Zvolil si prácu
Diecata, ja sa potrebujem vyrozpravat a najst nejaku podporu. sme s manzelom 15 rokov, mame 2 deti. Posledne 3 roky moj muz pracuje vo velkej firme na manazerskej pozicii, je v tom dobry, zodpovedny, vzdelava sa, je uspesny. No jeho to uplne pohltilo. Praca sa mu stala hlavnou prioritou. Pracuje nad ramec pacovneho casu, je tam dlhsie nez potrebnu pracovnu dobu, robi po veceroch, do noci. Okrem toho sa venuje sportu, co treba, v tom ho podporujem a este si berie kadejake ine povinnosti, ktore by ani nemusel. Niektore dni su potom take, ze sa pomaly ani nevidime, ja neviem, kedy pride domov, za den ho vidim par minut, prehovorime spolu 2 vety. Ked nu napisem cez pracovnu dobu, neodpoveda, nema cas. Nemame cas na seba, na rozhovor, na intimny zivot. Otvorene mi povedal, ze ta praca je priorotou a chce sa tomu venovat aj nad ramec. Ja uz neviem, co spravit, aby som mala z neho kusok aj ja. Nejde uz ani o pomoc v domacnosti, zvykla som si, ze to riesim sama. Ale o nejake spolocne chvile. Chyba mi, nemame cas sa bavit ani o potrebnych veciach, nieto este o nejakych hlbsich rozhovoroch. A ked nacnem tuto temu, je z toho problem. Nacla som ju velakrat. Aj po dobrom, aj vycitkou, ale nefunguje nic. Hladam chvile, ktore si ukradnut s nim pre seba, rano, cez den, vecer, nic. Nic nezabera. Nema cas, je v strese, ma ine povinnosti. A ja som ta zla, co mu vraj stale len nieco vycita. Ja uz neviem. Co mam urobit? Ako mam fungovat v taktom vztahu? Chyba mi, vadi mi to cele, smutna som. Napisem mu, poviem, chybas mi. Nic. Nic sa nestane, nereaguje. Je to zufale. Som zufala. Co robit?
Stručné zhrnutie
- Workoholizmus v rodine sa prejavuje dlhými nadčasmi, večerným prácou v domácej pracovnej miestnosti a zanedbávaním spoločného času; odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, vyhradené rodinné aktivity, párovu terapiu a lekárske vyšetrenie pri riziku vyhorenia.
- Praktické intervenčné stratégie odporúčané v diskusii sú prestať robiť „full servis“ v domácnosti (variť, pranie, žehlenie), odísť na niekoľko dní s deťmi bez oznámenia ako test reakcie a pripraviť plán B vrátane odkladania peňazí a preverenia možností podnájmu.
- V diskusii sa opakovane uvádza zdravotné riziko pre osoby s extrémnym pracovným nasadením; príklady zahŕňali opísaný prípad riaditeľa, ktorý mal pred 40 rokmi infarkt po dlhodobom prepracovaní, čo zdôrazňuje potrebu prevencie a prípadného zásahu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnera pohlteného prácou, ktorý zanedbáva rodinu?
A: Odporúčané kroky sú priama komunikácia o hraniciach, plánovanie spoločných aktivít, zmeny vlastného správania (prestanie robiť „full servis“) a príprava finančného plánu B (odkladať peniaze, zisťovať možnosti podnájmu).
Q: Kedy použiť ultimátum v prípade pracovnej závislosti partnera?
A: Niektorí radia dať jasné ultimátum typu „tol’ko ešte vydržím, potom si pôjdem svojou cestou“, zatiaľ čo iní odporúčajú najprv vyskúšať priestor a zmenu vlastného správania; rozhodnutie závisí od osobnej situácie a pripravenosti na dôsledky.
Q: Ako otestovať, či za nadmerným pracovným nasadením nie je iná žena?
A: V diskusii odporúčali praktický test: odísť na pár dní s deťmi bez oznámenia a sledovať, či partner zareaguje, a sledovať nezrovnalosti v pracovnom správaní (časté večerné práce v domácej pracovni, neodpovedanie počas pracovnej doby).
Q: Aké praktické kroky podniknúť, ak sa chcem ekonomicky pripraviť na rozchod?
A: Odporúčané kroky sú odkladať peniaze, preveriť ceny a možnosti podnájmov, získať informácie o sociálnej podpore a zvážiť dočasné riešenia (u rodičov, chata) pre seba a deti.
Q: Ako minimalizovať riziko zdravotných následkov z workoholizmu u partnera?
A: Diskutované riešenia zahŕňajú varovanie partnera pred vyhorením, podporu k lekárskemu vyšetreniu a pripomenutie príkladov vážnych následkov z praxe (prípad infarktu manažéra po dlhodobom prepracovaní).
Q: Má zmysel prestať partnerovi robiť všetko doma ako tlak na zmenu?
A: Viaceré návrhy v diskusii odporúčajú prestať robiť „full servis“ (variť len pre seba a deti, nežehlit a pod.) ako spôsob zrkadlenia a vynútenia pozornosti; iní varujú, že takýto krok môže vzťah ešte viac napätie eskalovať.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pre workoholizmus?
A: Diskusia spomína hľadať psychologickú podporu alebo terapiu, najmä ak je prítomné vyčerpanie, chronická únava alebo ak sa objavujú zdravotné ťažkosti; odporúča sa aj článok od psychológa ako východisková informácia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah, v ktorom jeden partner pravidelne neprispeje k spoločnému času a komunikácii, dlhodobo nefunguje bez zmeny správania.
- Praktické kroky na vynútenie pozornosti zahŕňajú odchod na pár dní bez oznámenia, prestať robiť „full servis“ a pripraviť finančný plán B.
- Workoholizmus predstavuje reálne riziko pre zdravie a rodinu a môže viesť k vyhoreniu alebo vážnym zdravotným následkom.
Sporné názory
- Niektoré návrhy volajú po radikálnych krokoch (ultimátum, okamžitý odchod na dni s deťmi), zatiaľ čo iné odporúčajú ustúpiť, dať partnerovi priestor a meniť vlastné reakcie bez tlaku.
- Niektorí účastníci považujú správanie za čistý workoholizmus, iní považujú za reálne podozrenie prítomnosti tretej osoby ako príčiny zanedbávania.
Otvorené otázky
- Ako dlho čakať na zmenu správania pred podaním ultimáta alebo odchodom?
- Ako presne rozlíšiť medzi legitímnou pracovnou záťažou a patologickým workoholizmom v domácom prostredí?
- Kedy a akú odbornú intervenciu (psychoterapia, lekárske vyšetrenie) najlepšie odporučiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
workoholizmus, infarkt, odvykací proces („odvykáčka“), ultimátum, prestať robiť „full servis“ v domácnosti, odchod na pár dní bez oznámenia, plán B (odkladanie peňazí, podnájom), psychoterapia, cvičenie
Miesta a osoby
žiadne
No v takom vztahu sa neda fungovat….Jasne dava najavo ze nema zaujem…Vidi iba seba svoje potreby…Sorry ale nevedela by som existovat s takym sebeckym clovekom…Napises sms a on nereaguje🤦♀️…
Nepouci sa, pokym sa neprepracuje a ukaze sa to na zdravi, psychike..Nevadi mu, ze je malo s detmi, rodinou?Raz som citala fajn clanok od psychologa, ze workoholikom sa stane clovek, ktory nema inu zalubu, tam sa citi doceneny, vidi vysledky ci dobry plat, karierny postup...a ide hlava nehlava.Mne by to velmi vadilo.Vela straca a moze este viac.Vsetko by malo mat svoje medze a balans.Aspon vikendy travite aktivne ako rodina?
Ako dlho si schopná takto ďalej fungovať? Mesiac, pol roka, rok? Daj mu ultimátum. Toľko ešte vydržím, ale potom si už pôjdem svojou cestou.. A s deťmi je koľko? Aspoň kúsok cez víkendy? Pre mňa osobne vzťah s človekom ktorého prakticky ani nevidím by nemal zmysel. Aj keby vrecia s diamantami každý deň domov nosil.
mne sa zda, ze on je obetou workoholizmu, zavislosti na praci. a nema vo svojej vedomej moci len tak prestat a vystupit z tohto bludneho kruhu. potrebuje nejaky zlomovy moment, kedy sa uvedomi. a nasledne dlhe obdobie 'odvykacky' .
drzim vam palce!
nicis sa,trpis...a on nema zaujem ta ani vypocut ci pochopit...ludia su v manzelstve aby mali jeden v druhom oporu,aby spolu zili,nie aby iba spolu byvali na jednej adrese...vam sa rozpada vzah,ak sa tak uz vlastne nestalo....sama si odpovedz ci chces takto zit zvysok zivota...ak pre neho nie si priorita ale trebars este aj cvicenie a kadeco ine je prednejsie nez ty-tak sa prosim ta nadychni,zvaz moznosti kde zacat novy zivot-a urob to...skus mu dat poslednu sancu-napisat,ze ci chce vobec s tebou este zit ako muz-a ak nezareaguje,tak uz nemas co riesit a dookola analyzovat...ale nedaj sa ucicikat predvianocnou a vianocnou atmosferou...drzim ti palce...nieco podobne zazivam aj ja..a tiez sa rozhodujem...byt sama mozem byt aj bez toho,aby som bola niekoho gazdinou-lebo tak sa citim,iba gazdina...svoj cas on venuje inde...navyse-netreba podcenovat krizu stredneho veku atd...ty budes doma utrapena a sama-a on si buduje karieru a cvici-az jedneho dna zistis,ze stretol nejaku mladsiu slecnu v case,ked mal byt stebou...
a si si uplne ista ze len pracuje? nechcem vyryvat ale.... neda mi to. citam to tu stale. a nie len tu.
ak by nefungovalo nic zacala by som si riesit vlastny zivot. vlastne zaluby okruh priatelov, ludi vo svojom zivote a postupne sa odputala. praca nie je vsetko (ak je v tom len praca)
Aké benefity ti manželstvo s ním prináša(okrem peňazí)? Zaujíma sa o teba? Zaujíma sa o deti? Stará sa o nich? Robíte spoločne aktivity? To sú také základné otázky. Jeho ego sa ženie za peniazmi. Materializmom. Žije život v spoločnosti penazi. Mala by si mu dať ultimátum. Čas aby pochopil, že taký život môžeš žiť aj sama. No len aby na to neprišiel príliš neskoro.
Dolezitych ludi su plne cintoriny. Staci odist do dochodku........
Ja by som po rozhodujucom rozhovoru prestala s partnerom ratat, zorganizovala by som si vlastny zivot tak, ze by som vobec nekonzultovala program svoj ani program s detmi. Asi by mu nebolo vsetko jedno, keby ste viackrat odisli na par dni na vylet bez jeho vedomia. Mas silu vychovavat deti sama, budes mat silu si sama organizovat zivot.
dá sa toho veľa povedať a poradiť, čo mu máš povedať, ale realita je taká, že ak on si nechce ani vypočuť, asi už nemáš šancu. Je fajn, že si mu bola oporou a postarala sa o deti a domácnosť, aby si on mohol budovať kariéru, ale ... Váš vzťah, manželstvo, rodina, nemôžu stáť na jednom človeku. Ak sa on z toho sám dobrovoľne vylúčil, ... vyzerá, že je riadny egoista, ktorému ide len o seba, svoje priority a svoje ciele
ak dobre chapam "vytesnala" si ho z rodinneho zivota, nepomaha v domacnosti, pritom je to aj jeho, predpokladam ze sa ani o deti "nestara" ale vsetko riesis ty... skus zacat tu ked sa bude citit viac v ramci rodiny mozes zacat pracovat aj na vasom vzajomnom travenom case toto moj nazor
Ja by som na zachranu vztahu skor zvolila opacnu strategiu - ustupila o krok vzad, dala mu priestor, nekontaktovala ho, neprosila, nekomentovala, nevycitala. Dni by som si zariadila podla seba, deti. Ultimatami a tlacenim ho do niecoho, co nechce, len docielis, ze bude tlacit naspat, utekat od teba, odtlacat sa. Ak mu velkoryso vytvoris priestor, bude mat moznost si veci rozmysliet, vyskusat a najma zazit, ake to je, ked po nom nic nechces. Zaroven mu tym das jasne najavo, ze sa vies zariadit podla seba, ze nie si na nom zavisla. Nezavisla zena je pre muza velmi atraktivna. Samozrejme pocas tohto “casopriestoru” by som realne uvazovala nad planom B a podnikala kroky k jeho pripadnemu uskutocneniu, napr. odkladala peniaze, pozrela sa na situaciu s podnajmami (ak ti to financie dovoluju) a pod. Rozumiem, ze chces zachranit vas vztah. Ale my nemozeme priamo menit inych. Tym, ze zmenim seba, svoje reakcie viem, docielit, ze ludia okolo mna sa zacnu spravat inak. A ak nie, mozno ste si vo vztahu dali vsetko, co ste si dat mali a je cas ist kazdy svojou cestou. (Aj ked pevne verim a zelam, ti, aby to vdaka tebou vytvorenemu priestoru skoncilo skor jeho uvedomenim si, o co vsetko prichadza). Drzim palce!🍀
tu asi tazko radit, ked ta vlastny manzel nechce vypocut, co mas na srdci. Vztah je stale o dvoch ludoch, v tom vasom si sama, cize to uz ani vztah nie je, respektive smeruje k zaniku. Skus vystihnut chvilu, a spytat sa ho, ci je stastny, ci ta miluje a kde sa vlastne nachadzas ako manzelka medzi jeho prioritami. A potom mu povedala, ze nezaujmom o teba riskuje, ze stratis aj ty zaujem o neho. Ci to takto chce. Potom sa mozes tiez zariadit podla seba. Nemusis cakat na neho.
Ja by som asi v prvom rade prestala a full servisom. Prestala variť, teda navarila iba sebe, deťom a iba toľko ze pre nás. Prísaham, že by som radšej zvyšok vyhodila a keď je pán tvorstva hladný nech sa zariad. Rovnako aj pranie, žehlenie,... Normálne by som mu povedala, že ak on nemá čas na rodinu, ty nemáš čas starať sa o to aby bol pán manžel ako zo žurnálu. A odišla by som k svojim rodičom hoci aj na mesiac, čo zas ja chápem, že túto vymoženosť, alebo dobre vzťahy niekto nemá. Ale teda aby náhodou za celým týmto nebola nejaká kolegyňa :/ lebo je divne, že ani intímnosti mu nechýbajú.
Ak v tom nie je ina zena, (ano zakryvaju to za pracovne povinnosti), tak by som to riesila absolutne radikalnou zmenou spravania. Nepros, nehadaj sa, nepis, nevolaj. Zariad sa podla seba. Chod von aj a detmi, nedaj mu vediet kam idete. Chodte na oslavu, zabavajte sa, ale jemu nedajte vediet. Nebud na neho zla. Len mu prestan robit full servis. Nema zaujem on? Tak preco by si mala mat ty? Je si tebou isty, nesnazi sa. Vztah treba budovat cely zivot. Nejeden takto o svoje manzelstvo prisiel… nechaj mu deti. Vyfinti sa, chod von. Nehovor kam a s kym a ked sa bude pytat, bud stroha. Snaz sa vyzerat vyborne, chod cvicit, najdi si konicky alebo vrat sa k tvojim povodnym. Skus zacat ten zivot zit nezavisle od neho. A su dve moznosti. Uvedomi sa, alebo sa neuvedomi. Ak ani toto nepomoze, tak vies…
Ja ti zas poviem, ze rozvod vas problem nevyriesi. Rozvod je koniec, a koniec rodiny je vzdy nestastny a bolestivy. Osobne by som sa snazila o tom s nim pravidelne rozpravat, stala pri nom, nevrieskala na neho..ziadne ultimata, to robia histerky. A poviem ti tak, on padne na hubu a dost bolestivo. Ked mu zacne odchadzat zdravie, ked vyhori... ked ho vymenia ako handru v praci, lebo pride "vykonejsi"... nechaj ho v tom. Ty mozes len mu byt oporou a snazit sa inteligentne a ludsky reagovat na to co sa deje.
Ty sa pekne venuj sebe, detom, uzivaj si zivot.
Pripájam sa k názoru niektorých báb a teda "preťukla" by som si či naozaj pracuje toľko koľko tvrdí a či proste nemá nejakú milenku....
...lebo proste neverím tomu, že nejaký muž je pohltený tou prácou natoľko, že nechce/nepotrebuje mať sex. No neviem, neviem, nezdá sa mi to.
@ysseba presne aj ja si to myslim a to poznam kopec wokoholikov ale toto smrdi. rozhodne by som si to preverila.
nemyslim si, ze v tom je ina zena. celkom dobre viem, kde prave je, je to spolahlive. ked vecer pracuje, pracuje doma v pracovni. akurat teda cez pracovnu dobu neviem. to sa neda preverit. cez vikendy je doma. to vacsinou nepracuje alebo az vecer. niekedy cez den, ale nie cely den. je unaveny a vela spi. ale zase je napr na telefone - cita tam noviny, nieco tam studuje, odborne.
Vo velkom sa zacina preustat. Mozno budes mat "stastie". Je to workoholik, ten si nevsimne ani ruzoveho dinosaura pred domom. Skusila si na par dni odist? Aby vedel ake to je, prist o rodinu.
@zmrzlinka2021 len toto cvicit a mat konicky sa tazsie realizuje, ked manzel nie je doma a ja som s detmi. stava sa, ze si hovorim, ze pojdem cvicit, lebo cakam, ze bude vecer o 7 doma zrazu prekvapenie. nebude. zabudol mi povedat, ze ma nieco ine.
Poznám, bohužiaľ, je aj závislosť od prace. Môj byvalý šéf tak skončil, ešte nemal ani 40 rokov, mladý chlap a infarkt v praci. Nadcasy, denne 6 káv vypil a do toho vyfajčil 2 balíky cigariet, len po neho do prace prišla záchranka a viedli ho na nosidlách. Bohužiaľ, nebol prvý, ktorému sa toto v praci stalo. Kórejská firma a workoholizmus vysoko vážený. Pred ním tak kleplo rok aj pol do zadu Korejca, tiež ho odvážali. Až keď prišli o zdravie, potom sa spamätali. Ale obaja boli aj veľkí cholerici.
Koľko rokov majú vaše deti? Oni sa na otca nepýtajú? Ako sa im venuje, keď je doma?
Ak nevies docielit zmenu, vies si predstavit od neho aj s detmi odist? Mas financne moznosti si to dovolit?