Žiadny sex po narodení dieťaťa

@ivuska6 rok je akoze kratkabdoba na zahojenie? vy mate vyhovoriek ked chcete.

@felix2 a čo ak ťa už nechce?! 😉 urobil si niečo pre to aby mala ona záujem o sex s tebou? skús si odpovedať na tieto otázky ty sám a spýtaj sa na to tvojej ženy 🙂

a s tým chodením von, možno si oddýchne na prechádzke, radšej si ľahne s dieťaťom večer spôať lebo je unavená, treba sa pozrieť na to aj z tejto strany

@felix2
1. Začni manželke pomáhať v domácnosti. Kým ona ide von s dieťaťom, urob, čo by inak musela stihnúť sama "o prestávkach", kedy dieťa spí.
2. Opäť jej začni prejavovať drobné nežnosti počas dňa (ako sa sama vyjadrila...).
3. Nežiarli na dieťa.

Držím palce 😉

no vôbec nie je normálne už to, ako choro je upätá na dieťa, ak bez jej prítomnosti nemôže ísť otec s dieťaťom na prechádzku. Ja neverím, že sa tento jej postoj niekedy zmení, už teraz je patologický a časom to bude len horšie. Chúďa dieťa, ktorému nedá matka priestor na normálnu socializáciu, na vybudovanie vzťahov s ostatnými členmi rodiny, neskôr s rovesníkmi....taká ta opičia láska.
A tie, ktoré tvrdíte, že je normálne odmietať takú dlhú dobu chlapa, tu potom neskôr vypisujete, že si našiel milenku a ako ho máte získať späť - bohužiaľ niektoré sa začnú snažiť až vtedy, keď je neskoro...

@nasta55 rok je dlha doba uz, ale moze mat neaky blok v sebe stej bolesti ,nech si riesi so zenou komunikáciou, tu mu kazda napise nieco ine

@ivuska6 Ak po roku bolí tak to je pre lekára.

NIE NIE JE TO NORMÁLNE.. je to iba výhovorka.. Dieťa nie je nikdy obmedzenie.. Ja som bola šitá aj z vonka aj z vnútra no po mesiaci som mala s mužom sex... Niekedy nemám chuť, ale snažím sa dodržať 3-4x do mesiaca lebo viem,že to potrebuje rovnako ako ja.
Na nesexovanie sa dá rýchlo zvyknúť , ale keď sa to už stane zvykom veľmi ťažko sa to mení. Navštívila by som poradňu. Náš syn má 21 mesiacov , ale nespočítam koľko sexu sme mali od pôrodu 🙂

@felix2
Tak si najdi milenku a fakt obdivujem tvoju abstinenciu v sexe,kebyze som chlap tak je to mna Casanova.

@maslenka47 tebe dievca pomoze uz len kladivom po hlave...kdekolvek napises svoj nazor,zvozia ta zeny pod ciernu zem...mas sproste nazory,radsej uz nic nepis...v jednom fore si jednou reakciou postvala proti sebe vsetky baby,ktore chodia na umele oplodnenie,ze su pachtave a pokrytecke a ze idu proti prirode, citujem: /////uz len to, ze sa niekto da na umele oplodnenie vyrazne znizuje sance na bezproblemove tehotenstvo a tiez na to, ze dieta nebude mat v buducnosti problemy (pre nieco asi priroda nechcela, aby ti konkretni dvaja splodili dieta, ze ano). Preco sa asi kazdy pediater a detsky lekar specialista ako jednu z prvych otazok spyta, ci bolo dieta pocate prirodzene... porozmyslaj nad tym.

Tato slepa honba za biologicky vlastnymi detmi za kazdu cenu fakt nema hranice. A je to na skodu akurat tym detom :|/////////.....takze tolko k tebe....zamysli sa nad sebou a nechovaj sa ako chudera..☹

dakujem za prispevky.
da sa povedat ze ma potesili. Lebo vacsina z nich je chapavych , snazia sa problem rozobrat z kazdej strany.
lebo z inych for som sa rovno docital, ze to konci rozvodom, alebo si muz najde inu ak je sexu po narodeni menej (menej, a nie ze nula ako v nasom pripade 🙂 ) .. ze proste akoby to mal byt prirodzeny zaver, zakon zivota.
U mna sa ale k takemu neschyluje, snazim sa nepodlahnut takym "dobrym" radam ... no ved aj raz pri zomierani, asi nebudem spominat na sexualne uspechy, ze 😀

My si ale inak s manzelkou rozumieme. Jasneze su tam aj hadky, ako vsade. Aj porozpravat sa vieme. Teda vecer obcas stisenym hlasom ked vyjde zo spalne na chvilu od dietata, alebo pocas spolocnych prechadzok ked je dieta ticho v kociku alebo zaspi 😀

Odpoved pre niektorych: nie, nie je to o tom ze by nam obcas niekto postrazil dieta aby sme my mali vecer spolu v meste pre seba. Manzelka toto proste nechce. Nechce "opustat" dieta. Je rada ked je s nim. A v tejto faze sa mi zda, ze by uz aj dieta nechapalo ze kde je mama (toto je inac dalsi faktor z ktoreho mam troska obavy, ci to v konecnom dosledku nie je zle pre dieta...).
Ako to tu niekto spomenul, opacny extrem dnes su "moderne" matky, co koja 1 mesiac, a potom daju dieta do vlastnej izby, vecer ked ma spat je same a nech sa vyreve a vsak potom samo zaspi ...
nie, moja manzelka je presny opak, a nechape take matky.

takze je tu viac rovin "problemu" ...
- jej rola ako matky - proste to tak citi ze ma byt pre dieta vsetkym, vzdy poruke (vraj teda prve 2-3 roky)
- ten sex ... no, asi je tam naozaj aj momentalna nechut, nieco s hormonmi, kedze koji ... ako aj v inych oblastiach zivota, ked by raz po niecom clovek tuzil, tak by sa na to nemusel "chystat" , slubovat druhemu ze uz najblizsie ano atd.. doslo by k tomu spontannejsie, aj neplanovane.

skratka, som rad ze nie sme takto sami, resp. som si myslel ze sirokodaleko takehoto niet ... ako som spomenul, to som mal pocit z inych for, alebo aj z rozpravania v okoli. Nepoznam taketo pripady, inde matky uz aj nastupili naspat do prace, alebo pocujem ako sli s kamaratkami niekde same na vikend ... alebo vsetcia spolu s inymi rodinami chodia na vikendy.

PS: taka pikoska.... mali sme doma pozicany daky casopis. Ktory zhodnotila ze ake dobre clanky su v nom, precitala ho "cely" (pri dennom spani dietata ked ona sama pri dietati nezaspala, tak mala moznost precitat ...).
Tak jej vravim, ze ake dobre clanky tak boli o sexe, ze ... no a ona "jaj, no tak tie som preskocila". Takze toto asi nadherne ilustruje aky ma momentalne postoj k sexu, vseobecne.

@felix2 Rada od chlapa ktorý prešiel niečím podobným hoci nie až takým strašným. Nechcem kuvikať ale bude problém so sexom do konca života, možno okrem obdobia kedy bude z nej čistá nymfomanka ak budete robiť druhé alebo ďalšie. Hovorím ti ako doktor že ak má akékoľvek fyzické problémy viac ako pol roka po pôrode tak s tým má chodiť po lekároch a musí sa liečiť nie nechávať to tak. Ale nemá, nenahováraj si.
Okamžite by som si s ňou veľmi vážne pohovoril, sex nemusíte mať každý deň ale 1-2x týždenne sa príležitosť stopro nájde, len musí chcieť. Evidentne nechce. Ak okamžite sa nezačne o to pokúšať tak poradňa. A aj ak začnete spolu žiť a nezačne ju to baviť ako predtým, poradňa. Ak bude čokoľvek namietať napr že nechce do poradne tak ja by som jej dal možnosť že si môže vybrať: buď môžeš mať milenku(y) s jej požehnaním alebo rozchod, prípadne si vyber ty. Ak poradňa nepomôže to isté. Aj tak to tam dospeje ak sa nezblázniš alebo neotupieš. Len si nenahováraj že rokmi sa to vyrieši samo. Samo to len zavrie dvere za vaším vzťahom. Musíš to riešiť teraz hneď, už si bol trpezlivejší ako sa patrilo. A ešte jedna rada, za žiadnych okolností sa nenechaj nahovoriť na druhé, bude to čistá pretvárka. Posledná rada, ak to začne skúšať v dobrej viere urob viac ako je v ľudských silách aby si ju odbremenil od domácich prác. Ak nerobíš nič alebo veľmi málo začni hneď. Oľutuješ každý deň o ktorý to odložíš.

Nuž ,v partnerskom zvazku -manželstve mal by byť na prvom mieste vzťah manželov a potom deti. Takto mne hovorievala moja starka aj mama, pretože, ked deti vyletia z hniezdy, či už do skol, ostanu manželia sami a vtedy sa ukaže sila ich vztahu. Ale ten vzťah treba od začiatku pestovať a utužovať, avšak nie na ukor deti. Treba hladať kompromisy a byť trpezliví. Velakrat , však žena ked porodi sa stane matkou doslova a do pismena posadnutou svojim dieťatom. Tu na Mk sa zvykne odsudzovať či matku, ktora povýši dieťa nad všetko ostatne, ale aj tu, ktora dieťa nechava postražiť rodičom a ide sa zabavať. Je to o tej žene o jej potrebach. Vela žien tým že koji dlhodobo straca sex. apetit. TO možem potvrdiť z vlastnej skusenosti. Neviem však, či by som taktrapila svojho muža aby bol rok bez sexu. A pritom to nemusi byť ,len to, niekedy stači pohladenie, pritulenie. To,že dieťa spava s vami v posteli určite nie je prekažka, aj ja svoju ešte kojim, chodim aj do prace, spi s nami a pritom si vždy dokažeme najsť tu chvilku pre seba, sme už sice vekovo v obdobi, kedy u nás stači aj to pritulenie a pohladenie. Avšak ked sme boli mladši 30-tnici tak určite som manžela neodmietala, len preto, že mam deti a to sme mali 4 a spavali s nami a byvame so svokrovcami. Jednoducho manžel vždy našiel sposob, vymyslel aktivity pre deti a mna pozval na vylet do prirody, alebo do mesta, aby sme boli aspon chvilu sami. Ale zaleži od tvojej ženy, či ta ešte lubi, lebo normalna zdrava žena, toto nerobi, iba ak už k mužovi nič neciti. Aj sa čudujem, že si to vydržal, druhy by už mal inu. Musiš si snou jednoducho sadnuiť a porozpravať sa , kde je problem, lebo vyhovorkana dieťa by u mojho muža neprešla. Ste manželia, rodičia, ale všetko ma byť s mierou, aj jej starostlivoať o dieťa, ak sa nevie spolahnuť ani na teba, tak asi neveri ani sebe, pretože na koho ineho ak nie na teba by sa mala spolahnuť. Alebo?? Neboji sa dalšieho tehotenstva?

@felix2 no v tvojom pripade asi pomoze len poradna,ja deti nemam,takze neviem ako sa zena citi po porode,ale mam vedla seba dost zivych prikladov ,ze dieta manzelstvo a sex nenici...asi to ma len v hlave...upala sa proste na babatko a veci a zivot okolo nej jej unikaju...hlavne by si mal s nou o tom rozpravat...inak pre priklad,ja mam muza,co to vyzaduje trikrat do dna...😝...ja mam tak naladu trikrat do tydna...takze,obcas si pripadam iba jako matrac,..ale boli obdobia,ked vydrzal aj mesiac bez(teda co robil sam,to neviem a nechcem vedet,ale skoro nam vybuchol pocitac)..ale skratka,aj tak mi kazde rano spravil kavicku,kazdy vecer pomasiroval nohy...skratka vstrebal aj tieto obdobia...vedel ze popri vsetkych tych hormonoch(pozn.IVF)sa na to necitim,a netlacil na mna...ALE ROK A POL BEZ??????....to uz je moc...😀...obdivujem ta...😀...a ak chces zachranit manzelstvo:KOMUNIKUJ!!!....😀DDD

@felix2 Ja chápem, že každý o tom, čo mu najviac chýba 😀 ale začínam mať pocit, že ty stále len o tom sexe... Nemôže mať ten pocit aj tvoja manželka?
Namiesto toho, aby si sa jej opýtal, čo ju tak zaujalo v tom časopise (a tým navodil celkom príjemný a milý rozhovor na nejakú tému) - namiesto toho jej podsúvaš zase len tému sex. No aby sa jej už celkom nesprotivil...
A tiež by ma zaujímalo, ako jej pomáhaš v starostlivosti o dieťa. Spomínaš, že zvykne cez deň s ním spať - nepadá už náhodou na hubu?

@felix2 Kvety, večera, šak aj s takýmto dieťatkom sa dá, nech si ju teda má pri sebe. Potom spolu uložiť spinkať a poďho na vec. Čo tak sa s ňou dohodnúť? Povedať, že je to pre Teba dôležité, že ju chceš, že sa Ti páči, že Ťa trápi, vymysli nejakú hru, veď musíš vedieť čo má rada. Dohodni sa s ňou niečo za niečo. Skúšaj.
Inak ja milujem keď ma muž prehovára, to okolo toho, on to neznáša, ale sem tam to urobí.

@nasta55 a zabudla si este pripomenut, ze ju zivi , nosi peniaze .Boze zeny, ja mam 3 deti, kojila som nepretrzite 3 a pol roka najprv jedneho, potom druheho, nocne budenie, starostlivost o domacnost, sice som si plnila aj manzelske povinnosti, ale bolo to z mojej strany o kompromise, jednoducho vycerpanost , plus znizena chut na sex kvoli kojeniu, teda ja som sa tiez nehadzala s vasnou po mojom.a sme tu.zijeme.je to sice1 a pol je dlha doba, skor si myslim, ze stratila chut a sama nevie co s tym.sam muz pise, ze jej chybaju cez den neznosti, ja tiez nedokazem bez dennych neznosti, len tak sa vecer prepnut , no a ide sa na dalsiu povinnost.

@tinka323 Súhlasím. Nás ženy treba naladiť, nie že zapnúť gombík a hodím všetko za hlavu a idem na to.

Je fajn tu vidieť príspevky aj z druhého "brehu" 😉 no ale k veci, veľa žien zabúda jednu vec a myslím, že ju tu už niekto spomenul predomnou, Deti rýchlo vyletia z rodinného hniezda, potom ostávajú už len partneri a preto je aj dôležité, aby vzťah bol kvalitný, lebo sa môže rýchlo rozpadnúť, keď ho nuž deti nedržia... aj keď či do takej fázy vôbec prídu. Druhá vec je tá, že deti veľmi vnímajú harmóniu v rodine, tak si to po čase môže všimnúť aj dieťa, že ocko nie je až tak v poriadku, lebo nie je naplnená jeho potreba, a tým nemyslím len sex. Veľa šťastia 😉

@lorela vystizne, tiez to podobne vnimam

@lorela no ja osobne by som po roku bez sexu tiez o nicom inom nehovorila..teda ja osobne by som po roku ani s takym clovekom co ma vytrvalo odmieta ani nebola..

Zasnem zasnem kolko matiek napise ze je to normalne a ze o dva tri roky bude cas na spolocne vecery.no nrvirm si prrdstavit ze by ma partner odstavil na dva tri roky na vedlajsiu kolaj. A uz vobec si neviem prrdstavit ze by som ako otec nemohla ist z dietatom ani von lebo matka cize partnerka by nemala dieta na ociach.
Podla mna
@felix2 je takato situacia velmi smutna.dieta je krasna udalost v zivote rodicova ja som zastanca toho ze dieta by malo ako tak sa prisposobit mojmu dennemu ritualu a nie ja dietatu. Uprimne je mi ta velmi luto.ja osobne milujem svojho syna nadovsetko ale par veci prr mna od zaciatku bolo jasnych a to ze dieta v prvom rade patri do postielky (naco sa vyrabaju inak ze?) a nie do manzelskej postele.vyhovorka je prr mna praktickejsoe takto kojit hmmm ja som ku malemu vstavala kazde dve hodiny a isla do jeho detskej dostal papat a isla som spatdo spalne o dvehodky znova pri velkej unave som lahla v drtskej na postel ale maly spal vo svojej. Uspavanie doetata na rukach ci neboj prsniku tiez nehrozilo. Mal by si si zo zenou sadnut a porozpravat sa o tom. Podla mna to neni normalne je fajn ze sa takto venuje a uziva si materstvo ale vsetkeho vela skodi a predpokladam ze ked ste spolu randili a nez ste sa zobrali tak by vsetok svoj volny cas venovala tebe.

Ja si myslím, že to preháňa či má dieťa alebo nie. Ak manžela miluje mala by si nájsť čas aj na neho dá sa to. My máme malého rok aj 3 mesiace a užívame si to jedna radosť od jeho narodenia takmer každý deň niekedy viac niekedy menej ale je na to čas. S dieťaťom netreba byť nonstop od rana do večera ...

@laskavocka ty si chlap.

@lujza123 Rozumiem, len si myslím, že jeho žena má voči sexu nejaký blok (a možno nič vážne, "len" vyčerpanosť), a tým, že jej ho neustále pripomína, na nálade nepridá a problém môže len prehĺbiť.
Akosi intuitívne si tiež myslím, že je v takom citovom rozpoložení, že momentálne najviac potrebuje pochopenie a láskavý prístup, sama sa vyjadrila o denných nežnostiach, ktoré jej chýbajú, než naliehanie na sex.
Čo keby sa manžel aktívne zapojil do starostlivosti, a deň čo deň vytvoril príjemnú atmosféru hoci len na malú chvíľku - večer príjemný rozhovor, pár pusiniek počas dňa, milý úsmev, chápavé slovo, zaľúbený pohľad... Možno by sa ľady pohli skôr, ako narážkami čisto "na sex".
A tiež si nemyslím, že ho vyslovene odmieta, skôr nemá čas... Netvrdím, že si ho nemôže nájsť. Len tvrdím, že táto žena potrebuje môžno iný prístup, ako väčšina v podobnej situácii. A od toho a pre ňu je tu jej manžel, jej životný partner.

Ono uz aj bez toho sa prilis rozpisujem, neda sa tu napisat vsetko.
situacia s casopisom neznamenalo, ze ja furt len o tom sexe, proste to bolo len na ilustraciu, aky ma postoj k sexu. Vlastne som si sam nasiel odpoved.

co sa tyka domacich prac, tak v ramci moznosti daco porobim. Byvaju aj nasi rodicia blizko, takze sem tam nam aj pomozu, odbremenia. Z tohto pohladu sa naozaj stazovat nemozeme, ini uz vychovavaju 2-3 deti, dakde v podnajme, bez penazi, bez pomoci rodicov- to nie je nas pripad, z toho stres nemame.

bude to naozaj o tom gombiku, ze zeny nemaju gombik co staci vecer zatlacit 🙂

Hoci teda niektore tu pisu tak, akoby ten gombik mali. No moja ho teda nema.

a este dalsie co sa tu objavuje - nie, nie je to ani o bolesti, to bolo mozno na uplnom zaciatku, nikde nepisem ze sa na take po 1.5roku stale vyhovara.
proste ale akonahle dieta zacalo lozit, neskor chodit...akonahle uz nespalo ako male babatko v postielke ... koniec.

@felix2 Príhoda s časopisom bola nielen o jej momentálnom postoji k sexu, ale aj o tvojom momentálnom postoji k nej.
Čo znamená "v rámci možností dačo"?

@felix2 Tak hľadať a hľadať gombík, určite niekde je, tak trpezlivo hľadať. Chce to viac kreativity, chlape.

Inak môj muž tiež nechápe, keby som sa sprosto nezaprela, tak nesexujeme alebo sme už rozvedení. Darmo som vysvetľovala, on dookola sex a sex a hocikedy, dieťa revalo, jemu jedno. Bol sprostý, zlý, odporný. Nedošlo mu.

@felix2 Hmmm, počkať počkať. Zostávaš ty sám s bábätkom viac ako pár minút, povedzme hodinku? Vieš, že taký začínajúci "lezúň a chodúň" si NAOZAJ vyžaduje mať neustály dozor? Vieš, čo všetko by sa mohlo stať, keď ho čo i len na 2 minúty spustíš z očí?
Nedal si jej niekedy dôvod na to, aby mala obavy nechať bábo s tebou samé? Nie si napríklad typ človeka roztržitého alebo príliš zaneprázdneného, ja neviem, vyzváňa ti stále telefón, alebo zľahčuješ situáciu - odbiehaš, mejluješ a pod. Aj na tomto skús popracovať - dokázať manželke, že sa na teba môže plne spoľahnúť a nechať ti bábo na hodinku pod dozorom, aby ona mohla totálne vypnúť a hoci si len vo vedľajšej izbe v kľude a bez odbiehania pozrieť film.