Žiadny sex po narodení dieťaťa

@felix2 okrem toho, že je matkou, je aj manželkou. Možno by si s ňou mal hodiť reč, na dieťa je príliš upätá a všetko ostatné (TY) jej uniká...klobúk dolu, že si rok bez a stále si trpezlivý. Iný by už asi dávno hľadal inde.

@felix2 ano je to normalne. To dieta matku potrebuje, ty si mozes pomoct i sam, si dost stary cap nie? 😛
Cim skor prestanes mysliet na seba a zacnes si uvedomovat ze si teraz v prvom rade otcom, tym lepsie.

@felix2 neviem ci je to normalne, ale bezne vo viacerych rodinach urcite. Zeny casto beru rolu matky prilis zodpovedne a nevenuju pozornost partnerskemu vztahu. Pri tom nastaveni ake popisujes im neostava priestor, cas ani energia venovat sa partnerovi. Urcite to nie je v poriadku. Clovek by mal konat vyvazene, t. J. Dat priestor dietatu ale aj vztahu, inak nastane nerovnovaha. Rok apol je uz dost na to, aby sa manzelka "spamatala" z porodu a aby sa veci dali postupne do normalu. Aky ste mali sex pred dietatom, bol z povinnosti zo strany manzelky, alebo sa na sex tesila a vedela si ho uzit. Uprimne si tuto otazku zodpovedz. Ak to uz upred dietatom nebolo ok, teraz to moze byt fajn zamienka ako sa sexu vyhnut, najma ak ta doma k nicomu okolo dietata nepusti. Aj ja som bola na dieta upnuta, pocuvala som kazdy ston a tiez som k nemu letela ked zamrnkal, ale sex mam rada a v ramci moznosti sme si to s muzom uzivali aj ked bolo dieta male. Treba dat uprimny rozhovor so zenou a vysvetlit, ze aj ked ste sa stali rodicmi ste partneri so vsetkym co k tomu patri. To sa tyka starostlivosti o dieta aj sexualneho zivota. Ak ta "vykazala" zo spalne dala by som jej otazku na co ta vlastne potrebuje, ak len na peniaze tak to nie partnerstvo ani normalny zivot rodiny.

@felix2 je to normálne v tom zmysle, že je to pomerne bežný jav... ale určite nie normálne v zmysle partnerského života... chápala by som, že sex ako taký je bolestivý, nie celkom príjemný, predsa len sa to po pôrode "tam dolu" zmení, tam by som povedala buď trpezlivý, hľadajte spôsoby, skúste odborníka... ale z toho, čo píšeš, necítim žiadny záujem o teba ako o muža, tak sproste povedané, svoju úlohu si splnil... a že to riešiš ako riešiš určite nie je zlé, to fakt nevera nie je 🙂 vzhľadom k tomu, že si ženatý chlap, tak je to z morálneho hľadiska tvoja jediná možnosť 🙂 s troškou nadsázky - veľa šťastia a veľa síl no nového roku prajem - ale podľa toho, čo píšeš, je tvoja manželka až príliš zameraná na dieťa... a to nie je dobré v prvom rade pre ňu samotnú... len netuším, ako jej oči otvoriť...

Normálne to nie je, ale bežné v mnohých domácnostiach žiaľ áno. Jasné, ste rodičia a dieťa potrebuje vašu starostlivosť, ako tu bolo písané, ale - stále ste manželia a stále máte svoje potreby - to rodičovstvom nezaniká. Na to ale mnohé ženy zabúdajú. Osobne si myslím, že 1,5 ročné dieťa je už dosť veľké na to, aby bolo 24 hodín denne zavesené na mame alebo mama na ňom. Sama mám rok aj osem mesačné dieťa, ktoré počas dňa potrebuje naozaj 100% dohľad, lebo inak robí lotroviny + v noci spí minimálne a je to dosť vyčerpávajúce, ale sú aj lepšie dni a noci. Je fakt, že niekedy máme namiesto plánovanej romantiky divadlo v podaní nášho malého herca, ale vždy sa to dá nejako riešiť 😅 Tak ako tvoja manželka, som fungovala prvé cca tri mesiace po pôrode a pekne mi z toho začalo hrabať, našťastie, mali sme dosť jasný rozhovor s mužom a pochopila som. Ale musím dodať, že pochopil aj môj muž a snaží sa venovať domácnosti v rámci jeho pracovných a časových možností aj on /napr. umyje riad, povysáva/, aby som ja mala viac času napr. na oddych a na dobíjanie energie 😀 Tak držím palce, aby ste to poriešili k vzájomnej spokojnosti 🙂

@sissy27 milasku a cooooo ak ho prestala mat rada ako ja toho mojho ?????????? Tam oci otvarat bude treba na druhej strane ...

@felix2 kúp manželke pre dieťa baby-monitor, aby nemusela mať stále uši nastražené 🙂 Možno sa trochu odstresuje 🙂 Ženy pri prvom dieťati bývajú takto napäté a v strehu, pri druhom dieťati sa situácia väčšinou uvoľňuje a žena je rada, keď manžel zoberie dieťa na prechádzku a ona sa môže venovať druhému a tak podobne.
Čo sa týka sexu, pri takýchto matkách musíš byť trpezlivý, pre takýto typ matiek je na prvom mieste dieťa a na sex nemajú ani pomyslenie, len ak by túžili po druhom dieťati 🙂

@felix2
Ahoj. Určite si teraz nedaj vsugerovat, ze je to normalne. A ze sa upokojis tým, ze ved všetci ti tu hovoria ake je to bežne!!!
Bežne to byt moze ale ty sa s tým nezmier lebo normalne to nie je! NIE PRE TEBA!
Nic nie je normalne ak trpíš. Trpezlivý si uz bol viac ako rok! Treba konať, lebo ta skor ci neskor stratí a ty rodinu!
Treba sa porozprávať možno navštíviť manželskú poradňu.
Tvoja manželka sa zmenila na egoistku okrem iného jej poriadne preskakuje z mamickoskych povinnosti.
Pokial bola aj pred dieťaťom frigidna, bola by to tvoja chyba, ze si si ju našiel.
Ale pokial sa takto zmenila az po ...návšteva profesionála je nevyhnutná.

@zeriempizzu no celkom by ma zaujimalo od akeho veku sa stava clovek dostatocne starym capom na to aby uz sebecky nepozadoval sex a robil si to uz len sam 😀
@felix2 niektore tie veci nie su vobec normalne, ved to ze sa manzelka venuje dietatu je sice uctyhodne, ale sa nijak nevylucuje s tym ostat aj dalej aj manzelkou, vzdy sa da najst kompromis. Ze uplne odstavila teba, kamaratky mi pride az chorobne... ano, casu je menej, aj je clovek unaveny, aj nema obcas chut, ale ako si to kto zariadi tak to ma... to ze ta sameho s vlastnym dietatom nepusti na prechadzku je uz na diagnozu... mas rovnake prava, tomuto sa hovori opicia laska. ako ju z toho dostat ti fakt neporadim, skus nejakeho psychologa alebo niekoho kto ta nasmeruje, takto to vedie akurat k rozvodu ak sa pani rychlo nespamata (teraz nemyslim len kvoli sexu, ale podla toho co pises vasa komunikacia je na bode mrazu, 1,5 rocne dieta uz nie je babatko ktore musi visiet matke stale na prse a nemoze byt s nikym inym...)

@zeriempizzu tak vôbec s týmto nesúhlasím. ona je aj manželka, tak sa má občas venovať aj jemu. potom ho tu všetci budete odsudzovať, keď si nájde milenku.

Uff,no ak este ma nejaku kamaratku,skusila by som hodit rec s nou...nie ze sa stazujes ale v zmysle prosby o pomoc...nech sa s nou porozprava...je to chore,bezne,ale chore :( ona sa zbada o dva roky,ked bude dieta v skolke a ty uz budes davno s inou :( bohuzial realita :( partnerstvo porodom nekonci...ach jaj... Ako to vyzera s tvojou ucastou na pracach doma?

@zeriempizzu a keby panicka prestala mysliet na seba a vyhovela manzelovi? Ci chlapi su len na to, spravit dieta, nosit peniaze a dost 😎

@ada274 toto nie je zodpovedny pristup matky. Mozno ona si to tak "obhajuje", ale robi to kvoli SEBE, nie kvoli tomu dietatu. Dieta je len zamienka preco nerobit cokolvek insie. 1.5 rocne decko uz nema vysiet matke na cecku. Nie je to zdrave ani pre matku, ani pre dieta ani pre rodinu. Samozrejme, ze "dieta ju potrebuje", ked si to dieta vychovala tak, ze je na nej zavisle, pretoze to tak CHCELA a evidentne jej ten stav vyhovuje natolko, aby sa neunuvala s tym nieco robit. Je to pokrytecka krysa ktora si svoje komplexy riesi cez dieta a nie je ochotna ani trosku ustupit, lebo "ona je MATKA a kto je viac?" Takych je tu na konovi ale mnoho. Sa cudujem, ze ten chlap uz davno nevzal roha.

@felix2 taky pripad tu je na konovi kazdy druhy. Zena je MATKA a chlap ma piskat tak, ako MATKA povie, lebo to robi akoze pre dieta. Vsak ked si to dieta spravil, tak nech sa stara. Nebodaj sa zariadis po svojom, tak budes samozrejme ty ten najvacsi kreten a podliak, lebo nerobis vsetko pre JEJ dieta.

Tebe zena vysvetlila, ze si "uziva materstvo", tak predpokaldam, ze aj ty si jej vysvetlil, ze si to jej "materstvo" neuzivas a si z nej nestastny. Jasne, ze si uziva materstvo, ked jedine co ma na krku je jej "konicek" a nejaky somar sa postara, aby mala co do huby a kde byvat. Z toho, co si napisal, si myslim, ze tvoja zena je s tebou len preto, ze z rodicaku sa vyzit neda, ale ako osoba si jej uplne ukradnuty. V opacnom pripade by predsa nebol problem nechat dieta na vecer/vikend/tyzden napriklad babke a venovat sa aj manzelskym povinnostiam (dokonca aj o chore dieta sa dokaze postarat babka). Ved nemusite hned mat sex, mozte ist aj na kavu alebo do kina. Ale ani o to asi pani nema zaujem. Na tvojom mieste z toho vztahu odidem, v nom totiz nefigurujes ako partner ale skor ako poskok, aby si manzelka mohla "uzivat materstvo".

moja mama mi raz povedala, ze na prvom mieste su manzelia - az potom deti 🙂 a mala pravdu, pretoze o com by to bolo, keby to medzi manzelmi nefungovalo - deti by vyrastali v stresujucom prostredi, v horsom pripade v neuplnej rodine. Akoze ja som pri dvoch detoch - stvorrocnej dcere a skoro dvojrocnom chlapcisku, ktore je zavisle na materskom mliecku hlavne v noci - rada, ze mozem ist vecer v klude spat 🙂 a aj nas syn spi medzi nami v posteli 🙂 ale jasne, ze sa kvoli manzelovi premozem. Okolo syna davam periny, aby nespadol - ked zaspi, tak sa aspon dve hodky nepohne. A ten cas, ked deti spia, mame s manzelom pre seba. Niekedy spolu len tak pozerame telku, niekedy cely ten cas prekecame, niekedy sexujeme 🙂 a niekedy sme obaja taki unaveni, ze ideme radsej spat 🙂 Druhe dieta mate v plane? Keby ste mali druhe, co bude robit potom? Ako sa bude venovat tak upenlivo obom detom naraz? Stari rodicia by mohli niekedy dietatko postrazit? Mohli by ste spolu ist, napr. len na prechadzku, porozpravat sa, alebo do kina. Nech vie, ze aj ty ju potrebujes 🙂 Snad pochopi, ze dcerka vydrzi aj pri niekom inom z rodiny. Ze aj ona ma pravo "zit". Drzim palce.

Partnertvo porodom nekonci, ale priroda casto mnohym zenam blokuje subeznu rolu dojky vs. milenky, blokuje hormonalne - tzn. mimo ich schopnosti volou to ovplyvnit, ak samozr. nie su len take tie podrzacky, aj takych je dost co nic moc extra pri sexe nezazivaju a tak tie sa dokazu "obetovat".
Alebo taky ten ideal "modernej" zapadnej mazelky, dieta hned z porodnice do vlastnej izby, dojcia so slavou tyzden, rychlo do prace, rychlo do jasli, rychlo rychlo spat do "normalu", tam su tieto dilemy mensie, to je fakt. Ja som z tohto pohladu rada za nase zaostale Slovensko.

A chlap co sa nevie na ten cas premoct, obsluzt sam, bezka za svojim pudikom, nie je zrely na rolu otca ani manzela. Lebo prvy krat pocujem ze akesi pravo na zasuvanie je nadradene stastiu rodiny ako celku, na ktorom sa ma podielat aj muz.

Pre autora: ano, je to bezne, neradno sa porovnavat v tomto s inymi, je to cesta do pekla, oni nie su lepsi lebo to zvladli nahodou skor, ako pri inom ide hlavne o ten spravny cas a nie o rychlost, postupne navracanie kludne do tych 3 r moze trvat a je to realita mnohych domacnosti.

@maslenka47 aha ja som nevedela ze chlapi si beru zeny za manzelky len preto ze im to garantuje pravidelny sex, bez toho aby sa prihladalo na situaciu a potreby rodiny ako celku. 🙄 😕 tu cast manselskej zmluvy som ja sama prehladla.

@maslenka47 tolko nenavisti zena voci zene...smutne 😔 Nemas vobec tusenia ako to naozaj u nich je ale zhodnotila si to tak ze zena je krysa? Ano, kedze nepisu obaja tak sa da reagovat jedine na to co napise jeden, ale da sa citat medzi riadkami a da sa to pochopit rozne, no ty si si domyslela taky extrem 😕 tvoje vyjadrovanie je velmi hrube, ok je to tvoja vizitka, ale to co pises je aj nespravne, a tam je dalsia krutost, tentoraz namierena voci dietatu... Toto by som sa na tvojom mieste vazne zamyslela kde to ma korene, tolko nenavisti

Zena koji, stara sa o dieta, pravdepodobne nemoze kvoli nemu poriadne spavat, porodila ho v
bolestiach a teraz je vlastne iba sebecka krava lebo neda muzovi kedy sa mu zachce. No sme da dopracovali.
Mnohym ale nie je jasne ze sex i medzi manzelmi nie je povinnost ale vsetko je na baze dobrovolnosti. Ak baba nema chut tak nema, zmeni sa to snad coskoro, dovtedy treba porozumenie, rozhovory, pomoc zene, nie je odsudozvat ci riesiet toto cez nejake forum. Ale tak dnesny "otcovia" su ako dnesna mladez - sebci co chcu vsetko teraz a instantne. Mne je luto len zeny autora ze nema pochopenia a teraz ju tu este riesia i cudzi ludia.
Asi by bolo mnohym nacase prejst si znova vyznam slova rodina.

A o tom ze su na prvom mieste manzelia az potom deti, na prvom mieste je RODINA, cize ani dieta ale ani sex na piedestal nepatria, ide o kompromisy, rozdelovanie a vydelovanie deti sa nevyplaca z dlhodobeho hladiska, aj ked je realitou, mnohe rodiny sa vyhnu krizam tym ze sa stanu postupne akymsi spolocnym pristavom spolubyvajucich, kde si kazdy naplna ambicie na ktore ma pravo. Egoizmus dnesnej doby, prvoplanove stastie ale z dlhodobeho hladiska naplnenie neprinesie. Tam ide o to aby si vsetci uvedomili ze teraz uz osobne stastie je podriadene stastiu celku a na to su ludia pozoruhodne stale nezrelsi. Ide im to bud do jedneho alebo druheho extremu, ale ten stred tam tazko vychytit, na smolu ani spolocenske usporiadanie tomu nepraje

@felix2 ja mám tento problém z opačnej strany. Teda od pôrodu to je z mužovej strany také akoby povinnosť. Dosť sa dieťaťu venuje, ked som kojila, tak on tak akosi žiarlil, že to dieťa chce byť veľa so mnou, ked začali príkrmy, tak sa do toho vrhol sám a mne to niekedy lezie na nervy. Čo sa týka domácnosti, tak upratovanie mu skoro nič nehovorí, ešte po nom zberám prádlo, berie ma ako slúžku a nie partnerku. Spoločne strávané chvíle 0, bud sa venuje dieťaťu, kamarátom, známym, a že čo vlastne chcem, mám dieťa a aj pracuje. Jeho rodičia tak žili, a on to aplikuje doma a mna to ubíja.

@felix2 No musím ti dať zapravdu, že pri dojčení sa žena často dosť upriami na dieťa, mne sa to tiež nedalo akosi ovládať, manžel mi teda fakt vadil v spálni prvých 5 mesiacov, aj bábätko to budilo ked napr. chrápal, zvonil budík, aj ked rozprával a tým pádom sme sa nemohli dobre vyspať a bývala som podráždená. Aj som sa občas s ním chcela milovať, ale on býval unavený, ja som ho podozrievala z nevery, ale nič som mu nehovorila, ešte mi aj navrhol, aby som si niekoho našla. Ale doteraz je ten vzťah o ničom, nevieme sa tak nejako pekne porozprávať.

V mnohom tu maju kocky pravdu, ja len zasnem nad tym, ked sa docitam, ze sex je povinnost. To som fakt nevedela. Ale ja mam take detske zmyslanie, to bude asi preto 😀 Podla mna su povinni sa k sebe chovat slusne, mali by byt k sebe uprimni a ludski, ak maju spolocnu domacnost, tak by sa mali o nu spolocne starat, kazdy svojim podielom a ak maju deti, tiez by sa mali spolocne o ne starat. Ako? Tak ako si to zadelia, ako im to vyhovuje. Ale, ze sex je povinny, to som naozaj nevedela. Ked je chlap utahany a vystresovany z prace a nema chut, chapajuca, milujuca zena, to pochopi. Ak je zena vycerpana, lebo nespi kvoli dietatu, alebo aj z ineho dovodu sex nechce (nie preto, ze by uz manzela nemilovala), tak chapajuci a milujuci manzel to pochopi a nehlada si bokovku. Ak by si kazdy hladal bokovku, lebo im isty cas partner sexualne nevyhovie, tak kam by sme dospeli???? Absolutne nesuhlasim s nazorom, ze ty si ozaj hrdina, ze si si este nenasiel bokovku. Raz si hore a raz dole. Mozno teraz cakas ty, ale mozno o par mesiacov alebo rokov, budes prave ty, co sa budes sexu vyhybat, lebo budes vycerpany alebo chory. Budete spolu v dobrom aj v zlom, nikde sa nehovori o tom, ze partner je povinny sexualne uspokojit partnera. Bud sa premoze alebo sa obetuje. Kazdy sme inak obetavy. Kazdy je iny a kazdy to vnima po svojom. Ja som tiez ochotna "obetovat sa" a fyzicky sa premoct a pomoct trebars s niecim ale su veci, kde sa obetovat nechcem a nechcem nieco robit na silu za ziadnych okolnosti. Sladke si dam, ked mam chut a nie ked ju ma niekto iny ale nasilu sa nacpem, lebo jemu ta cokolada vtedy chuti lepsie. Pokial sa lubite, ta pauza vam vztah neznici. Bud k nej mily, pohladkaj ju, pobozkaj, pritul si ju, a ver, ze je len otazkou casu, kedy si to spolu uzijete. Akonahle bude dieta starsie, tak bude mat k tebe blizsie a blizsie. Len nesmiete upadnut do hadok a vycitiek kvoli tomu. Su cinnosti ktore by clovek podla mna nemal robit z povinnosti. nasilu, len aby bol pokoj v rodine. Ale je to samozrejme kazdeho osbna vec, kazdy zmysla po svojom. Treba robit tak, ako kazdemu vyhovuje a nie tak, ako by sa malo. Tiez som mala kamarata, kt. si nasiel milenku, lebo priatelka po porode odmietala sex. Vobec neriesil, ze preco, nasiel si milenku, ale inak zil nadalej s priatelkou, lebo nechcel prist o syna. Netusim, aky maju vztah teraz, ale pride mi to cisto zivocisne rozmyslanie, egoisticke a hlupe. Partnerstvo nie je len o sexe, ak vsetko ostatne klape, doladi sa postupne aj sex.

@maslenka47 fuha, tazko co i len docitat Tvoj prispevok.ani jej vlastny muz ju tak samotnu nevidi, ako ta zena vyzera v Tvojich ociach.ja som medzi riadkami vycitala, ze ked sa nestara o dieta, tak pomedzito rychlo starostlivost o domacnost.co keby on zatial pomohol s domacnostou, v case ked sa stara o dieta a tym sa im vytvori prazdny priestor -cas , ona mozno ani nemysli na ine, ked stale ju caka nejaka povinnost.On sa stiahol, a caka kazdodenne len na vecer, ci konecne nieco bude.a kolotoc.ale nazvat niekoho pokrytecka krysa, kto sa vzorne, podla reci otca stara o dieta o domacnost je velmi opovazlive. TEN KTO SA NESPRAVA PoDLA tvojej mienky, hned dostava taketo pomenovanie? Ked radit, tak skusit sa pozriet na problem komplexne , mozno skusit vidiet aj druhu stranu, keby sme poculi jej nazor,, mozno by si vazila slova, alebo unahlene by zas bol pokrytecky sebec.

@maslenka47 ta pokrytecka krysa, to bolo trochu prehnane, nie?

@mells no je to vysoko pravdepodobné... ale teda nie je ok, že z ich vzťahu vyprchali intímnosti, nech už je príčina akákoľvek, to je nám jasné... len to už chce vážnu debatu medzi nimi dvoma...

@felix2 normalne najma nie je, ze s malou nemozes ist ani na prechadzku.. 😕 ja sa o nase deti tiez prevazne staram sama, ale teda na muza prevadzam vela zo starostlivosti, pretoze ma o to zaujem a verim mu..

inak asi z kazdeho vztahu sa po porode vytrati sex, u niektorych to je dlhsie u niektorych kratsie - obaja partneri by sa mali ale o tom riadne porozpravat a najst nejaky kompromis - si predsa len jej muz..

my sme mali tiez obdobie bez sexu, alebo len obcasneho sexu.. nebolo to ale kvoli mne, ale kvoli mojmu muzovi - zrejme si velmi zvykol na svoju ruku z obdobia, ked sme sexovat kvoli rizikovemu tehotenstvu nemohli, ale v poslednom case sa to velmi zlepsuje a obaja mame omnoho lepsiu naladu.. spolu v posteli sice nespavame, ale to nebrani intimnostiam - postel je pre nas na spanie.. 😉

v kazdom pripade by som sa so zenou na tvojom mieste velmi uprimne porozpravala, predostrela vsetko co ma trapi uprimne a bez hadok.. a samozrejme by som jej vysvetlila, kam taketo spravanie moze viest ak bude dlhodobe (nemyslim do nevery, ale skor do rozchodu.. neviem si predstavit partnerstvo, ktore dlhodobo funguje bez toho, aby bolo udrzovane.. ale to je len mozno moj pohlad)

@felix2 lutujem Ta. Neviem si predstavit rok bez s... uzivat si treba materstvo a aj ine veci, ale tvoja zienka domaca nema potrebu, dieta ma uz vyse roka to je len krasna vyhovorka.

@zeriempizzu boze a co ze je ocom, ale ma aj manzelku, ktora ho pekne zanedbava 🙂

@maslenka47 Velky suhlas vystihla si to 🙂

@felix2 normalna zdrava zena zijuca v manzelstve a nema taku dobu sex to neni normalne .. bud je tam zdravotny problem alebo psychicky alebo ju uz nepritahujes a pripadne ma ineho...