Zotrvávať vo vzťahu s manipulantkou?
Prosím o názor že či má budúcnosť zotrvávať vo vzťahu s chlapom ktorý je šialené naviazaný na svoju dcéru. Vysvetlím... žijeme spolu cca 7rokov. Žila s nami aj jeho teraz už dospelá dcéra -jedinacik. Zo začiatku všetko ok mala 13-14 rokov. Časom som však začala pozorovať že je rozmaznnana, že nemá žiadne povinnosti pravidlá tak som začala partnerovi dohovarat. Ohradil sa že som voči nej zaujatá že proti nej niečo mám a každý takýto pokus skončil hádkou. Po dovŕšení jej dospelosti sme jej nechali byt na poschodí a odišli bývať dolu samí. Chcela mačku mala mačku chcela auto má ho mať a teraz si zmyslela že chce dieťa. A bude ho mať. Ešte začiatkom prázdnin nemala ani frajera a zrazu je v 7 týždni. Pôvodný plán bol úver a vlastné bývanie. Tešili sme sa s mužom že konečne budeme žiť pokojný šťastný život. O tri dni nato som sa náhodou dozvedela že žiadny vlastný byt nebude ostanú aj s pravdepodobne otcom nenarodeného dieťaťa v hornom byte. Ku mne sa táto informácia dostala samozrejme ako k poslednej. Mám chuť utiecť. Ja chápem súvislosti že je to jeho dcéra pozn.do 19 rokov jej každý večer prial dobrú noc sladké sny ľúbim ťa., keď ma soplik tri krát denne jej zavolá ako sa má a nie som si istá či v tom že ostanú bývať tu nemá prsty, že ten dom raz bude jej ale zrazu to vnímam ako problém. Keď som sa pýtala prečo zmena plánu povedal že nedovoli aby sa jeho dcéra zadlzila chlapec si má zobrať úver na prerábku jeho domu a bývať so svokrovcami. Čo asi nebude tiež veľmi fungovať.
@svetlonos
@cacianka aleee dievčatá.. sama autorka píše, že jej priateľ pomohol a ona nepozerala na peniaze, teraz má odkráčať do garsónky a navštevovať psychológa?!
Prečo? To ako rátala, že dostane pol domu?
Ja by som nikam nešla a zbierala úrodu, pokiaľ ho miluje…
Nečítala som všetko je pravda..
Peniaze nie sú všetko a preniesť sa cez 19 ročnú tehotnú dcéru chce na sebe popracovať možno len😬
Tri roky sa podieľala na splátkach úveru, predtým neplatila ani energie..
Teraz jej nemôže nikto nič vyčítať, potiahla, keď to bolo nutné a teraz je situácia nová( dcéra tehotná) s ktorou sa stačí zasa v klude popasovať…
Len moj názor..
Stavať partnera nech si vyberie je prehratý boj a za mňa zbytočný..
@macatt
on už si vybral dávno. Precitaj si len autorkine komentáre. Dcéra je tozmazny spratek a ocik egohonič ako svet. Dcéra žije od 13tich u otca - matka požadovala pravidlá, povinnosti proste výchovu! A je "len" predavacka, takže nezarobi dcerenke na auto a iné drahe kraviny, aké pubertacka chcela!
Je od malička vychcana a tatko ju v tom podporuje. Jej padaju pecene holuby do huby bez uvedomenia si, ze takto život tam vonku bez ocka nefunguje!
Pokojne a rozumne sa porozpravat s dcerou ehmm - chybu je ten priateľ. Ten to cele po..l! A s ním rozumná reč nie je.
Čítaj komentáre autorky, pochopíš. Ak ani potom normálne, zrejme mas tendenciu zatvárať oči pred realitou. A maľovať si všetko na ružovo.
@svetlonos čítala som, ale mne sa to také jednoznačné nezdá, raz tak a raz onak..
Keby boli manželia, alebo by mali spoločné dieťa, bolo by iná situácia..
Len sa mi zdá pritiahnuté za vlasy utiecť do garsónky so psychológom v pätách koli 19 ročnej dcére…možno nie je až taká obluda, len má svojho tatíka, pre ktorého je princezná..
@macatt evidentne si nepochopila o čom to je. Celý problém je v tom že sa tu cítim ako piate koleso na voze. Info že neujdú do vlastného som sa dozvedela spôsobom ktorý mi nebol príjemný a to sa nestalo prvý krát. Okrem toho sa má nespýtal či chceme napr. mačku ale oznamovacou vetou mi to oznámil. Tiež ju nechce ale obetuje sa. Doteraz som neni informovaná za akých pravidiel tu budú či budú vôbec prispievať na energie a sa budú podieľať na opravách a teraz nemyslím iba finančne ale aj fyzicky. aké budú mať povinnosti ( kosenie trávy, odhrnanie snehu, trhanie buriny, starostlivosť o bazén atď. Nič, v podstate sa nemám čo starať lebo, ako tu bolo napísané pánom domu je on.
@macatt myslíš že keby mi išlo o polovicu domu a jeho majetok tak čakám 7 rokov? 4roky som si nechávala zadné vrátka v mojej réžii kým som dom dala deťom. Pred pol rokom som tu dostala trvalý pobyt. Moje deti zatiaľ bývali v podnájme až potom si zobrali úver aby si to prerobili a tiež nie úplne zadarmo. Nie od začiatku nášho vzťahu som vedela že ona dostane polku kráľovstva a ja princeznú.
@macatt prečo som si ho nezobrala za muža? Lebo nechcem...nikdy som nebola vydatá a nič by sa tým nezmenilo. Vzťah ak má fungovať tak papier na to netreba. A ak to nevyjde o starosť menej. Mne šlo iba o pokojný a šťastný život po boku niekoho kto ma bude mať rád.
@mirinda8357 Úprimne sa ti čudujem,že si v tomto vzťahu dokázala zotrvať tak dlho..Môj posledný vzťah bol s chlapom s dvomi pubertalnymi dcérami,ktoré mal v striedavke..Ten vzťah skončil kvôli nim,pretože tie dievčatá boli absolútne nevychovane,nevedeli čo je to hodiť smeti do koša,špinavé prádlo do koša na prádlo,ani len špinavý tanier neboli schopné po sebe odložiť do drezu,nechali ho na kuchynskom stole ešte s nedojedenym jedlom,že veď niekto to po nich uprace..Mali 15 a 17..Ja som bola totálne zhrozená,keď sme spolu začali bývať, tá staršia sa ani len neumývala,lebo "jej sprchovanie nedáva zmysel",nevieš si predstaviť,aký smrad sme z nej v byte mali..Ja som sa starala o celú domácnosť,varila,upratovala a ony neboli schopné si ani len svoj bordel po sebe upratať..Nikdy som priamo im nič nepovedala,povedala som svojmu ex,že či by proste aspoň po sebe bordel čo urobia mohli upratovať,on sa najprv tváril,že je na mojej strane a že aj jemu to vadí,ale nakoniec to skončilo tak,že mi dal ultimátum,buď sa ja zmením a nebudem od jeho dcér nič chcieť,lebo im upratovanie nedáva zmysel a keby ich k tomu donútil,tak by boli chudatka nešťastné a to on nemôže dopustiť alebo sa musíme rozísť..Takže sme sa rozišli..Akože ja nie som nikoho slúžka a aby si tu pubertacky dávali podmienky a ja neviem čo..Ja chápem,že su to jeho deti a vždy budú u neho na prvom mieste,tak ako u mňa môj syn..Ale toto bola vyslovene opičia láska,ktorá im v konečnom dôsledku len ublíži,ale to už nie je moja vec..Pointa môjho príspevku je,že bohužiaľ,ty budeš vždy piate koleso na voze a vieš,ako to dopadne? Mladá zistí,že materstvo nie je také ružové,ako si predstavovala a ona chce ešte žiť a behať po vonku a ty budeš tá,ktorá sa bude o to decko starať..Ja by som toto nedala,žiť tam s vedomím,že môj názor nikoho nezaujíma a oni sa dohadujú poza tvoj chrbát a teba sa nikto ani neopýta,aj keď nemáš k nehnuteľnosti vlastnícke právo,po tých rokoch už by si mala byť braná ako niekto,kto sa môže vyjadriť,ale nie si..Ja by som toto nedala,radšej žiť sama a mať svätý pokoj ako toto znášať..
@macatt
ale ty sa prebrer konečne! Aj my sme boli princezné ešte aj v dospelosti, fakt ze dlho! Dostali sme pekne veci. Ale nebolo to štýlom, nic nerob a my ti všetko dáme. Ty si bud vôbec nepochopila celú pointu tohto príbehu alebo si rovnaká ako tu ten itec ci dcéra. Inak ten náš poslal dve ženské do... keď mu dali na vyber - nežili sme s ním, stretli sme sa kedy sme chceli a tie trúby nás ani nikdy nevideli. Len povedali bud alebo. Tu ide o úplne debilne výchovu, to ti celkom unika. Autorka nechce aby sa dcery zbavil. Ale si ju dal na piedestál partnerky, ešte chce mat jej život komplet pod kontrolou. Jasne, ved z nej spravil zivotaneschopnu nesamostatnu vychcanu slečnu.
@lucylaw zdá sa že ty si žila kúsok môjho príbehu nikdy som sa nesnažila ju vychovávať, presne som všetko riešila cez partnera on bol rodič bola to jeho kompetencia. Lenže on sa jej boji. Nikdy jej nepovedal nie ak aj použil tvrdší ton na ňu do dvoch minút jej medovym hláskom núkal maškrtku. Keď som naliehala že jej má dohovoriť tak mi odpovedal že je to jeho dcéra a on sa bojí že ju stratí a že ak kvôli mne odíde z domu pojdem aj ja... čiže mala som dosť času sa zmieriť s tým že tam bývať bude tak ako s tým že je prioritou v jeho živote. Ale to čo sa deje teraz je už veľa. Ja som jej nikdy neublížila najškaredšie ako som sa o nej vyjadrila že je spiaca krásavica (čo otecka tak ranilo že dodnes to mám vycitane) a ako som sa dozvedela nedávno ona sa má bojí. Preto chodí dolu iba vtedy keď ja som v práci alebo keď súrne niečo potrebuje. intriguje ohovára ma robi zo mňa jezibabu a všetci jej to žerú.
@macatt nikdy ma ani nenapadlo dať mu na výber ktorá z nás ....zijem s ňou pod jednou strechou roky jej náhle tehotenstvo nebolo v pláne teda aspoň nie pre nás ...chodila na výšku bola zamestnaná síce nič neplatila celá výplata( a nebola to minimálna mzda) bola jej vreckové, zatiaľ čo my sme nešli na dovolenku lebo platíme úver. Na školné si požičala, lebo napriek tomu že vedela že ho bude musieť zaplatiť neodlozila si nič. a teraz tehotná na PN ? Kto bude kupovať plienky? Sunar ? Pôjde otecko na dovolenku a nechá ju týždeň na pospas osudu bez jeho dohľadu a pomoci?to predbieham.... ešte je len v druhom mesiaci.. čo ak sa pohada s budúcim otcom, takmer sa nepoznajú čiže určite k takej situácii príde a poznám svojho chlapa natoľko že nedovolí aby niekto zvysoval hlas na jeho dievčatko a hneď - idem riešim. A to ma byť moja vízia pokojného spolunažívania? Veľká šťastná rodina?cha cha cha...
@mirinda8357 uf, po tomto tvojom poslednom príspevku by som vôbec nerozmýšlala. Mladá s ním bude zametať ešte dlho a on si všetko nechá, lebo chúďatko nežila v kompletnej rodine tak on jej to vynahradí. Tu nie je o čom. Vzťah môžete mať aj keď spolu nebudete bývať, teda bola by som veľmi zvedavá ako sa k tomu postaví on. Možno ho nakoniec osvieti a možno nie. V tom prípade to nebol tvoj pravý parťák do života.
@mirinda8357 "a on sa bojí že ju stratí a že ak kvôli mne odíde z domu pojdem aj ja"
Stačila by mi táto jedna veta a rovno by som odchádzala. To čo je za debila? to vážne s týmto žiješ? 😨
@mirinda8357 áno chápem, ja situáciu nezľahčujem…je asi každému jasné, že tehotnú dcéru na PN nevyhodí a rovnako novorodenca nenechá nikto umrieť hladom, určite ani ty..
A áno predbiehaš, lebo aj z druhej strany mladej priateľ a jeho rodina.. ty vidiš ako je všetko na Vašich pleciach..
,,Vy,, dáte mladým bývanie a druhá strana môže riešiť to ďalšie..
Zrejme to cítiš inak, tak nezostáva len priateľa postaviť pred hotovú vec, lebo sa toho nechceš zúčastňovať a zo svojho kupovať plienky..
Chcela som len taký iný pohľad k veci, ale nechodím v tvojich topánkach..
Drž sa🫶
@svetlonos ja som prebratá a od svojich 6 rokov sa pretĺkam životom prakticky sama a nebyť dobrých ľudí tak zahyniem.. preto veci vidím inak a nikto na svete by nemal mať pocit, že je navyše.. autorka má ruky, nohy, hlavu a rozhodne sa sama… prispela som čím som prispela, stále som nemala pocit, že ju tam niekto mučí, bije a týra…
Po poslednom jej príspevku však cítim, že to tak berie…našťastie má na výber..
@macatt ďakujem je to tiež uhol pohľadu a preto som sem.vlastne napisala...ja sama som bola matka dvoch detí a nikdy som nezutekala k rodičom hoci som dlhý čas žila s nimi sama. Nebolo to ľahké ale bola som výchovana k samostatnosti. Mala som svoju hrdosť ja som si zbabrala život ja si ho budem žiť. A teraz tiež neutekám k rodičom hoci by mi určite dvere pred nosom nezabuchli. Ja mám svoj život oni svoj a nechám ich penzistov žiť v ich štandarde. Zaslúžia si to.
@macatt máš iný pohľad ok, ale ktorá žena by bola spokojná v dome, v domácnosti, kde vládne soplave nedozrete rozmaznané, neschopné a vychcané decko ?!
Kde je žena postavená do úlohy slúžky ? Má právo upratovať, prať, žehliť, variť, umývať riady - aj po tej soplani,ktorá prstom nepohne, ale nemá právo na názor ?
@lujza123 hore má kompletne zariadený byt s kuchyňou napriek tomu chodila jesť dole ale iba vtedy keď som nebola doma ja. Pár krát sa stalo že sme sa odniekiaľ vrátili a vychádzala od nás s nalozenym tanierom. Raz dokonca povedala že na druhý deň bude variť a prinesie tatovi obed keďže ja budem v práci....po príchode z práce som zistila že varil on a ona navarila chleba ktorý mu z obchodu priniesla. Samozrejme zaň zaplatil.
@mirinda8357 Autorka, si veľmi rozumná žena...napíš prosím, ako sa situácia bude vyvíjať - mnohé sa poučia 🙂
Pred tebou je odchod z tejto toxickej domácnosti - aby si si zachovala sebaúctu a integritu. Tvoj priateľ je nedospelý muž - on nepochopil, že láska detí sa nedá kúpiť podkladaním a maznaním. Dcérka s ním manipuluje a zametá. On sa v tom potrebuje "vykúpať" sám. Neodíď s hádkou a demonštratívne...ani náhle ... kúp si malý byt a dobre si všetko naplánuj. Veľmi ti držím palce 🙂
@lapalma ďakujem určite sa podelím o moju skúsenosť... žiadne zbrkle rozhodnutia ani prudké pohyby sa robiť nechystám... momentálne je kľud muž je až prehnane pozorný, ale čo sa deje v zákulisí netuším. A ani ma to nezaujíma. Musím chodiť do práce, pracujem s ľuďmi, musím byť usmievavá aj keď mi do úsmevu veľmi nie je. Chcem si zabezpečiť odchod v pokoji a nie v zhone. Je to tisíc drobností ktoré musím naplánovať...
@mirinda8357 vies sa s partnerom dohodnúť, že by ti dal čast peňazí, ktoré si vložil do jeho nehnuteľnosti? Vsetko ti nedá, treba rátať s tým, že si tam vlastne používala tie veci a bývalá v jeho dome. Clovek samozrejme nezabudni ani na tie pekné chvíle, nerob unáhlené rozhodnutia. Kým viete ako tak vychádzať zostaň s ním. Máš financie na to, aby si si zobrala hypotéku na vlastný jednoizbový byt, ktorý by si zatiaľ dala dočasne do prenájmu? Nájomník by ti pomáhal splácať hypotéku. Pomohli by ti aj dva tri roky, ak by si to zvládla ešte s partnerom. Prestaň mu robiť servis, prestan im vyvárať, maj sa rada a venuj sa sama sebe, neumývaj po nich riady ak sa oni nepríčinia o iné práce v dome a keď uvidíš, že to nespeje k nejakým kompromisom ani v poriadku v dome, tak sa začni chystať na odchod. Verím, že ti je z tej situácie smutno, že si investovala svoje city a čas do vzťahu, ale ber to tak, že ste mali spolu aj pekné chvíle a o to ide.
@stanulienkat takto podobne uvažujem... zadlžovať sa nemienim mám pár známych čo vlastnia byty popytam sa či niečo nemajú voľné. Financie nejaké mám a ako som písala budem sebecky hľadieť iba na seba a svoje potreby kým nebudem mať alternatívu
@macatt
no tak dobre, ty si mala extrém q toto je pre TEBA, vzhľadom na skusenosti ľahký odvar. Ale to neznamena, ze je je to v pohode, lebo je to easy oproti tvojmu pohladu. Netreva zlahcovat problém, lebo to ze ju nikto nebije a psychicky dňom nocou netira, neznamená ze je to v pohode.
Je to iný typ problému ako si mala ty, ale stále to ostáva veľkým problémom.
Tu je rozumný rozhovor nereálny.
@stanulienkat dobrý typ - nerobiť servis, postarať sa iba sama o seba, sama sebe. Pekne klídek pijánko.
@cacianka ja len stojím nohami pevne na zemi…a veľa vecí by mi nevadilo a nebrala by som tak osobne.. kto hľadá ten nájde a otočí si súvislosti.. v autorke sa to už nazbieralo, už jej vadí aj tanier s jedlom.. dcéra je síce dospelá, ale nemusela ešte dospieť.. a má v otcovi oporu viac ako ona..
@svetlonos vyrastala som s 3mi generáciami a aj s cudzími ľudmi v jednom dome a vždy sa musel nájsť nejaký spôsob fungovať, keby som si vedela vybrať asi by som tam nebola tiež, ale niektorým veciam ma to naučilo a žijem dnes úplne inak a som šťastná, len mám niekedy pocit, že niektoré situácie sa dajú zvládnuť a nie všetko je také zlé, že treba utiecť🌝
@macatt ty si myslíš, že autorka nestojí nohami pevne na zemi ? Práve že áno, a vôbec sa jej nečudujem, že už má averziu, aj na ten tanier. Nie že dcerenka zožerie, ale takže to robí poza chrbát, na drzovku, bez rešpektu. Macocha jej je dobrá aby nakúpila, navarila a potom jej len drbne taniere v štýle slúžka umy, macocha drž hubu. A za tú všetku slušnosť, ochotu a starostlivosť, za viacročnú snahu urobiť z domu domov, pre chlapa a jeho nepodarenú dcéru, tak je postavená na 35.kolaj, bez rešpektu a základnej slušnosti, bez čo len drobnej snahy riešiť prevádzku domu domácnosti rodiny a plány do blízkej budúcnosti s ňou. Mmch autorka neuteká, ale po posledných zážitkoch sa prebúdza do reality a zisťuje do akej pozície ju táto rodina odsúva. A je v poriadku, že sa jej to nepáči, lebo nie je v poriadku ako sa k nej správajú
@macatt
ty si evidentne necitala všetky autorkine komentáre alebo sa ti také niečo nestalo! V tomto pripade píšeš ciste bludy odveci.
On ma "veľké srdce" iba ak autorka drzi hubu a krok. Bože ochraňuj, keď povie svoj názor!
Ty si sa spolupofielaka na vyplatení úveru a prerábanie CUDZIEHO domu - s tým, že budeš mať z toho nič? Teda akurát nervy z dvoch ludi a dobabranej výchovy? Autorka spratkovi celý čas robi sluzku a keď sa ozve aby dcérska po sebe upratala, je za zlú! Véd najskôr čítaj a potom píš o "jednorozcoch a duhach"!