Vzťah otca a 16 ročnej dcéry
Môj manžel a zároveň otec nemá rád vlastnú dcéru. Ako matka, jej dovoľujem viac ako manžel. Má 16 a večierku má do 23:00. Chodí von len cez víkendy, pretože cez týždeň sa učí a za dobré známky, jej dovolím byť dlhšie von s kamarátmi. Každý víkend chodí von s jej najlepšou kamarátkou a frajerom, s ktorým si niekedy napíšem, či je všetko v poriadku a dôverujem mu tak, ako vlastnej dcére. No mužovi sa nič nepáči. Známky jej kontroluje každý deň, keď dostane dobrú známku nepovie nič, no ja ju stále pochválim, aby mala aj nejakú podporu odo mna. Za zlú známku po nej vrieska. Keď ide von stále na ňu kydá, no keď dcéra príde domov, robí sa ako nič. Príde vám to normálne?
Stručné zhrnutie
- Otcovia, ktorí každodenne kontrolujú známky a kričia pri slabých výsledkoch, často používajú autoritatívny štýl výchovy, čo môže poškodiť vzťah s dospievajúcou dcérou.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú pokojnú partnerskú diskusiu o pravidlách, uznanie otcových dobrých úmyslov a nácvik pokojnejšieho spôsobu komunikácie namiesto kričania.
- Praktické návrhy z diskusie zahŕňajú striedanie pravidiel (napr. jeden týždeň podľa jednej rodičovskej dohody, druhý podľa druhej), chválenie za dobré známky a jasné pravidlá večierky (v diskusii sa spomínala večierka do 23:00 pre 16‑ročné dievča).
Najčastejšie otázky
Q: Prečo otec kričí na 16‑ročnú dcéru a intenzívne kontroluje jej známky?
A: V diskusii sa uvádza niekoľko dôvodov: výchovné návyky z domu, strach o budúcnosť dcéry a snaha dosiahnuť dobré výsledky v škole; niektoré príspevky spomínali aj možnú frustráciu v strednom veku.
Q: Ako viesť rozhovor s partnerom, ktorý pri kritike reaguje defenzívne alebo otočí debatu proti partnerke?
A: V diskusii odporúčali hovoriť v kľude, najprv pochváliť, že mu ide o dobro dieťaťa, a následne navrhnúť konkrétne zmeny v spôsobe komunikácie; niektoré príspevky však varovali, že partner môže konverzáciu odmietnuť a otočiť ju proti hovoriacej osobe.
Q: Ako riešiť rozdielne výchovné pravidlá medzi rodičmi, ktoré dieťa zmätú alebo odcudzia?
A: Respondenti navrhovali nájsť kompromis alebo zaviesť striedanie pravidiel (napr. jeden týždeň platia pravidlá jedného rodiča a druhý týždeň druhého), a zároveň zachovať konzistentnú podporu dieťaťa doma.
Q: Aké následky môže mať prísna a kričiaca výchova na vzťah dieťaťa k rodičovi?
A: V diskusii boli uvedené konkrétne prípady, kde deti prestali chodiť domov na mesiace až roky a vznikla dlhodobá vzdialenosť medzi rodičom a dieťaťom.
Q: Aká je podľa diskusie bežná večierka pre 16‑ročné dievča?
A: Viacerí prispievatelia považovali večierku do 23:00 za bežnú pre 16‑ročné dievča; niektorí preferovali skôr 22:00, iní ju považovali za prijateľnú za predpokladu zodpovedného správania.
Q: Ako podporiť dieťa pri zlepšení známok bez eskalácie konfliktu?
A: Diskutujúci odporúčali pravidelné chválenie za dobré známky, oceňovanie snaženia a vyhýbanie sa vrieskaniu pri zlom vysvedčení; dôraz kládli na hovorenie o očakávaniach pokojne a s rešpektom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otcovia často konajú zo starostlivosti o budúcnosť dieťaťa a zaujímajú sa o jej školské výsledky.
- Riešenie konfliktu má viesť cez pokojný rozhovor medzi rodičmi, pričom sa má uznať otcova motivácia a navrhnúť zmena komunikácie.
- Nadmerné kričanie a kontrola môže viesť k odcudzeniu dieťaťa a dlhodobému poškodeniu vzťahu.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že otec dcéru "nemá rád" a jeho správanie je neprijateľné, zatiaľ čo iné príspevky tvrdia, že otec ju má "až príliš rád" a koná zo strachu o jej budúcnosť.
- Niektorí respondenti obhajujú prísnu výchovu ako prostriedok disciplíny a ochrany, zatiaľ čo iní považujú autoritatívny, kričiaci prístup za škodlivý a kontraproduktívny.
Otvorené otázky
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania otca, ak odmieta konstruktívnu konverzáciu?
- Kedy a akými krokom zasahovať, aby sa zabránilo tomu, že dieťa predčasne opustí domov z dôvodu nevhodnej výchovy?
- Aký konkrétny kompromis v pravidlách (večierka, kontrola známok) je najfunkčnejší pre rodinu s dospievajúcou 16‑ročnou dcérou?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prísna výchova, autoritatívny štýl výchovy, kontrola známok, večierka do 23:00, striedanie pravidiel týždenne, chválenie za dobré známky, pokojný partnerský rozhovor, výchovné návyky z domu
Miesta a osoby
žiadne
do 23 hod? moja tak dlho ešte nikdy nebola... to by som nedovolila.
ocinko je prísny ako väčšinou otcov...😉
@deti95060810 tak ja som to mala opačne 😃 keď bola mama pracovne mimo,otec ani nevedel kedy sme prišli domov zvonka 😃
Tak záleží aj na tom, či sa k nej tak správal vždy alebo len v poslednom čase. Ak odjakživa, tak to trebalo riešiť asi trošku skôr, ak v poslednom čase, normálne by som to s ním prebrala prečo je k nej taký. Všeobecne si neviem predstaviť, že by po mne rodič vrieskal... a už vôbec nie v 16tich, veď to už je dieťa dosť veľké na to, aby sa s ním trošku viac rovnocenne komunikovalo. Tiež si neviem predstaviť, že by mi v tom veku niekto kontroloval známky tak často...to bolo max raz mesiac. Človek sa už učí trošku niesť zodpovednosť za svoje konanie a stále mu stáť za chrbtom... by ma piclo :D
@deti95060810 A mladí na diskotéky dnes už nechodia? :D Veď tie o 23 len začínajú... 🙂
to nemusi znamenat ze ju nema rad. mozno ma len take vychovne navyky z domu. tie by sa mozno dali odstranit ak by chcel.
Keby ju nemal rad, nezalezalo by mu na jej znamkach a nehneval by sa ze ide vecer von. Porozpravajte sa otvorene co ho stve.
fuuuh do 23 mat vecierku v 16tich, ja ked som slavila 18tku tak mi uz o polnoci volali kde som a musela som trielit domov :D prisna vychova je dobra.. Ale tvoj muz to asi kus prehana sice jej chce len dobre... ale takymto sposobom ju odozenie z domu hned ako bude dcera mat moznost sa odstahovat, porozpravaj sa s nim a nech ju pochvali aj za dobre znamky... a nekyda na nu zakazdym ked nie na blizku :/ ! a ja som praveze za aby sa dieta kontrolovalo pokym byva pod strechou rodicov. Hadam nechcete aby vam prisla zbuchnuta do 20tky .. :D
hlavne ten sposob akym to robi je dolezity, nemal by byt nepriatelsky pri kontrole dodrziavania pravidiel, vraj sa aj to ma robit s laskou ale dosledne pekne milo povedat. ja to tak nevzladam tiez, ja len pisem, ze som citala ako to funguje v dobrych vztahoch, ako to ti dobri rodicia robia.
no neviem , môja dcéra keď mala 16 som bola na ňu veru prísna. Max. do 22 hodiny vonku a kontrolovala som ju či je naučená do školy. Dnes má 26 rokov, má vyštudovanú VŠ , snúbenca a svoju domácnosť. Vzťah máme veľmi dobrý , dôverný a t domu neutekala vôbec .
Tak zasa do 23tej vonku, frajer, kamarati, zasa take bezne to nie je, aj ked ma "uz" 16... stale je to len 16... Kontrolovat znamky, ucenie, kde je, to je u rodicov normalne... to, ze ty dovolis viac, on menej, to sa musite dohodnut s manzelom, bez nej a v klude, preco a coho sa on boji, co on chce inak a coho sa zasa a preco ty nebojis...s tym ti mi tu nepomozeme... moja ma 15 a taketo nieco pre mna neexist, a neverim, ze sa to kvoli corone v dohladnej dobe zmeni...
Čo.znamena že na ňu "kyda" - čo vlastne o nej hovorí? Keď máš dojem že ju nemá rád, tak hovorí niečo prehnane zle? Alebo čo tým myslíš?
Bez ohľadu na to, kto z vás čo dovolí a čo nedovolí, určite sa to nerobí spôsobom, akým to robí manžel. Úmysly má určite dobré, na známkach mu záleží kvôli budúcnosti dcéry a hnevá sa na chodenie von, lebo má o ňu strach. Myslím, že len treba manžela naučiť, ako svoje dobré úmysly prejavovať príjemným spôsobom. Za známky ak kritizovať, tak aj chváliť. O večierke a chodení von sa rozprávať s dcérou, nie nadávať poza jej chrbát.
Možno má len také nejaké návyky z domu prebraté. Nemyslím, že by ju ako vlastnú dcéru nemal rád. Ono sú tie vzťahy otca a dcéry také, že ak mu na nej ako na svojej princeznej veľmi záleží, len to dáva takto zvláštne najavo.
Nepríde mi to normálne a ja osobne som proti takejto direktivnej a vrieskajucej výchove. Pochvala žiadna, spoločné aktivity žiadne, len kritika a rozkazovanie. To nieje prísna výchova ako to tu niekto naznacil, to je podľa mňa obyčajne nezvladnutie a nepochopenie že ma doma takmer dospelú ženu.
Ale s tým podľa mňa nič moc nenarobíš, zrejme je presvedčený ze koná správne alebo ide iba o typický prejav chlapa v kríze stredného veku ktorý je nervný a dcéra je ideálny terč na ktorom sa vyvrsi
No ja keď som mala 16, tak sme chodili aj na zábavy do rána, takže večierka o 23:00 cez víkend mi príde úplne v pohode. Ja som sa učila výborne, ale rodičia mi v tom veku známky vôbec nekontrolovali, proste vedeli, že sa učím. Známky videli tak na vysvedčení. Tvoj muž sa o dcéru bojí a dáva to najavo takýmto nevhodným spôsobom. Skús sa s ním porozprávať, nech na ňu nekrici za známky. Pokiaľ sa snaží, tak aj snahu treba oceniť.
Je to strasne odporne, nemat vludne slovo, len kritizovat. Vyrastala som v tom. Taky rodic si nezasluzi ani respekt ani uctu. Aky ma k nemu dcera vztah? Necaka jak na spasenie kym sa odstahuje?
Moj muz je podobny. Cerstvy priklad: 5r syn nam doniesol suche rozky do postele so slovami 'priniesol som vam ranajky do postele' reakcia mojho muza - okamzite to odnes, nakrusis. Myslela som ze ho udusim vankusmi. Je to hnusne, taky je, neda sa s tym nic robit.
Ja si nemyslím že ju nemá rad. Podľa mna ju až moc rad. A boji sa. Ja keď som mal 16, mala som rok frajera (už ne môj manžel) a mala som večierku neobmedzene. Bežne mi volal ocko o 4 ráno kde som a ja som proste len zaspala pri filme s frajerom. Veľa sme sa hádali. Veľa na mna kričal. V 16 Som mu ukradla motorku. Hľadal má pol dňa. Bola som strašne číslo. Ale s odstupom času viem , že má veľmi ľúbil a preto sa správal ako sa správal.
@lenka1993 Takéto veci ale moja dcéra nerobí a ani by si nedovolila. Tvoj ocino mal na to aj dôvody, kedy mohol byť naštvaní, náš ocino zase také dôvody nemá a o to viac nechápem jeho správanie voči dcére.
@dkethe Áno to ste vystihli presne. Keď je doma je len dusno, keď odíde do práce je úplný pokoj a s dcérou pozeráme filmy, smejeme sa, no keď je doma a smejeme sa nahlas, už je zle, pretože chce mať svoj pokoj. Čím ďalej tým viac sa správa ako starý muž.
@jana_eyre_2 Dcéru už naďalej netrápi správanie jej otca voči nej už tak veľmi a postupom času si aj zvykla, že sa zmenil k horšiemu. No mňa to stále trápi až natoľko, že som sa potrebovala vyrozprávať aj iným maminkám a počuť aj ich názor.
Ja sa na ocka nehnevám. Naopak dobre robil vtedy 😀. Chce to rozhovor. Vie on o tom akonto ty berieš ? Môj muž je na dveru prísnejší ako na syna. Ale ja to aj trosku chápem a veľa veľa sa o tom rozprávame.
@lenka1993 Vie, no potom som ja tá najhoršia, ktorá jej dovolí to a to. Ide aj o to, že keď bol syn puberťák, veľmi často chodil von, chodil neskoro domov, niekedy ani nedvíhal mobil a mňa išlo rozpučiť, lebo som vedela, že manžel urobí cirkus. Samozrejme, aj ja som mu povedala, nech sa to neopakuje, no manžel kričal a kričal. Syn ho prestal mať vďaka tomu rád, pár rokov ani nechodil domov, pretože vedel, že by bol zavretý len v izbe, keďže muž by na neho nakričal aj s odstupom času. Bojím sa, že s dcérou to bude rovnaké a odíde hneď ako dokončí vš.
a ked to ty muzovi povies, ze ten obsah co on chce je dobry, len o sposobe akym to riesi ci neuvazoval. ze syna od neho odohnal ten sposob? to tvoj muz si je ochotny vypocut alebo ani pocut to nechce. musis ho aj pochvalit ze mysli to dobre, lebo iba kritiku pocuvat nebude.
Ja som rozvedena 12 rokov a s 1 manželstva mám 19 ročnú dceru a 14 ročneho syna. Môj ex je typ chlapa salamista rebel proste nezávislý človek. A vzťah s dcérou a synom na vysokej úrovni, zaujíma sa o úspechy aj pády. A na diaľku vie pomôcť aj s úlohami. To všetko zavisí od človeka od jeho povahy.
@denkatn všetko riešim kľudne, no pri ňom to už nemá zmysel. Hneď všetko otočí proti mne a z kludnej konverzácii je oheň na streche.
Skúsila si mu to povedať, že už si pokazil vzťah so synom a tak môže dopadnúť s dcérou?tvoj muž má hnusnu povahu prísny, ufrflany nepochváli...Mozes mu to jedine povedať a vynahradiť dcére ty.Neviem si predstaviť v tom veku tak prísne kontrolovať známky a celkovo nemám rada tento autoritatívny štýl výchovy.Ako sa jej venuje?či len kontrolovať a zhadzovať vie?
No ak sa to tebe nezda normalne preco mu to jeho spravanie tolerujes? Nema skor problem s tym ze jeho dievcatko bude coskoro dospele?