Je rozvod správne riešenie pre nespokojných partnerov?
Ahojte, chcela by som si prečítať nejake slušne nezainteresovane pohľady co dalej. Pokazila som vyber partnera, zaľúbila som sa, mali sme deti, vzali sme sa a zijeme len ako spolubyvajuci. Citim sa uplne stratena, neviem co dalej. Mame dve detičky, mladšie bude mat rok. Manžel je flegmatik, ignorant, problémy nerieši. Ked som mu povedala, ze ho nemilujem nic mi na to nepovedal, ani na to, ze sa s ním chcem rozviest a nechcem takto zit. To ticho je skľučujúce. Nebavi ma stale za ním chodit a vydobijat si pozornost, rozhovor, hádku. Ano bol taký vzdy, preto to beriem ako moje velmi zle životne rozhodnutie. Ale než neho by som nemala nase deti, ktoré su úžasne. Starostlivosť o ne mame podelené približne narovnako, mna doma netreba a s prehľadom to zvládnu. Je mi strasne smutno pri predstave, ze by sme spolu zrazu neboli, ale ci je to pozostatok lasky alebo iba pekne spomienky neviem. Manžel casto klamal, vzdy sľúbil, ze uz nebude ale nevie neklamať. Je to pre neho jednoduchšia cesta ako sa vyhnúť vážnemu rozhovoru, tak radsej zaklame a ked na to pridem povie mi, ze ho to mrzí bola to chyba a uz to neurobí. Ja mu uz nedokážem veriť ked každé jeho slovo nema žiadnu váhu. To je iba zlomok problémov, ktoré mame. Nespáva so mnou, nema o mna záujem. Sme iba spolubyvajuci. Robotu si hľadám, dieta pojde do jasli, staršie chodi do škôlky. Spoločný majetok nemame, takze nie je co deliť ani o co sa hádať. Zvolili by sme striedavú starostlivost, o deti sa vieme dohodnut. Problem je hypotéka, jemu samému daju, mne kvoli detom a nižšiemu príjmu nedajú. Ale ostávať s mužom len kvoli tomu, aby mali deti detskú izbu? Je možne, ze za to utrasie same časom a bude to uplne inak?
Stručné zhrnutie
- Opakované klamstvá a pasívna ignorancia partnera viedli v diskusii k výraznému narušeniu dôvery a sú uvádzané ako hlavné dôvody uvažovania o rozvode.
- Navrhované riešenia zahŕňajú manželskú poradňu/párovú terapiu, dočasné oddelenie, zlepšenie finančnej situácie (nájsť prácu, šetriť) a dohodu o striedavej starostlivosti.
- Praktická prekážka rozvodu spomenutá v diskusii je hypotéka, ktorú banka môže schváliť len jednému partnerovi, preto účastníci odporúčajú stabilizovať príjem alebo hľadať podnájom pred podaním návrhu.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy by som mala zvážiť odklad rozvodu, ak mám malé dieťa?
A: V diskusii väčšina odporúčala počkať, kým bude mladšie dieťa staršie, najprv nájsť prácu, zabezpečiť jasle alebo škôlku a stabilizovať bývanie pred rozvodom.
Q: Pomôže manželská poradňa alebo párová terapia pri odcudzení po pôrode?
A: Diskusia odporúčala manželskú poradňu/párovú terapiu; v jednom príspevku uviedli, že dočasné oddelenie plus terapia viedli k výraznému zlepšeniu vzťahu.
Q: Ako riešiť hypotéku pri rozvode, ak banky schvália úver len jednému z partnerov?
A: Účastníci upozornili, že banky môžu hypotéku schváliť len jednému partnerovi; odporúčané kroky sú zvýšiť vlastný príjem, hľadať podnájom po rozvode alebo dohodnúť striedavú starostlivosť a plán bývania.
Q: Je striedavá starostlivosť realistická pri dvoch malých deťoch?
A: Viacerí diskutujúci považovali striedavú starostlivosť za možnosť a uviedli, že rodičia sa môžu dohodnúť aj bez spoločného majetku.
Q: Ako obnoviť dôveru po opakovaných klamstvách?
A: Diskusia konštatovala, že opakované klamstvá výrazne narúšajú dôveru; odporúčania zahŕňali úprimné vysvetlenie, ospravedlnenie, párovú terapiu a čas, pričom úspech nie je zaručený.
Q: Čo môžem urobiť ekonomicky pred rozvodom?
A: Rady v diskusii boli nájsť zamestnanie, šetriť, zabezpečiť prístup do jaslí alebo škôlky, zvážiť zrušenie BSM ak ste manželia a pripraviť financie na prípadný podnájom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované klamstvá a nedostatok komunikácie výrazne narúšajú dôveru a sú legitímnym dôvodom uvažovať o rozvode.
- Pri malých deťoch bolo v diskusii časté odporúčanie najprv stabilizovať finančnú situáciu (práca, jasle/škôlka) a zvážiť terapie alebo dočasné oddelenie pred definitívnym krokom.
- Hypotéka a otázka bývania sú praktické bariéry rozvodu a ovplyvňujú rozhodnutie zostať alebo odísť.
Sporné názory
- Odklad rozvodu: niektorí odporúčajú počkať, kým dieťa vyrastie a stabilizovať sa, iní tvrdia, že čas situáciu sám nevyřeší a treba konať okamžite.
- Zostávať kvôli financiám vs. odísť: niektorí považujú zostanie kvôli hypotéke a bývaniu za oprávnené, iní považujú zostať iba kvôli detskej izbe za škodlivé pre dlhodobú psychiku.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner bez vlastnej motivácie a bez serióznej práce na dôvere, ak opakovane klame?
- Ako najpraktickejšie vyriešiť hypotéku a bývanie pri rozvode, ak banka neprihliada na nižší príjem jedného z rodičov?
Spomenuté značky a firmy
manželská poradňa, socialka, jasle, škôlka, banka
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, manželská poradňa, striedavá starostlivosť, rozvod, hypotéka, podnájom, zrušenie BSM, jasle, škôlka, sex cez telefón (opis nevernosti)
Miesta a osoby
žiadne
@dasenka26 dakujem, mam vyhliadnutu robotu, šetrím si. Ale byvanie bez manžela nemam šancu zohnať. Slobodna matka môžem s detmi hľadať po rozvode jedine prenájom. No manželská poradňa neviem, ci by pomohla. Velmi by pomohlo zlepšiť komunikáciu ale k čomu to bude, ak pri prvej vážnej veci znova zvolí klamstvo? Vela veci mi aj nepovie, lebo to nepovažuje za dôležité. Milenku muž nema aj ked nikdy nevies nedám ruku do ohňa ale mame vsetko zdieľané aj polohu tak to by musel byt špekulant riadny. Nemozem ist k rodicom. Velmi ti držím palce, nech to vyriešiš k svojej spokojnosti.
Ocitli ste sa v klasickej pasci „žiadania a unikania“. Vy investujete obrovské množstvo energie do toho, aby ste z manžela vydobyli aspoň nejakú emóciu, hoci aj hádku, zatiaľ čo on reaguje hradbou ticha, klamstiev a pasívneho odporu. Jeho ticho a ignorancia nie sú len flegmatizmom; je to jeho spôsob, ako si udržať kontrolu a vyhnúť sa nepohodliu, zatiaľ čo vaše vyhlásenia o rozvode používa ako búrku, ktorú stačí v bezpečí prečkať. Hovoríte, že ste „pokazili výber partnera“, no oveľa dôležitejší vzorec sa deje práve teraz: trestáte samu seba za minulosť. Tým, že čakáte, či sa situácia „sama utrasie“, dobrovoľne zostávate v pozícii obete vlastného starého rozhodnutia. Predstava, že sa veci „časom utrasú same“, je v tomto štádiu nebezpečná ilúzia. Neutrasú. Iba otupejú vašu vnímavosť a zvyknete si na chlad, čo je pre psychiku človeka tá najpomalšia smrť. Čas sám o sebe vzťahy neopravuje. Väčšinou len zvýrazní to, čo sa už deje. Ak sa niekoľko rokov opakuje rovnaký vzorec, potom nie je otázkou, čo by sa mohlo stať. Relevantnejšia otázka je, čo vám dáva dôvod veriť, že sa to stane. Váš muž nemá dôvod nič meniť, tento stav mu vyhovuje, odchodom sa mu nevyhrážate prvýkrát a vie, že ticho zakaždým zafungovalo. Vaša hlavná brzda teraz nie je nedostatok lásky, ale strach zo straty komfortnej zóny a logistický rébus okolo hypotéky. Deti nepotrebujú dokonalú detskú izbu s toxickým tichom medzi rodičmi, potrebujú vidieť matku, ktorá vie, kde sú jej hranice, a ktorá sa nenechá vymazať z mapy. Ak dokážete vyriešiť striedavú starostlivosť a prácu, hypotéka je len technický problém, nie doživotný verdikt. Začnite konať v realite, nie vo vašich predstavách o tom, čo partner zmení. Prestaňte od neho vyžadovať reakcie a namiesto toho sa zamerajte na svoje vlastné kroky a finančnú nezávislosť. Ak by hypotéka, bývanie a strach zo zmeny neexistovali, zostali by ste v tomto vzťahu preto, aký je dnes, nie kvôli tomu, aký by raz mohol byť? Napíšte si: „Čo ma stojí zostať?“ a „Čo ma stojí odísť?“ Nielen finančne, ale emocionálne, rodičovsky, ľudsky. Veľmi často sa práve tam objaví odpoveď, ktorú už dávno cítime, len sme ju ešte nepomenovali.
@bjnr takto je to u nás. Mám tomu dať čas - viem že inak to nebude, len čaká kým sa situácia upokoji a všetko sa vráti do starých koľají. Ja sa chystám v pondelka k po potvrdenie o spoločnom pobyte a potom podať návrh. Dúfam že vytrvam vo svojom rozhodnutí, pretože som ľahko prispôsobiva a za 11 rokov som akoby zvyknutá. U nás sa vzorec veru opakuje.
@anonym_3a674e ach to ma mrzí. No tak to mame vela spoločne. Uz len si drzat palce, ze sa to zlepší a budeme vediet aspon si zariadiť život bud s nimi alebo bez
Prajem ti to nech sa ti situácia zlepší lebo deti to vnímajú viem podľa seba