Z reakcií svokry si myslím, že ma nemá rada..
Áno viem, je tu sto tém o svokrách každý deň a rieši sa to tu dokolečka, ale kto chce prečíta si dúfam že niekto odpovie. Predtým ako som sa vydala mala som asi 3 vážnejšie dlhoročné vzťahy a potenciálnymi svokrami som vždy vychádzala fajn neboli nejaké vážnejšie problémy vždy som sa ich snažila rešpektovať také aké boli. Keď som začala chodiť s manželom jeho rodinu som neriešila, oni ma nechceli spoznať, povedala som si že je čas nebudeme to siliť. V mojej rodine bolo vždy zvykom, že sme sa často stretávali navšetvovali, stále sa oslavujú nejaké meniny narodeniny takže manžel k nám do rodiny zapadol a celkom sa mu to pozdáva chodí na tieto stretnutia rád.
Zo strany mojich svokrovcov sa mi za celý čas nepodarilo vytvoriť si k nim nejaký vzťah bolo viacero situácii kedy som bola skôr nepríjemne prekvapená :
1. stretnutie kedy ma manžel predstavil doma- o 10.00 v sobotu ráno mi oznámil, že jeho mamina nás volá na oslavu okrúhlych narodenín, keď som sa spýtala prečo tak narýchlo, že ja nie som na to pripravená nemám žiaden darček ani čo na seba, na to mi povedal, že on sa to dozvedel pred piatimi minútami lebo vraj veľkú oslavu najskôr neplánovali ale uprosil ma aby som išla, cítila som sa tam ako piate koleso na voze 30 neznámych ľudí, ale chcela som mu spraviť radosť tak som to nejako pretrpela.Už vtedy som sa nemohla zbaviť pocitu, že ak by im záležalo na tom aby som prišla, mohli to dať vedieť aspoň 2 dni vopred
2. Situácia keď sme svokrovcom počas dopredu naplánovanej návštevy volali sme im týždeň vopred, že máme pre nich prekvapenie, oznámili že sa budeme brať svokra skoro odpadla, povedala nám že jej prišlo zle a odišla sa na balkón "vyvetrať". Len podotknem že obaja máme po 30tke, v tom čase sme už pol roka spolu bývali u mňa, obaja pracujeme a celkom slušne zarábame. Vtedy ma to zamrzelo a mala som pocit, že ma v rodine nechcú.
3. Keď sme svokrovcom oznámili, že čakáme dieťatko reakcia z ich strany bolo dlhé ticho a potom , že vraj sa to dalo čakať, nakoniec mi podali ruku a povedali: gratulujem a dúfam že to bude chlapec lebo oni majú v rodine samých chlapcov a na dievčatá nie sú zvyknutí.
potom nasledovalo viacero situácii kedy mi hlavne svokra dala najavo, že ju nezaujímam, pozvali nás napr. na návštevu a keď sme ku nim v dohodnutom čase prišli neboli doma a nechali nás pred dverami čakať vyše hodiny a pod.
Zlatý klinec do rakvy bol včera keď ma muž presvedčil aby sme svokre zobrali ukázať obrázky zo 4D sona. Namietala som, že ak by ju to zaujímalo tak sa maličké pýta za celé tehotenstvo sa nespýtala ani raz. Povedala som si že predsa sme rodina bude to ich prvé vnúčatko tak teda dobre zoberieme fotky a pojdeme ich pozrieť. Keď som jej obrázky išla ukázať ona mi povedala že nech sa nehnevám ona to pozerať nebude že jej to nerobí dobre a že jej je z toho zle. Mne bolo do revu. Povedala som jej že som ju chcela potešiť, že som myslela že ju to bude zaujimať a že keď nechce nemusí sa na to dívať. Ovtedy na to stále musím myslieť. To že som jej nesadla ja ako osoba, beriem, nie s každým musím mať super vrelý vzťah. Fakt som sa snažila kupovala som jej darčeky na meniny, narodeniny, chodím k nej aj keď ona sa ma v živote neopýtala ako sa mám alebo čo máme nové vždy sa o ňu zaujímam, vždy jej niečo donesiem. Mňa to tak neskutočne mrzí a zaráža...veď to bude jej vnúčatko... S mužom sme sa za to včera pohádali, povedala som mu že ma to mrzí že ma jeho mama nemá rada, že naša dcérka bude mať babku čo sa o ňu nebude zaujímať ani sa na ňu neteší. Povedal mi že oni sú taká rodina, že proste u nich sa nejaké emócie nenosia, doma sa nikdy nehovorilo osobných veciach a mám ju brať takú aká je a neriešiť sprostosti.Som sa rozpísala ale nemám to komu povedať momentálne, ja neviem či sú to hotentotské hormóny ale veľmi sa ma to dotklo,
@karamellova ja mam nieco podobne. 🙄
@karamellova ahoj necitala som komentare k diskusii, iba tvoj príspevok. Ako keby si opísala presne môj vzťah so svokrou. Naše malé sa už aj narodilo, má voči nemu úplne nevludny vztah, skusili sme 3x navstevu, po navsteve maly prereval celu noc a vzdy ma vytocila nejakou debilnou poznamkou napr, preco maly pije UM, ci kravicka nema mlieko a pod... Ked sa syn narodil svokor povedal muzovi ze uz si myslel ze s tymi vajcami v zivote nic nedokaze (38r)...no ja mám z nich tiež dosť nakoľko mám svoju rodinu presne takú ako ty... Ja som úplne prerušila kontakt, nechodím tam ja ani moj syn, nevolam ich na navstevy nekontaktujem. Muz nech chodi je dospely. Takže ak jej mas dost, prerus kontakt a nezozieraj si nervy tym ze sa budes pretvarovať a nasilu tam chodiť. Veľa šťastia😊
@jasminet ja by som svokre mamička nedokázala povedať. Ja mám iba jednu mamičku ,ale svokra to nie je. Ako toto vlastne vzniklo? Nie je to urážka mojej vl. mami ,ktorá má vynosila a vychovala? Pre mňa bude vždy svokra svokrou a mohla by byť aj ako anjel. Nikdy som tomuto neporozumela. Mamicku mám iba jednu
Skús to nebrat osobne. viem,ze sa to lepsie pise ako zije... Ale ja si myslim,ze je to ako povedal tvoj muz,ze nie su emocne zalozeni. a ty tym,ze pochadzas z rodiny,,kde ste si vemi blizki a spolu sa tesite z kazdej udalosti,je to pre teba nepochopitelne. nie je to nic osobne voci tebe. keby na tvojom mieste bol ktokolvek iny,bolo by to urcite rovnake. ty sa budes musiet s tym naucit zit,ak sa nechces zbytocne trapit a s manzelom hadat
@karamellova Podla mna sa ludia pritiahnu, lebo sa maju vzajomne nieco naucit, vzajomne sa obohatit. Pokial vy dvaja s partnerom nemate nejake prilis velke nazorove rozdiely na spolocnu existenciu, na vychovu, tak je v poriadku ak je manzelova rodina ina. Hladajte vy dvaja cesty, ako si co najviac porozumiet, este sa vselico aj vo vasom vztahu moze ukazat, vo vychove dietata, pretoze jedno je mysliet si ako to bude a druhe je uz naozaj to zit, ako sa dieta narodi a rastie. Vyplavaju vseliake naucene modely z povodnych rodin. Pre muza si inspiraciou vo vrucnsti, chybala mu mozno v povodnej rodine, mozno ju obdivuje a vita u teba. Jeho rodina ta zase mozno nauci trosku viac nezavislym vztahom, aby si sa oddelila a o vsetkom rozhodovala sama a bola pevne presvedcena sama o sebe, ze vsetko co robis je spravne. Rozvijajte to. Nehodnotte jeden druheho, ale ucte sa od seba tie zrucnosti navzajom, ktore nemate - on privetivost a ty nezavislost na druhom, na nazore druheho. Drzim palecky. Moja povodna rodina, my sme boli taki vrcucni, temperamentni, vela sme sa dotykali jeden druheho. Nehovorili sme si neprijemne veci, nehodnotili sme jeden druheho. Povodna rodina mojho muza su ovela chladnejsi, zato vedia ostro povedat pravdu do oci, lebo su tak zvyknuti. Napriklad o kilach navyse - komu je to prijemne, hodnotit ze pribral, ze nema dobry uces, ze toto tamto...? Co sa napriklad darcekov tyka, rodina mojho muza je asi taka ako rodina tvojho. Resp. moj muz po svojom ocinovi je taky strohy, vzdy povie, ze netreba... a jeho mamina asi v suziti s jeho ocinom to zacala tiez obhajovat, ze nikomu nic netreba davat - preto, ze nikdy nic nedostala. A mozno aj tuzila - no co prisposobila sa, vyvazili to ine dobre veci, ktore ich ocino ma. Ze nepamata muz na darceky? Sama si dopraje co potrebuje, aj nejake uplne radostky len pre seba... Napriklad - kedze sa vam ma narodit dietatko - vela zienok, ked som bola v porodnici, muz im priniesol kvety, alebo prstienok, dajaky darcok. Ten moj nie, ani doma ma ziadne prekvapco necakalo, dokonca nebolo ani povysavane, za ten tyzden chuchvalce prachu pod postielkou. A mne to trosku bolo luto, to ti poviem, tie hormony narobia svoje 🙂 Casto si ledva spomenul na moje narodky a opakovane mi kupil kvety, ktore nemam rada... aj som mu to povedala a do buduceho roka zase zabudol... potom si to uz dal do poznamok v mobile, ze ich nemam rada 🙂 A zo zaciatku to nezreleho cloveka potrapi, ma sam seba v centre, ze "ako mi to mozu ti ludia robit", s odstupom casu sa uz iba zasmejem. Aj na sebe aj na muzovi, posunul sa on kusok ku mne a ja kusok od neho - tak ako som ti naznacila. On skratka na take veci vobec nemysli. Ale to nie je ze je skupan, zabudlivec, ale to je ten program z jeho rodiny, podobne ako u vas, ze cokolada z pumpy ako adrcek na okruhliny staci. Ze najdolezitejsia je ta pritomnost... Tato rozdielnost u nas prejavuje vsade - napriklad, ked sme na dovci, pre mna je dolezite aj rodine a kamoskam poposielat pohladnice, kupit nejaku malickost na pamiatku. On si so sestrou nezavolaju cely rok, len ak sa stretnu u rodicov... sa povypytuju ako sa maju, su k sebe vrucny, maju sa radi, no staci im to takto. Raz z dovolenky jeho mamine doniesol cukrovinky, co sme si kupili a nechutili nam - ze da jej zo srandy ochutnat, aby videla ake fujky tam robia... otvorene balenie. Vianoce tiez by najradsej neriesil a jeho rodina tiez... ja zase darceky premyslam, ako koho potesit... Lenze ono to pri detoch je potom i vo vychove - co ja ocakavam a chcem vsetpit dcere je trosku ine ako ocakava a chce jej vstepit on - na vztahovej urovni, na vztahu k sebe samemu. Je to zly vztah? Preco by som to sudila, svojim sposobom su velmi uprimni, co je dobre, len si treba na to zvyknut a vediet, kym ty sama si, a ze ani hana ani chvala nehne mudrym clovekom.... mohla by som vymenovat milion situacii, kde sme konali s muzom uplne protichodne, vdaka inej vychove, podla mna aj vas s muzom to caka - tak moja dobra rada je, ze vzdy zostan pokojna a vzdy si vzajomne vsetko vysvetlite a povedzte, uz v zaciatku ked pocitis ze ti nie je porozumene - uplne polopatisticky vyslov svoje ocakavania. A necakaj ze dobodky budu vyplnene, pretoze ludia su slobodne tvory a nemusia nas na slovo posluchat. Putave je, ak su s nami napriek rozdielnosti, lebo si nas slobodne vybrali a vyvolili a slobodne s nami chcu kracat dalej...
A este ma napadlo, co ti pomoze sa odosobnit. Ty si napriklad myslis, ze tvoja svokra sa sprava len k tebe tak ako sa sprava. Avsak ono je to s najvacsou pravdepodobnostou tak, ze nech by na tvojom mieste bol ktokolvek - akakolvek ina zena. Vzdy ked by jej syn povedal, ze sa ide ozenit, vysla by na balkon to rozdychat, nech by pred nou stal ktokolvek - akakolvek ina zena. Ak by jej ukazovala 4D sono obrazky akakolvek ina zena, kamoskina dcera, tak by zareagovala rovnako ako pri tebe. Ty si to moc vztahujes na seba a pritom, ta svokrusa je iba aka je. To je prava ona, to je jej pravo byt sama sebou taka aka je. Ano, mozno je netaktna, ale nie je to kvoli tebe. Toto si vzdy uvedom a tak na nu nahliadaj, nevztahuj si to k sebe. Chova sa tak vzdy a ku kazdemu.
Do tejto rodiny si prišla preto aby si ju doplnila o lásku aj preto si ťa tvoj chlap našiel, hľadal to čo doma nenašiel, buď mu oporou a just ukazuj svokre že si ju napriek všetkému vážia a neboj, vnučku budú ľúbiť tak že sem opäť napíšeš 😁✌️
Ahoj. Myslím , že si tehotná chcela by si všetko ideálne , ale tak to proste nie je. Mala by si sa tešiť , že tvoj manžel sa teší z Tvojej rodiny a chce k Vám všetkým patriť. Meriaš to podľa seba, keď Ti o niečo stojíš tak si myslíš , že aj ostatný. Manžel sa viac podal na Teba ako na svokrovcov. On ich miluje takých aký naozaj sú a Ty by si sa mala o to tiež pokúsiť . Ich nezmeníš podľa seba. Nechaj ich žiť vlastným životom a nesnaž sa ich meniť, veď aj Tebe by sa to nepáčilo. Neboj ono sa to utrasie . Nevieš aké dievčatko sa ti narodí , či bude spoločenské , alebo sa bude podobať na svokru. Potom jej možno budeš lepšie rozumieť. Teš sa dievča, všetko sa Ti darí. Jednoducho aj Ty sa musíš prispôsobiť úplne cudzím ľuďom , ktorých si si nevybrala , ale dostala si ich ako bonus k balíku manžel. Takže sa s manželom o nich nevaď. On ich miluje , ale menej ako Teba. Nechaj ich žiť a Ty sa pripravuj na krásnu úlohu matky. Drž sa. Gratulujem.
@senticka Hahaa, moja mama ked som jej citala Tvoj prispevok, myslela si, ze citam, co som sem napisala ja 🙂 uplne cez kopirak oripad s mojou svokou... len nasa hadze o krmeni ponamky typu (adresovane vtedy 2mesacnemu syncekovi): "Tebe u nas ale chutiiiii". Poznamka bola myslena ustipacne, lebo svokra sa hnevala, ze u inych clenov rodiny sa usmieva a u nichsa jej radsej otocil ritkou a krmil sa na mame...ked je teraz statsi, tak si vypyta akoze krmenie, ideme do inej izby, tam dzavoce a smeje sa. Ked vstupi svokra do izby, momentalne sa pricucne a finguje ooobrovske krmenie 🙂 Takto to trva do konca aj tak kratkej navstevy 🙂
@karamellova Ja to viem. Povedala mi to sama. Vôbec neriešim. Je to jej problem. Ja nepotrebujem aby ma mala svokra rada.
@karamellova viem ako sa cítiš...ja mám len svokru (slobodná matka)...s manželom sme 5 rokov chodili a teraz sme 5 rokov manželia...mne povedala, že ak chcem byť jej nevesta, tak ju musím počúvať vo všetkom na slovo :D takže prvá sprcha :D prekvapilo ma, že takú sprostosť vyslovila....druhá sprcha: pri prestavbe domu som si dala jeden deň pauzu a šla so sestrou a jej priateľom na celý deň na kúpalisko...po príchode domov (svokrin dom, kde sme prerábali) sa ma pýtala ako fúria, že kde som bola...ja som jej povedala, že som bola na kúpalisku so sestrou, obvinila ma z klamstva :D ja som sa normálne rozplakala, manžel sa s ňou kvôli tomu pohádal, tak sa bola na silu ospravedlniť....tretia sprcha: zistila som, že je tajná alkoholička, vkuse niekoľkokrát denne sa zakráda do svojej izby a vyžiera vodku priamo z fľašky a potajomky vyhadzuje prázdne fľaše :( ....štvrtá sprcha: keď som čakala bábo, povedala mi, že dúfa, že to bude dievča, lebo že chlapca nebude mať tak rada :/ ...žijeme spolu už 5 rokov a vkuse ma prenasleduje, nemôžem výjsť ani na chodbu, aby sa ma neopýtala, že kde idem a načo tam idem a podobné hlúposti...neustále dcérku (11 mesačnú) buzeruje a kričí na ňu to isté: Kde ideš? nechoď tam...a to v mojej obývačke ...vkuse ju do všetkého tlačí a vyčíta jej napr. dúfam, že do roka sa nučíš chodiť....a to nehovorím o tom, že má menej vláskov a stále jej to vyčíta slovami: Kedy budeš mať konečne vlásky, tá (meno) už má také krásne dlhé vlásky a bla bla bla....taktiež si nemôžem vodiť k nám hocikoho ani vlastnú matku....ona tu za tých 5 rokov bola asi max. 5x...minule, keď nás prišla navštíviť, tak len preto, že dcérka bola chorá, no po jej odchode svokra zase, že načo tu bola moja mama....nikto k nám nechodí, hanbím sa za ňu a aj mám strach, čo zase z nej výjde, keď k nám niekto príde....a to nehovorím o tom, že čokoľvek kúpim malej alebo manželovi, vyčíta, že načo sme to kúpili, škoda peňazí a to má len jediného syna a jedinú vnučku :D vrchol bol, keď som v lete sušila dcérkine prádlo a ona spočítala počet dcérkiných ponožiek a vyíčtala načo jej toľko :D takžiež sleduje všetky moje balíky a snačí sa z nich niečo vyčítať a nedajbože nechám niekde faktúru..minule som jednu omylom nechala (kúpila som zeleninu a ovocie z netu) tak mi prišla povedať, že kde takú drahú výživu pre dcérku kupujem :D podotýkam s manželom od nej žiadne prachy neberieme, manžel má slušne platenú prácu, ja som mala doteraz krásnu materskú, teraz rodičovskú....už ma to naozaj nebaví, ideme si stavať vlastný dom, kde nás nebude buzerovať a sledovať, to bude zase výčitiek, doteraz to nevie stráviť a tvári sa, že o ničom nevie, že sa to nebude diať, ale robím to pre dcérkino dobro, pre jej psychiku, nechcem, aby dopadla ako manžel, ktorý bol celý život psychicky vydieraný a ponižovaný od vlastnej matky a skúša to i na našu dcéru...buďte rada, že je k vám odmeraná a nie taká prenasledovateľka ako moja svokra :(
Ahoj karamelova... Viem presne o čom píšeš. Mne svokra tiež ukázala pravú tvár keď som bola týždeň pred pôrodom...... Veľa som sa nad ňou natrapila, aj nahadala s mužom, ktorý sa má ani raz nezastal..... Moja rada, maximálny odstup a vyxer sa na ňu. Bábätko to cíti, že ty nie si v pohode. Netráp sa ňou, a teš sa na baby 🙂..... Tá striga ti za to nestojí 😉
@karamellova Ahoj verím že sa ťa to dotklo aj zabolelo. Ale ja takýchto ľudí moc dobre poznám nakoľko som medzi nimi sama vyrastala a dosť mi to ublížilo. Žiadne city, žiadne objatia ani len hovorenie pravdy do očí. Potom som vzala ale život do svojich rúk rozhodla sa že ja budem iná a aj moj život - pre to to ale nepíšem. Píšem to preto že viem sa vžiť do toho ako sa cítiš - čakám chlapčeka a keď som sa o tom dozvedela prvý krát, váhala som ale šla som to povedať mojej starkej ktorú som vždy mala veľmi rada aj keď bola celý život presne taká ako píšes - emócie a city sa nenosia. Nadšená som jej ukázala fotku z ultrazvuku so slovami budeš prababka - jej reakcia ? ,, Čoooo ? Ma neser ! ( zvýšila hlas ) v tom som ju stopla aby radšej bola ticho nechcem od nej počuť žiadnu debilnú reakciu ( keby som ju nestopla pravdepodobne by mi povedala aj horšie veci takže ma to už nezaujímalo ) .....od vtedy, nič ani otázka ako sa mám ani nič ohľadom drobčeka......Síce som to čakala lebo ju aj podobných ľudí poznám ale človeka to žerie to je prirodzené...ten chlad....ale vieš čo ? Moj názor je taký že si netreba nechať pokaziť radosť z tehotenstva je to to najkrajšie a najvačší dar, aj keď sa to zdá naprvý krát ťažke je dobré sa nad tý, skutoćne povzniesť a uvedomiť si - áno takí ľudia sú boli v tom vychovávaní je to smutné ale to nieje moja vina ani moj problem preto si to nebudem brať osobne a nenechám si ničím a nikým pokaziť toto nádherné obdobie. I keď to z mojej strany voči starkej nebude ako predtým ( predsalen je to moje dieťa ) nezanevrela som na ňu, beriem ju takú aká je akurát sa s ňou už nemám o čom toľko rozprávať a beriem na vedomie že takíto ľudia zrejme sami vyrastali v smutných podmienkach keď majú takéto ,,divné´´ chladné postoje a neuvedomujú si to. Ah vidím že aj ja som sa tu rozpísala riadne, 🙂)) tento komentár nieje myslený ako rada, akor ako moja osobná skúsenosť ktorá by ťa mohla inšpirovať, ak nie nevadí chcela som sa iba vyjadriť......každopádne hlavu hore doležité je predsa to źe sa na maličké tešíte vy dvaja 🙂 Či nie ?
@columbine a to som ani nenapísala, čo všetko mi povedala a ako vysáva zo mňa život....je to neprispôsobivý človek, ktorý vkuse vydiera každého okolo seba, vôbec sa nechce zmeniť....vôbec sa nevie nad svojimi činmi a slovami zamyslieť či naozaj nerobí chybu...mám však šťastie na super manžela, vo všetkom stojí pri mne, sám svoju matku nemôže ani cítiť, hlavne preto, že vidí ako pristupuje k nám moja mama, je mu to ľúto, lebo naozaj nemá nikoho okrem nej....pred časom mi povedal, že keď niečo zlé urobil ako dieťa, tak s ním ani nekomunikovala, a to mal len ju, ani si neviem predstaviť ako sa mohol cítiť takto sám :( preto si ma teraz veľmi váži a dcérku zbožňuje 🙂 .....ľutujeme len to, že sme tu ostali, nechceli sme ju nechať samú, zbytočne sme vyhodili toľko peňazí do prestavby domu...ešte šťastie, že sme si v dome urobili akoby byt, kde sa môžeme zamknúť, lebo kým sme mali otvorené dvere, vkuse chodila za mnou, nedala mi dýchať, neustále hučala ako je jej syn zlý a že všetko robíme zle...najhoršie to bolo večer, vtedy si hrkla viac a prišla sa tu vkuse hádať pre hlúposti... taktiež k dcérke nemôže ísť hocikedy, s manželom sme to urobili tak, že každý deň môže byť len 30 minút aj to v našej prítomnosti, aby si nemohla hocičo povedať, dokonca dcérku nevie ani zobrať na ruky, len ju ťahá ako mača a ona k nej nechce ísť a samozrejme to patrične okomentuje, či k druhej babke ide :/ a samozrejme sa jej nepáči aj to, že sa vraj podobá na moju mamu, pritom sa podobá úplne na otcovu rodinu :D ale otca akceptuje, len mamu nie, lebo na ňu žiarli :D oh neskutočne sa teším na nové bývanie "bez svokry", konečne si niekoho domov pozvem na návštevu a konečne sa slobodne nadýchnem bez zvedavých pohľadov a alkoholového zápachu šíriaceho sa z jej izby a konečne si otvorím okno bez hluku od cesty a neskutočného prachu 🙂 teší sa samozrejme aj manžel a dokonca aj moja rodina, ktorá ma potom môže slobodne a bez zlého pocitu navštíviť 🙂
@karamellova ked som ja cakala svoje detičky, nikomu sme s manzelom neukazovali fotky z prveho sona, ani 3d ultrazvuku. Ja si myslím, že tieto zabery sú len pre naše oci, take intimne. Tiez viem pochopit, ked sa na ne niekto nechce dívať, lebo povedzme si pravdu- pekne pripadajú len tomu, koho sa bytostne dotýkajú. Chcem len povedať, že s tou jej reakciou na tie fotky sa zbytočne trapis. Možno to nesuvisi konkrétne s vašou dcérkou...ale vyzerá to tak, že je nepristupna novým veciam, je zacyklena vo svojom stereotype konzervatizmu a prisnosti. Udrziavala by som slusnost, nesnaž sa už nič organizovať a zariaďovať, neoceni to. Dokonca sa bude snazit najst zamienku pre kritizovanie. Vie to byt aj horsie, sustred sa na svoju rodinku a ju nechaj, neries.
@karamellova Musis byt v pohode, ty si zaklad rodiny, v tebe rastie novy zivot, laska ❤️. Skus sa sustredit len na vas mikrosvet. Bud mila, laskava na ludi, ktori si to zasluzia, neplytvaj svoju pozornost tam, kde ju nemaju pre teba... Tak dobre poznam vsetko na vlastnej kozi... Tolko som sa snazila, aby fungovali rodinne vztahy aj na muzovej strane, tolko prikoria som si presla, tolko som sa trapila, cele tehotenstvo, aj som predcasne porodila... Nikam to nevedie, len Ty sa trapis! Svokre si ukradnuta!!! Nikdy, naozaj nikdy sa to nezmeni a tvoje dieta i muz si zasluzia stastnu maminku.... 🙂. Netrap sa, muz bude dcerku milovat nadovsetko ❤️, vsetko sa nauci, odkuka od teba a tvojej rodiny.... 🙂. Treba si vymedzit hranice a nenechat sliapat po dostojnosti. Chodit na navstevy, kde nie sme vitani je strata casu a nezmysel. Nech sa stretavaju, ktori chcu a rozumeju si. Sama sa v svojej novej rodinke postav na piedestal a muz sa nauci ta z lasky a ucty respektovat, si jeho zenou a matkou jeho dcerky. Na jeho rodinu kasli, nic dobre ti do rodiny a myslienok neprinasa... Mat skveleho muza, i svokru je na niekolko zivotov, v jednom sa to len zriedkavo pritrafi..... Dusevne zdravie mame len jedno... ;)
Ahojky, ja som na tom nejako podobne ,ale len so svokrou svokor je v pohode, mu byvamr u nich, svokra sa so mnou dva roky zistili ze cakame male totalne nezaujem, a mala ma rok a svokra si za cely rok vzala raz na ruky na 5 minut a so mnou sa stale nevavi tak sa nebavim ani ja a taka osta jej aj moja 16 rocna svagina nebavi sa so mnoi tak ani ja dotwraz ma to trapilo ale kaslem.na to uz
