Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Výchova vyženeného problémového dieťaťa

nene99
1. okt 2012

Ahojte všetci a všetky...
Hľadala som nejakú tému o problémovom správaní detí. Čo je v dnešnej dobe dosť rozšírený problém. Ja som však v o to horšej situácií, že to nie je "moje" dieťa.
a aj napriek tomu,že ma len 6r. mi to dáva riadne pociťovať. Mám úžasného partnera, kt. je milujúcim otcom. Ale skutočne už si nevieme rady :(
Za každú radu budem vďačná.
Dieťa je rozmaznané, ufnukané, vynucuje si pozornosť, má záchvaty zlosti- bezdôvodne, amoky revu, jej slovník spočíva "ale ja to chcem, nechcem... ale ja... "
Je drzá papuľnatá, skáče do dospelým do reči, zjedla všetku múdrosť sveta, keď jej chcem dohovoriť odvrkne, "s tebou sa nerozprávam, mama povedala to a hento, ale moja mama... ty si neni moja mama" aj keď ju otec napomenie musí mať posledné slovo. Je zákerná vyslovene robí veci naschvál naopak. Dotknete sa niečoho jej spustí rev, na jednej strane mi príde pardon za výraz zaostala a na druhej strane poriadne vychcaná, lebo keď chce čokoľvek povie slovko prosím a opakuje to a keď sa jej nevyhovie vyštekne "ale ja som povedala prosím"
Boli sme aj u psychológa- žiadna odozva, všetko čo povedal robíme - no bez výsledkov.
Rozhovor nezaberá, zaracha 0 bodov, zavretie do izby - chytí amok až sa nevie nadýchnuť, kope do dverí, za 2r. čo spolu žijeme (máme ju každý druhý vík ), ani raz sa neprišla ospravedlniť, výjde z izby zazerá a zas odapuľuje, na krik povie "načo som sa narodila, keď po mne hučíte"
Otec to nechce riešiť bitkou (ja si ju udrieť nedovolím), ale skutočne na ňu nič iné neplatí.

Ja už nevládzem, mám povedať, že sa s nou nechcem vídať, ako keď bývame v jednej domácnosti?

eeffka
1. okt 2012

@nene99 zvykni si, terajsie 6r decka su povacsine take, o to horsie ze je pre teba cudzie, ja mam taku doma ( vlastnu) a veru mi ruka vyleti... a na 1. ma musia pocut ( som na 4.tom)
a to som matka co si nenecha s..t na hlavu, len dajak sa zvlcuju tie decka v kolektivoch, uz od skolky. Hmm mne keby "spolubyvajuci" povedal ze nechce vidiet moje dieta tak si vyberiem dieta, krv nie je voda, takze opatrne s "nestretavanim sa". Pozeram ze deti nemas... chudak decko s tebou o otca bojuje. Mne sa d mojej dcery castokrat ujde aka som hnusna, ako ma nema rada a ako je oco lepsi, lebo ja som bachar co dohliada na to aby boli ulohy a povinnosti. Ale aj tak pride za cmuckat za mnou....

jaduska
1. okt 2012

@nene99 myslím, že v prvom rade by tento problém mali riešiť rodičia dieťaťa, nie ty (to myslím v dobrom, niekedy prílišná aktivita skôr škodí). Uvedom si, že 6-ročné dieťa je ešte príliš malé na to, aby vedelo zvládnuť svoje emócie. Musí sa to naučiť. To jej správanie môže mať xy rôznych príčin, jedno sedenie u psychológa to určite nevyrieši. Možno sú to prejavy žiarlivosti - otec ich opustil, má inú partnerku, pravdepodobne dostáva dvojakú výchovu - inú u mamy, inú u otca, takže jej správanie je prejavom zmätku, ktorý jej (možno) spôsobujú dospelí.
Neviem, na akej úrovni je komunikácia tvojho partnera s matkou dieťaťa, tam hlavne treba hľadať riešenie. Uisťujem ťa, že ty nič nezmôžeš, ak nebude vôľa u nich.
Ty máš dve možnosti - buď tie prejavy malej ignorovať a nechať výchovu iba na otca, alebo v ten víkend, keď ju on má jednoducho odísť niekam inam (k rodičom, s kámoškami von a pod.). Možno sa časom situácia upokojí a malá zistí, že nie si jej nepriateľ.... Ale ako som už písala, je to na jej rodičoch....

pavlala
1. okt 2012

ja na jej mieste by som bola presne taka ista. V 4 rokoch dieta pride o rodinu, o jedine istoty ake v tom veku moze mat, tatko si najde inu zensku, ktora sa stara do vychovy, mama jej doma vravi nieco ine a predpokladam kazdy zo zucastnenych dospelych bojuje s pocitom viny: otec, lebo sa dietatu dostatocne nevenuje, nevlastna matka, lebo situaciu nezvlada a vlastna matka, lebo sa boji ze dieta nebude na jej strane. A tu je UPLNE jedno kto kohoopustil a kto moze za rozvod rodicov. A dieta vyciti, ze ty ju nemas rada a ze ti lezie na nervy a ze by si bola najradsej, keby si ju uz v zivote nevidela....Ja toto dobre poznam, vidim to na mojom dietati. Jedina rada: miluj to dieta a respektuj ho, pokial nie, je vsetka snaha zbytocna

nene99
autor
1. okt 2012

Viem že deti také sú a som si vedomá aj toho že žiarli. Viem, kde bola chyba a ja ju ani nenapravím ani sa nesnažím lebo, samozrejme ja by som bola tá zlá, ale aby decko skákalo vlastnému otcovi po hlave?! Ona nemá pred ním rešpekt, nakoľko jej výždy všetko dali a povolili, teraz je nazvladnuteľná.
A jaduska rodičia.... matka čaká druhe decko ani nevie poriadne s kým, tomuto sa nevenuje, len po nej vrieska a trieska ju,dieťa nevie základné veci prislúchajúce jej veku, ale aj tak je to stále ta naj mama.
Nebolo to 1 sedenie u psychológa.
Voľa u matky nikdy nebude lebo je to podľa mňa typ matky, kt. je sama decko (nemyslím vekovo). Štve ju a vždy ju štvať bude! Je to ten typ človeka, čo vlastnému dieťatu nedopraje byť šťasné a mať krásne detstvo!
Lenže to mi on nedovolí, lebo chce aby sme boli ako rodina, ja som presne toto navrhovala, no ako to bude keď budeme mať vlastné... čo v blízkej budúcnosti chceme....

dada1212
1. okt 2012

@nene99 tu by bolo dobré vedieť, že ako je to s jej matkou, nakoľko tá ju najviac ovplyvňuje, s vami je asi tak podľa toho čo píšeš v priemere nejaké 4 dni v mesiaci, s matkou 26.
venuje sa jej matka dostatočne? nerozmaznáva ju príliš, prípadne nie je naopak až neprimerane prísna?
a čo prežila pred tým? nemôže mať nejaké problémy z ranného detstva, nebol rozvod príliš búrlivý, prípadne sa neriešili nejaké veci medzi rodičmi cez ňu?
k tomu, že by si sa s ňou najradšej nestretávala, áno bolo by to pre teba ľahšie. ale chcela by si mať dieťa s takým otcom čo sa kvôli tomu že si to priateľka nepraje nestretáva s vlastným detskom? nemohlo by sa potom stať že ani vám to nevyjde a ak budete mať spolu dieťa aj na to sa vykašle? to, že ju napriek tomu aká je chce brávať je pozitívne aj pre teba do budúcnosti.
a ešte, deti sú veľmi citlivé a vycítia ak ich nemáš rada alebo ti na nich nezáleží. preto by bolo dobré aby si sa snažila mať aj ty k nej nejaký citový vzťah, hoci je to asi dosť ťažké ked sa tak správa.
tu potom platí čo píšem vyššie, mala by to riešiť aj matka a mali by ste jej nejako pomôcť.

maminuska
1. okt 2012

@nene99 a sme presne tam kde skončí väčšina druhým manželiek , priateliek .

matka čaká druhe decko ani nevie poriadne s kým, tomuto sa nevenuje, len po nej vrieska a trieska ju,dieťa nevie základné veci prislúchajúce jej veku, ale aj tak je to stále ta naj mama.

Je udivujúce aká si ty informovaná čo sa týka maminy toho dievčatka. 🙂 . Kde je otec ? Prečo si ju teda nevezmete k sebe na výchovu a nedoprajete jej štastné a krásne detstvo.

nene99
autor
1. okt 2012

@dada1212 Neboli nikdy zobraní, budem zla ale ulovila ho na dieťa, lebo si myslela, že už v živote nebude musieť robiť.... poznali sa veľmi krátko ....
Všetky vaše príspevky, majú v sebe pravdu... lenže nedokážem sa zmieriť s tým, že to dieťa bude mať problémy na celý život, už teraz nemá kamarátov, lebo všetkým rozkazuje.... milujem deti a skutočne mi je tej malej ľúto....
chceli by sme jej dať pocit domova a lásky ale ona neustále bojuje....
Matka pred nou používa slová, kt. ona potom opakuje a ani nepozná ich význam....
Samotný psychológ povedal, že to dieťa už v pohlade má zákernosť :(
Z toho všetkého mi vyplýva, že to nemám riešiť, ale..... stále je tam to ale..... ako máme tvoriť rodinu?

pavlala
1. okt 2012

@maminuska presne tak, malokto ustoji partnerovo dieta. Hlavne ked dieta je nevyrovnane a nestastne, ved ked pise ze dieta vravi: načo som sa narodila, keď po mne hučíte" ci si to dieta musi prezivat, ked zo seba dostane takuto vetu?

maminuska
1. okt 2012

Samotný psychológ povedal, že to dieťa už v pohlade má zákernosť :(
@nene99 ak toto povedal psycholog, tak on sám musel byť riadne narušený .

nene99
autor
1. okt 2012

@maminuska
ty si myslíš, že v dnešnej dobe otcovi len tak prisúdia dieťa, kde žiješ.....
neboj sa aj na tom sa pracuje .... pozri si štatistiku koľko detí je prisúdených otcom do výchovy....
A keď ti decko samo povie, že dostane cez papuľu a keď na neho dvihneš ruku tak sa mykne, tak asi byte je....
Svokrovci boli v pozore ako po nej vrieskala.... tak asi info mám nepísala by som tu bludy a neobvinovala niekoho.
Otec tu malú berie vždy ako je to možne, okrem tých víkendov pre ňu chodí do škôlky a hradí komplet výdavky do centu !!!!!!

maminuska
Odpoveď bola odstránená
Zobraz
sisaha
1. okt 2012

@nene99 treba navstivit ineho psychologa. A co, ked neboli nikdy zosobasení? Meni to nieco na veci? Ako vies, ze ho chcela ulovit na dieta? Asi nechcela, ked sa nevzali a rozisli... Alebo takto ti to popisuje partner?
S dietatom treba systematicky pracovat, musi mat urcene hranice a ked ju nezvlada vlastny otec, tak ty tazko nieco zmôžeš...

maminuska
1. okt 2012

@nene99 ty si prečítaj po sebe čo si o nej napísala, samé dehonestujuce veci , ty sama nie si schopná s nou zvládnuť ani víkend, sama by si jej najradšej práskla ale si to nedovolíš....
Ale tak striedavku by vám povolili .

maminuska
1. okt 2012

@sisaha popravde ja ani neverím že jeden normálny psycholog alebo aj nenormálny by povedal rodičovi že má to dieta zákernost v pohľade

jaduska
1. okt 2012

@nene99 pozri, ak je to u matky také zlé, prečo otec nepožiada o zverenie dieťaťa do svojej výchovy? Ak ti na tej malej naozaj záleží, tak by ste mali uvažovať aj o takej možnosti. Otázka je, či si ty na to pripravená a či by si bola ochotná sa do toho pustiť. Ak s tou malou neurobíte niečo teraz, tak už nikdy.
A s tým psychológom - súhlasím s @maminuska - profesionál si takéto niečo nemôže dovoliť.
Odporúčam ti prečítať si jednu knihu - volá sa Spratek, napísala to Hayden Torey (dá sa stiahnuť aj na uloz.to http://www.uloz.to/xWGYJTs/hayden-torey-spratek...), a potom sa možno budeš vedieť vcítiť do kože tej malej.
A dala by som to prečítať aj tomu psychológovi, ale to už je mimo tému.

lenja123
1. okt 2012

@nene99 nevychovávaj - ak ste spolu len raz za dva týždne, tak to naozaj nemá význam. Skús ju brať takú aká je - aj tak ju nezmeníš. To neznamená, že si bude u vas robiť čo chce. Urči jasné hranice - je vo vašom byte, kde platia vaše pravidlá - nemajú byť prísne, ale dôsledne vyžaduj ich dodržiavanie. Jednaj s ňou kľudne, nenechaj sa za žiadnych okolností vytočiť - ja viem, že sa to ľahko radí, ale tak snáď dva dni vydržíš 😎 . Ak to nezvládaš, pošli ju s manželom niekde na výlet, aspoň na pol dňa, do ZOO, niekde kde sa vyblazni a kde ju to bude baviť. Skús ju počúvať, čo ju zaujíma, v akých situáciách je "znesiteľná" a potom sa podľa toho zariaď. Prechádza ťažkým obdobím, ale vekom bude rozumnejšia, teraz si len stoj za svojím, prajem veľa síl a trpezlivosti.

dada1212
1. okt 2012

ja súhlasím s ostatnými, že s tým psychológom sa mi to tiež nezdá. ak fakt niečo také povedal, tak to musel byť veľmi zlý psychológ.
píšeš, že neboli zobratí, ale asi spolu žili či nie?
ak áno, tak je dosť možné že obdobie pred rozchodom mohlo byť veľmi búrlivé. ale s tým sa ti asi partner nebude chcieť chváliť.
nechcem útočiť na partnera, ale ked veľká láska a vášeň sa zmení na veľkú nenávisť, tak sa dokážu diať aj zo strany ženy a aj muža "veľké veci" ktoré bohužiaľ najviac poznačia deti.

pavlala
1. okt 2012

@maminuska ja som toto uz raz zazila, exmanzelka mojho expriatela bola podla reci zo zaciatku iba obycajna chudera, na peniaze zatazena, nestarala sa o decko a podobne, potom som zistila, ze je uplne normalna, stara sa o deti, venuje sa im noemalne primerane ....a ona to zistila o mne, ze aj ja som normalna.... zistili sme, ze sme si veelmi podobne 😀

magali
1. okt 2012

@nene99 ja dokazem asi pochopit co prezivas.. aj ked teda niesom v tej istej situacii.. ja mam takeho rozmaznaneho, ufnukaneho synovca, vsetci sa k nemu odjakziva spravaju ako k princovi, ked zacal plakat vzdy bol to najvacsie chudatko a vsetci ho hned lutovali. tym padom sa naucil ze pistanim a revom dosiahne vsetko.. v jeho slovniku dominuju slova chcem a daj.. nevie sa delit, zavidi kazdemu vsetko, je neskutocne ziarlivy.. rodicia su v podstate "normalni" len si neuvedomuju ze niekde urobili chybu, podla nich on ma proste taku povahu.. ale nevidia ze on je vycurany a manipuluje nimi.. ten maly je neskutocny sebec a radsej sa bude hrat sam len aby nemusel niekomu pozicat hracky, jeho starsi brat mu musel vsetko bez odvravania vzdy dat.. nikoho nerespektuje, nerozlisuje medzi dospelymi a detmi.. proste cele zle.. tiez ma boli aky je, je mi ho luto, lebo viem ze nikdy nebude mat kamaratov, neviem si predstavit ze bude stastny v zivote, nieje to moje dieta ale aj tak ma to trapi.. ale viem ze s tym nic neurobim, lebo ak mu aj nieco poviem hned zazera a zaluje mame alebo babke.. niekedy mi je z neho uplne na vracanie.. odkedy mame syna, bojujem s nim este viac, ja sa nenecham vytlacit nejakym krpcom.. ked sme u svokrovcov, stale ho sledujem, lebo sa bojim ze malemu nieco urobi.. niezeby to urobil naschval ale v zachvate ziarlivosti, ci nervov sa nevie niekedy ovladat.. vsetci stale hovoria, on je maly on si este neuvedomuje to a to, ma 5 rokov, ked ma dost rozumu na sprostosti, tak musi mat aj na to aby si dokazal zapamatat ze moj syn je maly a nemoze do neho strkat a zhodit ho atd.. a presne ako si napisala ja uz v jeho pohlade vidim aky je zakerny a vychcany

anjelicek26
1. okt 2012

@nene99 - no ja mam doma to iste a to dieta je moje 😅 😅 😅 Nasla som nasu malu vo vsetkom, co vycitas priatelovej malej 😉 A ju by som napriek tomu definovala ako zlate, mudre, bezproblemove dieta, az na tych jej par vystupov, vykyvov nalad a predpubertalnych afektov 😀 Predychavaj, ak vydrzis, vzdy budes tahat za ten dlhsi koniec 😉 Toto iste spravanie vidim u vsetkych jej kamosiek, vo väcsej-mensej miere, podla mna to patri k veku.

hradnapani
1. okt 2012

@nene99 tak sa s nou nevidaj 🙂 , nech sa s nou stretava len otec nejaky cas. Kym sa ukludni, prejde nejaky cas, poriesi sa novy psycholog a novy pristup k dcere. To dieta je naozaj "obetou" hry dospelych a ma v hlave chaos a hlada vinnikov, ktorych tresta.
aj ked to znie bizardne, najviac jej pomoze laskavy pristup, ale zaroven pevny, urcujuci hranice. Chvilu bude este protestovat a byt zaskocena (a bude vas testovat, ci to myslite vazne), ale ked si bude ista vasou laskou (nie rozmaznavanim), a hlavne laskou jej otca, tak by sa to mohlo casom napravit. Ale par dobrych knih a ten novy psycholog by vas mohli navigovat.
A moja osobna skusenost je taka, ze pre nove partnerky otcov su ich deti "blbe", aj ja som patrila do kategorie "ta mala blba" a to som ani zdaleka nebola taketo cislo...

mummy01
1. okt 2012

@nene99 necitala som prispevky tak sorry ak sa budem opakovat.Mne to spravanie nepride nejako extra problemove,ja mam dcerku a taketo moresy su obcas aj u nas a to sme kompletna a funkcna rodina.Ak chces nieco na jej spravani k tebe zmenit musis sa aj ty viac snazit,lebo preco ta vlastne ma respektovat? V jej ociach si ta co jej kradne tatina,a nech to znie akokolvek hnusne tak pre nu je to tak.Venuj jej trocha casu,najdi si k nej cestu...skus ju vziat na babsky vylet,spravaj sa ako jej starsia sestra a nie macocha.Musis zacat od seba ak chces aby sa zmenilo dieta.

janinah
1. okt 2012

@nene99 dieťa trpí a nik to nevidí,je to reakcia na rozvod a všetko okolo toho,pohľadajte dobrého psychologa a riešte to..potrebuje lásku a pocit,že niekam patrí a tiež pocit istoty,

nefertiti16
2. okt 2012

dovoľte mi tu pridať tiež svoj názor 🙂 .....tiež mám dvoch synov,t.č. už dospelých a keď som sa pred rokmi rozviedla a začala som žiť s novým a terajším partnerom, chlapci mali 2 a 5 rokov, tiež to bolo všelijaké, ale chce to čas a hlavne veľa, veľa, veľa lásky a pochopenia, porozumenia. Dnešné deti sú bez tak iné, ako sme boli my v ich veku a navyše, keď ešte zažijú šok z rozvodu - viem to pochopiť. 😒 ...../zažila som si s mojimi chlapcami svoje, a hlavne v puberte/ Ale tak, ako tu píšu aj ostatné - skús sa správať ako jej kamoška - a to píšem z vlastnej skúsenosti - potrebuje hlavne lásku, nie nejaké darčeky, potrebuje zažiť niečo pekné, čo ju vytrhne z "nočnej mory" rozvodu rodičov, nejaký pekný výlet, zážitok pri ktorom príde na iné myšlienky, kde ťa nebude vnímať ako nepriateľa, ale ako niekoho, kto ju chápe. Buď ty jej "psychológom", poradcom vo veciach dievčenských jej sveta. Ale chce to hlavne čas, trpezlivosť, porozumenie a veľa lásky - tá dokáže aj nemožné - dokáže postupne rozbiť obranný pancier, ktorý má malá slečna okolo seba 🙂 Chápem, že je to ťažké, ale ver mi, ak máš úprimne rada aj jej ocina, ona to postupom času vycíti, že máš rada aj ju 😉 .........A na "margo" - s mojím druhým, terajším partnerom som už 17 rokov, okrem mojich dvoch chlapcov, z prvého manželstva, sme zlavádli, rokmi, ešte aj ďalšie spoločné, naše 4 detičky - tak že je to možné a je to pohoda 😎

lujza123
2. okt 2012

@nene99
1. detom vacsinou trva den, dva, tri kym si zvyknu na nove prostredie. Dovtedy sa spravaju dost divoko, pripadne upistane
2. To co si popisala je podla mna dost bezne spravanie 6 rocnych deciek. Ked k tomu priratas to ze jej otec jej pocas vykendu vsetko dovoli a ty niesi vychovavatel tak mlada proste skusa co to da
3.Tiez je dost mozne ze s tebou stale bojuje a ziarli na teba. Navyse ak jej mama caka dalsie dieta moze sa to odrazit aj na spravani 6 rocnej.

Ako ti pisu baby, hlavne vela lasky, trpezlivosti....mas chlapa so zavezkami to jednoducho nevymazes. Podla mna by paradoxne pomohlo keby ju mavate castejsie (aby otec mal sancu aj vychovavat nie len rozmaznavat) Byt s dietatom 4 dni v mesiaci, to ho nevychovas ani keby si majster hypnotizer

A pravdupovediac mam strach. Ked si moj ex najde novu partnerku, co dufam ze si najde ale co bude potom s malou. Isto bude vymyslat podobne kedze doteraz bol tatino sam a len jej. Co ked ta zena bude moje dieta neznasat a povazovat ho za zakerne a vychcane a nakoniec tam nebude moct ani chodit a moja mala pride o tatina. Nieje to 1 tema na tomto fore o hlupych a zlych detoch partnerov, dufam ze na svete sa este najdu zeny ktore dokazu milovat a pochopit aj cudzie deti...ono pravdepodobne aj vsetky rozpravky o zlych macochach (popoluska, snehulienka) maju realny zaklad v zivote

iffka2002
2. okt 2012

@nene99 Ahoj Nene. My to mame doma celkom podobné. Akurat ze netrpim ja ale moj novy manzel. Tiez mam dceru, 5 rocnu, z predchadzajuceho manzelstva- dcera ma diagnozu mentalna retardacia, ale iba mierna, ale na druhej strane je riadne vychcana, ako si aj ty napisala🙂 Tiez som si uz s nou nevedela rady, teda stale si s nou sama neviem rady🙂 ale prave som citala knizku Maly tyran a trochu mi to pomohlo. Kniha o tom, ako treba deckam davat hranice, nerozmaznavat, nelutovat, byt nekompromisny a tvrdy, ak treba. Musis tvojej novej malej kamoske tiez dat hranice, co si moze a nemoze dovolit. Moju dceru som dost rozmaznala, ale zistila som to az teraz. Na noveho otca si zvyka pomaly, casto ho kope, štípe, bije, samozrejme neposlucha, hovori ze ho nema rada atd. Ale to aj podla nalady.. ked ma dobru naladu, ho uz ma rada a aj ho objime atd. Moj novy manzel je k nej laskavy, ale nic jej neodpusti, ziadne spravanie sikanovania druhych. Zavre ju do izby (nech si vrieska kolko chce), schova jej oblubenu hracku, proste nejaky trest (nebije ju). Touto tvrdou vychovou ju oducil od flasky, cumlov, kakania do plienok (v 4 rokoch), atd.. co mne samej sa nepodarilo. S takymito deckami treba vyjednavat- bud alebo. Bud urobi co ma, alebo to ponesie nasledky. Ty si starsia a taketo jej spravanie je nepristupne, nie si ziadny fackovaci panak, bud sa mala prisposobi situacii alebo za vami nebude chodit. Samozrejme, u vas je ina situacia- mala s vami nebyva a nie je velka sanca ze sa za vikend podari napravit jej chovanie. Chcelo by to dlhodobejsie trening, napr na prazdniny si ju vziat na dlhsie, nech si na teba zvykne a bude mat sancu ta viac spoznat, aj ty ju- vezmes ju do kina, na kupko, niekam, ale najlepsie keby tam otec nebol s vami, aby nemala na vyber ako prijat ta ako autoritu. (Ked sme spolu aj ja aj novy manzel, dcera stale vymysla, ale ked je s nou sam, poslucha ho lepsie aj ho berie ako autoritu). Jasne, ze mamu jej nenahradis, ved ani nie si jej mama, ale ako dospeleho cloveka ta musi respektovat, 6 rokov je uz dost vela. Toto je moj nazor a moje skusenosti. Mozno sa mylim a mozno pomoze uplne nieco ine.. ale u nas funguje len sposob, ktory som hore opisala.. drzim palce a mnohi sa trapime s podobnymi tazkostami, nezufaj;) Zlepsi sa to s vekom..

nene99
autor
2. okt 2012

dakujem za všetky príspevky aj za tie kt. ma v pri prvom čítaní trošku vytočili 🙂
@jaduska Ďakujem určíte prečítam, hneď idem stiahnuť....
@magali mám pocit z toho, čo píšeš, že presne vieme o čom píšeme! "Mála" tiež odsadcuje svojich bratrancov od otca
a žiarli aj na iné deti ešte nenarodené len v brušku.... už teraz mám obavy nechať ju neskor samú pri našom.
pre všetky, kt. by to zaujímalo a myslia si, že to je vekom a je to normálne popíšem v skratke 1deň ako u nás prebieha:
Ráno- na oslovenie dobre ráno- nič- mrnčanie pre nič- na prihovorenie sa jej ona sa zle vyspala, bolí ju hlava, nehovorte na mňa
Základna hygiena- ona si nechce ísť umyť zuby, idete do kúpelky rev- že ste ju nepočkali- pustite vodu ona ju vypne a zapne nanovo ona to vie aj sama.
Pichnete si kefku do úsť rev, lebo ona chcela prvá. Pustenie TV - to je hlúposť ona to nechce pozerať.
Kam sa otec pohne ona za ním ako pes, sme spolu v kuchyni rev (lebo sme tam spolu)
Ide sa von- prosím obleč ma obuj ma, česať sa ona nechce, berieme džús rev ona ho piť nechce ona chce piť colu, lebo maminka jej dáva piť colu.
Poviete jej obuj si tie a tie topánky nie obuje si naschval iné, bez si mikinu lebo je zima nie rev (bezdovodne lebo ona nechce). Zoberiem ju ja rev, nemam sa jej ťo dotýkať veci.
Kreslenie, akákoľvek hra ju baví 5min, nevyfarbí od čiary po čiaru, mýli si farby- resp. neviem či to nerobí naschváľ, spýtate sa jej čo ide po 1tke a ona háda 5,8?
nevie nakresliť základne tvary, kreslenie 0bodov, mleznanie sa....
Obed ona to jesť nechce, to je odporne, ona chce sedieť tatovi na kolenách samozrejme rev, naje sa odnášam tanier, rev ona nechce aby som ja odnášala taniere,
Ona CHCE piť, áte jej pohár ona z tajého piť nebude rev ....a takto je to vo všetko stale každy jeden den každa jedna vec, partner sa ma dotkne rev, zoberiem niečo v obchode ona to nechce a nebude, tak jej vždy poviem však ty to jest nemusíš, ale samozrejme potom to zje....
Chce pozerať farmu, pustím ju rev, lebo mam dat tatovi ovládač nech to pusti on ona nechce aby som to pustila ja, ona nechce aby som sa rozprávala s tatom aby som mu čokolvek podala, otvoríte jej dvere na aute ona ich zabuchne a otvorí sama samozrejme so záchvatom... Ten spomínaný rev je totiž 10min amok....
Obklopujeme ju len láskou snažime sa jej vysvetlovať, chodíme po výletoch, stále jej vymýšlame program.... nechceme, aby mi hovorila mama aj ked tatíkov má dvoch...So mnou nikam nechce, ju tam vezme mama.... všetko vie len jej mama, spýtate sa jej vieš ako sa vola tam ta skala, kde ťažia kameň.... kameňolom, jej reakcia nie nevola sa to tak, ty to neveš to vie len moja mama, toto je je reakcia na všetko ja nič neviem..... jej mama ale zato vie všetko...
@nefertity16 ďakujem dúfame a pevne veríme, že aj nám sa ten pancier podarí časom zlomiť.
@ lujza123 každá normálna žena tvoje dieťa príjme ako svoje vlastné a bude mu dávať všetku lásku..... deti sú zlé taká je doba,ale pokiaľ ty nebudeš svoje dieťa huckať proti nej a príp. nebude ti vadiť stretnutie s nou, čo u nas nepripadá v úvahu z jej strany, tak neboj vše bude OK 🙂

maminuska
2. okt 2012

@nene99 myslím že hlavný problém je v tebe a nie v tej malej . Podvedome si nastavená proti nej a proti jej matke, aj keď si to možno ani neuvedomuješ. Riešiš to čo by si mala uplne prehliadať.

Napríklad jej matka - neznášaš ju, a nech je to z akéhokolvek dôvodu . Hovoríš o nej dehonestujuco , vadí ti že dievčatko je na ňu také upäté , že jej mamina je naj, vie všetko . To že pre ňu je jej mamina naj je myslím uplne pochopitelné a je to tak aj správne, svoju matku miluje.
Neviem prečo riešiš či vie kreslit alebo či vie číslený rad, základné tvary , že si mýli farby ....... možno potrebuje len dozrieť, rok odklad.
Nenapísala si jedinú pozitívnu vec o nej , a neverím že žiadnu nemá, každé dieťa má aspoň jednu vlastnosť kladnu. To čo jej ty vysielaš, to ti aj vracia a plným priehrštím.
Ty neznášaš jej matku , a aj ju samotnu ( darmo mi tu budeš písať že nie, pretože to čo si napísala o tom jednoznačne svedčí ) a ona ťa nemôže ani vystáť.

nene99
autor
2. okt 2012

@maminuska samozrejme aj takto sa dá no pozerať, a áno prečo poradiť žene, kt. má skutočne záujem starať sa dieťa o kt. postarané nie je, keď na ňu môžeme útočiť, že chyba je v nej, lebo ona neznáša dieťa matku a blaaaa blaaaa....
asi je skutočne chyba vo mne, že mám vyštudované učiteľstvo a dieťa z môjho predchádzajúceho dlhoročného vzťahu sa na mňa aj po rozchode z jeho otcom teší, nakoľko s jeho matkou som v kontakte a rovnako aj s tým dieťaťom!!!!
ANO VŠETKY TIE ČO MA OSOČUJETE, ŽE SOM MACOCHA MÁTE PRAVDU A PARDÓN ALE O VAŠE NÁZORY NEMÁM ZÁUJEM..... !!!!! Keď máte komplex, bo zlosť na svojich ex a ich nové partnerky riešte to s nimi ....
A prečo riešim jej kreslenie, pretože nechcem aby to dieťa skončilo v pomocnej škole!!!! Aby povedala, že že zebra je bielo-červená. Pardón, že mi na nej záleží!
Ten odklad už má, presne kvôli tomu, že sa jej nik dovtedy nevenoval!
Za celé 2rok sme spolu prežili 1 jediný deň bez amoku, no aj to s nervami na jej strane. Môžem robiť čokoľvek mojkáť sa s nou keď mi to zrovna dovolí, zrazu cvak.... tak čo mám písať aké klady???

maminuska
Odpoveď bola odstránená
Zobraz

Tu začni písať odpoveď...

Odošli