Vydatá milenka ženatého muža
Je to take zle, ak moja sestra miluje muza, ktory je zenaty, hoci je vydata a on zenaty? obaja maju v aktualnych manzelstvach trapenie, ktore nedokazu vyriesit inak nez rozvodom. Ona ma dve deti a on tiez. Chcu vsetky styri. Obaja dobre zarabaju. Poznaju sa dlho, boli najskor priatelia, butlave vrby az to doslo do stadia, ze chcu spolu zit a neskor sa zobrat. Planuju spolocne byvanie, asi velky byt alebo rodinny dom, aby mali deti vsetko co potrebuju. On lubi jej deti a ona jeho, travia spolu kolko casu sa da, aby aj deti si na seba zvykli. Rozumeju si a tesia jeden z druheho. Obaja su tesne pred rozvodom a kedze planuju stahovat sa uz do spolocneho, tak neriesili docasnu otazku byvania. Problem je, ze nasa rodina sestru odsudila, nerozpravaju sa s nou, osocuju ju, nikam na rodinne oslavy nepozyvaju, nezdravia sa jej, nadavaju jej. Okrem toho aj jeho sucasna zena robi problemy. Som jedina, co pri nej stojim. Je tak tazke chapat ju, ze chce byt stastna? je z toho zufala, ale lasku si nechce preto nechat vziat...je sanca, ze sa s tym raz rodina zmieri a prijmu ho ako jej noveho partnera, raz manzela?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde sú obaja partneri ešte formálne ženatí/vydaté, často vedú k plánovaniu spoločného bývania a sporu o starostlivosť o deti, pričom v tejto diskusii obaja „milenci“ mali spolu štyri deti a „plánovali spoločné bývanie, asi veľký byt alebo rodinný dom“.
- Rodinné odmietanie a sociálne odsudzovanie sú bežné následky takýchto vzťahov; viaceré príspevky uvádzali, že rodina môže dieťa či partnerku odstaviť a že nábožensky založená rodina zvlášť silno nesúhlasí.
- Diskutujúci odporúčali právne a praktické overenie situácie pred zmenami (napr. overiť tvrdenia o tom, že „jeho žena deti nechce“, skontrolovať písomné návrhy o zverení detí) a väčšina navrhovala počkať s trvalým sťahovaním až po rozvode alebo skúšať postupné riešenia (víkendy, spoločné skúšobné bývanie).
Q: Mali by sa páry, kde sú obaja ešte ženatí, sťahovať do spoločného bývania pred rozvodom?
A: V diskusii väčšina odporúčala nesťahovať sa hneď a najskôr absolvovať rozvod; konkrétne odporúčanie zahŕňalo žiť „najprv nejaký čas sama a tráviť pravidelne víkendy spolu“ alebo postupne zvyšovať spoločný čas.
Q: Ako ovplyvňuje rodina rozhodnutie odísť z manželstva kvôli novej láske?
A: Viaceré príspevky dokumentovali, že rodina môže odsudzovať, pozastaviť kontakt a nepozývať na rodinné akcie; jeden príspevok uviedol, že rodina bola „veľmi nábožná“ a prestala sa rozprávať s dotyčnou osobou.
Q: Ak jeden rodič tvrdí, že druhý „deti nechce“, čo robiť pred zmenou bývania alebo súdmi?
A: Diskutujúci radili písomne si overiť a zdokumentovať tvrdenia; v jednej relácii mala údajne manželka v návrhu navrhnuté, „nech si deti vezme do starostlivosti on“, a v inom príspevku sa uviedlo, že muž sa staral o deti „na 90 %“.
Q: Môže súd zveriť deti otcovi, ak matka nie je schopná sa starať?
A: V diskusii sa uviedol konkrétny príklad, kde muž získal deti po tom, čo bola manželka hospitalizovaná a súd jej prisúdil neschopnosť starať sa; toto tvrdenie je anekdotické a v diskusii nebolo právne overené.
Q: Ako riešiť rodinné konflikty a odsudzovanie, keď sa chce niekto rozviesť a začať nový vzťah?
A: Niektorí diskutéri odporúčali trpezlivosť a počkať na oficiálne rozvodové papiere, keďže „keď už budú mať papiere zo súdu, okolité rodiny zmenia názor“, iní odporúčali stáť pri dotyčnej osobe a nenechať ju úplne odstaviť.
Q: Aké praktické kroky odporúčali diskutujúci pred trvalým presťahovaním s deťmi do novej spoločnej domácnosti?
A: Navrhované kroky zahrnuli postupné trávenie víkendov spoločne, preverenie skutočnej domácnosti (upratovanie, pranie, zdieľanie povinností), a nepodnikať okamžité spoločné nasťahovanie s deťmi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich považuje za rozumnejšie najprv ukončiť existujúce manželstvá alebo aspoň vyskúšať vzťah postupne (víkendy, skúšobné bývanie) pred trvalým sťahovaním s deťmi.
- Rodina často reaguje odmietavo a niektorí diskutujúci očakávajú, že postoj sa môže zmeniť až po formálnom rozvode a stabilite páru.
- Odporúčanie overiť fakty o situácii (napr. kto sa o deti naozaj stará, existujúce písomné návrhy o starostlivosti) bolo časté.
Sporné názory
- Na jednej strane niektorí tvrdili, že každý má právo za svoje šťastie a rodina by mala podporovať, ak je dotyčná osoba nešťastná v manželstve.
- Na druhej strane niektorí tvrdili, že začať nový vzťah počas manželstva je nezodpovedné, prináša to riziká pre deti a často vedie k problémom.
Otvorené otázky
- Prijme rodina nového partnera natrvalo, ak sa pár neskôr rozvedie a bude žiť „pekne“?
- Kto reálne získa starostlivosť o deti pri rozvode v prípadoch, kde jeden rodič tvrdí, že druhý „deti nechce“?
- Ako overiť, či sú obvinenia o zanedbávaní alebo manipulácii v rodine pravdivé?
Spomenuté značky a firmy
Pokec, súd, kostol
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, návrh o zverení dieťaťa do starostlivosti, OČR, psychické týranie, hospitalizácia na psychiatrii ako faktor v súdnom spore, platenie alimentov, anulácia sobáša
Miesta a osoby
Košice
Vieš, z môjho pohľadu je správanie tvojej sestry nezodpovedné a nenazvala by som to láskou ale skôr, že sú zamilovaní a poblázdnení. To či je to naozaj láska preveria až roky spolužitia a prekonané spoločné problémy a konflikty. Zo svojho okolia mám skúsenosť, že vzťahy, ktoré začali počas alebo aj krátko po problémovom predošlom vzťahu väčšinou nekončili dobre.
Sestre by som neodporúčala hneď sa sťahovať aj s deťmi do spoločnej domácnosti s priateľom, ale skúsiť žiť najprv nejaký čas sama a tráviť pravidelne víkendy spolu a čím ďalej viac času, až vtedy vyskočia problémy a možno zistí, že jej predsa len niektoré veci nevyhovujú. Skutočne ale vzťah preveria až spoločné problémy, ak napr. budú mať spoločné náročné dieťa a ona po prebdených nociach postojačky zaspávajúca spotená vo vyťahaných teplákoch bude netrpezlivo očakávať jeho príchod z práce, aby ju mohol vystriedať a on po náročnej práci, kde ho začne šikanovať šéf, nebude na výplaty, zvýšia mu objem práce bude vyčerpaný doma očakávať teplú večeru poriadok a milú ženu, ktorej sa môže vysťažovať. Alebo ak 1 jeho dieťa aj 1 jej dieťa budú nadané, ale oni sa dostanú do situácie, že budú môcť platiť krúžok už len jednému z nich a rôzne situácie ktoré prináša život. Či tieto situácie dokážu ustáť, alebo si každý opäť nájde svoju bútľavú vŕbu.
Navyše z pár riadkov sa dá ťažko súdiť, ale napriek tomu mi jej priateľ pripadá nedôveryhodný práve tým, že sa na 90% staral o deti. Keby sa naozaj staral ako hovorí, jednoducho si nenájde čas na milenku a je rád, keď sa večer dostane do postele. Pri tom nájsť si milenku, tráviť s ňou toľko času aby ju tak dôkladne spoznal, že s ňou chce založiť novú rodinu mi príde nereálne. Navyše niekto musel chodiť u nich na OČR, a ak má vážne zamestnanie, tak zrejme to musela byť jeho žena a budú musieť riešiť ak im všetky 4 po sebe ochorejú kto s nimi bude. ja napríklad pracujem v kultúre, ale keď mám ísť na OČR, tak mám vždy stiahnutý žalúdok. Je iné tráviť spolu dovolenky a iné bežný život, preto sestre odporúčam najprv spoločné víkendy v jednom z ich bytov, kde sa bude riešiť upratovanie, pranie umývanie riadov a vzájomné povinnosti..ako aj počas týždňa, keď budú každý v inom vzájomnú pomoc - vyberanie detí zo školy, krúžky lekár a pod.
Čo sa týka Tvojho vzťahu so sestrou, je pekné že pri nej stojíš. Nieje správne odpísať človeka, zvlášť v takej ťažkej situácii keď je zraniteľná. Z pohľadu kresťana - tam rozhodne nepatrí odsudzovanie človeka aj keď hriechy alebo chyby treba pomenovať. Keby sa stala taká situácia u nás v rodine, a videla by som, že tá žena vo vzťahu trpí napriek tomu že sa ho snažila zachrániť a teraz si buduje budúcnosť s iným, určite by som ju neodpísala, ale to s čím nesúhlasím by som sa nerozpakovala pomenovať.
Chápem odchod sestry od manžela ale hneď ísť do druhého vzťahu a spoločnej domácnosti považujem za nesprávne. Navyše prehnaná opatrnosť je namieste zvlášť ak rozhoduje nielen o svojom živote aj o živote svojich detí.
Ahoj ja som zenaty a moia milenka vydata ja mam dve deti ona jedno a teraz cakame spolu dieta pozname sa uz skoro tri roky vvela sme pekneho preili spolu ona ho nechce opustit ze budu zit kvoli decku co maju a medzinami sa to dost pokazilo chce aby sme sa stretavali ako to teras ale ja by som chcel snou zit co mam robit a strtit ju nechcem
@radkanika
Tvojej sestre moc drzim palce, nech jej to vyjde...nechapem, co ma do jej zivota, co hovorit rodina, oni v jej situacii nezili a tak ano nemaju pravo ju odcudzovat. Nenavidim rodiny, kde si na takeho nieco treba pytat suhlas od "nacelnika". Preboha je to jej zivot a nech sa sama rozhodne a rodina nech ide do certa...taka rodina, ktora nedokaze stat sa svojou dcerou nestoji za to...ved jasne pokrytecki veriaci...ved co by povedala dedina...cert nech berie dedinu...je to jej zivot!!!!! Do pekla s takou rodinou!!!
Normalni rodicia pomahaju svojim detom..a nepomoze im ani.ked budu veriaci
Ked si ona mysli, ze je to to spravne, nech ide do toho...az v spolocnom byvani zisti, ci to funguje..I ked istejsie by bolo najprv svoju domacnost a az neskor spolocnu.
@radkanika tiez nemam rada nabozne rodiny, kde si zakladny pilier viery - lasku - vysvetluju po svojom. A dolezitejsia je pre nich vonkajsia fazona biblickych viet nez milosrdna podstata.