Zúčastňovanie sa stretnutí s nevlastnými deťmi

@loginexistuje suma vyzivneho zavisi od prijmu otca. preco by bol strop 250€? z coho vychadzas? deti maju narok na rovnaky zivotny standard ako rodicia. nasa byvala suseda dostava od ex vyzivne 2300€/mes. na 3 deti. cast dostava k rukam a zvysok vyzivneho ide na ucet, ktorym ona disponovat nemoze, iba s rozhodnutim sudu.

@katrin234 deti sú bohužiaľ hlučné, aktívne, kričia atď. Bábätko si musí zvyknúť a aj ty. Chápem, že je to tvoje prvé dieťa a si z toho nervózna. Ja mám skoro 5 mesačnú a 3 ročného, je to boj, malá vyrastá v hluku, kriku a no bohužiaľ je to tak, aj s jedlom aj so zaspavanim je to náročnejšie občas . Na druhu stranu je z brata úplne unesená a veľmi sa na neho smeje, pozoruje ho a budujú si už teraz vzťah. Neviem, chlapci u vás netrávia celý týždeň, máš dosť času si vydýchnuť potom a užiť si čas kľudu, 🤷‍♀️ ale však je to tvoja rodina a zariad si ako ty sama uznaš za vhodné. Keď sa nenaučite všetci spolu fungovať teraz, časom to ľahšie určite nebude, to mi ver.

@katrin234 a s kolkymi detmi, kt.su relativne cerstvo po rozchode rodicov a su nuteni zit v dvoch rodinach si pracovala? moja dcera ma spoluziaka, chlapec bol jednotkar, nikdy sa na neho ziadna ucitelka nestazovala, naopak, vzdy bol chvaleny. az do okamihu, kym sa rodicia nerozviedli. chlapec je uz druhy rok trojkar, je agresivny, nici detom v triede veci, chodia s nim k psychologovi kvoli spravaniu, v riaditelni na koberceku je 2x tyzdenne.
skus namiesto hladania chyb na chlapcoch si k nim najst cim skor cestu. hovor im, ze maju surodenca- dovol im kocikovat babo, uspavat, cokolvek, nech sa citia doleziti. nedavaj im najavo, ze ta ich pritomnost obtazuje a uz vobec neodchadzaj z domu, ked pridu k vam. snaz sa, aby ste boli rodina. chlapci ti to oplatia velkou laskou.

Hovoria z Teba hormony. Nadych,vychych...
-Deti u vas doma budete mat 4 dni - vikend+ 4x steda =8 dni za mesiac
Ty/vy chcete od deti pravidla,sposob vychovy,ktory je odlisny od vychovy matky. S matkou budu 23 dni. Je vysoko pravdepodobne,ze deti budu naucene na vychovu matky. V tomto budete tahat za kratky koniec. Cim skor to prijmete tym lepsie pre vas.
- potrebujete s muzom prediskutovat co budete tolerovat a co uz pokladate za hranicu. Cim viac zakazov tym k vam nemusia chodit. Zial,realita.
- deti su male, v tomto veku nie jenpotrebne aby sa muz s nimi rozpraval preco nezije s mamou,preco sa rozisli. Deti vztahom nerozumeju.
- co mozete urobit je : prijemne prostredie- domov. Domov kde si aj ty aj babatko. Si sucast rodiny, takisto aj ich surodenec. Odchodom nastavis nie vhodne podmienky. Budu ta casom pokladat za cudziu. Ked su mensie skor ta prijmu,zvyknu si. Ostan doma, a na vylet ich posli s muzom. Vracat z vyletu sa budu za vam,do vasej domacnosti. Sk sa ty zdekujes prec lebo chces klud, neprijala si ich- musis ztat zuby, potlacit negativne emocie a naucit sa ľubit cudzie deti. Ak ich ty prijmeš aj muzovi sa ulavi na dusi a nebude dusna atmosfera.
Zaciatky budu tazke, velmi. Ale mas muza so zavazkami. Inak to nejde, ak nechces byt ty slobodna matka tiez. Stotozni sa s tym,ze si nevlastna mama, citaj knihy ako k takym detom pristupovat z tvojej pozicie. Literatura nato je.
Ked ty budes zla, nevraziva,budes ich odstrkovat postavis mur medzi teba a muza a bude to zle.

@katrin234 skús zavrieť oči a predstaviť si, že chlapci sú u vás každý deň. A teraz nádych, výdych, budú tam len 4 dní do mesiaca. To v pohode vydržíš. Kým si nemala bábo, možno si si to predstavovala jednoducho, ale žiaľ prišla realita. Môj ex mal 2 deti, ktoré boli u nás stále, mal ich vo svojej starostlivosti. Tiež mali podobný vek ako tvoji a ja som mala k tomu bábo. Ty to máš podstate jednoduchšie. A nebojte sa byť prísni, keď treba. Deti potrebujú hranice. A keď otca majú radi, tak budú k vám chodiť aj keď im všetko nedovolí.

Ja mám/mala som podobný problém. Môj partner má síce dieťa v staršom veku, v podstate v rovnakom veku ako je moja dcéra, ktorú mám tiež s ex. Na začiatku vzťahu som brala obe naše dcéry moju aj jeho, že patria k mám rovnako, ja som sa stavala ku vzťahu s jeho dcérou tak, že ak som niečo kúpila svojej, kúpila som aj jej, brala som ju ako súčasť môjho života. Zvlášť som jej kupovala darčeky k sviatkom, vyvolávala som jej, písali sme si, vždy som sa o ňu zaujímala... Na začiatku bolo všetko ok, aj keď sa so mnou najprv nechcela zoznámiť a chvíľu trvalo kým som sa dostala do jej bubliny do ktorej ja nepatrím lebo nie som jej rodič ani rodina. Časom som začala z nej cítiť žiarlivosť, mala také ťahy, zákerné ťahy, ktoré sa otáčali proti mne a bohužiaľ môj partner veril svojej dcére a nie mne. Aj sme si to raz vyrozprávali, no vo mne už niečo zlomila a nedokážem ju brať ako súčasť môjho života. Určitým spôsobom som chápala partnerove ružové okuliare a to, že dcéra je pre neho veľmi dôležitá a preto nejedná úplne triezvo. Časom som začala do všetkého vidieť a je to ako to tu už niekto spomenul. On ako otec, rovnako jeho rodičia voči svojej vnučke, nikto nemal nastavené nikdy žiadne pravidlá voči nej, nikdy sa dcere nič nepovedalo, všetko sa tolerovalo a vsetci vždy skákali len podľa nej. Ona vždy vedela, že je na koni. Stačí sa rozplakať, nadurdiť sa a každý sa zľakol. Ja nemám problém povedať svojej dcére čo si myslím a priznať niečo zlé a chybu na rozdiel od nich. Potom sa môj vzťah s jeho dcérou zmenil tak, že sme sa obe začali vyhýbať jedna druhej, stretávali sme sa výnimočne. Ja som to robila ako to vyšlo, ona trošku sofistikovanejšie. Dnes ju neriešim, vidíme sa asi 2x za rok, viem, že ten človek mi ublizil a ja ho netolerujem ako osobu, proste mi nerobí dobre a ja sa kvôli tomuto človeku stresovať a trápiť nebudem. Vždy som sa z týchto stretnutí spamatavala ešte ďalší tyzdeň. Partner to tiež už berie ako je, aj keď zo začiatku mu to veľmi vadilo a ako inak, ja som mohla za všetko a vo všetkom som bola ja zlá. Ja by som ti radila, nechať tomu čas a ak máš kde, ja by som odišla aj s bábätkom niekde inde, nech si tvoj manžel užíva deti. Možno ak by bolo bábo väčšie tak by som sa postupne zapojila. Vždy to bude tak, že chlap je citlivý na svoje prvé dieťa, deti. Je citlivy na svoj "ex život", na stretávanie sa s deťmi, lebo ako aj môj, tie hranice neexistujú zo strachu, aby deti chceli k nemu chodiť. Chápem obe strany, je to aj logické, no nie je to v poriadku a hlavne, že tie deti to vedia a najviac sa budeš trápiť ty. Viem, že by ste mali byť jedna veľká rodina, že k sebe patríte, no už to nie je normalna rodina, už tam bolo niečo v minulosti a narušilo sa to, neda sa čakať že bude všetko super. Bohužiaľ, ja som tiež pochopila, že moje predstavy sú úplne nereálne a zistila som, že sa musím k celej situácii postaviť tak, ako sa dá ale hlavne aby som sa ja trápila čo najmenej. Znie to tvrdo, no ty nikdy nebudeš matka jeho deti od ex, nikdy ťa tak nebudú brať a ani ty ich nebudeš brať ako svoje. Nedá sa. Treba sa zariadiť tak, aby to bolo znesitelne. A viem, o čom hovoríš ak tie deti sú hlučné a neposlušné. Nie je to len o tom, že ich treba zaujať, spraviť palacinky alebo im spraviť program. To môže aj manžel a i tak nemusí byť celá vec vyriešená a detičky ako med. Nie ste klasická rodina a vždy tam bude rozdiel medzi vami, niečo čo vás bude rozdeľovať a nie spájať.

@katrin234 mas partnera s detmi a to chce z tvojej strany strasme vela trpezlivosti, lasky a empatie. Castokrat sa budes citit ako na druhej kolaji, ale radsej si zahryzni do jazyka a nestaraj sa. Alebo si to potom vysvetli s partnerom sama bez deti. Vzdy to bude tak, ze sa bude bat, ze ak bude prisny, nebudu ho mat radi, ale to nie je pravda. Vychovavat treba stale, ale mozno v tejto situacii treba ist na to opatrne, nech si aj oni zvykaju na novu situaciu.
Urcite sa od nich neseparuj. Daj im priestor na spolocne chvile, kino, turistika, futbal…. Ale travte spolu tiez cas. Nech si zvykaju na teba a noveho surodenca, neboj, zvyknu si a oblubia si ho. Ked babatko spi, hraj sa s nimi, zaujimaj sa o nich, hladaj si cestu k nim, lebo za toto si sama zodpovedna, aky obraz si o tebe urobia a ci im bude tvoja priromnost prijemna. Oni sa snazit nemusia, maju to uz tak dost tazke.
Je to dlhy a narocny proces. Ale vyhoda je, ze su este dost mali a vies si k nim najst cestu a raz mozete spolu naozaj fungovat ako velka rodina.
A co sa tyka babatka, tak je to vzdy, ked je doma viac deti, proste hluk, krik… aj ked by to boli tvoje deti, tiez si budu zvykat na noveho surodenca a ziarlit a robit naschvaly. Proste to musis predychat, brat to tak, ako to je, povzniest sa. Hladaj a vsimaj si na nich pozitiva, talent, zrucnosti… a snaz sa potlacat to negativne, alebo sa snaz pochopit, preco sa tak spravaju.
Drzim ti palce 😉

@petricka22 a to ze to nevyslo mamicke nadomnou, neznamena, ze to nemusi vyjst vam. Urcite si rodiny, kde to funguje a aj take, kde nie. Hlavne tomu treba dat sancu

@katrin234 podla mna, to ze nastavite doma pravidla a budete prisnejsi, nebude ovplyvnovat to, ci sa im u vas paci. Vidim to tak aspon na svojom synovi. Chlapci velmi potrebuju otca. Syna mam z prveho manzelstva a otec by mu dovolil aj po hlave mu skakat. Ale nevenuje sa mu, travi s nim minimum casu. Kdezto moj priatel je presny opak. Je dost prisny, nikdy ho nebije, staci mu pohlad a maly poslucha. Ale venuje sa mu, uci ho, maly mu velmi rad pomaha, ked si nieco naplanuju den dopredu maly uz nevie dospat, alebo chce ist vecer spat skor aby bolo rychlo rano 😄 ked nie je doma, stale sa na neho vypytuje. So mnou ho tak nebavi nieco robit ( aj ked by to bolo to iste co by robil s nim) ja byt Vami si ozaj nastavim pravidla, ale hlavne im vymyslim program. Nemusi to byt vzdy nieco extra, staci mozno bicykel, prechadzka, zoo alebo co ich bavi

@katrin234 myslím si, že tvoja izolácia nepomôže nikomu. Ani jeho dvom deťom, lebo sa budú cítiť, že si ich neprijala, že ich nechceš a preto nie si s nimi, ani tvojmu manželovi, lebo potrebuje pomoc s nimi, predsa len, nie je s nimi často a ani Tebe a bábätku nebude dobre, budeš si vyčítať, že si predsa len mohla byť s nimi...Urobte si pekný program niekde, jasné, že občas si môžu dať pánsku jazdu s otcom a Ty budeš s maličkým, ale vo všeobecnosti skús zostať pri manželovi a deťoch...časom si na seba zvyknete, verím tomu. A držím palce

Teraz je to isto náročné s pol ročným bábätkom. Keby som mala pol ročné babo a k tomu dve malé deti, voľný deň by môj muž zariadil tak že časť dňa by sme boli všetci spolu, príprava jedla, nejaká spoločna hra a potom by som ich vychystala na výlet. A podľa vyčerpanosti by som išla tiež, alebo zostala doma. Takto to bolo keď som mala krpca a starší mal 3rocky. Skrátka chlapi išli spolu, mama varuje bábo. A niekedy všetci spolu. Bude to prirodzené a deti nebudú mať pocit že sa odclenujes. Deti majú veľa energie, kým si zvyknú skúste tráviť čas aj v exteriéri, na výletoch. Doma tousi byť náročné, vonku bábätko predsa lepšie spi.

Určite hneď na začiatok si musiš sadnúť ty so svojím partnerom..dohodnúť sa ,povedať si náročnú,kto čo a ako očakáva ,aké pravidlá a hranice si nastavíte .Ty najlepšie vieš,aký režim má najmenšie bábo,skúsiť si nejak zorganizovať deň a čas tak,aby sa všetko stíhali amoazdy bol spokojný .Sú to deti tvojho partnera úplne rovnako ako vaše spoločné a verím,že s nimi chce rovnako tráviť čas .Možno by bolo fajn každý víkend si vopred naplánovať ..premyslieť si nejaký výlet,aktivity čo ,kde kedy ako sa pôjde tak,aby vyhovovali všetkým a zapadli aj do režimu bábätká.Napriklad ak bábo cez obed pospi dve ,tri hodinky na ten si môže ocko vymyslieť program so staršími deťmi,ty zrelaxujes ,oddýchneš si..ak spí vonku v kočíku ísť spolu na prechádzku,na ihrisko ...aizolovatbich od dieťatka naozaj nie je dobrý nápad ,odzrkadlí santondo budúcna na ich vzťahoch a sú to predsa súrodenci .Ty sa pomaličky snaž vybudovať si s nimi vzťah.Navar im niečo dobré ,prečítaj rozprávku ako radili baby vyššie ..začiatky možno nebudú najjednoduchšie ,ale určite to pôjde .dôležité je ,aby deti necítili,že si z nich nervózna alebo že ti tam vadia ...plánovanie by mohlo znížiť mieru nervozity..budeš aj ty vedieť ,čo ako bude prebiehať . Neviem,či som ti úplne poradila ..ale verím,že to zvládnete .. Stredy to je na pár hodín a dva víkendy v mesiaci tiež nie sú nič strašné .U nás to tiež takto funguje .Partner je rozvedený ,má dvojičky (dievčatá ) z predošlého manželstva .Chodievajú k nám rovnako každú stredu a každý druhý víkend ..ja mám svoje dve deti ,syn žije s nami,dcéra žije s otcom k nám chodieva kedy chce nakoľko nemáme určený presný styk a spolu máme 8 mesačnú slečnu.Vsetko sa dá ,keď sa chce 😉

@katrin234 Vies co, k tym pravidlam, ja som raz tiez muzovi vravela, preco nic nepovie dcere a on ze lebo je u babicky a potom nebude chciet ist k babicke 🙈🙈 A ano, babo je nervozne, lebo si nervozna ty. Musis to brat viac s nadhladom, aj ked nervy budu vzdy... sustred sa nasvoje dieta v prvom rade, mne to pomohlo. Ale nemam skusenost s takymito malymi nevlastnymi detmi. Ja mam nevlastnu, s ktorou sa stretavame od jej 13. rokov. Iste je len to, ze ta to bude stat vela sily. Najma ak si ich naozaj berie kazdy druhy vikend a su u vas doma. Veru ake pravidla si tam nastavite, take tam budu. Vymyslacky, ze nechcem ist k otcovi, pridu ca. po 10 roku zivota. Muz im teraz nic nevysvetli, lebo oni to este nechapu. Ale potrebuju otca ako vzor... to im nesmies brat. Nic si nevycitaj, ak nebudu chciet ist k otcovi, ex bude asi intrigovat nadalej.

@gertrudaosem amen... presne tak to vnimam i ja. Vzdy tam bude odstup... no je to tym, ze sme do ich zivota prisli, ked uz mali vlastnu hlavu. Plus su to dcery - zeny. To je predurcene na intrigy. Tito chlapci su podla mna tvarni este

@katrin234 ja ta úplne chápem..prežívala som to iste, ale väčšina žien co ti tu radi v takejto situácii nikdy neboli takže to absolútne nedokážu pochopiť lebo toto je veľmi ťažká situácia na čerstvú matku. U nas to bolo na začiatku veľmi zle a najhoršie bolo ze muz dával všetko za vinu mne a nedokázal pochopiť moju situáciu a hormóny po pôrode atď atď.. pretože pre neho to bola prirodzená súčasť ze ma dcéru ale pre mňa nie. Aj mne radili ze ved to je muzova dcéra musíš ju brat ako vlastnú bla bla ale to sa nedalo 🤣 aj ja som chcela odchádzať na víkendy keď ju mal lenže on mi to nedovolil..ale keby mi to dovolí odídem ..takže ak je s tým tvoj muz okej chodila by som na víkend keď ich mate preč..aspoň na určitý čas, par mesiacov..kým sa aj chlapci stotoznia s tým ze musia byť s otcom a tie stredy by som riešila vyletí, nech sú vonku niekde, hoc aj s tebou na prechádzke.. ú nás sa vzťah upravil až neskôr.. až keď mala asi 9 rokov a troska viac rozumu..ale nikdy nechcela u nás rešpektovať naše pravidlá lebo bola zvyknutá ze jej otec aj starý rodicia dovolia všetko pretože to tak od začiatku bolo lebo sa báli aby o ňu neprišli a bola im vzácna a vieš čo? Teraz to lutuju všetci lebo vedia ze urobili chybu..a teraz sa u nás žije podľa mojim pravidiel a mala poslúcha a počúva vlastne iba mna😅 ale oni sa tešia lebo aspoň niekto s nou vie narobiť poriadok. Ono takéto situácie sú veľmi ťažké pre tie deti lenže niesu o nič ľahšie ani pre dospelých. Aj co sa týka výživného...koľko ja som sa natrapila nad tym🙈 ale nakoniec som jednoducho musela prijať fakt ze to tak je a inak to nebude, ale spomínam si keď to vo mne vrelo tak ako v tebe a totálne ma to sralo koľko peňazí a co moje dieťa.. ale toto treba len prijať, potom to bude pre teba ľahšie. Ak chcem kľudne mi napíš aj IP môžeme pokecat. Drzim palce lebo to chce ešte naozaj veľmi veľmi veľa casu❤

@katrin234 mne trvalo dlho, kým som začala robiť veci a riešiť situácie ako chcem ja a nie ako by si predstavovali iný ľudia, hlavne rodina.... A ľutujem, že som na to neprišla skôr.... Ja by som si tých pár dní užila s bábätkom, spravila si pekný program-ak pôjdeš k rodičom, povenujú sa malému, ty zatiaľ kaderníčka, nákup, prechádzky s bábätkom... Zbytočne si pokazíš víkendy, budeš v strese, aj dieťa. Muž si užije synov, spraví im program...

@katrin234 podla mna to prilis riesis. Babatko bude rast a casom si zvykne aj na hluk v domacnosti. Su to len 2 dni kazde dva tyzdne. Skus chalanom vysvetlit ze babo je male atd
Nemyslim ze ak bduete k nim prisni tak k vam nebudu chciet chodit. Ber ich ako deti - akokeby ste mali na navsteve kamosov, ktorym treba vysvetlit a ukazat ako sa sprava k babu. Aj vlastnj surodenci kricia a behaju, ked je doma babatko. Urcite by som tie vikendy nikde nechodila. Skor mozno na prechadzky aby muz mohol byt s tymi chalanmi aj sam. Za chvilu babo vyrastie a budu sa s nim chciet hrat, robit mu zle, atd. Skor si myslim ze tak malemu babatku ziadne hluky a kriky az tak nevadia pokial to neriesi matka 🙂

@katrin234 štvorročné a šesťročné behajú po byte, bijú sa, hrajú, robia neporiadok v každej jednej rodine, záleží od toho ako. Normálne fungujú rodiny s viacerými deťmi, novorodenca mi atď. Je to na tebe, ale odchádzať chceš dokedy? Prvý krok k rozchodu.

@sandra49 tebe muž dáva dovolenie kam a kedy môžeš ísť?

@katrin234 ja vas uplne chapem...kedysi som to prezivala a to boli školaci..a nemali sme este vlastné deti...bolo to velmi velmi a opakujem velmi tazke...ale upevnilo to nas vztah, narodili sa nam deticky...manzelove deti su dnes dospeli ludia, maju svoje rodiny...my s manzelom zijeme velmi pekne..dnes ked tak spätne rozmyslam a mala by som dat radu? Urcite priestor pre ocina a jeho synov, nech su spolu...ocino ma 3 deti a vzdy to tak bude 🙂 kludne by som odisla na vikend...robievala som to tiez...manzel sa venoval detom, lebo ak mu manzelka branila o to viac chce byt s nimi...ja som bola bud v robote na 12-tke, alebo som isla k rodicom...kamoske...atd...nie vzdy...a na zaver moja malinka rada...nic len vela vela lasky a trpezlivosti a hladat si k detom cestu...tieto deti su ovplyvnovane aj matkou, a dobrotu to nerobi..maju to tazke taketo deti,
pocuvaju z kazdej strany a su ovplyvnovane, maju v tom vsetkom chaos...manzela urcite milujete...ist do vztahu kde uz su deti nie je lahke rozhodnutie...chce to vela kompromisov...pochopi ten kto to hlavne prežil ...

... a potom sa macochy čudujú, že deti ich nemajú radi... Dieťa vycíti kto ho lubi a kto má z neho nervy a je na obtiaž.. ale vždy si to odnesú deti, lebo ex ich hucka.... ex chce iba peniaze... Pritom vy tie deti neznasate od samého začiatku.. Česť macochám čo ľúbia aj svoje nevlastné deti a fungujú normálne ako rodina. 🙂.

@katrin234 a ďalšia vec ..úplne chápem ,ten pocit ,ako by si tam bola navyše ..tiež si nemam vecer často kam sadnúť,lebo sú roztiahnuti na celom gauči ...chvíľkami mám na to zlosť ,ale potom si hneď vzápätí poviem,že je s nimi tak málo ,že na tych pár dní to predsa môžem prehryznut .Cez deň sa venujem hlavne malinkej ..im navarim ..upracém za nimi ..často sa zapoja a hrajú sa s malou tiež, zahráme si spoločenské hry ale vždy keď sa.mi niečo nepáči,poviem to partnerovi a snažíme sa ti vyriešiť spolu .Možno trochu aj ziarlime ..porovnávame naše deti s tými ,ktoré nie sú naše ...dievčatá sú síce trochu staršie ,majú 10 ,o mesiac 11...ale som rada ,že ľúbi všetky deti rovnako .Vzťahy snoch mamou tiež nie sú bohviečo ...ale najdôležitejšie je ,aby boli spokojné deti ...ja som sa dosť snažila od začiatku vytvoriť si a nimi vzťah a rozumieme si veľmi dobre

@maciatkolulu nie nedáva, ale keď sa mu nepáčilo ze by som odišla vždy keď u nás bude jeho dcéra tak som to respektovala, chcel sa hrať na dokonalú rodinku ale opak bol pravdou ale vydržala som, pretrpela, preplakala..teraz je to už super, s malou sme veľké kamošky ale chcelo to veľa času, par rokov..

@katrin234 z realnej skusenosti v nasej rodine (moja blizka, nazvem ju Janka, bola v pozicii ako ty):
Janka si teda rovnako nasla partnera, ktory mal uz 2 deti, podobne boli vtedy v tom veku, ale boli to 2 dievcata, nie chlapci. Myslim, ze 2-3r , co boli bez vlastneho potomka sa detom venovali, biologicka matka moc nejavila zaujem o dievcata, kvoli tomu jej egoistickemu pristupu sa vlastne rozpadlo aj to manzelstvo. Janka si ho nasla uz az v case, ked mali oni po rozvode, tiez nebola teda pricinou rozpadu ich manzelstva.
S dievcatami si vybudovala akotaky vztah, vlastne omnoho lepsi ako s biolgickou matkou (co samozrejme Janku stalo fakt energiou a cas, neboli to ani jej vlastne deti este), aj ked to bolo postavene na vikendoch, teda 1-2 do mesiaca. Skvele vztahy mala s dievcatami nakoniec. Potom sa im narodila vlastna dcerka (asi o 2-3r, nepamatam presne). A asi po roku sa nastrbili cele vztahy. Janka sa mohla rozkrajat, aby kazdemu vysla v ustrety, nehovoriac - chcela byt dobra mama. Nerobila teda rozdiely medzi vlastnym dietatom a nimi dvoma. Avsak ako dievcata "rastli" zacali byt ovplyvnovane biologickou matkou, ta im nahovorila "inu" verziu a postvala aj tak proti Janke a aj nakoniec proti vlastnemu otcovi. Ten vidi dcery stale ako male dokonalosti..a vobec si neuvedomuje co sposobuju, ako sa spravaju, ake su uz dievcata v puberte zle. A v tom "zle" ich aj biologicka matka podporuje. A nie je to vobec o tom, ze by sa biologicka matka mala horsie ako oni. Pomery su na pocudovanie rovnake. Ide o boje medzi byvalymi partnermi, ktore proste budu ci sa nam to paci alebo nie, a nakoniec ovlyvnuju velmi aj zivoty inych a dalsich (napr. ich najmladsej sestry). Ta moc ani v 6r nerozumie, preco sa to deje, preco sa raz sestry s nou hraju, inokedy nie a vyhanaju ju z izby, alebo hovoria na jej maminku skarede slova..a ze je zla. Takze tazko radit v takej situacii ako si ty. A myslim, ze si si nezvolila ani spravny "web". Poradit by som sa isla radsej s psychologom, sama, aky pristup vobec volit. Nehovoriac, aj tvoj manzel sa casom prave moze otocit tak, ze ti o par rokov zacne vycitat, ze si jeho prve 2 deti nakoniec odmietla, lebo oni budu prvorade vzdy. Takze pozor na to.

Na jednej strane chcete aby ste mali striedavku alebo deti u seba a na druhej ti vadia decká aj keď sú u vás pár dní za mesiac. Vaše babatko tiež nebude večne maličké a tichučké ale sa bude stále viac a viac podobať tým divokým deťom čo ti narúšajú tvoj pokojný domov. Myslím že hranice v podobe kľudu počas spánku dieťaťa napr. zabávania detí telkou alebo vychádzkou v kočíku by sa na začiatok dalo a postupne ako budú deti k vám chodiť budete pridávať pravidlá a vychytávať muchy vášho spoločného fungovania.

@matkahelka 👏👏👏

@katrin234 nieje to jednoducha situácia, vzťahy deti a muza a jeho bývalky by mali riešiť kolizne pracovníčky.To ako sa cítis a situácie medzi tebou a partnerom ste uz mali prebrat davno.. Nenapadli ti otazky-co sa stane ak??ako to budes riesit?

@gertrudaosem presne si opisala situaciu, ako som opisala o svojej blizkej (v nasej rodine). Proste tak ako je dnes, vobec nemusi byt o 5r, detom sa casom zacne vytvarat vlastne ego, a otec na detoch lipne, v ktoromkolvek veku, nech uz cokolvek spravia a vyvedu, su jeho. To by chcelo velmi velku davku flegmatizmu, aby sa teda muz venoval iba novej rodine. To su u mna zas chrapúni, čo rodinu opustili - ak nemaju zaujem o svoje skorsie deti (zaujem, nie ze nema na vyber kvoli spolocenskym alebo sudnym procesom...) A ak mali vzajomne dobry vztah, on a jeho deti, tak to uz vobec necakat, ze muz uprednostni len novu rodinu, albo manzelkyn nazor...uplne to co pises, akoby som citala o nej, tak dopadla aj moja blizka, nehovoriac, ze sa tiez vycerpavala aj hadkami s partnerom, s jeho detmi neskor, on ich ma zafixovane (2 deti z prveho manzelstva) stale rovnako, su to "jeho deti".
Ona sa teda uz s nimi nevidava, vobec je tomu uz treti rok...a pritom kedysi bola s nimi kamaratka a druha mama, ta sa im vobec nevenovala nijako. Nazory im ovlyvnila uz nekor aj matka, ked zacali ist do puberty, vtedy uz boli vacsie, a uz su kamosky s biologickou matkou, momentalne ziju uz iba u nej, nie su uz ani vikendy. Lenze manzel to zle nesie, zacina sa obvinovat, ze spravil nieco zle alebo "malo" a pritom ma ju-partnerku aj s tretou dcerou, aj ked sa im venuje, ale vidno vzdy, ze ho to trapi...A vnasa sa to velmi do ich vztahu, citit to z nich. Takze presne - je to clovek uz so zavazkami, a verit (ako autorka), ze u nich bude tak ako ona chce, a u matky inak, je velmi naivne. Nehovoriac, ze deti si to uz zacnu velmi dobre uvedomovat, a zo situacie zacnu velmi rychlo tazit...teda byt s tym, kde im to viac vyhovuje - nech uz je tam akokolvek. Im vyhovuje dana sitaucia, tak tam budu. A asi bude uplne jedno, ako sa kto sprava, deti tazia...a v dospelosti prichadza dalsia vec - nasledne obvinovanie rodicov. Takze aj na to sa treba "mentalne" pripravit. Toto su tie "lepene" vztahove problemy...a myslim, ze cakat, ze budeme jedna velka rodina, je klišé z minulosti - vtedy sa tak nezilo, takze tak to ani vyzerat nebude, ze budu vsetci sa rodinkarit, aby sme boli velka stastna rodina... Cim skor si toto autorka uvedomi, tym lepsie 👍

@katrin234 este podotknem - to ze ma tvoj muz hypoteku a ine vydavky sud co sa tyka "vyzivneho" na deti neriesi. Ak by sa nerozviedol, mal by rovnako stale: 2 deti, hypoteku. Pripadne dalsie dieta - aj s povodnou manzelkou. Takze toto sud nevezme na vedomie, ze tvoj muz ma hypoteku, alebo auto. Mal by to rovnako aj pocas prveho manzelsta s tymi detmi, takze fakt si uvedom realitu. Mas manzela so zavazkom - a to su 2 deti - on predsa neplati nic byvalej, ale svojim detom. A ten cas co su deti u vas, by bol rovnako s nimi aj keby sa nerozviedol.. to je cas. To co im uz kupite nekupite je naviac, to nema ziadny suvis s vyzivnym ani vyskou vyzivneho.
Ale s tym si do toho isla predsa, teraz ta nebude moc ludi lutovat ak to odniekoho ocakavas