Odchod od manžela po 25 rokoch. Čo robiť?

@anonym_4b484f čudujem sa tým chlapom, že tie ženy prijali naspäť

@anonym_autor si blbá, že sa pleties s inými mužmi.

Pane bože, ďalšia, čo nevie, čo od dobroty. Buď rada, že si zdravá, máš zdravé deti - iba im ublížiš v období puberty. Rátaš aj s tým, že budeš platiť na ne výživné, keď ostanú s manželom? Zvládneš aj tieto veci okolo toho? Máš kde bývať? Čo myslíš, že nájdeš inde? Na chvíľku pocit, že si žiadaná pred 50-tkou? Toto si potrebuješ dokazovať? Ja som toto žiaľ zažila v opačnom garde, muž si potreboval dokazovať, spĺňal do bodky všetko, čo sa o kríze stredného veku dá napísať, aj mega tetovanie pribudlo. Odišla som, deti so mnou, platí výživné a decká (pomaly dospelé) o ňom nechcú ani počuť. Zostal sám a jeho už stará mamička mu cez víkend nosí obedy.

@anonym_autor pozri uži si keď potrebuješ, ale ak nemáš vážny problém vo vzťahu zostaň kvôli deťom. Tak by som to riešila ja. Mužov idiotov je veľa a ak máš doma použiteľný kus, neodchádaj, alebo pošli kontakt na neho.

@anonym_86d99d manžel nie je zlý. Nepije, vie porobiť, navariť atď. Viem ze ma strašne ľúbi ale ja jeho nie a nie som šťastná. S deťmi je to risk

@roja01 peniaze niesu problém. Zarábam slušne takže po finančnej stránke nájom bez problémov zvládnem

@anonym_autor počkaj kým vyrastú. Odísť od násilníka, muža ktorý ženu psychicky týra je iné. Deti sa ti začnú poškodzovať, ochorejú zo stresu to potrebuješ? Inak sa odchádza od muža, ktorý je zlý , tam si to aj deti vedia inak v hlave vyskladať. Ak tvoje deti žili doteraz v kľudnej domácnosti a ty zahľadíš odchod, zničis si vzťah aj s deťmi.

@anonym_autor na jednej strane chápem, že človek môže byť nešťastný aj s dobrým mužom, na druhej strane, aby ti nebolo horšie, keď odídeš. V tomto veku sa fakt ťažko hľadá partner na spolužitie. Ja som po rozchode hľadala vyše 10 rokov, kým som našla muža, s ktorým sa dá žiť. Aj to som najskôr musela vyriešiť jeho finančné záležitosti, predaj starého domu na hypotéku, exekúciu. To sa mi podarilo a teraz je všetko v poriadku.

@anonym_autor
A intimita ešte funguje? ak áno nieje to stratené a dalo by sa na vztahu zapracovať
Ak ste len spolubyvajuci, v tom prípade to na zachranu už nevidím z tvojej strany s týmto tvojim nastavením

@anonym_autor priklanam sa, k nazoru, ze bolo koze dobre.....
financne zabezpecena, muz zaraba, o deti sa stara, nepije, nebije Ta..

iny pohlad, synov spoluziak- jeho rodicia sa rozviedli pred par rokmi, lebo ona vnimala muza ako slabocha (mimochodom vyssi manazer v banke).
spoluziak- no ako to povedat, navonok sa tvaril, ze je nad vecou, ale vnutorne nesmierne trpel. viem to, lebo sa vyvrsoval na mojom dietati.
Jeho sestra je sikanovana.

neboha svokra sa rozviedla, lebo muz pil. nasla si ineho muza, ale aj po mnohych rokoch povedala, ze uz by to neurobila... chapes to?

@anonym_autor Ak máš niekoho,kto to vyskúšal, skús sa poradiť s ním,alebo s ňou.Muzi sa nechcú viazať a po 40 tke už vôbec.Uz ťa budú chcieť pravdepodobne na sex,ale na vážny vzťah.Nie je ľahké byť sama,nie je ľahké byť 25 rokov v manželstve a nie je ľahké si nájsť seriózneho nového partnera.

To, čo prežívaš ty, prežíva veľmi veľa manželských párov na Slovensku.

Odpoveď na otázku prečo je zrejmá: 43-25=18 to znamená, že autorka si neprešla fázou randení, očarenia, zamilovanosti, vyprchania, stereotypu a rozhodu. Ak človek toto prežije v mladosti pred manželstvom, tak je trochu odolnejší voči budúcim prejavom priazne od mužov. Predpokladám, že autorka by chcela zažiť tie pocity, rozbúchané srdce, stiahnutý žalúdok a všetky myšlienky obrátené k jednému "pánovi dokonalému".
Otázka, či je správne a či vôbec stojí zato obetovať dlhoročný vzťah a manželstvo s - podľa opisu - jedným z tých lepších mužov, kvôli silným emóciám, ktoré ale bohužiaľ málokedy trvajú dlhšie ako pol roka a dostať sa do koloťoča, hľadám - nájdem - som uchvátená - začne mi vadiť - rozchod.

A nie, muži, ktorí zahŕňajú ženu množstvom vyznaní, obdivom, vyjadrovaním emócií niesú tí emočne stáli a daná žena nie je prvá ani posledná, ktorá to počúvala ... až kým neopadla "chémia".

Čiže za mňa veľmi dobre zvážiť, či kvôli prchavých chvíľam očarenia zahodiť stabilný vzťah a zároveň spôsobiť deťom (a aj sebe, ak od nich odíde) traumu, ktorá sa bude dlhšie hojiť ako bude trvať pociť "žitia naplno".

@anonym_autor jasne chod. Naco by i bola vo vztahu co ta nenapĺňa. Ale skor by som sa dohodla s muzom, ak s tym suhlasi, ze by som odisla byvat inde na par tyzdnov. A sama uvidis ako to budes citit. Mozno zistis, ze ti bude chybat.

@anonym_autor Áno, si blbá a olutujes to. Verím, že včas dostaneš rozum a uvedomis si, že ten stereotyp je vlastne aj dobrý.

@anonym_autor a to sa nevieš najprv rozviesť a až potom si začínať s inými mužmi?
Čiže si sa vydala v 18, žiadne predošlé skúsenosti, hneď svadba a deti, stereotyp, nič si nezažila...

Veľmi mi to pripomína moju mamu. Tiež ma mala v 18stich, rodičia sa samozrejme zobrali, nič neprežila a rovno do chomúta + dieťa, s otcom chodila asi rok cca. Ja si neviem predstaviť toto podstúpiť už v 18stke veď v 18stich je človek ešte bez rozumu, bez skúseností, potrebuje zažiť isté veci v živote ale budiš.. vtedy bola taká doba a bolo to normálne.. no a potom tie 18 ročne z tej doby dosiahnú určitý vek a chcú dohnať mladosť 😀
Moja mama mala asi rovnaký vek ako ty keď sa rozviedla s otcom. Mali viacej problémov čiže nemala takého pokojného muža ako máš ty, mali vela nezhôd, hádali sa, pre mňa ako pre ich dieťa, hoci som už bola dospelá, sa ten rozvod vôbec nepáčil a nebuďme klamať že ma informácia, že sa mi rodičia budú rozvádzať, dostala. Ale inak som chápala prečo presne sa chcú rozviesť ale proste ma to ako ich dieťa zasiahlo. Mama si asi tiež predstavovala ako si nájde po rozvode lepšieho. Dokonca ešte popri manželstve, už keď im to neklapalo, mala nejaké romániky. Mama to už brala ako mŕtvy vzťah aj keď ešte neboli oficiálne rozvedený. No a ako som písala, tak predstavovala si, že si nájde lepšieho.. a vieš čo? Už je tomu aj nejakých 10 rokov čo sú rozvedení a mama nemá nikoho. Viem že spoznávala mužov, skúšala ale z každého za vykľulo jedno veľké 💩💩. Ty si asi tiež predstavuješ že ťa čaká nejaký rozprávkový vzťah, že nájdeš super chlapa.. podľa mňa je malá šanca že nájdeš niekoho normalneho. Ja si myslím že ťa čakajú sklamania , muži ti budú vypisovať láska, zlatko a podobné sr*čky len aby si im mohla robiť matrac a aby si vyprázdnili vajca.
Uz keď si taká presvedčená že nechceš ostať s manželom tak fajn, ostávať nasilu s niekým koho už vôbec nemáš rada tiež nie je Boh vie čo, ale mala by si sa pre istotu nastaviť tak, že normálneho chlapa už nenájdeš a ostaneš asi sama, prídu sklamania,muži si ťa budú namotávať len kvôli sexu ale možno existuje 1% šanca že naozaj nájdeš spriaznenú dušu 😄

Nevyjadrujem sa k autorke.
Ale to naozaj su tu názory ako zo stredoveku, ze bude pre každého muza iba matrac? Akoze preto, ze si niekto dovoli žiť inak ako diktuje systém a naša spoločnosť? Poznam vela rozvedených zien, muzov a maju pekné vzťahy aj po rozvodoch, nie su ziadny matrac, ani sponzori a podobne. Normálne si našli nových partnerov a su spokojní.
Takto to znie, ze každí kto opustí vztah, uz skonci na smetisku ako nepotrebný kus. A to nieje vobec pravda. Nehovoriac o tom, ze niekto mozno ani netúži po novom vzťahu a užíva si život po svojom aj bez spoločenského diktátu.

@anonym_04190c to žiaden systém nediktuje, to je realita a skúsenosti ľudí, čo tým reálne prešli a takto dopadli. Nie, žiaden systém ti nič nediktuje, ale smutnou realitou je fakt, že na zoznamkách je 90 percent mužov a 10 percent žien. A tí muži, čo tam sú, tak sú z 50- 60 percent ženatí a žena nevie vôbec nič a ich úchylarnach. Ostatok sú chlapy nepoužiteľný pre vzťah, lebo keby za niečo stali, už by boli vo vzťahu. Keď sa v " obehu " vyskytne dobrý muž, tak dlho teda slobodný a voľný nie. Ale treba skúsiť na vlastnej koži, nejaká šanca na úspech stále je.

@anonym_04190c vieš prečo jej to píšu? Lebo schopní chlapi sú v 40tke zadaní. Je málo hlúpych žien, ktoré si pustia dobrého muža a rozvedú sa s ním.
Preto autorka ak ti nie je tvoj muž dobrý, posuň nám kontakt. Aj pre muža musí byť zážitok mať zrazu obojstranne láskyplný vzťah a keď ho zažije po tebe, ver tomu, že ho už naspäť nezískaš.
Nado mnou tu písali, že si šla do vzťahu v 18tich? To by som ešte pochopila, že máš takú krízu.

@anonym_732610 práve som je to tiež napísala. Podľa mňa ženy sú menej náročné a veľakrát si vystačia s dobrým mužom aj bez sexu, porozumenia, dobrej komunikácie a preto sa dobrí muži na zoznamke po istom veku nevyskytujú… jednoducho vidia ako to je na trhu s mužmi a nebudú riskovať. Ja sama keby mám dobrého muža, nešla by som do rozvodu.

@anonym_autor daj si studenú sprchu a zabudni.Snad neveríš nejakým chlapom čo toto píšu každej druhej.Mna by viac trápilo, že deti by nešli so mnou ako láska v 25 r manželstve.Deti ste mali až po veľa rokoch vedela si do čoho ideš.A čo si myslís, že ten nový ti koľko bude hovoriť láska Zlatko?To chces žiť v podnájme roky?Keď ťa niekto pobláznil užívaj si, ale zostaň doma.Keby si bola bez deti mladá žaba napíšem choď....ale takto?naťahovať sa na súde, deti, vyrovnanie.Cez písmenká je každý hrdina aj si sa s niekým stretla?Neriskuj viac stratis ako získaš a popracuj na sebavedomi ako sa môžeš nechať opantať slovami?Sú to cudzí muži, ktori pisu to, čo chces počuť na to nezabudni prázdne slová pre cudzieho človeka.

V nedávnej diskusii som písal,také vydáte ženy,sú najľahšia obeť .doma dlhoročný stereotyp.staci pár naučených fráz a viet a samé sa mi ponúkajú do postele. 😁Počkaj aspoň keď tie deti vyrastú,zatiaľ si nájdi milenca,alebo obcas si pichni niekde inde .

ako ty pozdravis kamosku cau! rovnako vsetci na zoznamkach oslovuju korist zlatko.
ved chod nemilujes ho, deti k tebe mozu chodit, byvat budu s otcom.
ked mas dobry prijem )aspon 2500 v cistom) a si ochotna vzdat sa polky byvania v prospech deti...kde je problem?

@anonym_autor blbá si riadne ...treba ti padnúť na hubu,nevážis si rodinu, deti... Blbá a v prechode ... Stará raketa

@anonym_autor keby si napísala chcem žiť iný život sama, cestovať, vyhorela som z rodiny nerozumieme si podporím ťa, ale ak to má byť kvôli novému chlapovi v žiadnom prípade.Mas krízu stredného veku doma stereotyp a pocit, že vonku je všetko uzasne musíš si nájsť radosť a uspokojenie v niečom inom deti sú ešte menšie, aby sa nestalo, že skončíš v podnájme ako občasná milenka práca a domov do prázdneho, muž si za chvíľu niekoho nájde a prídeš na to o čo si prišla.A podľa mňa je hlúpe si s niekým vypisovať a ešte sa nechať nachytať😉iný chlap by ťa už poslal kade ľahšie

To, čo momentálne prežívate, nie je rozmar. Je to hlboká kríza identity a existenčný smäd. Vo veku 43 rokov, kedy žena podľa prírodných aj psychologických zákonov prechádza transformáciou, sa prebúdza silný hlad po autenticite. To, že vyzeráte dobre a muži vám píšu komplimenty, funguje ako silná psychologická droga. Vaša duša bola 25 rokov v stereotype a zrazu dostala obrovskú dávku validácie. Problém je, že slová ako „láska“ a „zlato“ od cudzích mužov sú len lacné projekcie. Títo muži nepoznajú vaše nálady, vaše chyby ani vašu každodennú realitu. Milujú len ilúziu o vás a vy milujete ilúziu o nich. To, že s vami deti (13 a 15) odmietajú ísť, je kľúčový psychologický lakmusový papierik. Deti v tomto veku sú extrémne citlivé na bezpečný stabilný domov. Ony podvedome cítia, že z vás ide chaos, nepokoj - peklo v dome. Ich reakcia nie je trestom pre vás, ale ICH obranným mechanizmom. Chránia si stabilitu, ktorú reprezentuje ich milovaný otec, pretože vy sa momentálne nachádzate v emočnej búrke a ak niekto stráca v očiach detí, tak ste to VY! To už nazad nedáte, už sa stalo. Hovoríte, že manžel vám nikdy neublížil, no hádky nastali kvôli vašim četom. Do systému rodiny ste priniesli rozdelenie. Keď človek začne investovať mentálnu a emočnú energiu mimo partnerstva, pôvodný vzťah začne zákonite chradnúť. Vaša nespokojnosť s manželom narástla aj preto, že ste podvedome porovnávali šedú realitu 25-ročného manželstva s ligotavým klamlivým svetom online komplimentov. Nie ste blbá, ale túžite po uznaní svojej ženskosti. Avšak odísť v tomto stave by bola strategická a osobná chyba, ktorú by ste neskôr ľutovali.
Ak odídete teraz, neodchádzate za slobodou, ale utekáte pred prázdnotou vo vašom vnútri. Žiadny nový muž, žiadna nová romance nedokáže natrvalo zaplniť miesto, ktoré vo vašej duši zíva prázdnotou. Akonáhle po roku alebo dvoch vyprchá chémia s novým chlapom - objavom, ocitnete sa presne v tom istom bode nespokojnosti, len s tým rozdielom, že za sebou zanecháte spálené mosty a rozbité vzťahy s vlastnými deťmi aj celou rodinou - peklom pre nich a po relatívne krátkom období aj pre seba. Urobte preto racionálny a psychologický experiment:
1. Digitálny detox a stop únikom energie: Úplne prerušte kontakt s mužmi na internete. Tieto rozhovory vám zatemňujú úsudok. Potrebujete zistiť, kým ste vy sama, keď vás nikto zvonku nepláca po ramene a nehovorí vám, aká ste krásna bla bla bla hladkajúc vaše ego.
2. Záväzok na 3 mesiace (Vnútorný azyl): Dajte sama sebe sľub, že najbližších 90 dní neurobíte žiadny krok smerom k rozvodu. Venujte tento čas výhradne opätovnému spoznávaniu seba. Choďte do prírody, športujte, nájdite si koníček, kde budete realizovať svoju životnú energiu.
3. Terapeutické zrkadlo: Investujte energiu do rozhovoru s odborníkom (psychológom). Potrebujete pochopiť, prečo je vaša sebahodnota tak silno závislá od pozornosti cudzích chlapov.
Skutočný život a skutočná láska sa nezačínajú tým, že zničíte všetko, čo ste 25 rokov budovali, len preto, že prišla kríza stredného veku. Začínajú sa vtedy, keď naberiete odvahu pozrieť sa do vlastného vnútra a upratať chaos, ktorý tam vznikol. Až keď budete v absolútnom pokoji a bez vplyvu internetových klamárov – ilúzií, medových motúzov popod váš nos, budete presne vedieť, aká je vaša skutočná cesta a aj hodnota pre tých, ktorým ste už začali ničiť životy.

@anonym_autor Preco s tebou deti nechcu ist? Ako ja chapem, ze domov, ale nebude im luto za mamou?

@beata_k syn sa so mnou vôbec nerozpráva. Raz počul telefonát s jedným mužom ako som mu povedala ahoj láska. Cca 3 mesiace dozadu. Viem bola to chyba. A dcéra nato koľko má rokov si ma asi dosť všimala co som netušila ako píšem a otacam telefón pred ňou. Tiež sa so mnou nechce baviť a nechcú ani počuť ze pôjdu so mnou bývať

@anonym_autor Hmm, tak to je blbe.

@majkabambulik Dlhé, ale poučné 🙂