, môžem povedať, keď sa pozriem na vzťahy ľudí okolo seba, že mám veľmi dobreho muža. Naozaj.
Stará sa o rodinu, naozaj sa venuje, to som pred tým pri ňom nezažila, nemá problém už nič mi ukázať (účet, poštu, dochádzku z práce, výplatnú pasku,...) Mám prístup k jeho účtu, k všetkému jednoducho. A je lepším človekom, akým bol.
Samozrejme, ruku do ohňa by som za neho nedala, že už nikdy nepadne do tých sra*iek. Ale to za nikoho nikdy.
Len som tým chcela povedať, že nikdy nemáš istotu, či sa to zmení alebo nie. Ale ak chces dať tomu šancu, daj. Čakaj ale ťažkú cestu aj s možnosťou, že sa to nezmení, pretože chcieť musí on.
Môj muž si prešiel psychológmi, bol pri psychiatrovi neskôr pri psychiatricke, ktorá sa venuje závislým ľuďom. Bol za kňazom, ktorý nás sobasil. Prešli sme manželskou poradnou.
Zamilovanosť je dávno za nami, ale láska na začiatku nás dotiahla až sem, kde sme teraz. Máme sa radi, to nehovorím, ale rešpektujeme sa, pomáhame si navzájom, sme si oporou, rozhodnutia robíme spoločne, neklameme si.
Takže, tvoj partner musí chcieť. Ty mu môžeš aj modré z neba zniesť ale kým si on neuvedomí, že potrebuje pomoc, tak pre teba to bude ťažšie a ťažšie. Veľa záleží teraz od neho, či ti ukáže, kde je problém.
Držím palce 🍀
Ešte doplním....
Môže sa aj gambler prilepšiť. Muž čítal veľa príbehov, taktiež ku knaz rozprával o ľuďoch závislých, ktorí sa z toho dostali a sú čisti už roky rokúce. Sú ale aj takí, ktorí do toho padnú opäť.
Takže sa priprav na to, že budeš mať veľké dieťa, ktoré treba kontrolovať. Zasa to nepreháňať, ale nenápadne mať pod kontrolou.
Ahoj, no ako to dopadlo?
Bez urazky. Mne na tom celom najcudnejsie pripada, z akej rodiny si to ty.... Ze tvoji rodicia si nastahovali k sebe do domu.... K ich studujucej dcere nejakeho darmozraca z ulice... Ze si ho "adoptovali" aby im tam obrabal dceru? To je zvlastne, extrémne...
Ale hoci neskoro, no spravne ti zafungoval alarm. Nie je to takto ani prinajmenšom normalne