Rozvod s cudzincom: Ako udržať vzťah s deťmi?

Raz mesačne do latinskej ameriky je fakt nemožné. Keď sa podarí 2x ročne s deťmi, je to úspech a aj raz ročne je stále úspech. Môj syn sa tam narodil a za 5 r. jeho života sme to nedali zatiaľ ani raz, korona, všeličo sa vyskytlo, bohužiaľ. Ďalši detail je, že keď budete chciet ist počas školského roka v lete, tak bude zima a deťom leto aj trochu chyba, ak teda nie je akurát v Karibiku niekde.
Nedá sa ho nijak presvedčiť ist žiť hocikam do Európy - Španielsko, Portugalsko kvôli jazyku možno?
Alebo chod žiť ty tam. V Brazílii napríklad ako matka Brazílčanov dostaneš hneď pobyt bez problémov a pravdepodobne v iných krajinách mercosur je to podobne.
Kamoska ma dieta s niekým z Guatemaly, už teenagerku, ktorá v 13 rokoch zahlásila, že chce ist žiť tam s otcom. Tak sa na 2 roky presťahovali, dcérine potreba byt s otcom sa asi už naplnila, lebo v apríli sa vracajú späť.
Ak ho teda nejde presvedčiť ostať tu, asi by som proste ja isla tam, keď je ten otec pre nich dobrý…

@ddaassuullaa velmi dakujem. Manzel im povedal, ze odisiel kvoli tomu, aby liecil babku. Manzel je lekar a svokra ma rakovinu.

Možno chod tam a babka nemusí žiť vecne… neprajem jej nič zle, ale vo vašom prípade sa okolnosti majú šancu dosť zmeniť

"Manzel im povedal, ze odisiel kvoli tomu, aby liecil babku. Manzel je lekar a svokra ma rakovinu."Vyzerate obaja velmi rozumni...Neviem kolko mas rokov a aj tvoj ex-manzel...Ale otazka. Musel byt ten rozvod?...To je super, ze decka sa s nim takto rozpravaju a ze aj sa takto zahraju...Aj pristup ma perfektny. Ale kedze jeho mama ma rakovinu, tak asi to rozhodnutie odist z SR prehodnotil aj kvoli tomu....Aj ho chapem... Rozvod si ty iniciovala...A ano chlap sa nechce rozvadzat...Neda sa prehodnotit ten rozvod?..Bola to nutnost? Ti chalani naozaj potrebuju mat muzsku pritomnost...Neviem, ci im postaci aby ho videli iba cez nejaky skype a mozno 1x/2x do roka fyzicky...A cim budu vacsi to budes mat tazsie a tazsie s nimi...Hlavne ked pride puberta...Moj ju mal uz od 9rokov a doteraz to trva....🙄..

@bluka2 velmi dakujem za konstruktivne rady. Dakujem, ze ste napisali, ste asi v rovnakej situacii ako ja. Ako sa prosim vas syn stretava s otcom, ak ste v juznej amerike este neboli? Chodieva otec za synom sem na Slovensko? Ako casto?
S mojim manzelom sa neda v tomto smere vobec komunikovat, vlastne on sa so mnou odmieta bavit o comkolvek. Rozvod nechcel a bol si isty, ze nas nerozvedu, kedze s rozvodom nesuhlasil. Jeho ego dostalo zabrat a nedokaze sa z toho spamatat. Vobec nekomunikujeme, lebo on ma ignoruje. Ked som sa ho pytala, kedy sa s detmi stretne, povedal, ze sa to vcas dozviem. Chlapci sa ho na to pytali uz viackrat, povedal im, ze coskoro, ze teraz je babka velmi chora a nemoze od nej odist.
Sudkyna sa ho tiez pytala, preco po tolkych rokoch odchadza prec a tak daleko, najprv povedal, ze kvoli mne, lebo som ho ziadostou o rozvod uplne zabila a on nema chut stretavat ma, ked mu sudkyna povedala, nech odide do Rakuska, tak uz otocil, ze odchadza kvoli chorej matke. On by neodisiel zit nikam inam, je to typ cloveka, ktory nenavidi akekolvek zmeny, ma zo zmien velke stresy, potrebuje okruh ludi, ktorych dobre pozna, potrebuje rutinu. A navyse, odmietol sa sice dat diagnostikovat, ale som si ista, ze ma psychicke problemy, z coho pramenila zmena jeho spravania voci mne, co bolo dovodom rozvodu. Vystriedal 3 psychologov a bagatelizoval to, pre neho su psychologovia sarlatani. A k psychiatrovi odmietol ist. Sam je lekar, urcite aj sam vie, ze nie je v poriadku, ale odmieta si to priznat.
A ja mam odist do juznej ameriky? To myslite vazne? Mam tu pracu, byt, deti skolku, mamu poblizku, ktora je k dispozicii, ak treba. Bavime sa o inom svete, kulture, mentalite, podnebi. To nie je Rakusko. Nie, vobec neuvazujem, ze sa tam prestahujem, ani mi to nenapadlo. On by s tym urcite ani nesuhlasil, kedze sa ma chcel zbavit po rozvode.

Neviem no, ťažká situácia - ale kvôli deťom by som sa nerozvádzala.
Podľa mňa si v tomto ohľade urobila chybu. Ak bol manžel chorý, mala si kontaktovǍt jeho rodinu, priateľov, aby mu dohovorili, svoju rodinu. Neriešiť to rozvodom. To neprospelo ani jemu, ani deťom a tipujem, že nakoniec táto situácia ani pre teba nedopadla najšťastnejšie keď vidíš ako to je.
Exmanžel s tebou ešte stále normálne dokáže komunikovať - v zmysle, že ti neskladá telefón? Ak áno, skús aspoň trochu ho presvedčiť, aby sa vrátil k deťom, kvôli ním samým. A možno ak mu na tebe záleží, tak skús navrhnúť aj opätovné vrátenie sa k sebe ak bude navštevovať napr. toho psychiatra. Veď to nie je hanba ani pre lekára. Možno ak bude vidieť to, že inak by si s ním bola a mali by ste kompletnú rodinu, tak v tomto ohľade ustúpi.

Prva chyba je si byt niecim isty. On si bol isty, ze Vas nerozvedu, ty si si bola ista, ze sa neodstahuje. Nie som si nikdy nicim ista a vzdy skor ratam s pesimistickym scenarom. Nemam osobnu skusenost s tymto, ale mam skusenosti s muzmi. Vacsina z nich, ak sa raz rozhodne a zatne, tak si za tym stoji. Takze treba ratat s tym, ze sa nevrati. Kedze si chcela rozvod ty, budes sa musiet prisposobit.

Detom urcite psychologa a poradi ti co a ako. Skusila by som detom vysvetlit, ze babka je chora a ocko je lekar, preto jej odisiel pomoct. Je to jeho praca. Vela deti lepsie reaguje na slova mamka je v praci ako mamka ide nieco vybavit. Vela a vela sa o tom rozpravat. Vymysliet si nejake rozpravky o lekaroch ako pomahaju a ich praca je cela cestovat. Dookola to rozoberat. Povedat to aj muzovi, ze takto nech sa bavíte. Pripadne nech povie kedy vie prist a uz planovat nejake stretnutie aby da deti mohli tesit. Slova neviem kedy pridem su frustrujúce aj pre dospeleho. Poprosit muza, ci vecer nemoze cez telefon citat detom rozpravky, ked uz budu v postely, nastavit taky rituál. Urcite by bolo fajn, keby vedel prist aspon raz za dva mesiace na tyzden a byt s detmi. Nepoznáme jeho predstavu. Ale ja by som mu aj natočila tie smutne deti aby to videl, ze sa musi snazit nieco vymysliet aj on. Lebo darmo ti tu niekto povie ako to nastavit, ked to nebude vediet splniť on. Kedze to deti pred nim neprejavujú, on to nevidi a vie to iba od teba a to je nieco uplne ine ako ked to vidi. Deti si zvyknu na vsetko co im nastavíte ale malo by to byt pravidelne a opakujúce sa.

Ja nie som v rovnakej situácii, môj syn sa tam iba narodil, nemá odtiaľ otca. Ja mu chcem iba ukázať krajinu, ktorej je občanom.
Ok, ego, hrdosť, psychické problémy, zrejme sa boji o svoju reputáciu ako doktor, keby išiel k psychiatrovi. Neobhajujem ho, len sa snažím porozumieť.
Môžete skúsiť navrhnúť ešte mediátora, aj keď podľa popísaného veľká šanca nie je, že by to akceptoval, avšak mozno stojí za to vyčerpať úplne všetky možnosti. Držím palce, nech vychladne a postupom času sa komunikácia zlepší.
Mne sa zdá stále môj nápad so sťahovaním sa tam ako možnosť na zváženie. Nemusí to byt do vedľajšieho domu. To by som mu samozrejme aj tak podala, že ide o možnosť styku pre neho a deti v citlivom veku a nie o pokus o zblíženie sa.
Keď sa na to pozriete, vaše argumenty sú dosť podobne, aj vy píšete, že tu máte mamu. A on ma mamu tam, chorú. Možno posledná šanca pre deti stráviť s babkou z otcovej strany čas. Škôlka z mojho názoru nie je žiadny argument, v tom sú deti veľmi flexibilne a to hovorím ako matka, ktorej deti chodili do skolky v Európe, Čine a Afrike. Práca podobne. Podnebie otázka zvyku 3 týždňov. Samozrejme, keď to vy nechcete, je úplne jedno, že mne sa to zdá ako dobrá možnosť. Ja by som to vlastne hneď brala ako šancu pomôcť deťom a sebe na osobnostný rozvoj a zažiť niečo nové. Vlastne to vidim ako riešenie ťažkú situáciu brat ako výzvu na niečo, čo by mi predtým ani vo sne nenapadlo.

Rakúsko ako nápad sudkyne sa mi zdá úplne nepoužiteľný, ak on nerozpráva nemecky a chce vykonávať jeho povolanie, na ktoré 6+ rokov študoval. Úprimne sa čudujem, že niečo také vyslovila.

Čo sa týka kontaktu cez Skype a živote na iných kontinentoch, s tým mám skúsenosti. V skratke kontakt cez Skype je v tomto veku predškolákov v podstate nič. Možno vo veku 10+ to vie istým spôsobom nahradiť fyzicky kontakt, spoločnú aktivitu.

@bluka2 sudkyna to vyslovila, pretoze v sk koncinach sa beru krajiny, ktore nie su v eu, ako koniec sveta, kam by nikto nesiel zit🙄🙄🙄🙄🙄ja byt na jej mieste, brala by som to rovnako- pobalila deti, naucili by sa jazyk+ posledne chvile s babkou, a akeby sa mi tam extra nepacilo, zbalit na sk sa vies tiez kedykolvek🤷‍♀️🤷‍♀️a este plus- nejde tam na vlastnu past, ale ma tam muza!- i ked ex, ale v ramci zachovania vztahu s detmi, by jej pomohol....

Neviem o ktorej krajine južnej Ameriky je reč.ale myslite na to.ze veľmi pravdepodobne budú vyžadovať u detí nejaké očkovania naviac ako sú naše povinné.

@vevesh presne som si o sudkyni pomyslela svoje, ale tak nechcela som moc o nej. Niektoré krajiny sú tam také, že by som hneď isla, možno aj lepšie na život ako Slovensko, napríklad Uruguaj. Ale nevieme presne, kde on žije. Ako doktor to však nebude favela v zlej štvrti, že…

@janinah my sme napríklad do Brazílie ziadne očkovanie už nepotrebovali, čo sme ešte nemali… možno máme nad rámec slovenských, neviem. vtedy mi napadla otázka zika vírusu, ale ok, to sme nechytili

Ešte taká faktická poznámka o návštevách v Brazílii (o iných krajinách neviem). Ak deti majú brazílske občianstvo alebo možno stačí aj len ten fakt, že majú otca v Brazílii, bez jeho súhlasu alebo súhlasu súdu sa ani z dovolenky nevráti s nimi sama spät cez pasovú kontrolu. Toto v Brazílii veľmi kontrolujú, nie je tam taký nesystém ako v Európe. Prekvapivo tam tieto veci fungujú omnoho lepšie, vrátane platenia výživného a pod. Neviem, ako sú na tom ine krajiny v regióne.
Takže v takomto prípade ista dávka komunikácie a dôvery medzi rodičmi bude potrebná

Takže okrem ineho požiadaj aj o právne rady z regiónu, treba chápať ich systém. Môžeš sa poradiť s právnikom online

@bluka2 vies, je ine ty a ja, my sme uplne z ineho sudka, ja by som isla hned. Aj keby to malo byt len na rok rozkukat sa a potom sa uvidi. Ale su jednoducho ludia (a tuto autorka sa takou zada), ktori ani bohovi nejdu prec, niektori dokonca ani za hranice svojho rodneho mesta. Mam jednu taku, mne najblizsiu kamosku, co mi na Sk este ostala, ta je presne taka ista. Jeje muz este za studentskych cias scestovany, studoval v Kanade, zil ako dieta a teenager s rodicmi v libii, on vzdy chcel ist prec z SK ale ona ani bohovi. Dokonca len tak tak sa dala prehovorit prestahovat sa z rodneho mesta do mesta 20 km dalej. Moj muz a ja sme v tomto zajedno. Detom to nevadi a babizne uz melu, ze chcu ist prec. Spät v DE sme sa poriadne este ani nezabyvali a uz sa naskytla (zatial v casovom rozpäti ca. 2 roky) zase ako expat odist. A to uz bude od septembra aj najmladsia v skole. U skolkarov by som ani nerozmyslala.

@yanni presne, nikdy nie je taký dobrý čas ako u škôlkarov… ja mám práve ponuku do krajiny, kam by som fakt isla, ale také mesto, kde nie je ani DE ani FR škola a dcera teraz školou žije, predsedníčka triedy, darí sa jej tu.
V tomto prípade by som to videla ale ako fakt obohatenie pre deti, spoznať krajinu otca, jazyk, žiadna dilema u mňa. Aj z nej by bol možno iný človek, každého život mimo bežnú comfort zónu obohatí. Nové príležitosti v práci možno, celkovo to ma potenciál, už sa opakujem 🙈 a končím, ale o ňom píše, že ťažko znáša zmenu a možno sú si v tom podobní…

Ona mala myslieť vtedy, ona mala myslieť počas rozvodu, ona mala myslieť po rozvode, ona má myslieť teraz, ona má myslieť do budúcna, ona, ona, ona. A čo on? Ako to rieši ON? On sa oženil v cudzej krajine s pre neho cudzinkou a založil s ňou rodinu, on sa rozhodol odísť z tejto krajiny, to o má pretrhnuté väzby zo svojimi deťmi. Tak nech sa zamyslí aj on.

ked si najdes noveho a dobreho chlapa tu na Slovensku, tak sa to casom zlepsi, neboj. Hlavne aby prijal deti a bol im dobrym otcom a vzorom ...

@lenkakravcova nas rozvod nebola skratova zalezitost, manzelovi som 3roky tolerovala tolko, kolko by netolerovala 90% zien a urcite ani vy. Mala som velmi tazky druhy porod, syna dlho ozivovali, ja som stratila vela krvi, bola som tyzden na jis, syn 2 tyzdne. Manzel bol zo strachu o nas paralizovany, nechodil do prace, moja mama ho ako batola nutila jest a pit. Nas syn nema vdakabohu ziadne nasledky, ale som si ista, ze v muzovi sa vtedy prebudila stara trauma (ako dieta videl umierat svojho kamarata) a jednoducho mu siblo. Zacal sa ku mne spravat hrubo, povysenecky, vyhladaval na mne nezmyselne chyby, neskor sa k tomu pridali hnusne vulgarizmy na mna a facky. Najprv to boli len take "pohladkania", pred 2 rokmi mi po narodeninovej oslave nasho prveho syna dal taku facku, ze mi roh zarubne dveri dal druhu a 2 tyz.som z bytu nevyliezla, pretoze sa modrina nedala prekryt ani makeupom. Ano, on po kazdom takomto ataku prosil, klacal na kolenach, dusoval sa, ze je to naposledy, nadaval samemu sebe, kupoval mi drahe darceky a kytice a vzdy sa to zopakovalo. Po tej poslednej facke som mu povedala, ze ak mi do 2.tyz. nedonesie svoju lekarsku spravu od psychiatra, podam ziadost o rozvod. Sluboval hory-doly, aj psychiatra, skutek utek. Mamina sestra do leta pracovala ako zdravotna sestra na tom oddeleni ako moj manzel. Je to stara dievka, zije zivoty inych ludi, vzdy vedela o vsetkom, co sa na oddeleni co i len suchlo- ktora medicka spava s ktorym doktorom, ktora sestricka flirtovala s ktorym pacientom, vedela vzdy vsetko. Mama sa ma na rovinu pytala, ci mame nejake problemy, lebo sestra jej opakovane hovori, ze na oddeleni sa na neho stazuju, starsie sestricky mu rovno do oci hovoria, nech sa prestane chovat ako imbecil, mladsie sestricky vratane medikov sa na neho stazovali prednostovi. Okrem nemocnice mal aj svoju sukromnu ambulanciu, sestricku tam mal 8 rokov, dochodkynu, bola mu ako druhou mamou. Ta ma tiez kontaktovala a opatrne mi naznacila, ci sa u nas doma nieco deje,lebo je moj manzel z mesiaca na mesiac agresivnejsi, vulgarnejsi a ona si v 73.rokoch nebude zvykat na to, aby ju niekto o polovicu mladsi posielal do p. Miliardu raz som sa ho pytala, co sa deje, co sa stalo, ze sa tak zmenil. Nic a hotovo, koniec debaty. Psychologovia mu boli na smiech, lebo to su nevzdelani uboziaci profitujuci na slabosti inych. K psychiatrovi odmietol ist. Mala dom podozrenie na milenku, ale ak by nieco mal s niekym v nemocnici, mamina sestra by nieco sipila a pomimo chodil aj z ambulancie, aj z nemocnice vzdy rovno domov. Telefon doma neskryval. Verte mi, ze za 3 roky som urobila naozaj maximum pre zachranu nasho vztahu. Milovala som ho viac ako svoj zivot, dala by som za neho svoj zivot, rozvod bol pre mna nesmierne tazky, to najtazsie, co som doteraz v zivote zazila. Nelutujem ho a ani by som uz zit s manzelom nechcela, vela mi naublizoval a nezasluzila som si to. Jeho rodinu som nasimi problemami nezatazovala, nedovolila by som si to, nemame blizke vztahy, skor formalne a tym, ze svokra od prvej vlny covidu riesi neustale nejake zdravotne problemy, vsetka pozornost rodiny sa sustreduje na nu.

😳 to mi nebolo jasne, že hovoríme o násilí. V tom prípade zastávam názor, že lepší žiadny vzor ako agresívny tatko vzor. V tom prípade by som sa potešila každému km vzdialenosti…
Deťom by som povedala, že ich tatko lubi, ale že ma teraz vlastne vážne problémy, s ktorými sa musí popasovať v prvom rade

Vies co, ja sa ti aj cudujem, ze komukolvek cudziemu mas trpezlivost vysvetlovat svoje prilis intimne dovody😥 ked mi niekto napise "tazky rozvod", pise na urovni, bez afektov, v podstate ten vztah otec - deti chce zachranit, tak nemam ziadne moralne pravo posudzovat dovody a pohnutky rozvodu. Nevyzliekaj sa tu donaha, to musi fakt boliet🙄
Prioritne skus najst psychologa, s ktorym sa budes stretavat ty, aby ti poradil, ako vysvetlovat a zvladat situacie po odchode exmanzela. A mozno to casom zvladnes aj sama, mozno potrebujes len nakopnut. Zamestnat deti inymi aktivitami, myslienkami, najst im.novy stereotyp - kruzky, kamarati, vylety...nieco, co im vytlaci smutok a neustale vracanie sa k nepritomnosti otca. Tak, aby ste sa dopracovali k tomu, ze po skype komunikacii nebudu smutni, ale spokojni, kolko toho mohli otcovi povedat a potom sa so smiechom poberu sa zase hrat🙏

Ufff tak toto posledné čo si napísala, v Tom prípade detí skúsiť zamestnať inými aktivitami. Zároveň im vo veku v ktorom to bude vhodné čo najjemnejšie tieto dôvody vysvetliť (popísať jasné ale dieťatu zrozumiteľne fyzické, neskôr psychické násilie a psychickú chorobu - ktorú si potrebuje vyriešiť sám). Lebo keď sa nezodpovedajú, deti nerozumejú prečo rodičia šli od seba. Aby proste vedeli prečo, tak sa s tým ľahšie vyrovnajú a zároveň aby ťa v budúcnosti zbytočne nevinili z rozpadu manželstva nechapajuc celú situáciu.

@yanni
@bluka2
@vevesh kazdy sme nejaky. Niekto nema problem odist zit na opacny koniec zemegule zo dna na den, niekto ano. Ak by sme boli rodina, problem by som nemala, sama som navrhovala po narodeni prveho syna, aby sme tam na cas odisli. Chcela som si vytvorit vztah s jeho rodinou, naucit sa spanielsky, ale on o tom nechcel ani pocut. Zit chcel tu, tvrdil, ze navzdy, nevidel zmysel v odcestovani, ked tu sa mu darilo a mal dobre miesto, svoju ambulanciu, nechcel tam zacinat od nuly. Sama sa prirodzene obavam odist tak daleko, nevidim na tom nic nepochopitelne. Manzel sa tak velmi zmenil, ze v neho uz nemam ziadnu doveru a nemam sebavedomie ani odvahu odist do takejto krajiny s detmi ponechana napospas osudu. Nie je to Spanielsko, odkial sa viem vratit kedykolvek za par hodin letu, prinajhorsom aj pozemnou dobravou. Spanielcinu mam na urovni turistu, manzel sa chcel naucit dokonale slovensky, odmietal so mnou komunikovat spanielsky. A synovia rovnako. Nerozumiem, preco by sa traja ludia mali v podstate obetovat a prekopat svoje zivoty kvoli jednemu sebcovi. Mal tu pracu, karieru, venoval sa vedeckej cinnosti. A hlavne tu mal a ma synov!

@bluka2 on synom nikdy neublizil, naozaj bol otcom, akych je velmi malo. Chlapcom chyba, oni cely den ziju len kvoli tomu, aby s nim vecer skypovali. V ziadnom pripade nechcem, aby sa odsudzili, len on so mnou vobec nekomunikuje, neviem sa od nicoho odrazit. Velmi ma prekvapil aj tym, ze pred svojou rodinou ma neociernil. Bola som si ista, ze vinu z rozpadu manzelstva hodi na mna, jeho sestra mi pisala, ze jej je to luto, ze sme to neustali. On doma povedal, ze zlyhal ako manzel, partner, chlap. Mna ziadnym slovom z nicoho neobvinil.

@ddaassuullaa
@lenkakravcova dakujem vam. ano, musim sa naucit zit s novou situaciou a naucit zit aj synov. Nechcem, aby mali nejake traumy a chcela som a velmi chcem, aby sa stretavali. Uvidim, co nam zivot prinesie.

Pani autorka, hned na zaciatku prveho prispevku mi bolo jasne,/aj ked si nenapisala podstane nalezitosti dolezite k pochopieniu problemu pre inych pisatelov/ ze vas p problem tkvie v mentalite exmanzela... cudzincov spod znakmi spravania som v pr.praxi videla vela........ a od toho sa dvijaju aj terajsie tvoje problemy s detmi..
... Takze s ati zdalo,ze on je psych chory... nie ,on mataku metalkitu,ktor as azda podla meritoch europskeho chvania a mentality psych narusenim.. neznasaju dobr e4zataz av takej situacii s anedokazu kontrolovat ,prichadza k nasiliu a nenavisti ktomu, ktoo pdola nich je za ich porblemy zodpovedny.,.......... Ale jenmne naznaky takejto mentalkity si musela spozorovat uz predtym.len si to nechela vidiet. To,ze on studoval na sk azil tma,je nepodstatne co sa tyka mentalityosobnosti..... malo ti byt jasne,ze on ma problemy v praci pre svoje chovanie a preto aj odchadza z sk..... Uz to,ako klamal pred sudkynou ked ho konfromtovala vistej otazke malo ti byt vystrahou......... A teraz sa dosledok situacie preejavuije na tvojich detoch..... anavstevy cez video znasaju znasdaju neprrimerane negativne... aj ta znacna naviazanost na oex mal ti byt vystrahou. to,ze on s ajavil ako dobr yotec neznamena, ze ma na deti dobry vlyv svojim pravanim.. Ak by bol o.k,tak by deti motivoval k tomu,.aby jeho neprtomnost tak negativne neprzivali.... .. Takze smer klinicky detsky psycholog..... Ten by mal vidiet aj spoob jeho kominikacie s detmi a ich reakcie.,.
To si zelas,aby takto sachvajuci otec mal styk s detmi? A nebodaj ich vzal do jeho krajiny povodu? Co myslis,ako by sa spraval vo svojej domovine k tebe ? Ono, mna taketo pripady musi zena myslsit vzdy,ked si berie za manzela a planuje snim rodinu cudzinca pochadzajuceho zkrajin mimo EU... To,ze on studuje na sk nie cneznamena.ani ze nejake roky tam zije.. Mentalita a sposb vychvy a ziv.hodnoty su to,co ta malo zaujimat tiez pre zalozenim rodiny.....
Ja sa musim len usmiat na d tym,co ti radila
@bluka2 ./pr pac buka 2/ .. .... Tu predsa nejde o nejaku dovolenkovu destinaciu ,ktoru by si navtivila... Ale aj o cely pravny system danej krajiny ,ktory nepoznas a nevies,ako funguje tam RP a pravne zvyklosti aj co s atyka styku s detmi ci ziadania do sa rostlivosti.. Ako funguje sudny system v danych oblastiach,ci sk ma zmluvy o rpavnej pomci s danou krajinou.,...Nehovioriac o udeleni viz pre teba .nie turistickych / apod.... A ako by si zila v danej krajine? Z coho a ako by si ustala chvanie svojho ex ajeho rodiny akomunity? Ako by si ziskala viza na pobyt tam?
To su take rady ako zmat.skolky....

@yanni je ina vec,ked jeden zmanzelov dostane prac.ponuku v inej krjine ako mauzazemie, obcianstvo a pobyt.... a ide tam snim cela rodina. A aj to sitreba vzhladom na rozne okolnosit premysliet....... .A ine je ,ked rozvedena Slovenka bez prce a financie znacnych tam, ma ist zit s detmi do krjiny tretieho sveta, .
To by bo nie ze hazard,ale blaznosvstvo tam ist sa pokusit zit......aj bez ohladu nna nasilne ex...... Na zaklade akeho viza by je udelili pobyt?