Zlý vzťah s mamou
Ach, už to nezvladam, musím sa niekomu vyrozprávať. Nie som žiadne decko, som dospelá žena, avšak moja matka...moja matka.ma.od detstva nemala za nič. Avšak čo sa deje posledné roky, je nonsens. Môj brat je feťák,nepracuje, býva pod jej strechou aj s deckom a druhou ženou ( druhé dieťa má inde s inou ) - on je v matkynych očiach dokonalý, nepracuje, ona ich živý...a ja ? Ja som vysokoškolsky vzdelan, pracujem od svojich 15 rokov, jednoducho bola som vždy tá čo sa snažila. Moja matka má nemá za nič. Neustále sa.mi mieša do výchovy syna, všade má ohovára, ako sa mi stará o dieťa ( nie nestará!! Ani raz u nej neprespal jej vnuk, prídeme.k nej ona ide s ním na 5 minút von alebo ovocie, že je unavená a má rodičov ) ohovára má, ako mi malý skáče po hlave atď...vymýšľa si pred rodinou, ako mi pomáha, aká je dokonalá. Avšak opak je pravdou. Do toho si moja matka rada vypije
Mne neustále niečo vykrikje, jedndohcho vnímam to ako psychické týranie.vykrikuje mi, že malému kupuje iba ona veci, čo nie je pravda. Nezvladam to, nezvladam s ňou komunikácii. Viac si rozumiem s pso svokrou a ju to hnevá. Avšak svokra sa nestará do nás, do vzťahu a podobne..mojej matke vadí, že k nám niekto chodí na návštevy, že choď ok me.po výletoch a nesedime jej pri zadku. Ja sa jej aj niečo bojím povedať o mojich plánoch, o našich výletoch, lebo začne ísť na mňa citovo, že ona je pre.mna nič, že ju nemám za nič a podobne. Ja si už neviem rady s takýmto človekom.
@mirka3169 no povedať milá matka keď sa chová tak ako sa chovás odteraz sa budeme vidiet každý druhý víkend. Keď sa to nezlepší tak ešte menej je to na tebe takto jej povedz. Natvrdo normálne ze máš už toho dosť že ty sa takto koli nej trápiť nemienis dedko keď chce nech sa s vnukom stretne u vás alebo niekde mimo babku keď sa ta nevie normálne chovať ku vám. Hotovo není co riešiť...
@makova333 zo svojej vlastnej skusenosti viem, ze to co pises je krasna teoria, ktora v skutocnosti musi prejst realitou zivota. Aj ja som si hladala vztah k svojim rodicom a som vdacna Bohu, ze som to nevyriesila prerusenim vztahov. Mas pravdu musis postavit hranice, ale hranice stavias hlavne sebe, nevies menit ostatnych, ale menis svoju reakciu.
Sloboda nie je utiect, ale postavit sa a vztah budovat dalej ( samozrejme su naozaj hranicne situacie, kde je to tazke a aj nemozne).
Ale tato situacia nie je taka hranicna ( aspon z opisu). Je to samozrejme na autorke, ale vztahy tvorime my ludia a hlavne menime sami seba, aby sme si vztahy mohli naozaj uzit. Je jednoduche pomenovat : Mama a jej sposoby su toxicke....., ale naucit sa ju milovat a rozumiet jej , je vyzva. Nemusi do nej ist.
Pre mna je rodina dolezita a ucila som sa prijmat rodicov, svokrovcov takych aki su. Laska nakoniec premohla vela nedorozumeni . To, ze sa uzdravilo moje srdce, tak ta zmena zlepsila aj moje vztahy a tie naozaj neboli jednoduche.
Je to len moja skusenost a moj prispevok. Autorka kludne moze prerusit kontakt s toxickou mamou, ale mozno ziska navonok klud, ale aj strati. To je ale jej volba.
@mirka3169 Teba boli, ze je to tvoja mama a cakas, ze ti da najavo svojim spravaim, ze ta lubi. Ze ta ocenuje. Lenze ty si zrejme pre nu nejaka forma konkurencie. A vzdy sa bude snazit nad teba povysit. Pravdepodobne nikdy nedostanes od nej to, co cakas a co by si potrebovala. A to je asi tvoja najvacsia slabina, s ktorou ona moze manipulovat. To si treba uvedomit. Nikdy. Takze preco?
@jennky13 A to si tiez mala az taketo zle vztahy? Lebo ak je niekde potencial, tak sa mozno da cosi budovat, ale ked potencial nie je, tak neurobi jeden clovek nic. Mna by naprieklad zaujimalo aj konkretne, co a ako si vsetko zmenila ty, aby si zmenila ten vztah, myslim, ze by to mohlo byt osozne pre mnohe zeny tuna na MK.
@jennky13 Budovať vzťah ďalej? Ale vieš o tom, že nie vždy je to možné? Nemôžeš budovať vzťah s niekým, kto Ti neustále ubližuje, to je to isté, ako ísť do klietky k levovi a on Ťa napadne, ale Ty tam ideš znova a znova a znova. Riešenie je do tej klietky vôbec neísť, inak si znova koleduješ.
To čo píšeš je síce pekné, ale nie vždy reálne a uskutočniteľné.
@mirka3169 nemas stanovene hranice. Treba ich vybudovat. Na kazdeho plati nieco ine ale mozno pasivnp agresivna technika pomoze ak mama nepociva pri normalnej komunikacii. Ja by som obmedzila uplne kontakt. Ak ti je luto tvojho otca, tak ho kludne mozes zavolat na ihrisko kde budes s dietatom. Ak mama na teba zautoci osobne by som s kludom v hlase povedala, ze ak neprestane ododem a 3 tyzdne nepridem. Ak by v utoku pokracovala bez slova by som sa zdvihla a odisla. Casovy usek je potrebne dodrzat. Ak by sa utok po case opakoval zopakovala by som opat odmlku ale je potrebne o tom dotycneho informovat aby bedel, co nasleduje po nerespektovani tvojej vole. Mala som tiez neprimerane zasahy zo strany mamy a tymto stiylom som vybudovala hranice a dodnes funguju. Podstatne je sa neobhajovat a nevysvetlovat. Strucne povedat co sa ti nepaci a za tym urobit v komunikacii pomyselnu bodku.
@jennky13 zakladom je si uvedomit, ze nie kazdy vztah sa da budovat a nie kazdy vztah stoji za to, aby sme ho budovali. Cloveka milujeme preto, aky je nie preto, ze je to mama, otec, stryko, prezident, frajer...atd. To, ze niekoho prijmem takeho aky je, je akceptovanie jeho osobnosti, lebo ludia sme naozaj rozni. To vsak neznamena, ze kazdeho koho prijimam takeho aky je musim mat vo svojom zivote, stretavat sa s nim. Tam je namieste povedat si Ok, toto si ty, mne to nevyhovuje (z akehokolvek dovodu/dovodov), tak kontakty obmedzime/ukoncime. My mame moznost si zvolit s kym budeme mat vztahy osobnejsie, menej osobne alebo ziadne. K rodicom nas neviaze ziadna povinnost udrziavat vztahy, ak nam ublizuju (pozor, nebavime sa o beznych nedorozumeniach, tie su v kazdom vztahu). Kazdopadne s no contakt musi ist ruka v ruke psychoterapia, lebo tym, ze sa zbavime jedneho toxickeho cloveka, neznamena to, ze nam uz ziadny iny do cesty nepride. A samozrejme, ak boli rodicia toxicki (alebo jeden z nich), treba s touto traumou pracovat, zmenit niektore naucene vzorce, nizku sebahodnotu atd.
@mirka3169 u nás je to detto. Som rada keď mamu nevidím 🤣 treba sa s tým naučiť žiť a preniesť sa cez to. Roky som si preto prerevala aj teraz ma to ešte niekedy trapy no naucila som sa ce to preniesť.
Minule sa ma jedna mamina kamoska opýtala že čo robím celý deň keď sa mi mama furt stará o deti 🤣 skoro som z noh spadla ( deti mi prizrie len keď sú choré aj to len rodiny doobeda) ku nám domov nechodí nenávidí to u nás keď príde že deti majú sviatok komanduje: nalej, odnes, zabal... zvykli sme si iba nebude - sme radi keď ju nevidíme. Smutné no takto je to lepšie.
Ak mas svoju domacnost.neries.ja som najradsej sama.Uplne naj.ked je krasne ticho...
@mirka3169 odmedz s nou kontakt. Viem, ze to znie tvrdo, ale ona si nikdy pravdu neprizna, ze ma odlisny meter na teba a na brata. Tebe to berie energiu a trapi ta to a tak to bude stale. Je to velmi smutne, ze sa takto sprava a kvoli tebe ma to aj velmi mrzi, ale ona sa nezmení a ty sa nemozes donekonecna trapit. Si uzasny clovek, mas velku hodnotu a ked si to oba neuvedomuje, tak nema u teba miesto. Urcite je mnoho ludi okolo teba, ktory to vedia a vazia si ta a len to je dolezite ❤️
Ja by som obmedzila kontakt, aj keď budeš u nej / ona u teba, môžeš fungovať jedným uchom dnu a von a neriešiť. Nejako sa obrniť voči nej, lebo Ťa zničí. A daj si pozor aby Ti nezničila rodinu a dieťa. Píšeš, že malý má 3 roky, všetko vníma, najmä vzťahy v rodine. Teraz sa na neho lepia vzory. Aby si nebola jeden deň prekvapená, že tak ako sa na nejakej návšteve správa k tebe tvoja mama sa on bude k tebe chovať na druhý deň. A kľudne to môže byť o rok, dva a čo potom spravíš, už to nezmeníš. A aj keby sa nehádate pred ním, to dieťa vníma všetky tie narážky. A keď má rád dedka, tak im vymysli nejakú spoločnú aktivitu, na ktorú by tvoja mama nešla, niečo pre mužov a pošli tam muža.
@andreafa kľudne, mňa takýto človek ako ty nerozčuli ani nič podobné 🙂 S mojou vysokou školou som si zabezpečila vlastne bývanie, bez hypotéky, manžela, s ktorým sa milujeme a úžasné dieťa. A jasné, žijem u matky alkoholičky na dvore v detskom záhradnom domčeku 🤦😛 živí má, nakoľko mi moja vysoká škola nedala nič, ani moja práca a podobne 🤷
@mirka3169 ahoj ja by som sa ( áno je to tvoja mama nech je akákoľvek je) ale porozprávala že ak sa mieni takto stebou rozprávať, ohovárať atď atď...tak sa prestávas snou stretávať a tiež neuvidí ani svojho vnuka...ono niekedy možno človek aj keď je to ťažké..musí proste rázne urobiť krok ..a "možno" si to ten druhý uvedomí.... držím palce. Asi treba ísť na toho človeka tiež citovo... 🙏🏻💪😉
@lilitela vies, predovsetkym som zmenila svoj pohlad. Ale ako som pisala presla som vnutornym uzdravenim a zrazu som nevidela, ze tie negativne reci su o mne, ale o tom mojom pribuznom. Tie reci hovorili o jeho srdci, ale netvorili moju hodnotu. Preto som sa dokazala pousmiat nad niektorymi komentarmi a zit si svoj zivot podla svojich predstav.
Dokazala som svojho pribuzneho milovat takeho aky je , bezpodmienecne (laskou agape) a to pomohlo aj jemu aj mne. A zrazu sa stal zazrak. Prestali vsetky manipulativne reci o mne, o vychove, o mojom manzelovi a prisla ucta.
"Vyrastla si v osobnost !", boli jeho slova tesne pred smrtou. A to dobodovalo moje srdce, tam kde som tuzila po prijati.
Som rada, ze som z toho vztahu nevycuvala, ze sme sa naucili spolu zit, ze moje deti o stareho rodica neprisli, ale naopak zanechal v ich zivote dolezitu stopu.
Som rada, ze sa ucim vztahy nezahadzovat, ale opravovat- lebo to meni aj mna a hlavne to meni mna.
Vy si uz urobte ako uznate za vhodne, ale niekedy mam pocit, ze tolko sa zo vztahov odchadza, ze sa pytam, ci aj nejake zostanu ?
@jennky13 Vieš Ty vôbec čo prežívajú deti, ktoré sú psychicky týrané? Nemáš ani poňatia, inak by si toto nepísala. Jasné, ja odpustiť môžem, ale jednoducho keď sa druhá strana nezmení, tak to nejde. A nie, nebudem si nechať ubližovať, už mi ublížila dosť. Nevieš čo to je, keď Ti odmalička hovorí, že Ťa radšej nemala mať, že by Ťa najradšej zaškrtila, vulgárne Ti celé roky nadávala, ponižovala a zhadzovala, jej komunikáciou je len krik a zvyšovanie hlasu... nevieš aké to je, keď Ťa bolí brucho keď vidíš na displeji telefónu jej meno, keď z nej máš strach.
Obmedz kontakt a deda pozývaj, notoricky negativny kriticikí rodičia v tvojom pripade matka su velkym spušťadlom komplexov menejcennosti. V tvojom prípade zvýšili snahu na sebe pracovať, VŠ, brigády od 15 - možeš jej poslať dakovnú pohľadnicu, ale ked mama nechce vidieť, že si šikovna, iba brata, ktory jej trčí na krku a je ako guľa na nohe velebí, potom má pomylené zmýšľanie a zrejme je miláčik. S takymto nazorom a ťažko súperí, možno ked trošku osekáš vzťahy s ňou. začne si ťa viac vážiť, Alebo sa presťahuj do iného štátu, ked prídete raz za rok, bude ťa na rukách nosiť ..