Končí sa môj vzťah s manželom? Ako ďalej?
Som v situacii, kedy som si uvedomila a priznala sama pred sebou, ze nemilujem uz viac svojho manzela.
Nas spolocny zivot bol ako na husenkovej drahe, raz hore, raz dolu. Cim dlhsie sme boli spolu, tym menej komunikacie, odcudzenie sa a prestali sme si rozumiet. Manzela prestalo zaujimat co citim, co ma trapi a tym padom som sa snim coraz viac prestala otvarat a rozpravat o veciach, ktore ma trapili. Hoci viem, ze on ako chlap nerad riesi to iste dokola, hlavne veci, ktore vieme, ze nevyriesime, ale ja som taka, ze aj ked viem ze riesenie neexistuje resp. Nezavisi od nas dvoch, ze sa potrebujem len vyrozpravat. Vzdy bol pri mne, bol mojou obrovskou podporou, oporou a aj zivotnou istotou. Pri kazdej nasej krize som nam dala sancu a ocakavala som zmenu, zlepsenie, ktora nastala na prechodne obdobie a nasledne sa to opakovalo. Neskor pribudli deti, s tym spojena aj zodpovednost, byt rodicmi, lenze zo strachu, ze nebudem mat dost financii, byvanie som nasmu manzelstvu davala zakazdym sancu. Za tych niekolko rokov som nam dala sancu nespocetne velakrat. Avsak coraz castejsie som fungovala ako robot, vsetky starosti, povinnosti na mne. Na manzela som sa mohla v poslednych rokoch spolahnut len v otazke zabezpecenia financii pre nasu rodinu. Avsak to bolo jedine, vo vsetkom ostatnom vratane vychovy a starostlivosti o deti prenechal na mna. Najstarsi ma 6 rokov a za to obdobie som vyhorela 3x ale tak, ze to zanechalo na mne a zial aj na detoch brutalne nasledky. Zakazdym som potrebovala muzovu pomoc, ale neprisla a ja som sa prestala hadat, prestala som riesit nase problemy, lebo nemal nikdy zaujem o vyriesenie, len o tzv. Zametenie pod koberec s ideme dalej.. v poslednych tyzdnoch si vsak uvedomujem, ze zvladam vsetko sama, ze ho vo avojom zivote nepotrebujem a je mi pritazou, nakolko ziadna pomoc, ci vzajomna starostlivost o nic nie je. Za posledne tyzdne som si uvedomila aj, ze ho uz nemilujem, ze ma nerobi stastnou a vnimam, ze ani on nie je stastny. Aj som mu povedala, ze chcem ukoncit nas spolocny zivot a chcem sa rozviest. Najhlavnejsi dovod je, ze ho uz nemilujem a ze si neviem predstavit spolocny zivot bez mojej lasky. Mam ho rada, je pritazlivy chlap, je mily, dobry, financne nas zabezpecuje, ale je to proti mojej voli a svedomiu byt s nim len kvoli peniazom.
S dietatom riesime teraz aj aktivne terapie, skrz ktore som bez prace a vzhladom na terapie nemam moc moznost zamestnat sa na TPP, cize prijem len podpora momentalne a potom bud skrateny uvazok alebo praca na dohodu. Ako dalej pokracovat? Manzel sa chce zmenit, chce o mna zabojovat, ale ja neviem ci ma nejaku sancu. Nechcem ai rozbit rodinu, ale zase neviem ci chcem pokrscovat.. neviem ci to este pojde zmenit.. neviem ci je u mna sanca, ze ho zacnem znovu milovat.. nechcem stravit zivot vo vztahu bez lasky, nechcem nas ani oberat o roky, pretoze ani jeden nemladneme a roky nam ubiehaju a ja som v stave, ze s nim zit uz nechcem, ale zaroven nechcem byt nefer a nedat mu sancu, aj ked si nie som sebou ista ci to ma vobec vyznam. Hlavne tych sanci a prilezitosti na zmenu mal roky rokuce, lebo pri kazdej jednej krize som mu hovorila, co ma zmenit, ale zmeny boli len docasne. Jeho istota vo mna bola milionpercentna a teraz je z toho mimo.. ja som na sebe pracovala roky, posuvala sa aj osobnostne aj mentalne, zatial co on je na jednom mieste bezozmeny, lebo mu zivot aky mal vyhovoval, pritom som ho vzdy podnecovala a podporovala aby pre seba robil nieco viac. Aby jeho zivotom nebola len rodina a praca, ale aj nejake konicky, ktore nema. Zakazdym uprednostnil cas straveny s nami, ale pritom to nebol plnohodnotne vyplneny cas, ale skor len take som tu, ale nerobim nic viac len je tu moja pritomnost.. ja ani neviem ci chcem radu alebo sa len potrebujem vypisat a vykecat. Kazdy v nasom okoli hovori,
Ze ist od seba je po tolkych rokoch blbost. Ale ako mam byt vo vztahu, ked citim ze ho nemilujem. A nechcem byt ani sebecka a byt s nim len kvoli financiam, lebo ano som bez prijmu, nemozem si dovolit platit hypo a poplatky za nehnutelnost, do podnajmu velku sancu ako mamicka s detmi nemam a v rodine mi z dlhodobeho hladiska nema velmi kto pomoct.. :( som z tohto smutna a jedine co chcem, je byt v zivote spokojna a stastna..
Je podla vas lepsie ostat s muzom, nemilovat ho, ale zit z jeho penazi a tvarit sa ze je vsetko ok?
Lebo ja city mam v hlave upratane a viem, ze ho mam rada ako kamarata, otca nasich deti, ale nie ako partnera, s ktorym chcem stravit cely zivot.
O jeho laske nepochybujem a viem, ze ma miluje tak ako ja mu opatovat nedokazem.
Ja viem, ze ak odidem, tak padnem brutalne na hubu a mozno aj na dno, na akom som nikdy v zivote nebola. Bez prace som 4ty mesiac, nikdy som doteraz nebola na Upsvare a podpore az doteraz. Ja sa prace nebojim a budem robit takmer cokolvek. Cize viem, ze seba a deti zabezpecim. Bude to narocne, o tom vobec nepochybujem. Ale byt s muzom len preto, ze je financna poistka je to spravne riesenie? Vy by ste chceli aby bol s vami vas partner len preto, ze bez jeho penazi neprezijete?
O com je taky zivot? Ja nemam skreslenu predstavu ani o tom, ze najdem na princa na bielom koni, ktory sa o mna a o deti financne postara, lebo takeho uz mam doma.
Ale momentalne s muzom (okrem sexu) fungujeme ako matka s deckom. Nevie kde co v domacnosti mame, kde ake oblecenie a veci maju deti a uz takmer nevie ani kde ma on svoje veci, lebo vsetko necha rozhadzane a nic si po sebe neuprace a vsetko mu musim hovorit, ci uz kde co je, alebo co ma a nema urobit. On je 100% zavisli odo mna. Sam nevie takmer nic, ani co deti jedavaju na ranajky atd atd..On jedine co zabezpeci su financie (viem ze to nie je malo-ale je to jedine). Od vychovy, starostlivosti, vzdelania som tu len ja. Ja som ta, co sa im venujem. Dalej domacnost, vsrenie, upratovanie, nakupy, starostlivost a servis o auta, vybavivanie lekarov; uradov, platby vsetlo riesim ja. Plus aj rekonstrukciu domu atd atd. Ano teraz mam vyhodu, lebo som doma a nechodim do prace, ale to neznamena, ze cely den sedim na riti.. stale nieco a niekde robim a ked nie u mna doma, tak chodim k brstovi na dom atd.atd. A to nehovorim, ze sa stazujem, nestazujem lebo tieto vsetky veci robim aj rada, ale aj preto, ze za mna ich nikto neurobi..
A to nerobim 4 mesiace, pred tym som rovnako chodila do prace a toto vásetko bolo aj napriek tomu len na mne. Obcas muz vylozil a nalozil mycku alebo vyniesol smetie, ale viac neurobil. To nie je, ze vyhorenie aktualne, ale dopad toho, co sa riesilo za poslednych 6 rokov. A nie je to o tom, ze som to neriesila, praveze som aktivne riesila, ale muz nemal zaujem. Vsetko sa nejako ututlalo a pokracovalo a riesenie a zmena nenastala. A bral to vsetko, mna ako samozrejmost.. a rozvod bolo to posledne co som kedy chcela a chcem.. nie som tip cloveka, ktory sa pri “prvom” probleme ide rozist, ale toto vsetko je len akesi vyvrcholenie.. vzdy som tvrdila, ze ak sa prestanem hadat, riesit vo velkom veci, problemy a ze ked nebudu emocie pri problemoch, tak je koniec a ono sa to teraz realne u nas zial deje..
@tatehotna Este raz : mas ovela viac, nez mnohe pary a manzelstva. Vybajila si si nejake super manzelstvo a stazujes si, ked to take nie je. Robis vsetko len ty ? Tak to nerob.
Tie veci, ako ze on nevie, kde maju deti oblecenie, to su detaily, nie dovod na rozvod. Pokracuj dalej a rozvratis to vsetko, este je mozne vratit sa z kratsej cesty, len musis zlozit ruzove okuliare. Urob to kvoli detom, nezasluzia si trpiet kvoli nevyrovnanej matke. Vyhladaj terapiu, potrebujes to.
@tatehotna som jednorodic, za mna "nemilujem ho "nie je dovod, o co ti ide, nemas peniaze nemas kam ist, dieta chore, pracu nemas cudujem sa ze ta to napadlo a vyhrazas sa rozvodom. Pozor aby nepovedal dobre majetok na polovicu a bye bye. Ak sa ti otoci chrbtom pocitis tvrdu realitu sama bez penazi nejake milujem nemilujem bude nepodstatne, on si najde frajerku a chyti druhy dych. Ty sa budes trapit s uchylami na zoznankach s detmi a prazdnou penazenkou
@lucia.t uvedomujem si vsetko a financie je najvacsi problem, ktory nemam momentalne ako zabezpecit v takom mnozstve ako potrebujeme, ale byt vo vztahu len kvoli peniazom mi pride chore a chrapunske. A zase byt len spolubyvajucimi mi pride sebecke, hlavne voci manzelovi, ktory ma miluje a nechce byt len spolubyvajuci, ale plnohodnotny muz.
@tatehotna no a čo teda očakávaš? odísť nemôžeš , lebo sama to neutiahneš keďže si bez príjmu....či očakávaš od muža že bude živiť aj po rozchode aj teba? to už sebecké nebude?lebo to bude ešte viac sebecké ako ostať s mužom ktorého nemiluješ.....ty môžeš uvažovať o odchode až keď budeš vedieť že to sama s alikvotným výživným utiahneš....ale ty potrebuješ prácu aby si uživila aj seba a aj dieťa.....výživné bude možno 200eur a ty si bez príjmu......čo ak pošle výživné neskôr? a sám tiež do konca života nebude chcieť ostať, takže si nájde inú partnerku a peniaze bude dávať na novú domácnosť....nemôže financovať 2 domácnosti aj svoju aj tvoju......
@tatehotna poloz si otázku, čo očakávas po rozvode? Pekné bývanie, dobrú prácu, nového muža a lupene ruží od vchodových dverí do spálne??? Možno by vám pomohla manželská poradňa, nejaký spoločný pobyt na výlete, wellnes, turistika....
Pokiaľ tvoj manžel nemá žiadnu inú, nerozvadzala by som sa, ale snazila sa oživiť vzťah, časť starosti by som dala na neho. Možno už nemáš chuť na nič a preto máš pocit, že ho už neľúbiš, nemiluješ. Vôbec by ti nechýbal? Všade sa občas stane, že je žena nasrata na toho svojho muža, ale už len myšlienka, že by sme to ukončili mi zalieva oči slzami. Utried si myšlienky, sadni si s kamoškou v meste na ☕, vyrozprávaj sa, nechaj si čas premyslieť si to, nerob unáhlené kroky, z ktorých už nebude cesty späť.
Vieš si predstaviť aké je to náročné byť sama s deťmi a nemať ani 2 minúty pre seba za celý deň až do večera?
Nebudeš mocť vypnúť nachvíľu, keď príde manžel z práce, prídu rozne situácie, hocičo sa može stať čo budeš musieť riešiť, nikto nebude na gumičke skákať ako pískneš..
Sú to aj jeho deti, čo ti je na tom trapné že sa o svoje deti finančne stará a aj o teba?
Ťažko nájdeš lepšieho s dvomi deťmi, buď šťastná že ho máš pri sebe.
Určite za tvoje trápenie a že nie si šťastná nemože manžel, vyrieš si to v sebe, nájdi si kamarátku na sťažovanie a kotkodákanie, chlapa to každého jedného po čase prestane baviť..
@tatehotna unavená žena vidí svet cez tmavé okuliare a robí rozhodnutia, ktoré neskôr trpko ľutuje. Dovoľ mi ukázať ti dve veci, ktoré vo svojom vyhorení momentálne nevidíš, a ktoré v tejto diskusii ešte nezazneli.
Ty v skutočnosti neutekáš od svojho muža. Ty utekáš od roly robota, ktorú si si sama obliekla.
Píšeš, že robíš všetko. Máš na svojich pleciach dom, deti, nákupy, lekárov, autá, dokonca rekonštrukciu domu. Stala sa z teba generálka. Lenže vo vzťahu platí jedno neúprosné pravidlo. Ak žena preberie 100 % kontroly a všetko vyrieši sama, muž prirodzene zakrpatie. Stratí kompetenciu, lebo ho k ničomu nepustíš, alebo všetko urobíš rýchlejšie a lepšie. Urobila si z neho ďalšie dieťa a teraz cítiš hnev, že sa ako dieťa správa. Povedz mi však, dala si mu niekedy skutočnú šancu zlyhať a niesť následky? Nechala si ho samého s deťmi na týždeň, s vedomím, že dom bude hore nohami, ale on si bude musieť poradiť? Tvoj muž nie je tyran ani grobian, je len vychovaný tvojou vlastnou dokonalosťou k pasivite.
Druhá vec je pasca tvojej minulosti.
Tvoja mama bola finančne závislá od psychicky narušeného muža, ktorý ju ponižoval. Ty si v tom vyrastala a v tvojom podvedomí bliká červená kontrolka. Nesmieš dopadnúť ako mama! Nesmieš byť závislá od muža kvôli peniazom! A tak vo chvíli, kedy si stratila prácu a reálne si od neho finančne závislá, dostala si panický strach. Tvoja psychika ťa tlačí do opačného extrému. Radšej padnúť na úplné finančné dno, radšej žiť v biede s chorým dieťaťom, len aby si všetkým a hlavne sebe dokázala, že ty nikoho nepotrebuješ a nie si ako tvoja mama. To nie je sloboda, to je strach, ktorý tebou lomcuje. Tvoj muž predsa nie je tvoj otec. Nepochováva ťa, nosí peniaze a chce o teba bojovať.
Hovoríš, že zvládaš všetko sama. To je tá najväčšia lož, ktorou klameš samú seba. Zvládaš to sama len preto, že tvoj chrbát je krytý jeho peniazmi. Nemusíš v noci nespávať kvôli tomu, či ti zajtra nevypnú elektrinu a či budeš mať na drahé terapie pre dieťa. Keď odídeš, táto finančná istota zmizne. K tvojej dnešnej obrovskej únave z detí pribudne hrozný existenčný strach.
Ak odídeš teraz, nezachrániš sa. Len prenesieš svoje vyhorenie z pekného domu do chudobného podnájmu. Zmeníš kulisy, ale tvoj vnútorný robot, ktorý nevie oddychovať, pôjde s tebou.
Využi to, že tvoj muž chce bojovať. Nedávaj šancu jemu, daj ju sebe. Zlož to ťažké brnenie dokonalej matky a domácej panej. Občas neuvar, prestaň toľko upratovať, občas nechaj veci rozhádzané. Povedz mu. Som na dne. Nevládzem. Odchádzam na tri dni ku kamarátke a deti sú tvoje. Tu majú raňajky, tu majú oblečenie, postaraj sa. Uvidíš, že keď sa ty stiahneš z pozície generála, on bude musieť nastúpiť. Daj mu priestor byť chlapom. Rozviesť sa stihneš vždy, ale najprv sa skús vyliečiť z toho hrozného vyhorenia. Držím ti palce.
Je podla vas lepsie ostat s muzom, nemilovat ho, ale zit z jeho penazi a tvarit sa ze je vsetko ok?
Lebo ja city mam v hlave upratane a viem, ze ho mam rada ako kamarata, otca nasich deti, ale nie ako partnera, s ktorym chcem stravit cely zivot.
O jeho laske nepochybujem a viem, ze ma miluje tak ako ja mu opatovat nedokazem.
Ja viem, ze ak odidem, tak padnem brutalne na hubu a mozno aj na dno, na akom som nikdy v zivote nebola. Bez prace som 4ty mesiac, nikdy som doteraz nebola na Upsvare a podpore az doteraz. Ja sa prace nebojim a budem robit takmer cokolvek. Cize viem, ze seba a deti zabezpecim. Bude to narocne, o tom vobec nepochybujem. Ale byt s muzom len preto, ze je financna poistka je to spravne riesenie? Vy by ste chceli aby bol s vami vas partner len preto, ze bez jeho penazi neprezijete?
O com je taky zivot? Ja nemam skreslenu predstavu ani o tom, ze najdem na princa na bielom koni, ktory sa o mna a o deti financne postara, lebo takeho uz mam doma.
Ale momentalne s muzom (okrem sexu) fungujeme ako matka s deckom. Nevie kde co v domacnosti mame, kde ake oblecenie a veci maju deti a uz takmer nevie ani kde ma on svoje veci, lebo vsetko necha rozhadzane a nic si po sebe neuprace a vsetko mu musim hovorit, ci uz kde co je, alebo co ma a nema urobit. On je 100% zavisli odo mna. Sam nevie takmer nic, ani co deti jedavaju na ranajky atd atd..On jedine co zabezpeci su financie (viem ze to nie je malo-ale je to jedine). Od vychovy, starostlivosti, vzdelania som tu len ja. Ja som ta, co sa im venujem. Dalej domacnost, vsrenie, upratovanie, nakupy, starostlivost a servis o auta, vybavivanie lekarov; uradov, platby vsetlo riesim ja. Plus aj rekonstrukciu domu atd atd. Ano teraz mam vyhodu, lebo som doma a nechodim do prace, ale to neznamena, ze cely den sedim na riti.. stale nieco a niekde robim a ked nie u mna doma, tak chodim k brstovi na dom atd.atd. A to nehovorim, ze sa stazujem, nestazujem lebo tieto vsetky veci robim aj rada, ale aj preto, ze za mna ich nikto neurobi..
A to nerobim 4 mesiace, pred tym som rovnako chodila do prace a toto vásetko bolo aj napriek tomu len na mne. Obcas muz vylozil a nalozil mycku alebo vyniesol smetie, ale viac neurobil. To nie je, ze vyhorenie aktualne, ale dopad toho, co sa riesilo za poslednych 6 rokov. A nie je to o tom, ze som to neriesila, praveze som aktivne riesila, ale muz nemal zaujem. Vsetko sa nejako ututlalo a pokracovalo a riesenie a zmena nenastala. A bral to vsetko, mna ako samozrejmost.. a rozvod bolo to posledne co som kedy chcela a chcem.. nie som tip cloveka, ktory sa pri “prvom” probleme ide rozist, ale toto vsetko je len akesi vyvrcholenie.. vzdy som tvrdila, ze ak sa prestanem hadat, riesit vo velkom veci, problemy a ze ked nebudu emocie pri problemoch, tak je koniec a ono sa to teraz realne u nas zial deje..
@tatehotna
vidím, že sex funguje? pripájam sa k väčšine, že máš doma ponorku. muž zato nemôže.
@tatehotna
vidím, že sex funguje? pripájam sa k väčšine, že máš doma ponorku. muž zato nemôže.
@anonym_2099a toto bude hlavný problém myslím, že do sexu sa autorke nechce, keďže ho nemiluje a od toho by chcela hlavne pokoj.. a preto jej ani ostatné nedáva zmysel..
@tatehotna "jedine co chcem, je byt v zivote spokojna a stastna.." tak sa zober a chod do sveta a bud "stastna". Len ci vies ako ma to Tvoje stastie vyzerat.
@tatehotna "jedine co chcem, je byt v zivote spokojna a stastna.." tak sa zober a chod do sveta a bud "stastna". Len ci vies ako ma to Tvoje stastie vyzerat.
@anonym_be13d7 To je zase jedna, ktora si mysli, ako ma na to automaticky narok a ked to tak nie je, trucuje ako decko. Ak spusti to, o com uvazuje, tak stastna nebude a spokojna tak na 20% sucasneho stavu.
@anonym_be13d7 To je zase jedna, ktora si mysli, ako ma na to automaticky narok a ked to tak nie je, trucuje ako decko. Ak spusti to, o com uvazuje, tak stastna nebude a spokojna tak na 20% sucasneho stavu.
@patrike som zastanca nazoru, ze stastie cloveka ma vychadzat z jeho vlastneho vnutra. Nepotrebuje externy zdroj stastia.
Jej spokojnost a stastie vychadzalo z toho, ze chlap jej robil "butlavu vrbu". On tuto "funkciu" uz neplni, ona nie je v manzelstve stastna. To preto ona prehliadala jeho nedostatky (ze doma nehne prstom, ze sa sprava ako dalsie dieta) lebo mala svoju butlavu vrbu.
Pokial si ona nenajde novu butlavu vrbu, nebude znova stastna. Moze ist do sveta a hladat svoje "stastie" ale nenajde ho.
@tatehotna žena ty si tááák protirečíš v týchto výlevoch, daj sa do poriadku.
Zaujímavé, že si si s tak neschopným chlapom spravila viac detí... Zaplať si týždňový wellness a on sa za ten čas naučí deťom pripraviť raňajky a zorientovať sa v domácnosti.
@anonym_ccf78a zaujímavé že ho nemiluje ale sex s ním má to jej nevadí. Ešte nech nezabudne splodiť 4te dieťa 😃 má to neprekvapi
Mňa by zaujímalo, keď si 3x vyhorela za 6r., bez toho, aby si sa musela starať o financie, či nevyhoris znovu, keď budeš mať ešte o jednu podstatnú úlohu navyše.
Ja mám 3 deti o ktoré sa starám aj zarábam na ne sama. Teraz mám len pár dni prestávku od práce a domacnost + 3 deti (škola + babo) sa mi zdá oproti môjmu bežnému dnu prudko relaxačné. Už len to, že nechodia celý deň emaily je taká úľava. Nebola by som s niekým, s kým nechcem, ale premysli si praktickú stránku, lebo zarobiť na deti v množnom čísle tak, aby mali normálny život je podľa mňa celkom úmerné tomu ostatnému, čo potrebujú
@tatehotna choďte na párovú terapiu a riešte svoj vzťah. Ja tu ešte vidím dosť veľkú šancu na opätovnú lásku, ak on aj ty naozaj budete chcieť na svojom vzťahu popracovať. A vyzerá to, že on chce, tak treba chytiť príležitosť za pačesy a porypkať sa trochu vo svojom vnútri - obaja. Len ti prezradím, že ani ty nebudeš bez viny, aj keď tu to tak znie, akoby za všetko mohol on. Ale ak chceš zabojovať o vzťah+otca pre svoje deti, tak nemáš čo stratiť.
Mas ho rada je pritazlivy vie zarobit peniaze.
No pozri bud su peniaze alebo chlap na vsetkych besiedkach, o 15.00 vybera dieta zo skolky a ide aj so starsim na trening, ak mate peniaze na tie treningy.
Urobte si cas pre seba aspon 1x v tyzdni kaviaren, 1x mesacne kino divadlo vystava bez deti 1x mesacne s detmi.