Život s priateľom a jeho dcérou

@guinevre z akého konkrétneho dôvodu je to blbosť?

@alaguema Nepoznam ziadne, ziadneho otca co tak robi, okrem ak nie je cudzinec, tak dochadza na SK vidiet si dieta raz za cas, a stravi tu 3-4 dni. Poznam ale rodiny co funguju normalne, otec si berie deti na vikend k sebe, a spolu maju program, to mi pride aj normalne. Jasne, netreba do toho nutit hned na zaciatku, ale casom ano. A ked dieta aj nadalej odmieta, tak nech si otec spravi s nim program na jeden den, preco by mal spat u rodicov cely vikend, a doma ma zenu, a dalsie deti. Takto dieta moze otca vydierat donekonecna, a skor ci neskor to niekde prepukne. Bud na vztahu otec dieta, alebo otec - jeho zena. Ja by som sa osobne nechcela nechat takto vydierat vlastnym dietatom niekolko rokov.

@guinevre nemyslím, že by to zákonite muselo byť vydieranie. Možno naozaj nemá záujem tráviť čas so ženou, ktorá je pre ňu úplne cudzia...To je tak ťažké pochopiť? Nehovoriac o tom, že ak bola dôvodom rozvodu, tak už vôbec nie. SA to už nie je vydieranie, ak otec dá dcére podmienku, že s ňou bude tráviť čas iba ak to bude uňho a prítomnosti ženy? Či zas pozícia silnejšieho svätí prostriedky? Niečo v zmysle - ak nechceš ísť ku mne domov, tak s tebou budem len jeden deň namiesto celého víkendu. Prečo? Lebo som povedal (lepšie povedané nová žena povedala). Áno, bolo by ideálne, keby trávili čas všetci spolu, ale život nebýva ideálny. A už fakt neviem, čo je také zlé na tom, že prespáva u rodičov. Sú rodiny, kde otec zarába niekde na druhom konci Európy aby vôbec prežili a sú spolu raz za mesiac jeden víkend. Jednoducho nie vždy môžme mať veci presne tak, ako by sme chceli. Jedna z takých situácií je aj to, keď si žena nájde chlapa so záväzkami a treba to brať tak, ako to je.

Daj mu možnosť a jeho to prestane baviť. Bude mať inú rodinu a záujem stratí.

@alaguema zivot je taký aký si ho robíme - za časti určite. A neda sa porovnavať ked je otec preč koli robote a ked koli tomu ze dieťa si ho takto vyzaduje. Otec nemusi davať žiadne podmienky...tiež by som to ešte nechala tak a skor sa snazila dceru postupne včlenovat do novej rodiny - dnes je väčšina ludi rozvedena, rozidena nie je to zial nič nenormalne. Ta zena nie je pre nu cudzia - cudzia je predavačka v obchode, je to nova partnerka jej otca.
Teraz chce spať s ockom sama v posteli a za par rokov bude chcieť mať 14 dnový all inclusive dovolenku len s ockom - to bude robiť len šarapatu - su tam aj ostatne deti medzi ktorymi by teoreticky nemal robiť rozdiely. lebo to iste nie je len o tom, ze chce byť sama s otcom tam toho bude viac do čoho samozrejme nikto nevidi. Ja by som to nejaku dobu trpela, ale dlhodobo nie. Aj deti vedia byť riadne vychcané a manipulovať a tak si kompenzovať stratu.

@alaguema samozrejme, ze dieta ma mat vztah s novou rodinou, pokial jej otec zije rodinnym zivotom s novou partnerkou, nie je to nic nezvycajne....
Nazor dietata... hmm... dieta sa vychovava, uci sa socialnym vztahom a nie je dobre, aby malo takyto vzor vychovy. Prepac, v tomto sa nezhodneme, mozes si mysliet co chces, nema vyznam sa v tomto natahovat... Zijes v takom vztahu?? alebo na zaklade coho sa vies vcitit do danej situacie?

A preco by ju mal zaujimat nazor mojho muza? No asi preto, ze je tiez muz, co ma dceru z predch. manzelstva, rovnako ako mam aj ja... Sme spolu odkedy nase deti mali 6-7 rokov a fungujeme normalne ako rodina... tak ako jeho dcera funguje s novym priatelom jej mamy od jej 3 rokov.... ked sa jej mama k nemu odstahovala, tak dcera si tiez nemala na neho zvykat? Ci to je len dvojaky meter matiek,ze matkin partner je OK, ten sa musi akceptovat, ale nova partnerka otca byva problem.. asi tak.... Ak mas pocit, ze je to spravne, je to tvoj nazor, ale do buduceho zivota dietata to rozhodne nie je dobry zaklad, aby sa takto separovalo, odcudzovalo, alebo sa ucilo nejakej majetnickosti...
Netvrdim, ze zmenu ma dieta akceptovať zo dna na den, aj ked niekedy musi. ale pokial sa da, treba ist na to postupne, kazdopadne dieta casom musi akceptovať novu rodinu, o to viac, ze nie je dospele, ale este dlho bude sucastou tejto rodiny ako dieta, ktore chodi k otcovi na vikendy..
Nuz a nazor dietata nie je vzdy ten spravny. Mozeme na neho prihliadať, aj by sme mali, ale pokial to hranici so sebeckostou, co tu podla mna je, tak to OK nie je a dietatu to treba aj patricne vysvetlit.
9r dieta je dost velke na to, aby tieto veci velmi dobre pochopilo.... ide do puberty, ak to nevyriesia teraz, bude to len horsie...

@guinevre Ano, milovala som svojho muza napriek tomu, ze s nami nezil. Ale pred malou sme neriesili okrem Vianoc nic. Nestretavali sme sa pomimo, nevolali si, nepisali. Zila som si svoj zivot sama s malou. On s tou prvou zenou zil dva roky v spolocnej domacnosti /potom mal este jeden "vazny vztah"/ a malu si bral kazdy druhy vikend (sam si to urcil ako dostatocne). Takze co sa dialo u nich za dverami a u nas doma raz za rok a to Stedry den su predsa rozdielne veci. Mala tym trpi dodnes a to uz spolu zijeme ako rodina opat. A ano, verim, ze su pary, ktore po rozchode dokazu spojit svoje nove rodiny a travit cas spolocne s expartnermi...i ked ich asi nie je vela...je to pekne...ze zostali ludmi. Je to vsak tazka a dlha cesta...dnes aj ja vnimam veci inak ako pred siestimi rokmi...starneme, ucime sa a dozrievame...

@sardinka335 tie deti predsa nie sú jeho, sú to dcéry zakladateľky z predošlého vzťahu...aké rozdiely? Neviem...ja osobne to vnímam ako také ustavičné pretláčanie toho, čo chcú rodičia a deti proste nemajú na výber. Najprv rozvod - dospelí rozhodli, že už nebudú rodina. Potom nejaká nová "rodina", ktorú musia akceptovať. Ja sa im ani nečudujem...A tá žena je cudzia. To, že je partnerka otca z nej nerobí blízku osobu, ani rodinu. Ja som z rozvedenej rodiny, bola som dospelá, keď sa rozviedli a mama sa druhý krát vydala, jej muž je fajn, máme korektný vzťah, všetko ok. Otec mal priateľku, tú som tiež v pohode akceptovala. Ale viem si predstaviť, že pre 9 ročné dievča je toho trošku moc a zrelo by sa mali chovať dospelí.

@alaguema No, hej, presne tak, zivot nebyva idealny.

@alaguema neskutocnu pravdu si napisala!!!!

Neskutocnu pravdu praveze napisala @katrin21.

@alaguema precitaj si este raz zaciatok, su rozvedený 2 roky, zakladatelka temy s nim ma vztah kratsie, takze nemoze byt pricinou rozvodu....

@alaguema Neviem, prečo máš taký problém s možnosťou začleniť dcéru do novej rodiny.. Ten chlap si vybral novú rodinu, žijú spolu, plánujú spoločné dieťa budúcnosť... Prečo má z tejto rodiny utekať kdesi späť do minulosti? Predpokladám, že jeho dcéra by bola úplne najradšej keby sa ocko a mama k sebe vrátili - ale to je už zrejme nereálne a nik jej to nesplní. Otec už musí brať ohľady aj na novú partnerku, nie je to len nejaká "frajerka", s ktorou sa stretáva sem-tam. A stále si nepovedala svoj názor, či aj matka sa má takto dcére prispôsobovať??
Raz som čítala nejaký príbeh zo života - matka rozvedená/vdova (už neviem), vychovávala sama dcéru. Našla si priateľa, veľká láska, rozumeli si, všetko super, ale jej vtedy pubertálna dcéra zahlásila, že ona chce byť len s mamou, nechce nejakého cudzieho chlapa u nich a matka ustúpila.. Rozišli sa. Dcéra vyrástla, založila si vlastnú rodinu, sem-tam navštívi matku, ale tá žije sama a rozmýšľa, ako to mohlo dopadnúť, keby si dcéra vtedy nepresadila svoje... Autorka tohto príbehu svoje rozhodnutie oľutovala..

vážený admin, vagina je podľa vás nadávka? urážka? posmech? je to súčasť tela 99% populácie tu v tejto "ehm" 😅 komunite. uchylácke témy tu nezmažete, len zamykáte, ale to je v poriadku. názvy tém meníte krížom-krážom cakom-pakom, že človek ani nevie o čo išlo zakladateľovi 😅 trošku sebakritiky aj do vašich radov. good luck

Mno tiez mam muza rozvedeneho a nieco podobne robila jeho dcera..nie ze chodil prec ale ona ku nam a bola sakra protivna a to bola ovela starsia a robi to doteraz a ma 25rokov....zavistliva myslili ze ked pride vsetci sa pokakaju...teda ona si to aj povie...ze ona prisla z..... a nikto nic....ze teraz nech sa vsetcibjej venuju nech si muz vezme na mesiac volno a venuje sa jej mesiac....ale ona je hnusna povaha😠hento je 9 rocne dievca a ma na to ako tak este pravo....ale ked bude starsia treba si stanovit pravidla...vies ono ta tak nepochopi co nezazila ale ja ti rozumiem....

Dievcata, dakujem za vsetky prispevky. Myslim,ze z tychto nazorov som si dala iste veci dokopy,snad spravne. Dufam,ze sa nam podari dobre sa rozhodnut,dohodnut a ze jeho dcera si u nas niekedy zvykne aj spavat. A este,...nebola som pricinou priatelovho rozvodu.

@alaguema prečo by deti nemali na vyber? Lebo nemaju presne 100% tak ako oni samé chcu? Tu je vyber a ochota - stretavať sa - to je zaklad a uz ako sa stretavať je druha vec a tu si musia sami nastaviť ko im to vyhovuje. Vyber by nebol keby bolo - stretavať sa alebo nestretavať vobec...tam by nebol vyber.
NIkto nehovorí ze na 9 ročne dieťa je to ok a nema sa na to ist postupne...
A deti partnerky čo? Tie su od macochy? Tie ako uz ,,noveho otca nepotrebuju,,? To sa delí potom na ,,moje deti a tvoje deti,,? No takto rodina podla mna nefunguje...bud sme rodina, sice zial novo vytvorena alebo sme nejaky zlepenec kde si kazdy robí ako chce a čo chce bez ohladu na celok....

@jamabe presne ako píšeš - mama ak ma normalneho partnera, si ho odozenie len koli tomu lebo deti chcu? Nehovorim keby to zase bol nejaky bulo ok...deti odidu na rodičov hodia bobek lebo pojdu po svojom a matka ostane sama....

@zaba9 ja by som skusila ist za nimi aj s detickami k starym rodicom. Len tak na hodinku,akoze som sa tam zastavila a nevedela ze su tam ... pred jeho dcerou zahrat take divadielko. Potom odisla a skusila zas to iste na buduce... nech dcera vidi,ze vlastne ste dobra,mozno sa zahra aj s dcerkami a uvedomi sa.

@liaka to som priatelovi navrhovala aj ja,ale odmietol,ze ona chce byt len s nim

@zaba9 tak tym padom on sam je vinny zato ze nema dcera vztah ku vam... takto pomalicky si mohla zvykat. Alebo najprv tam zobrat len vase deti.ked sa s nimi zahra a skamarati tak sa hadam aj sama vypyta k vam

@katarinapekna "Nechate si vypchavat vaginy..." je slovnik ktory patri do osady s neprisposobivymi obcanmi, slusnui ludia sa takto nevyjadruju.

@zaba9 nečítala som ostatné príspevky, tak neviem čo Ti poradili ostatné maminky. Podľa mňa, prvoradé sú deti. Myslím si, že priateľova dcéra nie je povinná Ťa mať rada či navštevovať. Chce byť a podľa súdu aj má byť so svojou rodinou. Jej rodina je otec a starí rodičia. Vieš, neber to v zlom, ale keď si sa s priateľom spoznala, vedela si, že má dcéru a že sa s ňou chce stretávať? Nebráň im to. Poštveš si proti sebe priateľa, jeho rodinu a aj jeho dcéru. Nerieš to. Ty sa zrejme tiež stretávaš so svojimi deťmi tak, ako to im vyhovuje. Nehľadaj problém v tom, v čom nie je. A čo sa týka Vášho spoločného dieťaťa. Daj si do poriadku ako chceš k danej situácii pristupovať, pretože svojim tehotenstvom hádam nechceš vydierať priateľa, že ho musíš mať pri sebe a na dcéru má zabudnúť. V takom prípade si si mala hľadať bezdetného partnera.

@zaba9 Môj muž odišiel od partnerky, keď mal syn 8 rokov. V 9 rokoch mne vyčítal, že stratil otca kvôli mne ... hoci otec odišiel dávno predtým, ako sme sa vôbec spoznali. Tak, ako mňa odmietal manželov syn, keď mal 9 rokov, myslím, že aj jeho dcéra ťa jednoducho odmieta. To je normálna reakcia detí. Tiež potrebujú čas, aby spracovali rozchod rodičov. Proste na teba žiarli a ty žiarliš tiež, lebo ti vadí, že on odchádza s dcérou preč a nevenuje sa tebe. Zvykni si, inak to nebude, kým jeho dcéra nevyrastie a nebude mať vlastný názor na život. A ver mi, raz si ťa bude vážiť práve preto, že si ju nechala s otcom tráviť čas. Nestavaj ho pred voľbu buď, alebo. Proste ich nechaj žiť. Veď vieš dopredu kedy takto budú tráviť víkendy. Urob si program so svojimi deťmi, vymysli vždy niečo, kam by ste mohli ísť a čo by si svojim deťom ukázala a potom mu o tom môžeš porozprávať. Možno ho aj začne mrzieť, že nie je s Vami a postupne sám navrhne, aby ste takto vyrazili niekam všetci spolu. 2 víkendy v mesiaci by som v pohode takto prežila, veď zvyšok času je s Vami.

Problém by bol, ak takto trávia každý víkend. To by naozaj chcelo zmenu, ale nie kvôli žiarlivosti na jeho dcéru, ale kvôli vašej novej rodine, aby ste aj vy mohli mať spoločné víkendové zážitky.

Podľa mňa nie si vyrovnaná s tým potratom. Nikto zaň nemôže. Neviň svojho partnera, ani seba. Proste sa to stalo a možno by sa to bolo stalo, aj keby bol pri tebe. Zažila som. Hádaj kto po mňa prišiel do nemocnice ... ten koho som nechala byť s otcom vtedy, keď to potreboval. 😉

@ivetkab.,dieta sme chceli obaja

@zaba9 ale tu nejde o to, či chcete či nie. Len, neber to tak prosím, že na teba útočím, len aby Vám vzťah nepadol na nedorozumeniach. Sama si písala, že mu to zazlievaš, že nebol s Tebou, keď si o bábo žiaľ prišla. A keď ste si to tehu plánovali, tak Ti povedal, že sa nebude s dcérou stretávať osamote, teda mimo Teba? Zrejme nepovedal. Nemôžeš mu to zazlievať. Tak aj pri ďalšom plánovaní si s ním jasne dohodni podmienky, aby si potom nebola zbytočne nešťastná.

nie,neberiem ze utocis.Len som chcela povedat,ze dieta sme chceli spolu,nechcela som ho nim vydierat.

@jamabe ja v tom problém nevidím vôbec žiadny, ale to 9 ročné dieťa asi áno. A či sa aj matka má prispôsobovať...samozrejme, neviem, prečo by v tom mal byť rozdiel. Všeobecne by bolo fajn, keby dospelí urobili maximum preto, ak sa už musia rozviesť, aby trpeli deti čo najmenej a všeobecne je sporné, koľko z rozvedených manželstiev sa skutočne rozviesť muselo, myslím, že sa dnes ľudia rozchádzajú až príliš ľahko, nedajú si tú námahu, aby na sebe vo vzťahu pracovali, sú egoisti, ktorí hľadajú nejaké to svoje imaginárne osobné šťastie často na úkor detí, ktoré rastú s očakávaním, že budú žiť v úplnej rodine. Čo sa týka toho príkladu, ktorý si uviedla...veď sa to dalo riešiť aj inak.Prečo hneď rozchod? Netvrdím nikde, že človek nemá nárok znovu žiť partnerský život. Píšem, že ak dieťa odmieta kontakt s novým partnerom, tak nemá zmysel ho k tomu nútiť. To sú veci, ktoré proste musia prísť samé. Nedá sa to dosiahnuť nátlakom, ani vyhrážaním sa, ani obmedzením kontaktu, ako tu niekto radil, že namiesto víkendu, len jeden deň. To by bola asi najkratšia cesta k tomu, aby stratil vzťah s dcérou a jemu na nej asi záleží.
@katrin21 ja netvrdím, že je to správne. Tvrdím, že treba brať ohľad v prvom rade na deti. Neviem prečo si si taká úplne istá, že vieš, aké pohnútky vedú to dievča k tomu, že sa chová ako sa chová. Možno ju zranil už samotný rozvod, možno sa ešte nevyliečila ani z toho. Chcela by som vedieť, akým, spôsobom násilím začleníš také dieťa do "rodiny"..píšem v úvodzovkách, lebo z môjho pohľadu oni rodina ešte nie sú a ak bude pani veľmi tlačiť na pílu proti dcére, tak možno ani nikdy nebudú.

Jeho dcera bude vzdy nb1 a respect ze ju nenuti byt s "nacochou" ale tie ubohe 4 dni v mesiaci stravia spolu plus jej stary rodicia. Teba mozno vymeni mozno nie ale jeho dcera tu bude vzdy. Co si robila pred tym ako si ho nasla? Predsa jedna dospela zena matka dvoch deti nemusi byt s chlapom non stop. Btw a co tvoje deti? Tie mozno tiez by radi mali cas Len s mamou. Normalne na taketo blbosti nerrgujem ale Ty mas fakt problems.

@ajka_h presne to napadlo aj mne...že jej deti by možno tiež ocenili taký iba ich čas s mamou. Ja to posudzujem z pohľadu dcéry, ako som písala, rodičia sú rozvedení, ja som nemala problém s ich partnermi, ale nemám napr. k maminmu mužovi taký blízky vzťah, aby som s ním preberala niektoré veci, ktoré preberám s mamou, alebo sestrou. Taký čiste babský víkend je paráda 🙂