Ako komunikovať s manželom o hlbších témach?
Dobrý deň.
Ja viem, že už je teraz neskoro vyplakávať nad tým, čo sa u nás deje a čo aktuálne považujem za problém. Ale mám na vás otázku, či s partnermi, manželmi preberáte aj hlbšie témy.
Moj manžel bol od začiatku menej otvorený nejakým hlbším témam, komunikácii, vždy sme riešili praktické veci ohľadne fungovania… je workoholik a on vidí cestu len v práci. Aj tu prácu mame spoločnú a informácie 0 bodov. Mame spolu 2 deti. Problém - pre mňa je, že sa s ním neviem porozprávať . Čo ma trápi, čoho sa bojím, z čoho mám strach. Aké mám sny, nič. Napríklad, keď mu nieco poviem, povie mi, že čo to riešim, aj tak s tým nič neurobím. Alebo naše dieťa ma zdrav.problem, ktorý bude istú dobu viditeľný a hneď jeho komentár, že načo to riešim, že jemu sa tiež posmievali ako dieťaťu a tu je. Ja neviem.. chyba mi rozhovor. Alebo teraz sa udiala v rodine vec, že otec, hlava rodiny, nečakane zomrel. Pýtala som sa ho na temu ohľadne smrti, aj som povedala za seba, čo by som si priala, čo keď náhodou, predsalen jediným mojim strachom je starostlivosť o deti, povedal mi, ze už mi to potom bude jedno. Ja neviem. Cítim sa osamelo. Každý večer si ľahnem s tým, že nemám oporu, podporu. Nemám sa s kým porozprávať celé dni. Deti sú malé, času žalostne malo, aj na priateľstvá..
Pouziva komunikacny blok - zlahcovanie. Pre dobry rozhovor je potrebne aby ten druhy vedel aktivne pocuvat. Neponukat riesenia, ale jednoducho emoaticky pocuvat.
Napriklad:
“V tej rodine zomrel otec a ja mam strach co bude s detmi potom”
Potrebujes pocut: “mhm, bojis sa necakanej smrti, zalezi ti na detoch” …atd
Tomuto sposobu konunikacie sa treba ucit, je blizsi zenam. Avsak zavisi od ochoty manzela. V Presove je super kurz pre manzelov na tuto temu, nemate to blizko?
Minimalne vsak by si mu mohla vysvetlit, ako potrebujes aby reagoval. On to vobec nemusi vnimat zle, mozno to chce v dobrom odlahcit.
@anonym_autor tiez mame dve malicke deti s malym rozdielom. Je to masaker hlavne na nas vzťah. Komunikovať nevieme, velmi ťažko to ide. Ja pri každej hádke hľadám vinníka a on je pri každej hádke ticho. Celkovo je to tichší typ nepotrebuje sa rozprávať. Nikdy sa ma neopýtal po čom túžim ake mam sny nic take. Malo kedy sa vobec opýta aky som mala den s detmi. Ale vidim, ze sa vela krat premôže a vela sa aj zmenil ako sme spolu. Moj muž pri vážnych témach vtipkuje aby to odľahčil. Ked som sa nemala s kym porozprávať chodila som na terapie. Velmi to pomohlo
Muži kus inak fungujú ako ženy ... nenadarmo sa hovorí, že ženy sú z Marsu, muži z Venuše ... len na neho netlač, lebo to bude ešte horšie ... môj muž takéto veci tiež dopredu nechce riešiť, nevedie so mnou hlboké rozhovory, proste za mňa, muži toto nevedia ... no bolo pár situácií v živote, smrť blízkeho človeka, nehoda atď. - proste prišlo to, riešil to.
@anonym_autor och, velmi malo casu je teraz na hlbsie temy. Ale ked sme spolu este chodili, tak sme sa hodiny a hodiny rozpravali a preberali vsetko mozne. Este prve roky bol cas, ale teraz niekedy nestihneme prebrat ani tie informacne ci organizacne veci. A mne to potom chyba. Len tak sa vykecat, co bolo v praci, co u dr, co deti v skole, lebo je jar a vela robi okolo domu a vonku.
Ale inak nema problem ma vypocut. On vie, ze my zeny potrebujeme len vypocut, oporu a nie hned radu ako to maju muzi. Ked chcem pomoc, tak to mu rovno poviem.
Podla mna je tvoj bud chladny alebo malo empaticky.
@anonym_autor uvedom si ze ziadny jeden clovek nikdy nenaplni vsetky nase potreby na 100%. Ak je inac vynikajuci partner a otec, ale tuto tvoju potrebu nevie/nechce naplnit, najdi si inu osobu ktora to moze urobit.
@anonym_autor obranny mechanizmus, nechce o tom rozpravat a mozno ani hlbsie rozmyslat. Netlacila by som ho do toho. Ak nemas s kym tak pokecaj s AI, to je teraz moderme a uz dokaze kecat akoby ju to naozaj zaujimalo. 😃
Obranný mexhanizmus? 😂
Ved ženy riešia same somariny a potom to tak vyzerá. Wau dieťa bude mať v puberte akné ako 99% ibych deti. Ked mu to vadí nech ide na kožné, všetci tým prešli. Alebo ze v nejakej rodine umrel otec? Normálne co bude s deťmi? Tak asi ešte majú matku... prečo tak prežívaš ze v inej rodine umrel otec?
Nerobte z komára somára.
Muži kus inak fungujú ako ženy ... nenadarmo sa hovorí, že ženy sú z Marsu, muži z Venuše ... len na neho netlač, lebo to bude ešte horšie ... môj muž takéto veci tiež dopredu nechce riešiť, nevedie so mnou hlboké rozhovory, proste za mňa, muži toto nevedia ... no bolo pár situácií v živote, smrť blízkeho človeka, nehoda atď. - proste prišlo to, riešil to.
@dzulli1980
Muži z Venuše? Nie opačne?
@anonym_autor presne ako moj. Je to taka povaha. Prameni to z vychovy. Nezmenis ho, lebo nevies zmenit ako bol vychovávany a tvrdšom prostredí. Pochopila som to velmi davno. Na starosti a taky ženský svet mam kamosky 🤣🤣. Muzovi nieco z toho poviem ale viem, ze to aj tak nepochopi, ze co riesim. Na druhej strane uplne uzasny muz, len proste tie ženské analýzy nechápe. Za tie roky sa trosku naucil ale iba fakt trosilinku nieco chapat. Fyzicke prejavy voci mne a voci detom su uplne v poriadku. Len proste nie je na reci. Moja rada je, ze sa zameraj na to pozitivne veci na nom a nesnaž sa ho zmenit. Prestaneš sa s tym trapit. Na ženské reci si najdi kamosku, v krajnom pripade si pokecaj s AI. Je maximalne empatická 😉.
@anonym_autor Mne by toto tiez vadilo, no ja by som ani nevstupila do manzelstva s niekym, s kym by som nemohla viest hlbsie debaty, pre mna to bolo uplne klucove kriterium. Ale bolo par inych situacii, ked manzel nereagoval tak, ako som si predstavovala a tiez som mala pocit nedostatocnej podpory. Tam som proste uplne po lopate vysvetlila, co potrebujem a ako sa citim, ked to nemam a viac menej som dala presny navod, co v takych situaciach. Kludnym tonom. A je to tak aj opacne, aj mne sa stalo, ze som robila opak toho, co manzel potreboval, tak povedal on mne. Mozno tvoj manzel nikdy uplne jasne nepocul, co by si potrebovala a ake pocity v tebe jeho spravanie vyvolava?
Je mi ľúto, že sa vo vlastnom vzťahu cítite ako v prázdnej, hoci funkčnej kancelárii. To, čo opisujete, nie je len „nedostatok komunikácie“. Je to vzorec emocionálnej asymetrie, kde vy sa snažíte budovať mosty, zatiaľ čo váš partner stavia protiletecký kryt. Jeho workoholizmus a pragmatizmus nie sú len pracovné tempo; je to obranný mechanizmus. Pre neho je emócia „neefektívna“, pretože sa nedá vyriešiť tabuľkou v Exceli alebo ďalšou hodinou nadčasov. Váš manžel si pravdepodobne pomáha tým, že pocity zľahčuje alebo odrezáva preto, že nevie, čo s nimi. Prestaňte skúšať otvárať hlboké témy v momente, keď ste už plná emócií a potrebujete pochopenie. Tam zlyhá, lebo to nevie uniesť. Skúste ísť viac štruktúrovane a konkrétne, namiesto „chýba mi rozhovor“ povedzte napr: „potrebujem 20 minút raz týždenne, kde si len povieme, čo sa deje v našich hlavách, bez riešení, len počúvať“. A keď zľahčí, neustupujte hneď, ale pomenujte dopad: „keď to zľahčíš, ja sa uzavriem a prestávam sa s tebou deliť“. To nie je útok, to je hranica. Zároveň si úprimne priznajme, ak on dlhodobo nechce ísť do hĺbky, budete potrebovať aj iný zdroj opory. Vybudujte si vlastnú záchrannú sieť. Ak nemáte čas na priateľstvá, musíte si ho „ukradnúť“. Váš hlad po rozhovore je legitímny, ale smerujete ho na adresu, kde nie je nikto vnímavý doma. Keď prestanete očakávať, že on bude vaším jediným zrkadlom, zmení sa dynamika moci vo vašom vzťahu. On stratí pozíciu toho, kto rozhoduje o dôležitosti vašich pocitov, a vy získate späť svoju integritu. Ak by sa váš manžel v tomto nikdy nezmenil, ako by ste si zariadili svoj život tak, aby ste sa v ňom prestali cítiť sama? On sa nezmení pod tlakom vašich sĺz, pretože tie v ňom vyvolávajú len ďalšiu potrebu utiecť k práci. Vyžadujte fakty o firme nie ako manželka, ale ako partnerka v podnikaní.
@anonym_autor veď si vedela,koho si berieš
@anonym_autor neviem ci si sa teraz zobudila ale predpokladám, že dobrovoľne máš s nim tie 2 deti a istú dobu predtým ako si si ich nechala od neho spraviť, ste sa aj poznali...
@anonym_autor ja mam presne takých rodičov a najmä matku presne ako si opísala... a je to hrozne
Je mi ľúto, že sa vo vlastnom vzťahu cítite ako v prázdnej, hoci funkčnej kancelárii. To, čo opisujete, nie je len „nedostatok komunikácie“. Je to vzorec emocionálnej asymetrie, kde vy sa snažíte budovať mosty, zatiaľ čo váš partner stavia protiletecký kryt. Jeho workoholizmus a pragmatizmus nie sú len pracovné tempo; je to obranný mechanizmus. Pre neho je emócia „neefektívna“, pretože sa nedá vyriešiť tabuľkou v Exceli alebo ďalšou hodinou nadčasov. Váš manžel si pravdepodobne pomáha tým, že pocity zľahčuje alebo odrezáva preto, že nevie, čo s nimi. Prestaňte skúšať otvárať hlboké témy v momente, keď ste už plná emócií a potrebujete pochopenie. Tam zlyhá, lebo to nevie uniesť. Skúste ísť viac štruktúrovane a konkrétne, namiesto „chýba mi rozhovor“ povedzte napr: „potrebujem 20 minút raz týždenne, kde si len povieme, čo sa deje v našich hlavách, bez riešení, len počúvať“. A keď zľahčí, neustupujte hneď, ale pomenujte dopad: „keď to zľahčíš, ja sa uzavriem a prestávam sa s tebou deliť“. To nie je útok, to je hranica. Zároveň si úprimne priznajme, ak on dlhodobo nechce ísť do hĺbky, budete potrebovať aj iný zdroj opory. Vybudujte si vlastnú záchrannú sieť. Ak nemáte čas na priateľstvá, musíte si ho „ukradnúť“. Váš hlad po rozhovore je legitímny, ale smerujete ho na adresu, kde nie je nikto vnímavý doma. Keď prestanete očakávať, že on bude vaším jediným zrkadlom, zmení sa dynamika moci vo vašom vzťahu. On stratí pozíciu toho, kto rozhoduje o dôležitosti vašich pocitov, a vy získate späť svoju integritu. Ak by sa váš manžel v tomto nikdy nezmenil, ako by ste si zariadili svoj život tak, aby ste sa v ňom prestali cítiť sama? On sa nezmení pod tlakom vašich sĺz, pretože tie v ňom vyvolávajú len ďalšiu potrebu utiecť k práci. Vyžadujte fakty o firme nie ako manželka, ale ako partnerka v podnikaní.
@bjnr to ozaj musis vsetky svoje odpovede prehnat cez AI? Nevies sama napisat par viet?
Aj keď som mu začala niečo rozprávať o tom, ako sa citim, vždy ma s tým poslal do kelu. Keď sme mali dcéru v problémoch, nikdy nič neriešil…. Ale raz prišiel čas, kedy som mu to všetko vykričala. Hnevala som sa naňho za ten prístup…. Vtedy sa rozplakal a povedal, že on nedokáže riešiť také veci, že ho to moc boli, zranuje, a je rad, že ma takú silnú manželku, ktorá to zvláda. On by to nezvládal, skončil by na psychiatrii…ok, beriem to na vedomie, nebudem mu nič vyčítať, nech pracuje, rieši si nenáročné veci, ja riešim iné. Naučila som sa vysporadúvat s problémami sama. Nie som citova troska.🤷♀️
Je mi ľúto, že sa vo vlastnom vzťahu cítite ako v prázdnej, hoci funkčnej kancelárii. To, čo opisujete, nie je len „nedostatok komunikácie“. Je to vzorec emocionálnej asymetrie, kde vy sa snažíte budovať mosty, zatiaľ čo váš partner stavia protiletecký kryt. Jeho workoholizmus a pragmatizmus nie sú len pracovné tempo; je to obranný mechanizmus. Pre neho je emócia „neefektívna“, pretože sa nedá vyriešiť tabuľkou v Exceli alebo ďalšou hodinou nadčasov. Váš manžel si pravdepodobne pomáha tým, že pocity zľahčuje alebo odrezáva preto, že nevie, čo s nimi. Prestaňte skúšať otvárať hlboké témy v momente, keď ste už plná emócií a potrebujete pochopenie. Tam zlyhá, lebo to nevie uniesť. Skúste ísť viac štruktúrovane a konkrétne, namiesto „chýba mi rozhovor“ povedzte napr: „potrebujem 20 minút raz týždenne, kde si len povieme, čo sa deje v našich hlavách, bez riešení, len počúvať“. A keď zľahčí, neustupujte hneď, ale pomenujte dopad: „keď to zľahčíš, ja sa uzavriem a prestávam sa s tebou deliť“. To nie je útok, to je hranica. Zároveň si úprimne priznajme, ak on dlhodobo nechce ísť do hĺbky, budete potrebovať aj iný zdroj opory. Vybudujte si vlastnú záchrannú sieť. Ak nemáte čas na priateľstvá, musíte si ho „ukradnúť“. Váš hlad po rozhovore je legitímny, ale smerujete ho na adresu, kde nie je nikto vnímavý doma. Keď prestanete očakávať, že on bude vaším jediným zrkadlom, zmení sa dynamika moci vo vašom vzťahu. On stratí pozíciu toho, kto rozhoduje o dôležitosti vašich pocitov, a vy získate späť svoju integritu. Ak by sa váš manžel v tomto nikdy nezmenil, ako by ste si zariadili svoj život tak, aby ste sa v ňom prestali cítiť sama? On sa nezmení pod tlakom vašich sĺz, pretože tie v ňom vyvolávajú len ďalšiu potrebu utiecť k práci. Vyžadujte fakty o firme nie ako manželka, ale ako partnerka v podnikaní.
@bjnr Už by ta mali konečne zablokovať.
Neni ti trápne, tieto kópie sem dávať? Nemáš vlastne myšlienky?
@bjnr Už by ta mali konečne zablokovať.
Neni ti trápne, tieto kópie sem dávať? Nemáš vlastne myšlienky?
@anonym_ffdcc5 ja normalne rozmyslam o co jej ide, ved v kazdej teme, kde prispeje je vsetko kopirovane z chatgpt...ci si mysli ze on dava originalne rady
Podľa mňa to nieje nič hrozné
Proste je pragmatik a nechce sa zaťažovať vecami čo neovplyvní
Bolo by lepšie keby bol lutostivy a zo všetkého robil tragédiu?
@anonym_ffdcc5 ja normalne rozmyslam o co jej ide, ved v kazdej teme, kde prispeje je vsetko kopirovane z chatgpt...ci si mysli ze on dava originalne rady
@anonym_8fed33
Asi si robí reklamu, nahana kšefty,vid profil, to je na MK zakázané.Nezaplatila by som jej ani euro za také služby, nevie dať dokopy tri súvisle vety, z vlastnej hlavy.
@anonym_8fed33
Asi si robí reklamu, nahana kšefty,vid profil, to je na MK zakázané.Nezaplatila by som jej ani euro za také služby, nevie dať dokopy tri súvisle vety, z vlastnej hlavy.
@anonym_ffdcc5 ved pozeram ze vedie kurzy a tu nevie vypotit par vlastnych myslienok.
Obranný mexhanizmus? 😂
Ved ženy riešia same somariny a potom to tak vyzerá. Wau dieťa bude mať v puberte akné ako 99% ibych deti. Ked mu to vadí nech ide na kožné, všetci tým prešli. Alebo ze v nejakej rodine umrel otec? Normálne co bude s deťmi? Tak asi ešte majú matku... prečo tak prežívaš ze v inej rodine umrel otec?
Nerobte z komára somára.
@kabyko neviem, s akymi zenami si sa doteraz stretaval, ale v pohlavi problem nebude. Staci si vybrat paertnera na rovnakej inteligencnej urovni a so spolocnymi zaujmami a bude sa vam lahko komunikovat. Ja som zena a nechce sa mi s inymi zenami rozoberat manikuru, kedze na nu sama nechodim. Verim, ze by si ale o tom lepsie vedeli pokecat s nejakym metrosexualnym chalpom.
Ale tu je tema o niecom inom - o hlbsich temach, napr.o pocitoch, emociach a to rozhodne blbost nie je. Verim, ze ich mas aj ty ako chlap. Tym, ze sa o nich v partnerstve komunikuje, vztah sa prehlbuje a to je presne to pestovanie vztahu, oracovanie na nom. Ak vies, ako sa tvoja partnerka citi v danej situacii, vies sa aj adekvatne zachovat a byt jej oporou napr. Presne v takych chvilach k tebe potom zahori laskou a premietne sa to napr.vecer v posteli, potom sa nemusite stazovat, ze vase zeny vecne boli hlava a nemaju chut.
@anonym_autor ani kazda zena sa len tak nebude s tebou rozpravat o hlbsich problemoch a robit ti oporu. Musis sa s nou najskor spriatelit.
Takze aj s tvojim muzom sa musis najskor spriatelit. Vytvorit dovernu zonu.
Znie to zvlastne, ked ste uz manzelia, sexujete spolu, mate deti, ste partneri, spolupracujete na budovani domova, existujete a manazujete spolocnu domacnost a zivot.
Ale vyzera, ze toto ste asi preskocili/neriesili. Byt najlepsimi kamosmi popri tom vsetkom nie vzdy prichadza vo vztahu automaticky.
Ty potrebujes dostat muza do stavu, ze pri tebe sa neboji pustit von svoje blazniviny a necitit hanbu za to. Byt uplne uvolneny a spontanny.
Hovori sa tomu, ze vypusti von “vnutorne dieta”, teda sa bez strachu chova, ako ked mal trebars desat pred kamaratmi. Choval sa vtedy prirodzene, nekontroloval sa, ci nie je nahodou trapny, nestrazil sa, aby urobil na druhych dojem. Bol sam sebou a tak bol akceptovany medzi nimi. Lebo deti do isteho veku neriesia. Proste ta prijmu (a potom udrie puberta a uz je to o inom).
A toto samozrejme by mal aj on vytvarat pre teba. Aby ste sa obaja citili pri tom druhom uplne uvolnene, s doverou.
Ak ste taketo nieco doteraz neriesili, tak to bude dlhsia cesta k tomu. Ale to je ta praca na vztahu.
A potom su tu temy, ktore muzi napriek vsetkemu naozaj len tak so zenou rieist nevedia a potrebujes k tomu inu zenu. Lebo muz, aj ked bude tvoj najlepsi kamos, ti donesie maximalne k tomu deku a caj, ako prejav pochopenia, ze mas trapenie, a povie ti, ze ho to mrzi. Ale pomoct ti s tym nebude vediet.
Sme v rodine tri ženy s podobnými chlapmi. Oni tituly,firmy,zarobia,ale pracuju veľa,možno aj okolie tých chlapov nám závidí.A porozprávať doma sa niet s kým.Či sú zaplatené platby a co treba deťom to sa rieši,ale veci hlbšie nie,nie je čas ani ochota ani nastavenie z ich strany. Časom otupieš v tomto,zvykneš a budeš si hľadať inú blízku dušu.nemyslím milenca. Moje dospele dieťa vie ako chcem byť pochovaná,môj muž mi na to povedal,veď potom ti to už bude jedno.Zomrel mi rodič,podporu som dostala od iných,od neho nie.Síce tam bol,ale tak akosi stranou.A pritom je to pracovitý starostlivý muž v zmysle,aby sme mali bývanie,dovolenky,aj deti aby mali " všetko".Takže myslim,ze toto sa nezmení,podporu a oporu hladaj inde.Ty zosilnieš,poradís si aj sama. Ja chapem co potrebuješ,ale ked to nie je,tak to nie je.Ideme ďalej ( my tri) tak ako sa dá.
Neurobíš s tým nič, nedokáže to, takže ak je inak všetko v poriadku vo vašom vzťahu, tak toto uzatvor. Nerieš. Ak ti stačí sa iba vyrozprávať zo svojich obáv, napíš si to, aby si to zo seba dostala.
A este som chcela povedat, ze zaroven opatrne s tym otvaranim dovernej zony.
Obcas z toho nevyjdete ako najlepsi kamosi.
Ale naopak, konecne v atmosfere dovery padnu pochovane priznania, ktore teraz lezia pod povrchom a nevytahujeme ich, lebo ten vztah nejak funguje a je funkcny. Tak ho nechavame takym samochodom zit. Radsej o tom ani nerozmyslame.
Pod takym heslom programatora: “Naprogramoval som to, ale neviem presne, preco to funguje a ako to funguje, no robi to v podstate to, co ma, tak do toho nezasahujme.”
Takze namiesto toho, aby vytiahol svoju detsku spontannost napovrch, padne priznanie, ze ty si super, skvela manzelka, matka, starostliva, spolahliva, deti ta maju radi, jeho rodicia ta maju radi, ale druhy raz by si ta uz nevzal, keby mal tu moznost.
Ze vlastne ani nevie, preco si ta kedysi vzal. Ze to islo tak akosi jedno s druhym. Ze ta ma rad, aj sex je s tebou dobry, ale …
A trebars aj taketo daco vlastne potom sprostredkovane vysvetli, preco s tebou nechce nic riesit do hlbky. Ani ti robit extra oporu. Lebo si pekne vyhovujete, ocenuje to, ze je to s tebou prijemne, pohodlne, ale nie je tam k tebe hlbsi cit. Tym padom ani zaujem ta pocuvat.
Takze nez zacnes z neho tahat vnutorne dieta a dufat, ako vam to obom pomoze, priprav sa aj na takuto moznost. Aby si neostala zaskocena.
Muži kus inak fungujú ako ženy ... nenadarmo sa hovorí, že ženy sú z Marsu, muži z Venuše ... len na neho netlač, lebo to bude ešte horšie ... môj muž takéto veci tiež dopredu nechce riešiť, nevedie so mnou hlboké rozhovory, proste za mňa, muži toto nevedia ... no bolo pár situácií v živote, smrť blízkeho človeka, nehoda atď. - proste prišlo to, riešil to.
@dzulli1980 po prvé, hovorí sa ženy sú z Venuše a muži z Marsu. A po druhé, sú muži, ktorí to vedia a chcú.
on ta proste odbije. Mozno on nevie debatit na taketo temy. Ja byt tebou tak sa nevzdavam a proste trvam na tom, ze teraz sa ideme o tomto rozpravat, lebo je to pre mna dolezite a nebagatelizuj to, pod sa normalne rozpravat, lebo chcem tvoj nazor a chcem aby si pocul moj. Mozno mu treba toto cvicit a zvyknut si