Rozchod kvôli dieťaťu s autizmom alebo ostať spolu?
Ahojte, som v situácii, že mám 5-ročné dieťa s ľahkým autizmom (Asperger, po otcovi), som fin. zabezpečená, mám stabilnú prácu a všetko okolo dieťaťa, domácnosti a pod., zvládam sama. Rodičov už nemám, súrodenci žijú vo VB a Austrálii. Žijem s otcom dieťaťa, ktorý syna miluje (aj syn jeho), stará sa oňho, keď treba "pomôže" (zapojí sa do domácich prác) aj mne. Ale spolu nemáme dobrý vzťah, on nie je schopný citovej vzájomnosti, čím ďalej tým viac je problém s komunikáciou, má obmedzené záujmy - motorizmus a šach - o inom rozprávať nechce, ale aj k tomuto potrebuje len poslucháča a nie dialóg). Finančná gramotnosť (aj v dôsledku rodinného prostredia) nižšia, čiže rodinu ani "nezabezpečí", výdavky sú na polku, ale nehnuteľnosť, auto, renovácie a pod. platím ja (pritom zarába viac). S dg. syna"bojuje", vraj je to môj výmysel a "moja robota", odmieta terapie pre syna, v tomto smere ma ohovára pred známymi a rodinou. Je to taký ten vyžitý typ - "už nejako dožijeme" (ja som o pár rokov mladšia, ale mentálne nastavená úplne inak - milujem skúšať nové veci, zažívať niečo pekné, objavovať, budovať, napredovať, tešiť sa z vecí...), čo je pre mňa tiež ťažšie akceptovateľné.
Stojím už dlhšie pred otázkou: ísť od seba a môcť slobodne dýchať (fyzicky mi vadí v dome, nemôžem sa pred ním vyjadrovať ohľadom vecí synovej dg., lebo začne byť slovne veľmi nepríjemný, nervózny, začne mi robiť prieky), mať nádej, že možno o 5-10-15 r. ešte niekoho spoznám, s kým budeme zdieľať život spolu (čo tu nehrozí). No syn príde o "rodinu" v podobe, ako ju pozná - je na nás oboch naviazaný. Určite by sme s mužom bývali i naďalej v rovnakom meste a chcela by som, aby syn s ním trávil toľko času, koľko bude chcieť (muž by sa určite snažil byť s ním čo najviac, syn je jeho priorita). Ale už to nebude "kompletná domácnosť". Alebo možnosť č. 2: "obetovať" svoj život a jeho zvyšok pre dieťa a zmieriť sa s tým, že domov nie je miestom radosti a pokoja, emočným bezpečím..., ale syn bude šťastný a povedzme si úprimne: muž ma nebije, nepije, negembluje, nie je to nejaký hulvátisko.
Stručné zhrnutie
- Rodičom dieťaťa na autistickom spektre sú k dispozícii právne riešenia (súdne rozhodnutia o striedavej alebo výlučnej starostlivosti), mediácia a párová terapia ako kroky na riešenie nezhôd o starostlivosti a terapiách.
- Pre rozhodovanie súdu o starostlivosti sa v diskusii uvádzalo opierať o oficiálne posudky a vyšetrenia vrátane ADOS testov, psychiatrických a psychologických správ a dokumentácie odporúčaní pre terapiu.
- Praktické alternatívy k spoločnému bývaniu, ktoré diskutujúci navrhli, sú bývať blízko seba (spomínané „pešo max 10 min“ alebo do 15 min autom), dohoda o návštevách a dôkladné zdokumentovanie odmietania terapie či diagnostiky jedným rodičom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako súdy rozhodujú o striedavke alebo výlučnej starostlivosti pri dieťati s autizmom?
A: Súd rozhoduje podľa najlepšieho záujmu dieťaťa; diskutujúci uviedli, že súd hodnotí dôkazy ako oficiálnu diagnózu, posudky psychológa a psychiatra a praktickú schopnosť rodiča vykonávať starostlivosť, pričom niektorí tvrdili, že striedavku môžu schváliť aj bez súhlasu jednej strany, ak je to v prospech dieťaťa.
Q: Ako získať oficiálnu diagnostiku autizmu a aké vyšetrenia sa spomínali?
A: V diskusii spomínali diagnostiku u psychológa a psychiatra, ADOS testy a rediagnostiku v prípade nezhody; rodičia odporučili mať písomné posudky pre školu, CPP a prípadný súd.
Q: Čo robiť, ak rodič popiera diagnózu dieťaťa a odmieta terapie?
A: Diskutujúci odporúčali zbierať lekársku dokumentáciu, snažiť sa o mediáciu alebo párovú terapiu, a v prípade potreby pripraviť sa na súdne konanie s dôkazmi o odmietaní spolupráce rodiča.
Q: Je pre dieťa s autizmom lepšie, aby rodičia zostali spolu, alebo aby sa rozdelili?
A: V diskusii nie je konsenzus: mnohí tvrdia, že dieťa vníma napätie medzi rodičmi a že toxický vzťah mu škodí, zatiaľ čo iní upozorňujú, že pre autistické dieťa môže byť zmena domu či striedavka narušením rutiny a že stabilita jedného domova má svoje výhody.
Q: Aké praktické bývanie a starostlivosť odporúčali diskutujúci po rozchode?
A: Navrhované modely zahŕňali bývať v tom istom meste blízko seba (spomínané možnosti: pešo max 10 min alebo ~15 min autom), dohodu na stretávkach otca a matky, alebo určenie výlučnej starostlivosti s pravidelnými návštevami otca.
Q: Pomôže párová terapia pri rozhodovaní o rozchode kvôli nezhodám o diagnostike a starostlivosti?
A: Niektorí diskutujúci odporučili párovú terapiu ako krok pred definitívnym odchodom; konkrétne bolo naznačené vyskúšať terapiu a mediátora pred súdnymi riešeniami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa vníma napätie medzi rodičmi a dlhodobý nefunkčný vzťah rodičov mu podľa diskusie škodí.
- Oficiálna dokumentácia diagnózy a terapeutických odporúčaní (psychológ, psychiatra, ADOS) je kľúčová pri školských nárokoch aj pri súdnych sporoch.
- Rodič môže zostať aktívny v živote dieťaťa po rozchode; rozvod neznamená automatické prerušenie otcovskej starostlivosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú zostať spolu kvôli stabilite dieťaťa, iní tvrdia, že lepšie je odísť kvôli vlastnému duševnému zdraviu a tým aj dlhodobej prospešnosti pre dieťa.
- Striedavá starostlivosť (striedavka) je pre niektorých vhodná a súd ju môže schváliť aj bez súhlasu jedného rodiča; iní považujú striedavku za pre autistické dieťa devastačnú a preferujú jeden stabilný domov.
- Vnímanie diagnózy: niektorí diskutujúci považujú Asperger/AS za „postihnutie“ s dlhodobými nárokmi, iní upozorňujú, že autistické prejavy sú veľmi variabilné a mnohí dospelí s AS fungujú vysoko profesionálne.
Otvorené otázky
- Aký konkrétny vplyv bude mať domnelá diagnóza ASD u otca na súdne rozhodnutie o starostlivosti v konkrétnych prípadoch?
- Ako sa dlhodobo vyvinie psychická stabilita dieťaťa pri pravidelnej striedavke vs. pri jednom domove u dieťaťa na spektre?
- Do akej miery dokáže mediácia presvedčiť rodiča, ktorý popiera diagnózu a odmieta terapiu, aby spolupracoval?
- Aká je reálna šanca rodiča s dieťaťom na spektre nájsť ďalšieho partnera ochotného plne akceptovať a pomáhať dieťaťu?
Spomenuté značky a firmy
CPP
Spomenuté produkty a metódy
ADOS testy, diagnostika u psychiatra, diagnostika u psychológa, rediagnostika, autistické spektrum (Asperger), striedavá starostlivosť (striedavka), výlučná starostlivosť, mediácia/mediátor, párová terapia, status ZTP, lieky pre ADHD
Miesta a osoby
Veľká Británia, Austrália, Bratislava, Nepál, Moskva, M. Kundera
@anonym_autor neobetovala by som sa. Mas toho dosť aj bez debila na krku.
Spytaj sa na to mamy tvojho partnera, je tiez rozvedena, lebo tvoj muz bol iny, tak si povedala, ze na co byt s jeho otcom a trapit sa? Ake mas problemy so synom? V kazdom prispevku vsetko zvlada, je hravy, komunikativny, socialny...na co si potrebovala na neho dg. AS? Ako mama 11 roc. syna AS a manzelka muza AS, by som zhrnula tvoj problem len na to, ze ty toho muza nemilujes a nevyhovuje ti. A to je cele. Vies kolko je tu tem, ci odist od muza, ktory travi s rodinou malo casu, je cudak, venuje sa len rybarstvu a nie mne atd...a to ani nemaju dg. len su rovnaky ako tvoj a kazda sa rozvadza. Takze v duchu modernej doby, ano, rozchod a pozadovat starostlivost o syna aj nadalej, a ty nech uz mas svoj oddych a priestor. Prepac, v zivote mi nenapadlo rozmyslat ako tebe a to ked oboch chyti meltdown, vybuchy zlosti, syn na individ. vzdelavani..ale s muzom sa mame radi, vieme o svojich potrebach, nasmejeme sa, podelime domacnost a drzime spolu a proste dnom za dnom si tu rodinu budujeme a starame sa o seba. Ale to sme najprv spolu zili, potom svadba a prisiel prvy syn, kt. bol od narodenia iny...Ty si sa niekdajsou terminologiou "prespala", mate dieta, skusate spolu zit a vlastne ty tohto muza nelubis, ale vsetko hadzes na jeho AS....tak co cakas za radu? Tak ho posli prec, ved je vsetko tvoje a vysvetli mu, ze nebude otcom naplno a kazdy den sa so synom hrat, starat, uspavat ho (pises ze to vseto ovlada a otec je skvely a su na seba priputany). Toto ti muz AS "nezozerie". Tazko prekonavaju krivdu a nespravodlivost a nebude tomu celemu rozumiet nielen syn ale ani muz. Ich ciernobiele videnie sveta.
Podciarknuto secteno, muz ti je na pritaz a jeho (tebou urcena diagnoza) AS je prekazkou vo vztahu, dieta je bezproblemove ale uz v 5 rokoch mu dali AS...tak to nemusis cele schovavat za diagnozy a pozicie obete. Muza nechces a chces sa rozist. bodka. Vsetko ostatne su omacky, ako si to obhajit.
@anonym_autor tak zatial proste nerieš spoznavaj ak sa da cedtuj neobmedzuj sa ak ti niekto lride do zivota najskor ho riadne spoznaj.Potom pories samotne byvanie
ďalšia čo si myslí že si nájde chlapa s post. dieťaťom. možno áno, ale skôr nie. Nepíšeš koľko máš rokov, ale zostať sama s malým post. dieťaťom nie je dobrý nápad. Má 5 r, všetko ešte zvládneš, vieš aká je ťažká puberta s týmito deťmi?
Rob ako uznáš za vhodné, sama si strojcom svojho šťastia.
Ocinka by si poslala jednoducho preč, lebo však všetko je tvoje?
@anonym_b15cf4 dieťa má ľahký autizmus nie je postihnuté. Postihnutý sú ľudia čo vraždia, tyraju ženy deti a zvieratá. Už s tým výrazom postihnutý choďte konečne do prdele je to dehonestujúce.
Autista nemôže meniť prostredie. Potrebuje všetko stále, zabehané. Striedavka neprichádza do úvahy. Zmeny by spôsobili záchvaty zlosti. O tom, s kým bude dieťa, nerozhodne otec, ale výlučne iba súd.
Akýkoľvek stupeň autizmu je postihnutie a relatívne ťažké. Nevypočítateľnosť, nepremyslené konanie, prehnaný strach z niečoho, napr z muchy,... vyžaduje opateru. Mala som žiaka s aspergrom, ktorý bol relatívne O.K., šikovný, múdry, ale keď zbadal muchu, vrieskal ako nepríčetný, utekal, chcel vyskočiť z okna (3. posch,). Akákoľvek forma autizmu znamená, že dieťa žije v inom svete.
@anonym_autor zažívam podobne po 22 r.Ak máš mail na ktorý sa ti dá napísať napis bola by som veľmi rada, lebo kto to nemá doma nepochopí tu bezradnosť.Sym má 19 r a je jeho mala kópia.Ani jeden nie je diagnostikovany, ale majú toľko čŕt, že musia byť na spektre.Naše okolie to nevie oni sú v spoločnosti a práci, v škole skoro úplne normálni😉😉mňa trapi necitlivost, neempatickost,chlad.Tiez uvažujem o rozvode a nie je mi z toho všetkého dobre a dávam si pre a proti
Spytaj sa na to mamy tvojho partnera, je tiez rozvedena, lebo tvoj muz bol iny, tak si povedala, ze na co byt s jeho otcom a trapit sa? Ake mas problemy so synom? V kazdom prispevku vsetko zvlada, je hravy, komunikativny, socialny...na co si potrebovala na neho dg. AS? Ako mama 11 roc. syna AS a manzelka muza AS, by som zhrnula tvoj problem len na to, ze ty toho muza nemilujes a nevyhovuje ti. A to je cele. Vies kolko je tu tem, ci odist od muza, ktory travi s rodinou malo casu, je cudak, venuje sa len rybarstvu a nie mne atd...a to ani nemaju dg. len su rovnaky ako tvoj a kazda sa rozvadza. Takze v duchu modernej doby, ano, rozchod a pozadovat starostlivost o syna aj nadalej, a ty nech uz mas svoj oddych a priestor. Prepac, v zivote mi nenapadlo rozmyslat ako tebe a to ked oboch chyti meltdown, vybuchy zlosti, syn na individ. vzdelavani..ale s muzom sa mame radi, vieme o svojich potrebach, nasmejeme sa, podelime domacnost a drzime spolu a proste dnom za dnom si tu rodinu budujeme a starame sa o seba. Ale to sme najprv spolu zili, potom svadba a prisiel prvy syn, kt. bol od narodenia iny...Ty si sa niekdajsou terminologiou "prespala", mate dieta, skusate spolu zit a vlastne ty tohto muza nelubis, ale vsetko hadzes na jeho AS....tak co cakas za radu? Tak ho posli prec, ved je vsetko tvoje a vysvetli mu, ze nebude otcom naplno a kazdy den sa so synom hrat, starat, uspavat ho (pises ze to vseto ovlada a otec je skvely a su na seba priputany). Toto ti muz AS "nezozerie". Tazko prekonavaju krivdu a nespravodlivost a nebude tomu celemu rozumiet nielen syn ale ani muz. Ich ciernobiele videnie sveta.
Podciarknuto secteno, muz ti je na pritaz a jeho (tebou urcena diagnoza) AS je prekazkou vo vztahu, dieta je bezproblemove ale uz v 5 rokoch mu dali AS...tak to nemusis cele schovavat za diagnozy a pozicie obete. Muza nechces a chces sa rozist. bodka. Vsetko ostatne su omacky, ako si to obhajit.
@anonym_57f512 ty sa s mužom nasmeješ, ju jej muž ignoruje. Neporovnávaj tvoj živý vzťah kde ste si oporou a rovnocennými partnermi s mŕtvym vzťahom.
Autorka predtým si nevedela, že tvoj muž má AS, nevadilo ti to predtým? Bol iný? Lebo ni sa nevedia moc účelovo chovať podľa mňa.
Spytaj sa na to mamy tvojho partnera, je tiez rozvedena, lebo tvoj muz bol iny, tak si povedala, ze na co byt s jeho otcom a trapit sa? Ake mas problemy so synom? V kazdom prispevku vsetko zvlada, je hravy, komunikativny, socialny...na co si potrebovala na neho dg. AS? Ako mama 11 roc. syna AS a manzelka muza AS, by som zhrnula tvoj problem len na to, ze ty toho muza nemilujes a nevyhovuje ti. A to je cele. Vies kolko je tu tem, ci odist od muza, ktory travi s rodinou malo casu, je cudak, venuje sa len rybarstvu a nie mne atd...a to ani nemaju dg. len su rovnaky ako tvoj a kazda sa rozvadza. Takze v duchu modernej doby, ano, rozchod a pozadovat starostlivost o syna aj nadalej, a ty nech uz mas svoj oddych a priestor. Prepac, v zivote mi nenapadlo rozmyslat ako tebe a to ked oboch chyti meltdown, vybuchy zlosti, syn na individ. vzdelavani..ale s muzom sa mame radi, vieme o svojich potrebach, nasmejeme sa, podelime domacnost a drzime spolu a proste dnom za dnom si tu rodinu budujeme a starame sa o seba. Ale to sme najprv spolu zili, potom svadba a prisiel prvy syn, kt. bol od narodenia iny...Ty si sa niekdajsou terminologiou "prespala", mate dieta, skusate spolu zit a vlastne ty tohto muza nelubis, ale vsetko hadzes na jeho AS....tak co cakas za radu? Tak ho posli prec, ved je vsetko tvoje a vysvetli mu, ze nebude otcom naplno a kazdy den sa so synom hrat, starat, uspavat ho (pises ze to vseto ovlada a otec je skvely a su na seba priputany). Toto ti muz AS "nezozerie". Tazko prekonavaju krivdu a nespravodlivost a nebude tomu celemu rozumiet nielen syn ale ani muz. Ich ciernobiele videnie sveta.
Podciarknuto secteno, muz ti je na pritaz a jeho (tebou urcena diagnoza) AS je prekazkou vo vztahu, dieta je bezproblemove ale uz v 5 rokoch mu dali AS...tak to nemusis cele schovavat za diagnozy a pozicie obete. Muza nechces a chces sa rozist. bodka. Vsetko ostatne su omacky, ako si to obhajit.
@anonym_57f512 ja som sa neprespala neviem prečo to ideš otočiť na to, že ho poznala krátko a stalo sa neľúbi ho...ja som sa neprespala a aj tak po toľkých rokoch komunikacnych nedorozumení, zvláštneho správania som z toho frustrovaná.Najvacsi paradox je, že som si myslela, že je introvert a tento rok som všetko pochopila.To nie je o tom či ľúbim, neľúbim, ale o neschopnosti sa na niečom dohodnúť resp ťažkom kompromise, alebo neustálom boji medzi nami.Nie je fér poukazovať na to, že jej je muž na pritaz.Ty si asi tolerantnejsia.Na môjho syna by to nikto nepovedal ja som to zaregistrovala pri učeni na strednej škole.A slabšia spolocenskost, ale 2 kamarátov s ktorými sa stretáva po škole, telefonuje má, ale rigidne správanie v niektorých neškodných veciach má.
@sissy27 dakujem ti aj za tento pohlad, vo vela oblastiach s nim suzniem.
Keby sa dnes tolko nehovorilo o AS a celkovo o pas, ani by mi nenapadlo, ze muz to ma. On je plne funkcny. Je “zvlastny”, ale posobi skor ako tichy introvert so slabsimi soc.zrucnostami. Pri spoluziti sa ukazuju rozne problemy postupne, no vzdy sa daju dacomu pripisat . Ale uz ked vie clovek, ake rozne to spektrum p(AS) je, zrazu ti to zapadne ako puzzle. Nemusis jeho tisic inakosti pripisovat 1000 dovodom, lebo vsetko vysvetli pojem AS.
On je ako partner na nic. Mne zivot s nim nic nedava. Uz davno nie.
Ako otec je skvely a tu by ho mnohe zavideli. Vstaval k placucemu (neustale placucemu…kto nema pas nespaca a plakacika, nepochopi 🙂 ) dietatu. Chodi s nim k dr., kupuje mu dokonca oblecenie, vari, na striedacku ho nosime do/zo skolky… V socializacii syna zlyhava totalne. Lebo on sam sa nevie akoby pripojit k davu. Tam zase makam za dvoch ja a pomaha to. Dieta, ktore sa este kedysi nervovo rucalo ak sa k nemu priblizi ine decko ma teraz kamosov v skolke, na kruzkoch a kazdy bozi den nas taha na ihrisko, nech niekoho stretneme a mozu sa hrat.
Otazne je, ci syn z hniezda vyleti. Mnoho AS deti potrebuje cely zivot istu formu pomoci, no napr dvoch co poznam, ziju samostatne. Plus teda moj muz 🙂 No nikto mi nepovie, ako to raz bude u nas…
@anonym_autor mozem sa spytat, ako ste sa s muzom zoznamili? Ako sa vlastne zbalil ked ma problem sa socializovat a pripojit k davu? V tej dobe zoznamovania ti neprisiel zvlastny?
@anonym_autor mne príde smutné, že dieťa akceptuješ aj keď je iné, opisuješ ho v superlatívoch a muža, ktorý je mu podobný, nie.
@anonym_313e78 dieťa akceptuje, lebo to je jej dieťa časť jej DNA, krv a príroda to tak zariadila.Od dieťaťa sa očakávajú iné veci ako od dospelého chlapa, ktorý by mal byť oporou.Ak sa ti toho dlho nedostáva príde otázka načo pokračovať ďalej?Dieťa sa dá formovať a každá mama chce svojmu bezradnemu dieťaťu pomôcť kto iný ho má naučiť čo je správne a čo nie?Ako reagovať v niektorých situáciách...a hlavne dieťa odpozerava rigidne správanie, odpovede, situácie od otca ako on reaguje.
Autista nemôže meniť prostredie. Potrebuje všetko stále, zabehané. Striedavka neprichádza do úvahy. Zmeny by spôsobili záchvaty zlosti. O tom, s kým bude dieťa, nerozhodne otec, ale výlučne iba súd.
@evkatk asi mas trosku skreslene povedomie o spektre, lebo: nie kazdemu pas vadi zmena, nie su nevypocitatelni, prave naopak, casto su uplne predvidatelni. Osobne som o ziadnom As necitala, co by chcel skakat z okna kvoli strachu typu mucha a pod. Nas by vkuse niekde cestoval a presoaval po hoteloch, chodil k starym rodicom a krstnej mame na prazdniny (zasadne sam, nech ho rodicia nelimituju😁), jeho svet je jeho hyperfokus, ale mimo neho v ziadnom svojom svete nie je🙈 Mnohi As su dr, IT, prof na Vs…. chcela by som mojho byvaleho zubara vidiet, ako je vo svojom svete🤪
@anonym_313e78 dieťa akceptuje, lebo to je jej dieťa časť jej DNA, krv a príroda to tak zariadila.Od dieťaťa sa očakávajú iné veci ako od dospelého chlapa, ktorý by mal byť oporou.Ak sa ti toho dlho nedostáva príde otázka načo pokračovať ďalej?Dieťa sa dá formovať a každá mama chce svojmu bezradnemu dieťaťu pomôcť kto iný ho má naučiť čo je správne a čo nie?Ako reagovať v niektorých situáciách...a hlavne dieťa odpozerava rigidne správanie, odpovede, situácie od otca ako on reaguje.
@anonym_e1d92b dakujem, krasne vysvetlene❤️, ja som uz nemala silu na taketo veci ani odpisovat🙈
@anonym_e1d92b dakujem, krasne vysvetlene❤️, ja som uz nemala silu na taketo veci ani odpisovat🙈
@anonym_autor to, čo ich baví v tom sú geniálni.Vela profesorov, právnikov, lekárov je na spektre a ľahko môžu vyhodiť.
@anonym_e1d92b dakujem, krasne vysvetlene❤️, ja som uz nemala silu na taketo veci ani odpisovat🙈
@anonym_autor vyhoriet
Spytaj sa na to mamy tvojho partnera, je tiez rozvedena, lebo tvoj muz bol iny, tak si povedala, ze na co byt s jeho otcom a trapit sa? Ake mas problemy so synom? V kazdom prispevku vsetko zvlada, je hravy, komunikativny, socialny...na co si potrebovala na neho dg. AS? Ako mama 11 roc. syna AS a manzelka muza AS, by som zhrnula tvoj problem len na to, ze ty toho muza nemilujes a nevyhovuje ti. A to je cele. Vies kolko je tu tem, ci odist od muza, ktory travi s rodinou malo casu, je cudak, venuje sa len rybarstvu a nie mne atd...a to ani nemaju dg. len su rovnaky ako tvoj a kazda sa rozvadza. Takze v duchu modernej doby, ano, rozchod a pozadovat starostlivost o syna aj nadalej, a ty nech uz mas svoj oddych a priestor. Prepac, v zivote mi nenapadlo rozmyslat ako tebe a to ked oboch chyti meltdown, vybuchy zlosti, syn na individ. vzdelavani..ale s muzom sa mame radi, vieme o svojich potrebach, nasmejeme sa, podelime domacnost a drzime spolu a proste dnom za dnom si tu rodinu budujeme a starame sa o seba. Ale to sme najprv spolu zili, potom svadba a prisiel prvy syn, kt. bol od narodenia iny...Ty si sa niekdajsou terminologiou "prespala", mate dieta, skusate spolu zit a vlastne ty tohto muza nelubis, ale vsetko hadzes na jeho AS....tak co cakas za radu? Tak ho posli prec, ved je vsetko tvoje a vysvetli mu, ze nebude otcom naplno a kazdy den sa so synom hrat, starat, uspavat ho (pises ze to vseto ovlada a otec je skvely a su na seba priputany). Toto ti muz AS "nezozerie". Tazko prekonavaju krivdu a nespravodlivost a nebude tomu celemu rozumiet nielen syn ale ani muz. Ich ciernobiele videnie sveta.
Podciarknuto secteno, muz ti je na pritaz a jeho (tebou urcena diagnoza) AS je prekazkou vo vztahu, dieta je bezproblemove ale uz v 5 rokoch mu dali AS...tak to nemusis cele schovavat za diagnozy a pozicie obete. Muza nechces a chces sa rozist. bodka. Vsetko ostatne su omacky, ako si to obhajit.
@anonym_57f512 skoda, ze mecitas prispevky, asi si si precitala nazov (zmeneny adminom a blbo, lebo nie, nechcem sa rozchadzat KVOLI dietatu s pas🙈) a to ti stacilo🤪
Ale ked sa s muzom nasmejes, starate sa o seba, budujete si svoje…nezda sa ti to “trosku” ine, sko moja situacia, kde muz so mnou uz doma 2r vibec nekomunikuje (len ohladom syna), ked som chora tak povie, ze moj problem, mam si riesit, ked ho prosim (!!! prosim!!! ty tiez musis prosit so strachom, ako na teba muz zareaguje? Ano? A ako to zvladas? Tiez si na Ad???) o rozhovor ohladom synovych problemov, tak pride slovna agresia a nasledne tyzden-dva ponizovania, robenia do prieku a pod. Vy si s muzom budujete, ja budujem (investujem vsetky financie do prerabok, nakupu nabytku a pod.) sama, lebo ke to “moje” a tak sa mam starat ja - jeho pristup.
Ty si si syna zdiagnostikovala sama??? Ked to pises o mne. Aj muzovi si asi stempel dala ty sama, to mas super, usetrila si peniaze, ktore som ja musela dat za diagnostiky v centrach/u psychologicky. Ano, JA som ich musela dat, lebo malemu nic podla muza nie je a nema na diagnostiku dovod.
My sme spolu zili 4r pred tym, ako sme sa rozisli a vzapati som prisla na to, ze som tehotna. Svadbu sme nemali, ja som odmietla aj zasnuby s nim.
On nebudoval, budovala som ja.
Nie, jeho mama od otca alkoholika neodisla, bola ina doba, nebolo kam, nemala ani cent svojich penazi, lebo ocko vsetko prepil a ona tahala vsetko zo svojho (aka paralela…). Takze ano, je moderne odist, ked sa citis zle, lebo dnes uz mozes. Nie je hrdinstvo ostavat tam, kde nic dobre nie je.
@anonym_autor mozem sa spytat, ako ste sa s muzom zoznamili? Ako sa vlastne zbalil ked ma problem sa socializovat a pripojit k davu? V tej dobe zoznamovania ti neprisiel zvlastny?
@mimachicha zvlastny socialne ano, ale pre mna bol skor tichy, v spolocnosti utiahnuty, hanblivy. Nepripaja sa k davu, ale pracuje medzi ludmi a s ludmi, cestuje, robi na prijektoch s inymi firmami, tazke nemal problem ma stretnut - na jednom zahranicnom meetingu.
@anonym_57f512 skoda, ze mecitas prispevky, asi si si precitala nazov (zmeneny adminom a blbo, lebo nie, nechcem sa rozchadzat KVOLI dietatu s pas🙈) a to ti stacilo🤪
Ale ked sa s muzom nasmejes, starate sa o seba, budujete si svoje…nezda sa ti to “trosku” ine, sko moja situacia, kde muz so mnou uz doma 2r vibec nekomunikuje (len ohladom syna), ked som chora tak povie, ze moj problem, mam si riesit, ked ho prosim (!!! prosim!!! ty tiez musis prosit so strachom, ako na teba muz zareaguje? Ano? A ako to zvladas? Tiez si na Ad???) o rozhovor ohladom synovych problemov, tak pride slovna agresia a nasledne tyzden-dva ponizovania, robenia do prieku a pod. Vy si s muzom budujete, ja budujem (investujem vsetky financie do prerabok, nakupu nabytku a pod.) sama, lebo ke to “moje” a tak sa mam starat ja - jeho pristup.
Ty si si syna zdiagnostikovala sama??? Ked to pises o mne. Aj muzovi si asi stempel dala ty sama, to mas super, usetrila si peniaze, ktore som ja musela dat za diagnostiky v centrach/u psychologicky. Ano, JA som ich musela dat, lebo malemu nic podla muza nie je a nema na diagnostiku dovod.
My sme spolu zili 4r pred tym, ako sme sa rozisli a vzapati som prisla na to, ze som tehotna. Svadbu sme nemali, ja som odmietla aj zasnuby s nim.
On nebudoval, budovala som ja.
Nie, jeho mama od otca alkoholika neodisla, bola ina doba, nebolo kam, nemala ani cent svojich penazi, lebo ocko vsetko prepil a ona tahala vsetko zo svojho (aka paralela…). Takze ano, je moderne odist, ked sa citis zle, lebo dnes uz mozes. Nie je hrdinstvo ostavat tam, kde nic dobre nie je.
@anonym_autor
@anonym_autor ako reaguje, keď povieš, že sa chces rozísť?
Akýkoľvek stupeň autizmu je postihnutie a relatívne ťažké. Nevypočítateľnosť, nepremyslené konanie, prehnaný strach z niečoho, napr z muchy,... vyžaduje opateru. Mala som žiaka s aspergrom, ktorý bol relatívne O.K., šikovný, múdry, ale keď zbadal muchu, vrieskal ako nepríčetný, utekal, chcel vyskočiť z okna (3. posch,). Akákoľvek forma autizmu znamená, že dieťa žije v inom svete.
@evkatk postihnutie je výraz ktorý si ľudia vysvetľujú že je to nejaký idiot co je hovadina. Je iný ma nejake zdravotné problémy hocičo ale nepoužívajte výraz postihnutý. Myslí inak funguje inak. Len tým oznacenim postihnutý zhorsujete stigmatizaciu a predsudky. Sú aj autisti o ktorych to nikto nezistí ak to nepovedia len vyzerajú trošku zvláštne a často z obavy aby ich nebrali ako postihnutých a divných sa ľudia boja hľadať pomoc alebo sa naučia maskovať a berie im to kvantá energie
@anonym_autor
@anonym_autor ako reaguje, keď povieš, že sa chces rozísť?
@anonym_913f74 ze sa mam ist dat liecit, lebo u nas je vsetko ok a on ziaden problem nevidi🙈🙈🙈
@anonym_57f512 skoda, ze mecitas prispevky, asi si si precitala nazov (zmeneny adminom a blbo, lebo nie, nechcem sa rozchadzat KVOLI dietatu s pas🙈) a to ti stacilo🤪
Ale ked sa s muzom nasmejes, starate sa o seba, budujete si svoje…nezda sa ti to “trosku” ine, sko moja situacia, kde muz so mnou uz doma 2r vibec nekomunikuje (len ohladom syna), ked som chora tak povie, ze moj problem, mam si riesit, ked ho prosim (!!! prosim!!! ty tiez musis prosit so strachom, ako na teba muz zareaguje? Ano? A ako to zvladas? Tiez si na Ad???) o rozhovor ohladom synovych problemov, tak pride slovna agresia a nasledne tyzden-dva ponizovania, robenia do prieku a pod. Vy si s muzom budujete, ja budujem (investujem vsetky financie do prerabok, nakupu nabytku a pod.) sama, lebo ke to “moje” a tak sa mam starat ja - jeho pristup.
Ty si si syna zdiagnostikovala sama??? Ked to pises o mne. Aj muzovi si asi stempel dala ty sama, to mas super, usetrila si peniaze, ktore som ja musela dat za diagnostiky v centrach/u psychologicky. Ano, JA som ich musela dat, lebo malemu nic podla muza nie je a nema na diagnostiku dovod.
My sme spolu zili 4r pred tym, ako sme sa rozisli a vzapati som prisla na to, ze som tehotna. Svadbu sme nemali, ja som odmietla aj zasnuby s nim.
On nebudoval, budovala som ja.
Nie, jeho mama od otca alkoholika neodisla, bola ina doba, nebolo kam, nemala ani cent svojich penazi, lebo ocko vsetko prepil a ona tahala vsetko zo svojho (aka paralela…). Takze ano, je moderne odist, ked sa citis zle, lebo dnes uz mozes. Nie je hrdinstvo ostavat tam, kde nic dobre nie je.
@anonym_autor muž odmieta svoj stav riešiť odmieta že by mal nejaký problém odmieta ho prijať u syna lebo aj tu v komentároch len tak lietajú výrazy ako postihnutý co ma dokáže fakt nasrať a potom to takto vyzerá. Nechce prijať fakt že syn je iný nechce aby bol taký ako on aby ho niekto tako označoval ktovie čo si on ako dieťa doma vypočul. Tak problémy syna berie štýlom nevidim nechcem neriešim vy si vymyslate. Popiera realitu pretože sám s ňou nie je vysporiadaný a sám seba neprijal. Prečo by si mala ostávať s niekým kto nedokáže žiť vo vzťahu nemá záujem svoj stav riešiť pracovať na sebe byť ti oporou? Autisti sú vnímavý syn to vidí a cíti že medzi vami nie je všetko ok. Ale pre neho je toto vzor ako majú vzťahy vyzerať v tomto žije od vás sa učí riešiť problémy a aj to ako dospelý spolu komunikujú. A tá reakcia že partner nevidi problém a ty sa más ísť liečiť mi príde skôr ako postoj človeka s poruchou osobnosti. Život s niekým kto nemá záujem aby ste sa spolu posúvali a boli oporou synovi je náročný a aj tak fungujes ako slobodna matka. Aj keď sa rozidete on predsa neprestane byť otcom a syna poznáš vieš ako s ním hovoriť a ako mu veci postupne vysvetliť. Sama cítiš čo chces co potrebuješ ako ma tvoj život vyzerať a čo máš urobiť nepotrebuješ na to schválenie zvonka ty budeš to svoje rozhodnutie žiť. Nechces predsa opustiť niekoho kto ma problémy ale je si ich vedomý a rieši ich kto ti je oporou nechceš sa vykašľať na choru osobu. Chces pre seba pokoj menej stresu chces odísť lebo si aj tak sama akurát s niekým kto ťa ťahá dolu a miesto pomoci a podpory ťa ešte depta. Ten človek riešiť seba odmieta nechce prebrat zodpovednosť za svoj život stav za veci čo sa dejú nechce prijať realitu a nikam sa nechce posúvať. Len to opisujes a cítim to dusno a napetie v ktorom žiješ.
@anonym_autor pred odchodom by som este vyskusala parovu terapiu. Mozno keby muz otvori oci voci svojej a synovej diagnoze, tak by ste zrazu vedeli fungovat. Pre nieco ste predsa boli spolu a mali spolu dieta. Ale ak ani to nezaberie, tak ano, uvazovala by som nad odchdom.
Mam syna s AS a neviem si predstavit, ze doma od muza nemam podporu.
@anonym_913f74 ze sa mam ist dat liecit, lebo u nas je vsetko ok a on ziaden problem nevidi🙈🙈🙈
@anonym_autor
A nemá k Aspergerovi ešte aj nejakú poruchu osobnosti?Presne tieto výrazy “ chod sa liečiť ty” používajú.On je v poriadku len ty si chorá.
Hadzat vinu na ineho, prekrúcať a ohýbať ako mu to vyhovuje.
Neostavaj v nefunkcnom vztahu lebo ťa stiahne psychicky so sebou.Ty potrebuješ byt silna pre syna a nie riesit nejaké mindraky muza ešte.Nechce riesit problemy, nieje ti oporou, ako manželia nefungujete tu záchrany niet.Naco strácať cas s clovekom ktorý si svoje problemy nechce uvedomiť, potláča, maskuje a nechce ich riesit.Aj kebyže si už nikoho nenajdes bude ti lepšie samej so synom ako s týmto chlapom za chrbtom.
Akýkoľvek stupeň autizmu je postihnutie a relatívne ťažké. Nevypočítateľnosť, nepremyslené konanie, prehnaný strach z niečoho, napr z muchy,... vyžaduje opateru. Mala som žiaka s aspergrom, ktorý bol relatívne O.K., šikovný, múdry, ale keď zbadal muchu, vrieskal ako nepríčetný, utekal, chcel vyskočiť z okna (3. posch,). Akákoľvek forma autizmu znamená, že dieťa žije v inom svete.
@evkatk bože, tak toto mi hovoríš z duše s tou muchou. Ja fakt neviem, čo to s tou muchou tí autisti majú. Mám teda autistku, až v 9 jej diagnostikovali a celý čas som myslela, že nie je autista. Ale tak 6 rokoch cez prazdniny začala s tou muchou, to bol horor. Jak videla muchu, tak to bol rev jak na "zabíjačke". Ja som kvôli tej muche s ňou bola za psychiatrom a on jak počul o tej muche, tak, že to je autizmus. 😱 Ale je to postihnutie, kto to nemá doma, tak nemôže hovoriť a v 5 rokoch sa to ešte neukáže celé, resp. treba ešte dočkať, ono po nástupe do školy a v strese to bude celkom iné. Mozog sa rozvíja a v škole je to ešte úplne super, fakt ta škola a kolektív je záber na toho autistu. 🥴
@evkatk bože, tak toto mi hovoríš z duše s tou muchou. Ja fakt neviem, čo to s tou muchou tí autisti majú. Mám teda autistku, až v 9 jej diagnostikovali a celý čas som myslela, že nie je autista. Ale tak 6 rokoch cez prazdniny začala s tou muchou, to bol horor. Jak videla muchu, tak to bol rev jak na "zabíjačke". Ja som kvôli tej muche s ňou bola za psychiatrom a on jak počul o tej muche, tak, že to je autizmus. 😱 Ale je to postihnutie, kto to nemá doma, tak nemôže hovoriť a v 5 rokoch sa to ešte neukáže celé, resp. treba ešte dočkať, ono po nástupe do školy a v strese to bude celkom iné. Mozog sa rozvíja a v škole je to ešte úplne super, fakt ta škola a kolektív je záber na toho autistu. 🥴
@anonym_403268 nie super, ale pruser, som chcela napísať
@anonym_57f512 skoda, ze mecitas prispevky, asi si si precitala nazov (zmeneny adminom a blbo, lebo nie, nechcem sa rozchadzat KVOLI dietatu s pas🙈) a to ti stacilo🤪
Ale ked sa s muzom nasmejes, starate sa o seba, budujete si svoje…nezda sa ti to “trosku” ine, sko moja situacia, kde muz so mnou uz doma 2r vibec nekomunikuje (len ohladom syna), ked som chora tak povie, ze moj problem, mam si riesit, ked ho prosim (!!! prosim!!! ty tiez musis prosit so strachom, ako na teba muz zareaguje? Ano? A ako to zvladas? Tiez si na Ad???) o rozhovor ohladom synovych problemov, tak pride slovna agresia a nasledne tyzden-dva ponizovania, robenia do prieku a pod. Vy si s muzom budujete, ja budujem (investujem vsetky financie do prerabok, nakupu nabytku a pod.) sama, lebo ke to “moje” a tak sa mam starat ja - jeho pristup.
Ty si si syna zdiagnostikovala sama??? Ked to pises o mne. Aj muzovi si asi stempel dala ty sama, to mas super, usetrila si peniaze, ktore som ja musela dat za diagnostiky v centrach/u psychologicky. Ano, JA som ich musela dat, lebo malemu nic podla muza nie je a nema na diagnostiku dovod.
My sme spolu zili 4r pred tym, ako sme sa rozisli a vzapati som prisla na to, ze som tehotna. Svadbu sme nemali, ja som odmietla aj zasnuby s nim.
On nebudoval, budovala som ja.
Nie, jeho mama od otca alkoholika neodisla, bola ina doba, nebolo kam, nemala ani cent svojich penazi, lebo ocko vsetko prepil a ona tahala vsetko zo svojho (aka paralela…). Takze ano, je moderne odist, ked sa citis zle, lebo dnes uz mozes. Nie je hrdinstvo ostavat tam, kde nic dobre nie je.
@anonym_autor autorka, tvoj muž mi nepríde ako autista, ale narcistu. Toto podľa mňa nie je autizmom, ale tým, že je to ko..t.
@anonym_autor autorka, tvoj muž mi nepríde ako autista, ale narcistu. Toto podľa mňa nie je autizmom, ale tým, že je to ko..t.
@anonym_403268 😂😂😂 dakujem, toto bolo krasne😂 a v duchu si to obcas aj ja hovorim. Ale diagnostika nepusti😁
@anonym_403268 dakujem za nazor 🙂 Takze tvoja mala sa ako dieta vlastne neprejvovala ako pas? Cize vedela sa hrat symbolicky aj s rovesnikmi, v skolke bola uplne ok len aktivnejsia, nemala ziadne stereotypie, ritualy, ziadnu oblast zaujmu a pod., senzoricke problemy a zrazu adhd prehodnotili na Aspergera preco?
@anonym_autor Ak chces, napis mi sukromnu spravu. Ja som v situacii velmi podobnej tej tvojej od otca mojej dcery odisla a uz roky je nam obom fajn.