Vyčíta mi stále ex
Dobrý deň mám otázku.Čo mám robiť keď moja priateľka mi stále vyčíta moju ex? Mal som necelý 22 ročné manželstvo v ktorom iniciátor bola moja ex,ja osobne som sa bál ju nechať prosté máme spolu 4 detí a aj cez to všetko som stále niečo k nej cítil aj po rokoch , dokým sa so mnou nerozliša.Po nie som mal ročný vzťah a potom som spoznal terajšiu priateľku s ktorou ani neviem ako to nazvať či kvapkou šťastia-nestastia atď... Prosté otehotnela so mnou a Popravde už som dieťa nechcel mám 47 r. A priateľka 33 r. Chcel som až ide na potrat len nechcela,tak vravím okey teda skúsime to.Lenže počas nášho spolunažívania by nebolo nič zlé keby mi stále nevyčítala život predošly ,že pri bývalej som mal viacej sily ,viac Energie viac snaženia atď..Keby viem tak nič by som jej nerozprával o svojom prvom vzťahu a zakaždým mi vyčíta vždy bývalú.Neviem či je zaťažená na ňu alebo čo ale asi som to pokazil tým že som jej rozprával všetko čo sa týkalo manželstvá alebo neviem.Priatelka mi navrhla že by sme to mali radšej ukončiť nás vzťah, pretože som jej povedal keď mi začala nadávať na cigarety že až vie kde je jej miesto a týmto vravela že sa vracia radšej naspäť do mesta odkiaľ prišla 200 km ku mne...
Stručné zhrnutie
- Porovnávanie súčasného partnera s bývalým partnerom často vedie k pocitu menejcennosti a frustrácii vo vzťahu, najmä pri veľkom vekovom rozdiele (v diskusii príklad 47 a 33 rokov).
- Zverejňovanie detailov o predchádzajúcom manželstve a očakávania založené na minulosti podporujú nerealistické porovnávanie a rozpor medzi tým, čo bolo povedané, a aktuálnym správaním.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu o konkrétnych očakávaniach, rozdelenie povinností a prejavenie ocenenia súčasnému partnerovi; ak sa situácia nezlepší, ukončenie vzťahu je považované za opodstatnenú alternatívu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, keď partnerka neustále porovnáva s bývalým partnerom?
A: V diskusii sa odporúčalo otvorene sa porozprávať o konkrétnych očakávaniach (peniaze, starostlivosť o domácnosť, pozornosť), rozdeliť povinnosti a aktívne oceniť to, čo partnerka pre vzťah robí.
Q: Čo robiť, ak sa partner/ka cíti menejcenný/á kvôli porovnávaniu s ex?
A: Uznajte jej pocity, spýtajte sa na konkrétne body, v ktorých sa cíti menejcenná, a upravte správanie (napríklad viac prispievať do domácnosti alebo prestať vychvaľovať minulosť), aby sa pocit menejcennosti zmenšil.
Q: Je bezpečné rozprávať o detailoch minulých vzťahov v novom vzťahu?
A: Diskusia ukázala, že podrobné zdieľanie minulosti často spôsobuje porovnania a očakávania; preto sa odporúča zvažovať, ktoré detaily sú naozaj prospešné pre nový vzťah.
Q: Kedy je ukončenie vzťahu opodstatnené kvôli porovnávaniu s ex?
A: Ak opakované porovnávanie vedie k dlhodobému pocitu menejcennosti, odmietaniu dohôd o povinnostiach alebo keď partner navrhuje rozchod ako riešenie, ukončenie vzťahu je legitímna možnosť.
Q: Ako ovplyvňuje vekový rozdiel dynamiku porovnávania partnerov?
A: V diskusii sa uviedlo, že vekový rozdiel môže priniesť rozdiel v energii a očakávaniach, čo vedie k častejším porovnávaniam a nezhodám o budúcnosti a živote.
Q: Ako riešiť finančné a spotrebné otázky, keď jeden partner kupuje pre druhého (napr. cigarety)?
A: Návrhy z diskusie zahŕňali jasné dohodnutie, kto čo platí (napr. rodinný nákup z rodinných prostriedkov) a vyhnutie sa situáciám, kde jeden partner pravidelne prepláca potreby druhého bez dohody.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partnerka sa v takýchto situáciách často cíti menejcenne, ak ju partner porovnáva s bývalou partnerkou.
- Zverejnenie detailov o predchádzajúcom vzťahu zvyšuje riziko porovnávania a sklamania v novom vzťahu.
- Otvorená komunikácia o konkrétnych očakávaniach a rozdelenie povinností sa považujú za praktické kroky na zlepšenie situácie.
- Ak sa napriek snahe situácia nezlepší, ukončenie vzťahu bolo v diskusii považované za oprávnenú alternatívu.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdili, že partnerka je nereálna a mala by odísť, zatiaľ čo iní tvrdili, že muž si za situáciu nesie vinu preto, že sa vychvaľoval minulosťou a neprispieval rovnako v novom vzťahu.
Otvorené otázky
- Dajú sa pocity menejcennosti partnerky pretrvávajúce roky úplne odstrániť, ak partner zmení správanie?
- Ako presne rozdeliť povinnosti a financie, aby obaja partneri cítili spravodlivosť pri veľkom vekovom rozdiele?
- Ako obnoviť dôveru, ak jedna strana cíti, že bola využitá alebo že bol vzťah založený na ľútosti a povinnosti?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk, Messenger
Spomenuté produkty a metódy
potrat, kondóm, cigarety, otvorená komunikácia, rozdelenie povinností, ocenenie partnera
Miesta a osoby
žiadne
Toto bolo fakt nešťastie co ta v tej novej postihlo. Ona si vyberie použitý tovar a vyčíta mu opotrebenie. Ta zrejme moc rozumu nepobrala a obávam sa, že už ani nikdy nepoberie. Ani keď sa rozkrajas, nebude spokojná.
Veď keď chce ísť, nech ide. Čo chces za radu? Či aký problém? Keď si jej rozprával aký si bol borec, čo všetko si robil v predošlom vzťahu, a v tomto si iný, mimo toho čo vie o tebe z rozprávania, jasné, že bude porovnávať. A priznajme si, 30 ročný a skoro 50 je rozdiel hlavne po tej vitalnej stránke🙂
@tosomja Rozprával som jej veľa toho ako som napríklad celý čas živil ex aj jej rodičov,ako som im prerobil u nich .Ako aj to že Ex som kupoval stále cigarety,šaty a ona mne za tie roky ani 1 x krabičku ani len tričko za 5€ ...Za to táto priateľka mi tu zariadila pomaly celý byt a aj cigarety mi kupuje a pritom ona vôbec nefajčí,je pracovitá atď..Len mi vadí že mi stále vyčíta predošlý život...Keby mi toto nevyčítala tak môžem si povedať že som našiel tú "pravú,,za tie roky čo žijem...A hnevá na to pretože prídem o ďalšiu rodinu
Vyčíta ti preto, lebo vie, že vieš a máš na to byť iný. A z toho čo teraz píšeš, tak nehnevaj sa na mňa, ale aby ti žena kupovala a robila za teba...a ešte čakáš pochvalu. Hmm. Niekde je chyba.
Ani sa jej nečudujem, že chce byť radšej sama, veď je sebestačná a mala by viac, keby nemusela ešte tebe dávať 🙈
Tvoja priateľka tu už tuším písala, lebo veľmi veľa detailov sa zhoduje (deti, roky manželstva, vek aktérov, dôvody problémov)
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/nezaujem-otca-o-spolocneho-syna/
Skutočne mi to veľmi pripomína...
Joj, tak takému ako ty by som nevycitala, toho by som rovno zbalila a poslala niekde. Alebo by som odisla ja a nechala mu len to co on kúpil. Určite by som neofukovala starého lenivého capa.
@tosomja frajerka pánkovi ešte aj cigarety kúpi a pánko sa zduva. Obskakuje ho, stará sa a pánko je nespokojný. No ktorej takého treba? Nech by bol v predchádzajúcom manželstve akokoľvek pracovitý a starostlivy, teraz sa len chváli a sťažuje. No a ani na to fajčivo si sám kúpiť nevie, to už je vrchol 🙄
Mne to pride ze niekto sem postuje pravidelne kazdy den fake temy len preto aby to tu zilo. Uz to musi bit do oci snad kazdemu..
@tosomja Pracujem už vyše 20 rokov a áno konečne robím teraz už len na seba ,lebo nemusím nikoho živiť a nemám hrb na chrbáte
Ona nebude úplne kompletná, nikdy by som chlapovi nezariadovala byt a už detto by som mu nekupovala cigarety obzvlášť ako nefajciar
@k0l0b3zka mňa by zaujímalo, ako dopadla tá baba, čo nemala vlastnú izbu a spala len v takej akoby prechodovej spojenej s obývačkou a neviem čím... a dlho sa neozvala tá, čo chcela, aby ju svokrovci vyplatili z ich vlastného domu 😀 to bola tuším téma 3x založená a dokopy to bolo hádam aj na 100 strán. Ako občas sa tu ozaj nájdu dobré perly... A zabudla som na tú, čo stále riešila anál
Tak evidentne partnerka nie je spokojna... Skuste sa o tom otvorene porozpravat. Kazdy ma cast pravdy... Aj ona predsa vedela s kym si zacina (vek, minulost), aj ty, ze je mlada a ma svoje naroky.
Spytaj sa jej, ako konkretne si to predstavuje (peniaze, starostlivost o rodinu a domacnost) a po vzajomnej dohode si rozdelte povinnosti a konkretne sa dohodnite.
Chyba bude v tom, ze si jej rozpraval o tom ako si fungoval. Automaticky ocakavala ze taky budes aj v tomto vztahu. Ale urobila chybu a ona nebola ako Tvoja ex a nezneuzivala Ta. A Tebe sa uz nechcelo pre nu nic robit ako pre ex. Preto sa citi menej-cenna ako Tvoja ex. Skus ocenit co pre Teba robi, skus sa k nej spravat ako k ex.
Robíš pre seba a priateľka ti ma kupovať cigarety? Nemáš nožičky aby si si ich kúpil sam? Pri tej príležitosti správ aj rodinný nákup. Zo svojich. Ci nechavas ju nakupovať, aj cigarety z jej penazi? Nieco mi tu nesedí.
Nuž takto: priateľka nie je na nikom zaťažena. Rada by zažila ten pocit jedinečnosti a budovania rodiny ktore sa robi vo vačšine raz až dva krat za život. A ty si rezignoval.Nemaš chuť už riešit ďalšiu budúcnosť , ani toto dieta si nechcel. Ako sa ma partnerka cítiť? Samozrejme že menejcenne. Ty si si už odkrútil život pri ex a jej čo z teba ostalo ? Uhundrany stary cap. Má 33! rokov , chce sa citit byt chcena. Ak to nema, rozumiem jej že chce odísť..
to je tak, keď starý dedo začína život nanovo a už na to nemá 😅 akože sorry, ale čo si čakal? Nabúchal si mladú, tak sa staraj. Si otec, správaj sa ako otec od malého decka a nie ako starec, ktorý chce svoj kľud. Ak si chcel kľud a pohodlíčko, mal si si nájsť takú alebo radšej ostať sám. Alebo sa cítiš ako kráľ a mladú si si zaobstaral na to, aby ti v noci zahrievala posteľ?
Ty si ten co ma dvojo dvojiciek? Raz tu pisala zena podobny pribeh🤔