Žijem život dospelého dieťaťa. Kam vtesnať vlastnú rodinu?
Kam siahajú povinnosti dospelého dieťaťa? Mám 27 rokov, dosť náročné zamestnanie a bývam s rodičmi v podkroví ich domu, čo znamená skoro samostatný dvojizbový byt. Bola by to príjemná a logická voľba, keby rodičia okrem starého domu s veľkou záhradou nevlastnili rovnako starú chatu s veľkým pozemkom a sad. Sami majú svoj vek, prácu na plný úväzok, navyše povinnosti k vlastným rodičom, ale v tejto veci strašne tvrdé hlavy. Výsledkom je, že nič nie je v dobrom stave a fungujúce. Môj týždeň je beznádejne zaplnený prácou v zamestnaní a v domácnosti, neustále sa naháňam, na kamarátov mi zostáva minimum času a mám pocit, že všetko mi padá na hlavu. Najviac ma ale trápi, že túto jar sa mi po niekoľkých rokoch opäť stalo, že ocitnúc sa na prahu nádejného vzťahu som jednoducho ušla. Čo som mala povedať, aby mi prišiel pomôcť pracovať? Dnes, zajtra, najbližších 30 rokov? Sestra jednoducho z domu odišla a tým to pre ňu skončilo. Nedokážem do toho chaosu nikoho priviesť, ani v ňom nechať rodičov samých, keď viem, že to nezvládnu. Je chyba vo mne? Prosím, plačem, pohádame sa. Ak ujdem v zlom, toho chlapca mi to už aj tak nevráti a budem celkom sama. Túžim mať rodinu ako každá iná a tak-tak mi slzy nevyletia nad deťmi v autobuse. Ideálne by bolo presvedčiť rodičov, aby pozemky zredukovali tak, aby na ne (aspoň viac-menej) stačili. Ako nimi pohnúť aspoň o kúsoček?
Stručné zhrnutie
- Mladý dospelý žijúci v dome rodičov často čelí zvýšeným domácim povinnostiam a odporu riešení, pričom praktické možnosti sú osamostatnenie cez prenájom alebo hypotéku, dočasné obmedzenie pomoci a vyjednávanie hraníc v rodine.
- Riešenia pre rodičov s veľkými pozemkami zahŕňajú zredukovanie výmery, prenajatie polí dedinčanom, predaj chát alebo najatie firmy na úpravu záhrady, prípadne nákup strojov na splátky na uľahčenie práce.
- Nastavenie hraníc zahŕňa asertívnu komunikáciu, naučiť sa povedať „nie“, vyhradiť si pevné termíny na súkromný čas (napr. dva večery v týždni alebo pomoc len raz–dvakrát mesačne) a v krajnom prípade presťahovanie sa do vlastného bytu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa osamostatniť, ak bývam v podkroví rodičov a mám pracovné povinnosti?
A: Možnosti sú prenájom bytu alebo žiadosť o hypotéku; viaceré príspevky odporúčajú zistiť dostupnosť hypotéky a prípadne vybaviť ju cez známych alebo ísť do prenájmu, kým sa stabilizuje finančná situácia.
Q: Ako presvedčiť rodičov, aby zredukovali záhrady a pozemky, ktoré už nestíhajú obhospodarovať?
A: Navrhované kroky sú úprimný rozhovor, ponuka prenájmu polí dedinčanom, predaj časti pozemkov alebo ich premenenie na trávnik; v diskusii sa spomínalo aj zobrať záhradné stroje na splátky alebo zavolať firmu, ktorá záhradu "zrovná".
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi, ktorí od bývajúcej dospelej osoby očakávajú pracovnú výpomoc?
A: Praktické odporúčania zahŕňajú nahlásiť konkrétne časové limity (napr. pomoc len víkendy alebo raz–dvakrát mesačne), vyhradiť 2 večery v týždni na randenie, naučiť sa povedať „nie“ a použiť asertivitu pri jasnom oznámení plánov.
Q: Čo robiť, ak rodičia použijú citové vydieranie, keď oznámite odchod?
A: Odporúčania sú pripraviť si plán (kúpa bytu/ prenájom), oznámiť odchod dôrazne, no láskavo, a nereagovať na citové útoky; jedna respondentka vtipne odporučila mať po ruke sprej Nitromint pri náhlej srdcovej nevoľnosti ako praktický trik v krízovej chvíli.
Q: Pomôže rozhovor s rodičmi alebo je lepšie jednoducho odísť?
A: V diskusii sa uviedlo, že rozhovor môže u niektorých rodín viesť k úprave pozemkov a prenájmu polí, ale viacerí tvrdili, že staršiu, „sedliacku“ generáciu často nepresvedčí a najistejším riešením je odstahovanie sa.
Q: Ako zapojiť nového partnera do situácie veľkého domu/sadu bez toho, aby vzťah utrpel?
A: Rady zahŕňali vyhradiť si čas na randenie, predstaviť partnera vopred a otvorene hovoriť o očakávaniach; niektorí odporúčali priniesť „pracovitého chlapa“, iní varovali, že vzťah založený na spoločnej práci na pozemku môže zlyhať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dospelé deti by mali usilovať o osamostatnenie (prenájom alebo hypotéka) pre získanie súkromia a priestoru na budovanie vzťahu.
- Pomoc rodičom je akceptovateľná v rámci možností (napr. raz–dvakrát mesačne alebo na dohodnuté víkendy).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že úprimný rozhovor s rodičmi o zredukovaní pozemkov a prenajatí polí môže fungovať, zatiaľ čo iní tvrdia, že staršiu „sedliacku“ generáciu presvedčiť nemožno a treba odísť.
- Niektoré príspevky odporúčajú priviesť partnera, ktorý bude pomáhať na pozemku, zatiaľ čo iné varujú, že vzťah by sa nemal budovať len na fyzickej práci pre rodičov.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie právne a finančne zariadiť predaj alebo prenájom rodinných pozemkov bez rodinných konfliktov?
- Ako oznámiť rodičom s minimom citového vydierania a pritom zachovať dobré vzťahy?
- Koľko pomoci je primerané poskytovať rodičom po odsťahovaní sa, aby to bolo udržateľné pre obidve strany?
Spomenuté značky a firmy
Nitromint, Farmár hľadá ženu, MK
Spomenuté produkty a metódy
Nitromint, hypotéka, prenájom bytu, prenájom pozemkov, predaj pozemkov, prenajatie polí dedinčanom, najatie firmy na úpravu záhrady, kúpa záhradných strojov na splátky, zavarovanie, asertivita
Miesta a osoby
Turca, UK
@mustika Skús sa snimi pozhovárať anarovinu im povedz,že nestíhaš.Povedz im ,že si plánuješ nájsť manžela ,ale jednoduccho to nestíhaš.Ak im nič nepovieš tak nememu decku ani vlastná mať nerozumie ako sa hovorí.Tu niet nič nad rozhovor s rodičmi.Sa spýtaj či chcú aby si ostala sama stará dievka,anebudú mať ani vnúčatá ztvojej strany.Možno im to v tom zhone nedochádza,alebo si myslia,že si len nemala šťastie na niekoho.skus sa pozhovárať
ja myslim ze tvoja rada je sice fajn ale v praxi nezrealizovatelna, starsi ludia a najma "sedliaci s pozemkami" to bez urazky, sa radsej udru a aj vsetkych naookolo len aby zem pokope ostala.
Moji svokrovci maju zahradku, take prditko asi 2are ale maju tam zasadene tolko ze ani plantaznik by sa nemusel hanbit, lebo treba... ( financne urcite nie, v obchode zozeniem lacnejsie a cely rok a oni ties, svokor este robi), tak na tom na jar mukluju/sadia, pleju...... sak vieme a potom vybraj, ocistit zem..... potom nam natiskaju prebytky, mne je z paradajok uz na grc, aj teraz zeriam uz asi 15tu paradajku bo skoda ich... a ked muz povedal naco to robia sak nech si vysadia travnik, aspon by sa mali deti kde hrat skoro ho zabili pohladom
Tak to riesime tak, ze tie 2t v lete polejeme, ked su prec a inak nic nepytam, ked mi to uz donesu domov, daco zjeme , daco zhnije, cela rodina ma nariadenie povedat ze ano dobre bolo ( naposledy isli marhule do kosa uz boli nahnite)
Tiez mi navlacuju co to, ja mam 2deti, robim, nemam casu na zavaranie ceresni co aj tak nikto nechce jest... A maju 60 a 65 a uz nevladzu, a to este chcel svokor kupit aj nam zahradku, ho muz rovno sprazil.
@mustika platis rodicom najom? Ak nie, si stalev pozicii ziveneho dieteta, s privlastkom "kym si pod nasou strechou....". Ak najom platis, nerozumiem, preconeujdes. Takto sinestastna, rodicia zjavne aj tak nie celkom spokojny a tvoj zivot zacina naberat spiralu, ktora ta vyhodi do podkrovia u rodicov navzdy. Ak chces rodinu, myslim vlastnu, tak pre to musis nieco urobit. V sade, ani na chate s rodicmi nestretnes otca svojich deti. Takze su dve moznosti. Prva je zostat doma a pokracovat v zabehnutom, druha odstahovat sa a zacat zit svoj zivot. Pomoct rodicom raz, dva krat do mesiaca, alebo na jeden vikend mozes aj ked nebudes byvat doma a ostatny volny cas je TVOJ a tak snim aj MOZES nakladat.drzim prsty, prijemne to nebude, no ono sa to usadi a bude ok.
@mustika nepohnes s nimi :( Moj muz bol vo velmi podobnej situacii a jednoducho sa napokon musel zbalit a odist z domu. Potom zacal zit ako normalny clovek, vybudoval si konecne vztah, ozenil sa, (kratkodobo sme sa potom nastahovali do domu svokrovcov, ale potom celi stastni isli do svojho v meste. Hoci s nimi sme vychadzali celkom fajn, ale dedinske prostredie nebolo pre nas).
To, ze rodicia maju ine predstavy a ocakavania (na teba), to je prirodzene, ale zial, musia si poradit aj sami a pripadne zredukovat niektore aktivity a zataze. Vy ste dospele dcery a mate narok na vlastne zivoty. Cim nehovorim, ze rodicov treba ignorovat. SAmozrejme, pomahat v ramci moznosti. Ale to oni sa rozhodli (!), ze chcu mat dom a sady a neviem co... vy ako deti ste do toho vpadli automaticky, takze vas to nezavazuje tam zostavat navzdy. Pre rodicov to bude tazke sa s tym vyrovnat, ale casom to pochopia!
Pekne sa nadychni a zacni si zit vlastny zivot! Prajem vela stastia 🙂
Myslím, že v 27 rokoch je už najvyšší čas osamostatniť sa od rodičov a nájsť si vlastné bývanie. Ak bývaš pod ich strechou, nemôžeš mať rodičom za zlé, že od teba vyžadujú aby si im pomáhala v domácnosti a v záhrade.
Ak odídeš, rodičia si postupne uvedomia, že sami na prácu nestačia a buď zredukujú počet pozemkov alebo si nájdu výpomoc.
@mustika - ako pisu baby, nepohnes s nimi, pokial byvas doma, tu pomoc budu ocakavat a az ked odijdes si uvedomia, ze to nestihaju. Moze to byt akokolvek pohodlnne a fajn byvat doma, ono v urcitom veku treba roztiahnut kridla. Lebo zivot nie je len praca, ale aj vlastna rodina a to sa ti pri ziadnom volnom case podari zalozit len velmi tazko....
Ja by som sa odstahovala a osamostatnila. To neznamena ze sa na nich vykasles, ale zariadis si zivot po svojom a KED BUDES MAT CAS im prides pomoct. Zaloz si vlastnu rodinu ked po tom tuzis a uvidis vsetko sa to nejako vyriesi, ked nebudu stihat, sami casom uznaju ze bude lepsie par veci zredukovat, ale kym len diriguju a ty lietas, nie su k tomu nuteni. Drzim ti palceky, stanov si ciele a chod pevne za nimi
Súhlasím s názormi predtým. Alebo si nájdi nejakého "sedliaka" ( a to teraz myslím v dobrom 😉 ), ktorý bude happy že má na čom makať.. Aj takí sú 😅
@eeffka ja si myslim ze by sa mohli porozpravat - moji rodicia tiez mali velke pozemky ale hold ked sme sa ako deti odmietli podielat na starostlivosti o ne ( odisli sme z rodneho mesta, vsetci mame vlastne rodiny a ked prideme k starym rodicom tak chceme byt s nimi a nie muklovat na roly ) - a casom to zabralo - role dali do najmu dedincanom, zahradu znacne zredukovali, o vikendovy dom sa staraju tak ako stihaju ale ziju doma v byte, kde maju krasne cistucko a utulne...
takze nie vzdy ten rozhovor nezaberie...
@mustika - skus ten rozhovor, ak to s rodicmi nepohne tak pojdes hold cestou vela inych mladych ludi - hypo a vlastne byvanie - sice budes viazana financnym zavaezkom ale inak budes mat volne ruky😉
ak nechceš odísť z domu, máš vzťah k týmto činnosťiam a baví ťa to viac, ako rušný mestský život, tak
moja rada - doniesť do domu poriadného chlapa 😀
pracovitého ako si ty a tvoja rodina..
skús si vyhradiť dva večery v týždni na randenie a pekne si chlapca dones aj domov, nech sám vie do čoho ide..
práce okolo domu je vela,nie to ešte sady..neviem teda či obhospodarujete ručne, alebo máte na to stroje, ale ak nie určite si treba ulahčiť strojmi a zobrať ich kludne aj na splátky..
Podla mna by sa dala sklbiť aj práca aj rodinný život a deti.
@mima4 asi tak, ked svokor nosi v zime sypke jablka v prepravkach az sa jezim, nikto to nechce jest a ked nahodou sme sa preriekli ze sme si kupili za peniaze 😀 jablka v zime skoro skolaboval. Ale nie preto ze je setrny, on nema problem natlacit na tie 2a aj bazen, altanok,trampolinu a hojdacku ( cisto unfriendly prostredie, tu ktik, tu ruza, tu palica od paradajky, tu hak k uhorke, este len tam ideme uz mam brusnu nervozitu kde si ake decko oko vykole)
ale sak oni sa na tom narobili tak my budeme jest aj keby nam zlcniky vyvalilo 😀 , tak som starsiu 8r, naucila ze diky dedko dobre bolo, mensia nehovori a ja robim co musim 😀 ( dakujeme nenoste este mame, dakujeme netreba doniesol nam aj moj otec, dakujeme ideme prec... )
podla mna sa s nimi porozpravaj, nech si uvedomia, ze chces aj vlastny zivot, musis si sama zalozit rodinu a nie tancovat okolo zahrad stale. V pripade, ze sa nedohodnete tak odchod jednoznacne, alebo ignoracia a nezucastnovanie sa "brigad", jedna vec je upratat si zahradku a okolie domu, pomoc atd, ale druha je behat po poliach a chatach a davat vsetko dokopy. Ked si neuvedomia, ze takto nemozes existovat, musis si aj vybudovat vlastny vztah atd, tak asi sa neoplati nad nimi ani pozastavovat.
Co sa tyka sadenia.. predosle prispevky ma aj rozosmiali :P Svokrovcov mam takychto, pred cca 9 rokmi odisli do prace a moj chlap zbural kurinec a vsetky haraburdy na pozemku, prisli domov a nic ine sa nedalo robit iba to vyhodit. Potom zavolal firmu, zrovnali zahradu, urobili chodnicek, gril, nasadili travu a bol pokoj:p Svokre nechal zahradku tak max13x10metrov a zrazu je to dost a staci.. nechali jednu jablon, jednu hrusku a jeden orech aby bol tien... ;) Proste niekto musi zacat, razne to vyriesit a nepytat sa, alebo sa odstahovat 🙂))) A viac sa nestazovali ani jeho rodicia, proste su teraz stastni ako blchy aj tak by viac nevladali... maju pozemky aj inde, ale tie prenajali a chodia ich iba raz za rok kontrolovat
@eeffka
No moja svokra nechape, ze ja nechcem od nej tony ovocia a hlavne NEZAVARAM a ani nemienim zavarat. Nemam na to cas a cas radsej investujem do casu s ludmi, ktorych mam rada, alebo si precitam knizku, idem zaplavat... pre nu je to ako keby som padla z inej planety 😀
Títo ludia tazko pochopia, ze nie kazdy s nimi zdiela ich hodnoty... oni nas beru ako darebakov... ale ked sme u nich, ci s nimi, neraz oni su ti umordovani, zniceni, podrazdeni a my s manzelom sladka pohodicka, dame si pusinku 🙂 .. oznamime, ze chystame sa do divadla... alebo na vylet...
@mustika chyba je v tebe - nevies povedat NIE. a este mas v sebe silne zakoreneny pocit viny - ak by si rodicom nepomohla tak, ako to oni ocakavali... Asi si vychovana k ucte k rodicom a k tomu, ze treba porobit vsetko okolo...
Ono je to sice fajn, ale kym sa nenaucis, resp. nepochopis, ze v tvojom zivote je dolezite to co chces TY a nie ktokolvek iny (aj ked je to vlastny rodic, ku ktoremu citis vdaku a uctu) stale budes mat problem, ci budes byvat u nich v podkrovi alebo inde v prenajme ci vo vlastnom na hypoteku.
Zacni od seba a zacni sa ucit hovorit nie. Pomoze ti to v dalsom zivote. Ak to nezvladnes, budes ako moja teta - ujo ziskal pracu dost daleko od domu (postavili dom u jej rodicov v zahrade) a ona s malinkou dusickou sa rodicov isla spytat, ci MOZE sa prestahovat za manzelom !!!!
a to prosim mala 55 ked sa pytala....
nepochopim - pre mna nepredstavitelne. Ale naozaj som ja jej davala kvapky odvahy, ze ma pravo sa za manzelom prestahovat... Tak aby si nedopadla ako ona.
je to staršia generácia...tú nepresvedčíš..utekaj kade ľahšie, alebo iim povedz svoje stanovisko aj keď sa budú hnevať..takt sa fungovať nedá...čo majú z toho majetku len starosti a viacej nič...
predstav si situaciu,hoc len hypoteticku...sedis v kresle,mas 50,stara dievka,sama,bez deti a manzela,mas len dvoch rodicov,ktorych nadovsetko milujes....ALE..oni maju jeden druheho na stare kolena a ty si ostala sama....a tak si sedis a rekapitulujes.....aky bol tvoj zivot...nemas dojem ze takto ako to opisujes,ze ti zivot uteka pomedzi prsty?aj tvoji rodicia boli raz mladi a nasli jeden druheho,boli samostatni a zamilovani a neviem este aki.neplet si lasku k rodicom s beznadejnou a mylnou odovzdanostou..nie si predsa clenka sekty.s rodicmi sa vazne pozhovaraj,ak neustupia,vezmi si hypo a chod do svojho.chod von cez vikend,zoznam sa s niekym a zi zivot naplno,nezi zivot ktory ta nebavi.zmen to
@mustika Stareho psa novym kuskom nenaucis. Mas dost rokov na to, aby si sa osamostatnila a vyletela z hniezda. Urcite svojich rodicov milujes, o tom niet pochyb, ale nie si ich otrok. Miluj aj seba! Kym si pod ich strechou (a je jedno, ci platis najom alebo nie, lebo ta strecha patri im), tak budes skakat, ako oni piskaju. Tak to bolo a tak to aj bude. Je jedno, ci si slobodna alebo mas muza a 10 deti.
Takze si zisti, ci dostanes hypoteku (ak nie, tak do prenajmu), kup si samostatny byt a k rodicom prid len na navstevu raz, dvakrat mesacne. Nauc sa hovorit nie, to ti pomoze nielen v tejto situacii. Nenut rodicov popredat pozemky, pretoze to nestihaju. To su ich pozemky a nehnutelnosti, nech sa o ne staraju. Ty sa odstahuj a ZI SVOJ ZIVOT!
O svojich planoch s rodicmi nediskutuj, lebo ta budu prehovarat, preco to nerobit. Postav ich pred hotovu vec.
@mustika Moja, kym sa neodstahujes, tak s tym nijako nepohnes. Byvate spolu, mate aj spolocne povinnosti v domacnosti, na chate, v zahrade. Nie je to rodicov, ale je to VASE, teda aj tvoje a je logicke, ze a o "to" treba starat. A je aj logicke, ze ked rodicia nevladzu, budes sa o "to" starat hlavne ty. Chapem, ze budes mat tazke vysvetlovat, preco chces byvat inde, sukromim to asi neobhajis, kedze mas vlastne samostatny byt v dome. No, ale v podstate mas dve moznosti, odist a chodit "pomahat" raz do tyzdna s tym, ze ked budu vyplakavat, ze nevladzu a nestihaju, budes aj ty vyplakavat, ze nestihas a nevladzes. Alebo sa zmier s danou situaciou, a pomalicky, pomaly na nich tlac, ako predat chatu /vzdy nahod nieco pozitivne - trebars, ze za tie peniaze mozeme spravit v dome novu kuchynu/, tuto nebudeme sadit, tu si spravim kutik pre seba..atd. No a ver tomu, ze su aj taki chlapi, ktorych to cicranie okolo domu bavi..takze nehadz flintu do zita...a uplne v pohode si tam prived koho chces. Predsa sa nebudes hanbit za zivot, ktory zijes..mozno prave ten novy chlap by tam vniesol nejaku zmenu...
@mustika ak ta takyto zivot nebavi, nenaplna, tak chod jednoducho do svojho vlastneho byvania. Ono kazdy mlady pride na to, ze ani to nie je med lizat, pretoze ked prides po praci do svojho bytu, budu ta taktiez cakat povinnosti, sice nie take, ako mas teraz, ale podobne urcite. Ono pred zodpovednostou, povinnostami neutecies.. A hladat si priatela, partnera, ktory po praci chce s tebou chodit iba na prechadzky, vyletiky...no neviem, podla mna, ak je chlap normalny, a ty mu povies, ze mas doma povinnosti, tak ti sam navrhne, ze ti pride pomoct, a o to skor budes mat cas na neho. Myslim si, ze vztah sa da najst aj tak, a rodina zalozit detto. My byvame so svokrom, nas vztah zacinal taktiez tak, ze sme si najskor splnili svoje povinnosti doma, a potom sme isli von(aj ked to bolo niekedy o 10 vecer, ale boli sme spolu). Teraz mame taktiez povinnosti kooopec, ako kazdy, kto byva vo velkom dome, ma deti, starosti, radosti...ale neutekame, zostavame, ...a robime, riesime. 🙂
@matkamirko Len aby chlapec nechodil len makat, lebo ved kazda ruka k dielu je dobra 😀 😀 😀 Mladi ludia prirodzene prechadzaju nejakymi stadiami vztahu a ked vztah zacne pracou na dome, zahrade, chate, aute atd. frajerkinych rodicov, namiesto toho, aby mohli ist do kina, von, do parku, na zmrzlinu alebo ine prijemne zalezistosti, tak to aj tak skonci. Hovorim z vlastnej skusenosti. Ja mam svojich rodicov rada, ale keby som nesla do svojho, tak som doteraz slobodna deva... 😀
Mas 27 rokov, treba sa osamostatnit. Nemozes ziot zivot, aky si predstavuje niekto iny. Ak budes byvat mimo domu rodicov, bud zredukuju svoje pozemky (budu nuteni) alebo sa na nich udru, ale to je ich rozhodnutie. Ty im mozes pomoct v ramci moznosti npr. pri zavarani v sobotu doobeda alebo financne alebo im prinesies navarene atd., ale musis mat vlastny zivot a ten nebudes mat, pokial budes byvat s rodicmi. Kym s nimi byvas si dieta, ktore musi pomahat, bez ohladu ci im prispievas alebo nie. Takto to beru takmer vsetci rodicia. Nas byvaly sused ma velke zahrady a stale nieco robi na dome. Dcera usla do UK alebo to uz nevedela vydrzat a chcela vlsatnu rodinu, syn zostal u neho, ozenil sa a napriek tomu, ze ma vlasny barak o dve ulice dalej, stale byvaju u jeho rodicov a makaju na zahrade a dome. Jeho zena to nesie velmi tazko a uz par krat zvazovala rozvod. Cize moja rada ODSTAHOVAT SA. Ihned!
@mustika mas 27, zarabas, daj na vzor predpokladam starsej a skusenejsej sestry a utekaj kade lahsie, napr prenajom.
V nedelu na kavu, kolac mozes doniest a ahojte o tyzden.