Ako pomôcť susedovi, ktorého opustila manželka?

@pletko325 ja taký prípad poznám... Nie, nejde o mňa 😀 Ja som samoživiteľka už roky rokúce 😀

@doux a ako to dopadlo?

@doux Nie, nemyslel som teba 🙈, ale obrazne, že "teoreticky" tá, čo odišla od toho suseda.

@janulka2900 ja nepíšem o vzťahu detí k nej - ale o jej vzťahu k deťom

@biba_18 v prípade, ktorý poznám ja, sú deti o 2 roky staršie, čiže 17 a 19. a tiež matka odišla a deti s ňou nechceli ísť. Mali kam, matka žije teraz v RD, oni ostali v "pôvodnom" byte. V byte, kde vyrastali. Otec ich podporuje. Viac ako matka. Ľudia sú rôzni.

@anonym_b9228b chcieť deti pod tlakom spoločností neznamená pre mňa chcieť deti… len tie deti mať…
buď to chcem a mám - alebo mám, ale až ich nechcem tak ich viem aj opustiť…

@doux akože fakt ti dáva zmysel povedať o takej matke že deti chcela?

@janulka2900 No toto je relatívne čerstvé. Rok. Deti žijú v "pôvodnom" byte. Matka odišla pár km ďalej, do RD rodičov, kde mohli ísť aj deti, ale nechceli. Otec býva s deťmi, stále ich podporuje - hlavne finančne - ťahá väčšinu výdavkov. Otec plánuje odchod, lebo má kam, má ešte jednu nehnuteľnosť. Deťom to je jedno. Zjavne už roky vnímali odcudzenie rodičov. Akože... V tomto prípade nejde o financie, tých je tam dostatok. Takže sú všetci spokojní. Aj deti, aj žena, aj muž. Čo bude ďalej, ani srnka netuší. Ale decká sú už v podstate dospelé, takže zrejme sa rodičia postarajú o ukončenie škôl a potom sa uvidí.

@pletko325 my netušíme, či bol zlý sex, či čo... Padol tu koment o alkoholikovi apod. Ťažko súdiť.

@biba_18 Áno a prečo nie? Napríklad ten "môj" prípad... Viem, že matka ponúkla deťom, aby šli s ňou, ale odmietli. Bolo im dobre tam, kde vyrastali, dorábajú si školy, matka s otcom komunikujú ohľadom nákladov na bývanie, stravu, atď... Čiže matka deti "volala", nech idú s ňou, oni na prahu dospelosti, čiže 17 a 19 už nechceli. Že im je dobre tam, kde vyrastali. Otec sa postupne sťahuje inde, má inú nehnuteľnosť. Decká majú k dispozícii byt, sú takmer dospelé, matka preč, otec preč, čo iné si môžu priať? Je to vari zlá matka tá, ktorá ich volala, ale napokon prijala fakt, že deti chcú byť samostatné? Ja si to nemyslím. Ona ich neopustila. Ona sa rozišla s mužom a odišla tam, kde mala vlastnícke právo na bývanie. Deti volala. Nechceli. Nechcú byť ani s otcom. Sú už dospelé prakticky. Takže ja v tomto nevidím problém.

@doux veď práve, nikdy nevieš čo sa odohráva na "oboch frontoch". No v tomto prípade ozaj autorke iba toľko, ak jej ten muž dôveruje, tak vypočuť a prípadne podržať.

Ty nemusis chapat,co sa stalo. Proste treba prijat fakt,ze ho nelubi. Ak ju lubi,nech jej dopraje byt stastnou. My nemusime chapat konanie inych. Je to tazke a narocne sa s tym zmierit,ale namiesto placu a prosenia by sa mal vzmuzit. Ktora zena uz len tuzi po tutmakovi,ktory vyplakava? Predpokladam,ze on jej cely cas znasal modre z neba a ona len prijimala a nic mu nedavala.

@doux napísala si “ Otec ich podporuje. Viac ako matka.” ja reagujem na to čo píšeš, nie na to čo si myslíš lebo na to ako to skutočne je…

@marca12 prečo ak muž miluje a niečo cíti k svojej žene, ktorá ho opustila, tak nemôže mať prejav plaču. Nie vždy pomáhajú len slová "vzmuž sa". Žena aj muž sú len ľudia a je to tiež človek čo cíti a aktuálne sa ocitol v ťažkej situácii.
Nie vždy sa dá len postaviť sa tomu a ideme ďalej.

Žena sa roky mohla cítiť osamelá, prehliadaná alebo nevypočutá. Keď vyhorí, jej city úplne ochladnú a už nemá energiu na nápravu. Zo vzťahu sa vytratila intimita, romantika a pozornosť. Zostal len stereotyp, starostlivosť o domácnosť a riešenie povinností. Problémy, ktoré muž považoval za uzavreté, žena mohla vnímať ako zametené pod koberec. Po rokoch sa v nej nahromadila skrytá horkosť. Deti (15 a 17 rokov) sú už takmer dospelé a samostatné. Žena mohla mať pocit, že splnila svoju materskú misiu a teraz chce konečne žiť podľa seba. Pocit, že na fungovanie rodiny a vzťahu bola dlhodobo sama a partner neprejavoval dostatok iniciatívy....
Povedz mu, nech jej dá priestor a pokoj. Každá ďalšia SMS, plač alebo scéna ju len viac od neho vzďaľuje. Deti prežívajú obrovský šok. Sused sa teraz musí ukázať ako stabilný, silný a spoľahlivý rodič, ktorý tu pre ne zostal.
Pomôž mu pochopiť, že momentálne ju naspäť nepritiahne. Musí začať žiť sám za seba. Odchod po 20 rokoch je obrovská trauma. Sused by mal navštíviť psychológa, aby spracoval bolesť a hnev. Ty sama jeho emócie dlho neunesieš. Ak s manželkou potrebuje niečo riešiť, malo by sa to týkať výhradne detí a praktických vecí, bez emócií a výčitiek.
Ak chceš situáciu zvládnuť bez toho, aby si sama vyhorela, daj mu o tom vedieť. Povedz mu na rovinu ako veľmi ťa tie jeho návštevy vyčerpávajú....
A zaujímalo by ma, ako na celú situáciu reagujú jeho deti?

@biba_18 ja som reagovala na tvoju otázku: "akože fakt ti dáva zmysel povedať o takej matke že deti chcela?"
áno, ona deti chcela. a chcela ich mať práve s ním. lebo je to dobrák od kosti, ktorý je úžasný vo svojom odbore a naozaj nadpriemerne zarába. ona si naplnila tú svoju materinskú túžbu, byť matkou, on v tej svojej naivite si roky myslel, že ona ho aj miluje. opak bol pravdou. ona ho prakticky zneužila. na plodenie a následne financovanie detí. a rodiny. on si to roky nevšímal a ani mu nenapadlo si to všímať.
čo však nevylučuje, že matka tie svoje deti nemilovala. podľa mňa ich milovala, aj ich volala k sebe, ale keďže šlo už o dospelé deti (viac-menej), tak sa vyjadrili, že ostanú tam, kde vyrastali. rodičia po vzájomnej dohode s týmto problém nemali.
Kde vidíš problém ty?

Nie je to na tebe, aby si to pochopila. Ani on to nemusi chapat. Dolezite je to, aby to prijal kedze je to fakt a zariadil sa s ohladom na tuto novu skutocnost. Vyplakavanim u teba nic nezmeni, ale asi mu to poskytuje ulavu. Boliet to bude vsak aj nadalej, bez ohladu na dovod jej odchodu. Musi si proste tou fazou prejst a mozno sa zmierit s tym, ze sa jeho zena rozhodla ako sa rozhodla.

Na tvojom mieste sa do toho vobec nepletiem, nedavam mu ziadne rady, ani sa nesnazim prist na klb tomu, preco sa to stalo. Nie je to ani tvoja vec a ani do toho nevidis. Len mu poskytnem oporu, ale tiez len v urcitych medziach, nie na takom leveli, ze bude u mna kazdy den plakat za zenou. To nie je zdrave ani pre teba.

@anonym_66e869 opacny pripad? haha uz vidim v zivych farbach ako opustena zena vysedava a vyplakava u zenateho suseda a jeho zena sa ide na konovi poondiet aby jej pomohla 😃 Na mieste autorky to necham na jej muza a nebudem robit butlavu vrbu chlapovi.

Mij nazor. Ta dotycna vie preco ho opustila a vie to aj on. To ze 20 rokov vydrzala kym boki deti male je bezne. Ze nepockala kym budu dospele za mna svedci o tom ze uz sa to vydrzat nedalo. Myslim ze to nebolo zo dna na den. Ono sa to 20 rokov zbieralo a jedneho dna prisla posledna kvapka.

@mirka414 keď žena opustí chlapa, musí byť dlhodobo nešťastná...

@pletko325 Ja som to tak nemyslela,ze nema mat city a neplakat. Ale autorka pise,ze nepomaha ani plac, ani prosby. Myslela som to tak,ze nema chodit za zenou s placom. Pokial ho nelubi,este viacej sa jej zhnusi. Nie je nic horsie ako ked ta muz depta placom. Fajn ukazal city,skusil to na nu placom,nepomohlo,tak sa musi vzchopit. Prijat fakt,ze je koniec a snazit sa ist dalej.

@janulka2900 Najhorsia mozna situacia, ak ta zena ani nikoho nema a odisla, tak naozaj nebola stastna, proste mozno sopolu nepasovali zaujmami, povahami, komunikaciou. Moji svokrovci su tiez taki bez spolocnych zaujmov, ale naucili sa s tym za tie roky zit - ona by najradsej byvala v meste a chodila za kulturou, do kina, divadla, na koncerty, on je najradsej v zahrade. Svokra teda vsade chodi s kamoskami a svokor je introvert, je rad, ze ma svoj pokoj v zahrade. Ona v zahrade ma nastarosti iba vsetky kvietky. On pestovanie, to je to co ho bavi. A na ryby chodi, kde ma tiez klud od vsetkych. On aj ked pride navsteva, po case sa potichu vytrati do tej zahrady alebo do spalne pozerat nejake sporty v telke... No je to aj tak, ze oni su taki odmerani obaja, ze sice spolu vychadzaju, ale mohol by byt ten vztah radostnejsi, keby mali viac co zdielat. To moze byt aj tvoj sused, ze zvonka ho vidite ako pracoviteho, a vo vnutri vztahu to mohlo byt kludne o tom, ze ona potrebovala viac spolocneho casu, nie viac rajcin zo zahrady...

@janulka2900 A co hovori na to tvoj manzel, ze je teraz stale u vas? Nemoze si nahodou ten sused nieco nahovarat? Nemohol si nahodou on tvoje priatelse spravanie vylozit ako zujem o neho a keci o praci a pod. su len cesta ako ti ukazat aky je on citlivy? no neviem je to dast divne 🙂 na mieste tvojho mazela by som mu dal priamo par rad ja osobne

Ani u Monyovcov nikto nepredpokladal rodinné problémy...
Isto ho neopustila len tak, vždy tam nieco je
Bývalá suseda takto odišla od chlapa a deti - tiež tak cca vek, tiež šikovný pracovitý ... Len občas nervak. Po pár rokoch než by ju mal po rozvode vyplatiť spachal samovraždu

@anonym_d9acee neopustila som ,len som poslúchla jeho slova ,keď povedal : vypadni z môjho domu 🥴..neveril a žiaľ neskor uveril .

@mirka414 ja si ťa pamätám, z čias, keď si šla za ním...

Mozno len ona tvrdí, ze nikoho nemá. Ja poznam taky pripad, ze mala a tvrdila ze nie. Tiez nechala deti u muza, ze uz su velke.

@janulka2900 okolo 40 hrabe nielen chlapom... radu nemám. Je mi ho veľmi ľúto, musí to byť strašne ťažké :/ Ale nemal by dúfať, že sa vráti.

@anonym_d9acee áno práve tomu bude 20 rokov a môj chlap rýchlo zabudol ,že šancu dostal a skúšal veľmi dlho koľko vydržím .