Zlý vzťah s mamou
Ach, už to nezvladam, musím sa niekomu vyrozprávať. Nie som žiadne decko, som dospelá žena, avšak moja matka...moja matka.ma.od detstva nemala za nič. Avšak čo sa deje posledné roky, je nonsens. Môj brat je feťák,nepracuje, býva pod jej strechou aj s deckom a druhou ženou ( druhé dieťa má inde s inou ) - on je v matkynych očiach dokonalý, nepracuje, ona ich živý...a ja ? Ja som vysokoškolsky vzdelan, pracujem od svojich 15 rokov, jednoducho bola som vždy tá čo sa snažila. Moja matka má nemá za nič. Neustále sa.mi mieša do výchovy syna, všade má ohovára, ako sa mi stará o dieťa ( nie nestará!! Ani raz u nej neprespal jej vnuk, prídeme.k nej ona ide s ním na 5 minút von alebo ovocie, že je unavená a má rodičov ) ohovára má, ako mi malý skáče po hlave atď...vymýšľa si pred rodinou, ako mi pomáha, aká je dokonalá. Avšak opak je pravdou. Do toho si moja matka rada vypije
Mne neustále niečo vykrikje, jedndohcho vnímam to ako psychické týranie.vykrikuje mi, že malému kupuje iba ona veci, čo nie je pravda. Nezvladam to, nezvladam s ňou komunikácii. Viac si rozumiem s pso svokrou a ju to hnevá. Avšak svokra sa nestará do nás, do vzťahu a podobne..mojej matke vadí, že k nám niekto chodí na návštevy, že choď ok me.po výletoch a nesedime jej pri zadku. Ja sa jej aj niečo bojím povedať o mojich plánoch, o našich výletoch, lebo začne ísť na mňa citovo, že ona je pre.mna nič, že ju nemám za nič a podobne. Ja si už neviem rady s takýmto človekom.
@mirka3169 keď ti nabudúce povie, že kde ste boli tak jednoducho odpovedz, že nemali ste náladu počúvať je nevyziadane rady a komandovanie. A 3 dni sú nič keď ste tam neboli skús tam neísť 2-3 týždne, fakt nie sú povinná skladať jej účty kde si bola a hlavne malý má 3 roky predpokladám, že chodí alebo od septembra bude chodiť do škôlky a ty do práce tak jednoducho potom povedať nie je čas na každodenné návštevy.
@makova333 ale tie slova ju zranuju presne preto, že nie je nad vecou. Je iné keď ma urazi daky ožran pred krčmou, či anonym na internete a keď rovnakú vec povie niekto mne blízky. Ona sa musí naučiť odosobnit a umiestniť mamu v hlave niekde, kde jej nemôže ublizit. (Odmieta nestretavat sa)
Ale mam pocit, že autorke vyhovujú odpovede, ktoré ju stávajú do pozície obete, to nemyslím ako kritiku, čo je síce fajn ale nijak jej to nepomôže
@domak2 ale ona obet naozaj je. Ak by si zila v toxickom prostredi, tvoje myslenie a prezivanie by bolo uplne ine, ako dietata, ktore vyrastalo v milujucom a podporujucom prostredi. Ano je treba pracovat na tom, ako si niektore veci "prenastavit" (pisem, ze je treba dobru psychoterapiu), ale toto je dlhodoby proces, niekedy na roky, aby si vedela zmenit vzorce spravania, ktore ti niekto nastavil a utvrdzoval ta v nich 20,30,40 rokov. Preto aj moja prva rada bola no contact a psychoterapia. A v neposlednom rade si stojim za tym, ze hnev je prirodzena emocia, ktora by sa nemala potlacat (pozor nemylit si s tym, ze som nastvana tak mam pravo niekomu jednu natiahnut😀), lebo nam ukazuje nase hranice.
@mirka3169 a ty ako reagujes ked ti mama nieco vycita, vykrikuje na teba a pod.?
@makova333 nesuhlasim,ze slova mozu zranovat ak je clovek vysporiadany so vztahmi...dcera neustale ocakava ocenenie ako tu uz bolo spomenute v jednom prispevku,ale toho sa nikdy nedocka a prave to je to s cim sa potrebuje sama v sebe zmierit a ak sa s tym zmieri,slova ju nezrania...a k tomu ako bonus pride aj to,ze sa autorke nebude chciet uz k mame tolko chodit,prirodzene sa ten vztah dostane do medzi ako si zasluzi
a ano su aj zli rodicia,ale pride moment ked sa vieme a aj mozeme rozhodnut sami za seba bez lipnutia na niecom/niekom...
Zaujalo ma to, že obidve sa zhodnete v jednom, že ty máš pocit, že si pre ňu nič a ona má pocit, že ona pre teba je nič. Takže obidve asi viete ako sa cíti tá druhá, ale neviete s tým nič urobiť.
@mirka3169 Ahoj, docotala som len tvoj prispevok. S rakymto clovekom by som okamzite ukoncila kontakt, ked nic doteraz nepomohlo - a bolo by mi jedno ci je to rodic, priatel manzel, ktokolvek.
Noj otec mi peknu vetu povedal - ved nech tych druhych hlava boli, nie teba !
Toxicky clovek, nic ti neda len berie a berie.
Aj pre tvoje dieta a rodinu je to skodlive, male ma zly priklad a mozne ujmy a v manzelstve takyto hnusaci riez nikdy dobrotu nerobili.
Ty NIKDY nebudes schopna jej pomoct ani zavdacit sa. Len ta “zozerie”
Vychutnavaj jrasny zivot s ludmi, ktori o to stoja a ju odstrihni uplne zo zivota a bud stastna.
@mirka3169 ja chápem, že je to tvoja mama a babka tvojho dietata a je prirodzené, že chceš aby sa s ňou dieťa stretávalo ale načo tak často? Nevenuje sa dieťaťu ani vám keď tam ste, brat pije, ona pije, ešte ti aj stále dohovára a do všetkeho sa stará, toto chceš aby dieta vnimalo?
@pipistrel13 samozrejme, mozes nesuhlasit 🙂 Uvediem priklad. Ked ta kolegyna nepravom z niecoho obvini a bude to robit systematicky, postupne a pravidelne, vzdy si najde dovod preco ta nejako zhodit pred sefom, kolegami, postupne bude voci tebe robit ociernovaciu kampan... Nezrani ta to lebo ty mas dostatok sebavedomia a si vo vztahoch nad vecou? Ani sa ta to nijako nebude dotykat? Nemyslim si. Najskor si budes chciet veci vydiskutovat (najskor s citom, potom dorazne), potom si povies, ze je to krava a nebudes ju riesit, ale kedze pojde o pravidelnu "aktivitu" kolegyne, ktora je namierena cielene proti tebe, skor ci neskor budes z toho frustrovana. Ano, mozes skusit nastavovat hranice, ale toxicky clovek ich nerespektuje, takze budes permanentne namiesto odvazania pracovneho vykonu riesit nastavovanie hranic, co dost vycerpava. K tomu ociernovacia kampan, ked od teba budu bocit kolegovia. Stale nad vecou? Rozhodnes sa teda problem riesit s vedenim (HR), kde dostanes odpoved npr. 1. no my sa do toho nebudeme pliest, to si vydiskutuje medzi sebou 2. keby si bola vyrovnana a mala sebavedomie kaslala by si na nu 3. tak ona je taka, no vies, tazka povaha... atd. A konci to tak, ze obet mobbingu odchadza z prace, lebo nech je akokolvek vyrovnana, v takej atmosfere sa skratka neda pracovat.
Mala by si si dať od nej a jej rečí tak povediac pauzu a bolo by podľa mňa na mieste ak by si s ňou nachvíľu obmedzila kontakt. Tebe to isto pomôže, že ju nebudeš musieť stále riešiť a ona sa konečne bude môcť sťažovať kade komu, no oprávnene
@makova333 myslim si,ze si vobec nepochopila co som napisala...ja nevravim,ze ju doteraz zranovat nemohli,ale je len na nej ci to tak aj dalej necha...
modelova situacia s kolegynou je predsa len cosi ine,ale aj nepomoze rozhovor,pracu opustim a dalej ma kolegyna nemusi zaujimat
u autorky ide o matku a to sa tazko odstrihava avsak jedine co s tym moze urobit je prijat matku taku aka je a to jej pomoze zmierit sa s tym,v podstate sa uzdravi a nebude nic ocakavat..
slovo toxicky clovek ma hrozne irituje (ale to neber prosim ta osobne,myslim to vseobecne),vsetko to prilisne psychologizovanie a zaradovanie kazdeho do nejakych schcem a pojmov...
no to v tejto teme nie je podstatne☺️
@viestta vždy keď čítam tvoje príspevky si poviem, že toto je jedna rozumná žena 👏
@mirka3169
s takými ľuďmi by som nechcela mať nič spoločné. A bolo by mi jedno, že sa jedná o vlastnú matku a brata. 🤷 Obmedzila by som kontakt na minimum. A syna Vám ľúto nemusí byť vôbec. Nebodaj chcete aby sa vaša matka správala ku vášmu synovi tak ako sa správa k Vám? Takých ľudí nemajú voči vášmu synovi žiadny pozitívny/dobrý vplyv.
Necitam komenty len par, ale OMG, to fakt silou mocou , cez vsetko chces aby tvoje dieta sa stretalo s babkou alkoholickou? 🤦Mne babka s dedkom zomreli este pred narodenim a druhých som viděla tak 2-3 x do roka a napriek tomu mám na nich skvělé spomienky... nikde není napisane že sa musia stretavat babky s vnucatami, v niektorych krajinách sa vidia raz za rok a je to ok, všetci sú spokojni
Prečítaj si niečo na tému narcizmus a vzťah narcistickej matky k dcére. Mama má očividne psychický problém, narcistická porucha je typická tým, že tí ľudia potrebujú dávať dole svojich blízkych, lebo im vyslovene robí dobre, ak Ti uškodí a Ty dáš najavo svoje emócie. Väčšinou majú svoje "zlaté" dieťa, ktoré je na výslní a svoju "čiernu ovcu", ktorá je zlá za každých okolností. To si Ty. Navyše, narcistická matka celý život súťaží so svojou dcérou, potrebuje si dokazovať, že je lepšia ako dcéra, preto Ťa mama stále kritizuje a deptá. Obmedz kontakty na minimum, selektuj informácie, ktoré jej poskytneš a nauč sa nepripúšťať si jej kritiku. Čím viac dáš najavo, že Ťa to trápi, tým viac bude zosilovať útoky. Nie je to ľahké, mám v rodine dve narcistické osoby a život je pri nich peklo. Máš výhodu, že s ňou nežiješ a nie si od nej závislá. Vtedy by to bolo oveľa horšie...
https://www.megaknihy.sk/psychologia/313513-bud...
Prečítaj si túto knihu.
@fliacik presne toto som jej chcela napísať , že je tam narcistická porucha osobnosti..presne o toto tu ide..treba si naštudovať ako sa k narcistovi správať, sú tam presné pravidlá..lebo toto správanie a autorkine reakcie sú potrava pre narcistu, preto ju matka potrebuje mat na blízku..ideálne úplne prerušiť kontakt a s otcom sa stretávať v inom prostredí..
@mirka3169 neviem ako daleko byvate od seba, ale ze 3 dni je vela ze tam nie ste...no na zamyslenie. My sme u mojej mamy boli s detmi na velku noc naposledy, mame to 100km, nastastie 😁. Mojho otca tam ani nevidia, lebo ja ho tam nechcem vtedy vidiet co mama respektuje. Niekedy som sa prekonavala prave kvoli detom, ale stacilo. Moja mama nie je az taka hrozna,... v tvojom pripade urcite obmedzit konakt na minimum. Nedaj sa citivo vydierat, si uz dospela, mozes sa branit. Dieta casom bude viac vnimat co sa deje okolo, bude rozumnejsie a nezakryjes to nijako. A co hovori ostatnym, na to mozes kaslat...
@mirka3169
matka nematka, takú osobu by som už k sebe nepustila.. žiadne návštevy, kontakty, nic.
najlepšie odsťahovať sa a už nedať o sebe vedieť. uvidíš, Aky krásny život budeš mat
Vidim, ze vela slovenskych rodin ma vztahy ako na vatrisku. Dnes uz druha tema. 😏
@mirka3169 poznám veľmi dobre, ja mám takú svokru, ktorá sa takto chová k jej synovi, mňa ma za nič a naše deti si všíma iba vtedy, keď potrebuje niekomu ukázať aká je super babka,... Takze plne sa viem vcítiť
myslim, ze tvoju mamu uz nikto nezmeni, ked bola cely zivot takato. mozno ma aj nejaku poruchu, tie sebalutostive stavy a utapanie sa v alkohole hovoria sami za seba. ak je alkoholicka, mohlo by jej pomoct liecenie, ale to by musela ona sama chciet a to asi tazko. mas teda jedinu moznost - akceptovat to aka je, hoci to nie je prijemne, ale nemas to velmi ako zmenit. sustredit sa na svoju rodinu, ako pises, mas fajn svokru, tak chodievaj k nej, ked si ta mama nevazi. asi je zbytocne sa nad tym trapit nad unosnu mieru...
Prestan sa porovnavat s fetackym bratom. Tvoja mama mu Asi nic nepovie Lebo on si to nenecha . To ze tebe si vselico dovoli neznamena ze ta nema rada. Znamena to ze ta mà rada svojsky a nevie sa k tebe chovat ako k dospelej. A ty sa nevies ako dospela chovat voci jej reciam. ( vediet kedy ich zastavit a kedy ignorovat ) hnevas sa ze sa nehra s 3r dietatom. Stebou sa hrala ked si bola mala? Nevie sa kazdy hrat s detmi. Maly sa moze hrat s dedpm nepotrebuje dvoch animatorou. (Tvoja mama Asi prejavuje lasku a zaujem inak ) urobi vam jest alebo tak . Mas len 3 moznosti 1 obmedzit stylk 2 naucit sa nebyt vztahovacna alebo zranena maminimi recami brat jej reci s rezervou 3 nic nemenit a dalej to prezivat s nervami v kely. Mama sa sama od seba nezmeni vas vztah sa moze zmenit ked zmenu zavedies ty. Preco ty ? Lebo jediny clovek ktoreho myslienky a pocity vies ovladat nasmerovat menit si ty sama. Ked si uvedomis ze nepotrebujes mamine uznanie ze ti staci to tvoje prestane ta jej chovanie rozculovat. Mama mà Asi nejaku diagnozu niektore jej reci reakcie by to vysvetlovalo.