Mladší priateľ po rozvode: Syn sa hanbí za matku?
Som po rozvode pol roka , mám 40 rokov a dve deti chlapcov 18 ročného a 16 ročného . Návrh na rozvod som podala ja , nakoľko som v určitom okamihu zistila že mi je muž k ničomu , vyčerpáva ma , oberá o energiu a je to ďalšie decko v našej rodine. Málo zarobil , doma nepomohol , s deťmi nepomohol , len jeho koníčky, kamaráti a adrenalínové športy. Po rozvode som sa zoznámila s 27 ročným mladým mužom a trávime spolu voľné chvíle , občas zájdeme do kina alebo divadla , vybehneme nejaký kopec. S bývalým mužom sa nestretávam , úplne som sa od neho emočne odstrihla , vyvoláva mi pod rôznymi zámienkami a každý jeden , naozaj každý jeden rozhovor končí tým aká som ja sviňa , ako som mu zničila život a mal si radšej nohy polámať ako ma stretnúť. Synovia k nemu chodia a tam ich zas očkuje proti mne . Zrejme nás niekto videl z jeho známych a povedal mu to , no a exmanžel rozpútal voči mne úplne peklo . Synom povedal že som pedofilka , že on je určite gerontofil , že mať takého mladého chlapa je zvrátené choré . Priateľa domov neťahám, synom ho nepredstavujem , budúcnosť s ním neplánujem ale je mi s ním dobre , obidvaja si spolu užívame čas ktorý spolu trávime, zažívam veľmi kvalitný sexuálny život . Dospelý syn to nerieši , ten mi povedal že je to môj život a mám právo si ho žiť ako ja uznám za vhodné . Ale 16 ročný syn začal odo mňa bočiť, vraj mu robím hanbu a keď ma s ním náhodou stretne , tak ma ani nepozdraví . Prebehla medzi nami ostrá výmena názorovo , a sa ho pýtam ale otec keď si nájde o 15 rokov mladšiu priateľku to bude ako v poriadku ? Vraj to ale je iné . A keď budem s ním pokračovať , odsťahuje sa k otcovi . Veľmi ma mrzí synova reakcia, čas s priateľom však budem tráviť naďalej . Do toho mi volal exmanžel že čo som to za mater keď mi je prednejší nejaký zajko pred dospievajúcim deckom , ktoré sa za mňa musí hanbiť. Cítim sa pod tlakom a vydieraná či synom ale aj exmanželom. Nechcem aby syn odišiel ale nechcem ani sa vzdať svojho života.
Stručné zhrnutie
- Matka po rozvode (pol roka) vo veku 40 rokov môže mať mladšieho partnera (27 rokov) a súčasne neplánovať s ním dlhodobú budúcnosť; odporúčané praktiky zahŕňajú nepredstavovať partnera deťom, ak nejde o trvalý vzťah, alebo predstaviť ho nenásilne (napr. na kávu), aby si synovia zvykli.
- Dospievajúci 16-ročný syn môže reagovať hanbou a vzdialenosťou až hrozbou odsťahovať sa k otcovi; odporúčané riešenia zahŕňajú pokojný, neemocionálny rozhovor, uistenie o rodičovskej láske a ponuku dočasného presťahovania sa k otcovi.
- Praktické opatrenia proti manipuláciám exmanžela v diskusii: zablokovať jeho číslo, obmedziť komunikáciu na SMS len k otázkam týkajúcim sa detí a neangažovať sa v opakovaných hádkach; viacero príspevkov tiež pripomína, že časom („časom to prejde“) sa vzťahy často upokoja.
Q: Ako komunikovať s dospievajúcim synom, ktorý sa hanbí za matku s mladším partnerom?
A: Odporúčané kroky sú viesť rozhovor čo najpokojnejšie a bez emócií, uistiť 16‑ročného syna, že ho rodič stále ľúbi, vysvetliť, že matka má právo na osobný život, a ponúknuť mu možnosť dočasného presťahovania sa k otcovi; niektoré rady konkrétne navrhli predstaviť partnera na kávu bez prespania, aby si syn zvykol.
Q: Môže 16‑ročný syn odísť k otcovi a čo očakávať po takom kroku?
A: Diskusia odporúča umožniť 16‑ročnému ísť k otcovi, pričom viacerí diskutujúci uviedli, že ide často o dočasný krok a syn sa môže za pár dní až týždňov vrátiť; niektoré osobné skúsenosti popisovali návrat do dvoch týždňov.
Q: Ako obmedziť manipulácie a opakované útoky bývalého partnera?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie sú: „zablokuj si exmanželove cislo“, prijať komunikáciu len cez SMS ohľadom detí, ignorovať osobné útoky a znížiť kontakt na minimum.
Q: Je vhodné predstavovať nového partnera dospelým deťom, ak vzťah nie je dlhodobý?
A: Názory sa líšia; niektorí radia partnera nepredstavovať, ak sa neplánuje budúcnosť, iní odporúčajú predstaviť ho nenútene (napr. na kávu), bez prespania, aby si deti mohli na osobu zvyknúť.
Q: Ako dlho môže trvať, kým sa dospievajúce dieťa zmieri so zmenou rodiny po rozvode?
A: Diskutujúci uviedli široké rozpätie: niektoré deti sa upokoja za týždne až mesiace, iné si môžu vyžadovať roky; viacerí spomenuli 2‑ročné obdobie do dospelosti ako dôležitý časový bod (napr. 16 → 18 rokov).
Q: Môže vzťah matky s výrazne mladším partnerom trvalo poškodiť vzťah s deťmi?
A: Diskusia prezentovala oba pohľady: niektorí tvrdili, že to môže viesť k dočasnému narušeniu vzťahu a odsťahovaniu dieťaťa, iní tvrdili, že pri konzistentnej rodičovskej láske a trpezlivosti sa vzťahy časom upravia a synovia sa vrátia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Matka má právo viesť osobný život po rozvode a užívať si vzťah, ak tým neubližuje deťom.
- Praktické opatrenia proti kontaktom a útokom exmanžela sú blokovanie čísla a obmedzenie komunikácie na SMS, prípadne jej ignorovanie.
- Ponúknuť 16‑ročnému dieťaťu možnosť bývať dočasne u otca a uistiť ho o otvorených dverách sa v diskusii považuje za konštruktívne riešenie.
Sporné názory
- Niektorí obhajujú, že matka má právo „žiť podľa seba“ a mať mladšieho partnera; iní tvrdia, že taký vzťah môže byť „zničiť život mladému človeku“ alebo vážne poškodiť vzťah s deťmi.
- Niektorí radia partnera deťom nepredstavovať, kým vzťah nie je dlhodobý; iní radia predstaviť ho nenásilne (napr. na kávu), aby si deti zvykli.
Otvorené otázky
- Pomôže predstavenie partnera (napr. nenútene na kávu) reálne zlepšiť vzťah s dospievajúcimi deťmi?
- Vráti sa 16‑ročný syn z otcovej domácnosti po krátkom „odskúšaní“ vždy späť, alebo môže odchod viesť k dlhodobému odcudzeniu?
- Aké dlhodobé právne či sociálne dôsledky môže mať opakovaná manipulácia exmanžela cez deti?
Spomenuté značky a firmy
Babygirl, Halina Reijn, Nicole Kidman
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, zablokovanie čísla, komunikácia cez SMS, presťahovanie k otcovi, predstavenie partnera na kávu (bez prespania), pasívny odpor, rozhovor bez emócií, obmedzenie kontaktu s ex
Miesta a osoby
Bali, Malorka, Halina Reijn, Nicole Kidman, Zdena Studenková
Nechaj 16 rocneho ist k otcovi nech si to obaja vyskusaju. A obdivujem Tvoju asertivitu a postavenie sa za seba, to na MK zriedka vidim
Uzivaj si zivot, podla seba, nenechaj sa odradiť. Nerozumiem preco by to malo byt ine, keby si tvoj exmanžel nasiel mladšiu. Nie je to ine… Ak chce ist mladší za otcom, tak ho nechaj. Len mu povedz, ze ta to mrzi, ze ho mas rada a uistí ho, ze to ze mas niekoho ineho nic nemení na vztahu k nemu. Ale je to tvoj zivot. Teraz je to čerstvé, tak da hnevá, ale to casom prejde.
@vler aj mne to udrelo do oči … aj ako autorka napísala suverénne , že život s ním neplánuje , ale zaživa kvalitný sexuálny život .
No wow autorka , klobúk dole , len tak ďalej !!! Milo ma takýto prístup prekvapil a veľa žien by sme si z teba mohli brat príklad . 16 ročný synátor , ak sa mu nepáči , môže bývať s tatinom . A uvidí sa , či bude spoko . Možno bude . Ale aj ty buď moc držím palce ❤️
No a ten mladý muž plánuje s tebou nejakú budúcnosť,alebo len sa zakuklil nejak pri tebe,kým sa na neho chytí nejaká mladšia s nejakou budúcnostou?
@nika11103 no neplánujem . Ako zas nie som padnutá na hlavu aby som u seba viazala 27 ročného chlapa, viem že to nie je na trvalý vzťah . Mám ho rada, je mi s ním dobre, ale určite si ho nebudem k sebe sťahovať.
@fantaghiro21 myslím že ani jeden neplánujeme spoločnú budúcnosť , proste momentálne si užívame to čo je a neriešime ani jeden z nás čo bude o rok , alebo päť.
ja sa od 22 rokov starám o deti , manžela som mala mizerného , vydržala som to s ním pomerne dlho vďaka tomu že som ťahala ako oslica, on v tom manželstve časom bol ako na návšteve, nič neriešil , nič neplánoval , v práci sa práve nepretrhol, deti mu boli viac na obtiaž ako pre radosť. Nechcem už do tohto nikdy spadnúť a starať sa zas o niekoho ďalšieho, okrem mojich detí . Chcem aby muži v mojom živote boli skôr pre moje potešenie ako pre moju starosť, v podstate sa nejako už neplánujem viazať k žiadnemu chlapovi .
Život po rozvode sa mi veľmi zmenil k lepšiemu , za 4 mesiace som schudla 15 kg , cvičím , mám konečne aj čas pre seba chlapci sú v podstate samostatní , exmanžela som vypakovala z môjho domu , vyplatila z toho čo tu vložil a rada by som už o ňom nepočula . Ale on sa mi svojim zvráteným spôsobom neustále pripomína a takto ma likviduje .
Pridavam sa k tvojim obdivovatelkam 🙂 mladeho posli k otcovi, ma rovnake pravo vybrat si s kym chce byt, rovanko ako mas pravo ty vybrat si ze chces byt so svojim priatelom. Syna to casom prejde.
Vies co Ja ti tlieskam ale na tvojom mieste by som frajera predstavila normalne synom. Nemusi u vas nikdy prespat ale staci na kavu ho pozvat k vam nerobit z neho Tabu nech synovia vidia ze je to tiez len clovek a nie dake decko ale dospely muz . A ten 16r nech kludne ide k otcovi .. dlho tam nevydrzi. A Exovi by som uz nedvihla mobil raz by ma v telefonate nazval svinou . Naci si robis nasilie ?
So synom by som sa rozprávala v kľude a určite by som sa nerozchádzala...je to síce nepopulárny názor tu na MK, ale deti vedia byť aj veľmi sebecké a ohľady na rodiča neberú. Keďže priateľa domov nevodíš, on im nijako neubližuje a ani sa to detí nedotýka, išla by som cestou pasívneho odporu.
Zablokuj si exmanželove cislo.Synovi vysvetli ale uz ma 16,nie 6.Mas pravo si zit svoj zivot.Drzim palce.
Tak ja naopak pred tebou dávam klobuk dole a tlieskam. Deťom a rodine venujeme najlepšie roky života, väčšina žien sa stará stale a co z toho majú? Spravidla na sklonku života zostanú samé lebo majú dat priestor deťom, mužovi.... mne sa tvoj prístup paci, 16 ročným synom by som sa určite nenechala vydierať to akého máš muža jeho nemusí trápiť kým si mu dobrou matkou a už len dva roky a je dospelý, pochybujem ze si on nechá "kecat" do priateľky. A k ex no co mu zostáva? Celý čas ta využíval a zneužíval a pozri sa na teba namiesto toho aby sa z teba stala ustrachana ci zatrpknuta ženská si nájdeš vo svojom veku "zajacika" ze sa nehanbis 🤭... za mňa ži si svoj život máš na to nárok ....
S mladším synom sa treba porozprávať, ako najviac to ide bez emócií. Vysvetliť mu, že máš svoj súkromný osobný život, ktorý je len a len tvoj. Nikomu neubližuješ, si šťastná a spokojná. Jediný, kto s tým nie je vyrovnaný je tvoj ex (otec tvojich detí). Treba synovi vysvetliť, že otec sa cíti ohrdnuto a jeho mužská pýcha trpí. No to sú pocity otca, ktoré prenáša na syna. Synovi by som navrhla, že ak to tak cíti, že potrebuje ísť k otcovi nech ide, nechaj mu priestor, že ho miluješ a stále má dvere otvorené. A dúfaš, že raz bude natoľko pripravený aby sa na toto vsetko pozrel aj tvojou optikou.
Ak s terajším partnerom neplánuješ budúcnosť, tak ho synom nepredstavuj. Užívaj si to, čo ťa robí šťastnou a čo ti vnáša do života radosť a pohodu. Nemáš malých chlapcov, tým nevravim, že ich treba citovo zanedbávať, ale naozaj sú už vo veku, kedy by mali mať trošku nadhľad a porozumenie.
Všetko čo píšeš chápem. Žena sa v zlom vzťahu proste akoby zabrzí v istom veku a potom to chce dohnať. Muž si zato môže sám toho nerieš, ale ten mladý to by sa ti mohlo vypomstiť. Vieš, pre neho jeho matka tiež isto chce perspektívnu partnerku, tiež mu utekajú roky a nie je fér ho takto balamutiť. Matka je nositeľom nejakej úcty v rodine, keď si ju u synov zničîš, už ju viac nedostaneš.
Autorka, je to úplne tvoja vec akého máš partnera.
Tu je iba jediný problém a to je tvoj ex, lebo on ma komplexy z toho že už máš svoj spokojný a šťastný život,opeknela si, máš mladšieho milenca, a samozrejme že on to rieši po svojom. Pukaod závisti, štve ho že už nema ten komfort u teba, ostal jak odložený mech bokom a len robí zlobu.
Všetko utichne, len naďalej buď silná. Nenechaj sa vytočiť. Je to hnusné od neho že ešte očkuje syna, vraj robíš hanbu a že si pedofilka? Čo mu praská? Však chodíš s dospelým mužom, užívaj si to. Aj tak nevieš čo bude o rok dva. Možno budete spolu dlho. Užívaj si to čo je teraz. Dala si si život všetko do poriadku a presne, môžeš aj zablokovať tvojho ex.
So synom sa porozprávaj, a vysvetlí mu, že nie je všetko sväté čo povie jeho otec, a že hovorí tieto veci schválne.
Súhlasím aj s nápadom ukázať synom partnera, nech vidia a vycítia z neho jeho vyžarovanie. Možno im bude sympatický.
Časom to všetko utichne.
Ja len, že máš máš môj obdiv a že ti 👏🏻👏🏻👏🏻. Medzi nami dievčatami mladé mäso je mladé mäso 😉(robím si srandu)
Autorka, všetko super, som rada že sa ti obrátil život takto k lepšiemu a že konečne pozeráš aj na seba, ale! Prečo exovi stále zdvíhaš telefón! Čo si, veďodpisuj iba na správy o vašich deťoch, na nič iné neodpovedaj.
Pozri prestaň komunikovať s tým debilom, len ťa oberá o energiu, deti niesu malé aby si s ním musela denne rozprávať. A akonáhle začne o tebe, tým by som debatu skončila. Niesi povinná ho už počúvať a už vôbec nie denne. Nechápem čo môže denne riešiť okolo 16 ročného chalana. Len to využíva na honenie svojho egá a urážanie. Napíš mu správu, že keď niečo bude mať ohľadne syna nech ti to pošle v sms, lebo nemáš chuť každý deň počúvať jeho drísty o tebe.
Na tvojom mieste by som prestala komunikovať s ex. Ako píšeš, majetkové pomery máte uz vysporiadané. Deti sú veľké a keď sa budú chcieť stretnúť s otcom, vedia si to vykomunikovat aj sami. Povedala by som mu, že si neželám aby ma kontaktoval a zablokovala ho.
Yes queen 🙌 cením prístup k životu a že si uprednostnila seba a deti ale pritom si nezabudol na to že si žena. Moja rada je - nechaj syna nech si ide vyskúšať život u otca a veľmi rýchlo to prejde jedného aj druhého. Ex vyzerá ako závistlivých úbožiak, ktorý nevie prekusnut, že jeho žena sa posunula míľovými krokmi vpred a ani nevie kto bol on zatiaľ čo panko len Kuka s otvorenými ústami.
Otázka je,či ti ,,strata" syna stojí za nejakého fuckboya,s ktorým sa len využívate na sex.
Mladý odíde za mladšou a ty možno ostaneš sama.Si zmierená aj s touto možnosťou?
Mňa napadlo, keď starší syn je s tým ok, ešte aj on by mohol bratovi "dohovoriť". Na jeho názor ako staršieho brata by mohol prihliadať.
Inak, to Tvoje tvrdenie, že chceš aby muži v tvojom živote boli skôr pre potešenie ako pre starosť, si odpisujem a budem si každý deň pripomínať. Držím palce, vo všetkom, cítiť Tvoju osobnosť z Tvojich príspevkov.
V 40tke keby mi toto povie 18 alebo 16rocny, siel by k otcovi. Nech sa paci ..
Akoze dokedy ma byt clovek ,,obmedzovany" a noooonstop sa prisposobivy detom? Do konca zivota ? No to isto. .
To uz niesu male deti. Keby si mladu najde foter tak je to ok.
Vobec by som sa netrapila nad tym ,vsak oni raz dospeju
Mladsi to podla mna nevie spracovať,.mozno to berie, ako keby si jeho sklamala.. ma sice 16, ale možno uvazovanie este ako 14 trebars.. ten starsi chape vas rozvod, mladsi to podla mna este nema spracovane.. preto ta "obranna" reakcia aku ma. Mama je mama a teraz ju ma nejaky chalanisko. Podla mna aj tusi, ze u otca by mu nebolo moc dobre, ake tak vies, neda to na sebe pred tebou vediet.. proste je to take ranene mlade vtaca co si ta nechce pustit
Nemusíš sa obhajovať....16r syn už nie je malé dieťa, priateľa domov netahas....a prepáč v tomto veku by už mal vedieť že aj mama má právo na život a byť šťastná..plus teda určite žiarli lebo sa svet netočí len kvôli nemu..ja by som ho tiež nechala ísť k otcovi,veď je rodič rovnako ako ty a hneď by pochopil
Ex manžela by som ignorovala.
tak nech ide mladý k ocinkovi.....len či ho vzorný ocinko bude chcieť