Vyrovnanie sa s výčitkami pri odchode z manželstva kvôli deťom

@anonym_autor pozri môže byť že si len frustrovaná z tohto obdobia , život a malými deťmi je trošku zahul...
Deti daj do jaslí a škôlky a choď do práce...bude lepšie...alebo ich daj len na určitý čas do škôlky....teraz riešiš toto ale potom budeš riešiť to že si sama na deti a že keď sú choré nemôžeš do práce a ani ich nemáš komu dať...takže určite ste sa len odcudzili...a poviem ti tieto fázy sú bežné...proste to raz za čas príde...nevieme ale čo žiješ...ak ťa manžel dlhodobo nepočúva čo mu hovoria tak mu povedz riadne úprimne že proste bude sa preberie alebo odídeš....ale musíš byť naozaj pripravená to spraviť ..ja som len raz použila toto spojenie a nás život je odvtedy v poriadku. Ale mali sme veľmi veľmi dlho ťažké obdobie...asi 5 rokov....

necitala som vsetky komenty, ani autorkine odopovede ... len ma prekvapi, ze po 8 rokoch (kde sú malé deti) uz rozmysla nad rozvodom .... a len kvoli tomu, ze manzel je teraz iny ... aj on moze mat svoje problémy ... muzi neradi hovoria, ze nieco ich trápi ... ale mozu mat aj oni zlé dni, mesiace ... (rada by som vypocula aj jeho názor)
Ale poslednú dobu na MK nic nie je len samé rozvody a rochody ... Proste nic ste neslubili pred oltárom?
A hlavne uz rozmysla, ze kto bude chciet zenu s 2 detmi ... na co hned dalsi muz? Bez toho sa uz ani nedá?
O 2 roky tu bude dalsi príspevok, ze novy partner je závisly, alebo agresivny, moj oblubeny teraz, ze narcista .... atd.
Nehovorim, ze clovek sa má bojovat, ak neni sanca na udobrenie ... ale táto situácia mi pride zvástna ...

@anonym_ca7bed suhlasim. kazdy si mysli ze vztah bude stale s motylikmi zial ono to tak nefunguje. vztah sa menI, MAME DETI, vsetko je ine. potom tu kazda druha place, ako nema peniaze, co vsetko jej stat moze dat, a na co ma matka ako samozivitelka narok.
smutne, ako dnes ludia vsetko zahadzuju. toboz, ked autorka ozaj nema vazny dovod, muz nepije, nebije ju, nehazarduje, nema milenku, nie je jej hnusny, neznasilnil ju, nerobi zle detom...fakt nechapem, zeny, ci ste niektore tak sproste a verite rozpravkam?

@anonym_819c32
@reanda
Tak to je snad si myslim uplne prirodzene? Skoncil skolu v 18 a siel do roboty. To robi kazdy normalny vyspely clovek ze sa nejde zapisat na rok na urad prace.
Nie je povalac, lenivy, ale nie je ani makac..proste normalne pracujuci clovek.

@anonym_fc7786 tak smutne je ze zena vlastne nemoze chciet od zivota viac. Kym nie je vo vztahu zavislost a nasilie tak vsetko ostatne je akceptovatelne?
A to ze som pisala ze ma stale buzeruje a ze je stale negativny a uhundrany a ze mam pocit ze vysava z miestnosti dobru energiu to je vlastne na mavnutie rukou?

@anonym_autor necitala som vsetko, on vie o vasich pocitoch? samozrejme, ze treba mat hranice. to je jasne.

@anonym_autor prečo sa chceš rozviesť?

@anonym_8ad133 ja som prekvapená, že toto niekto spomenul až na 3. strane. Mne to napadlo hneď na prvej. Má inú a preto ona čokoľvek spraví, tak je to zle, nič mu nie je dobré, život s rodinou ho zrazu otravuje. Ale nechce byť on ten zlý, ktorý odíde od rodiny, tak je ticho a pri snahe o rozhovor ona z neho nedokáže nič zmysluplné dostať, čo by ich posunulo k zlepšeniu vo vzťahu. Preto by vlastne bol ok s tým, keby rozvod navrhla ona.
Ja by som počkala, kym nepojde mladšie dieťa do školky a všimala si, či tam nie sú ďalšie náznaky nevery a robila si v hlave reálny plán na odchod.

@anonym_autor aj tvoje deti dostali do zivota presne taku mamu aku dostat mali, so vsetkymi zivotnymi skusenostami, ktore prave TY s nimi prezijes. Smelo do zmeny.... urcite si ta chcu pamatat ako stastnu, nie smutnu utrapenu zivotom. Ja som takto pre dobro deti grcala vo vztahu, tiez s vidnou ze ja som to zazila nejak a chcem aby moje deti tiez zili komplet rodinu... nakoniec je z toho pruser, nestastne deti, nestastna ja... len ex je vysmiaty, lebo cely cas svoje sny realizoval inde, zatial co ja som vytvarala imaginarnu rodinu. Zi svoj zivot podla seba, deti si pri tebe svoje stastie najdu tiez.

@maialeo tak lebo keď sa rozvedie a všetko bude na jej pleciach, či už finančne alebo behanie okolo detí, tak bude šťastná a vysmiata.

Ste veľmi dlho spolu a málokto si uvadomuje, že ľudia sa vyvíjaju alebo upadajú a partner je toho súčasťou
Takže skôr by som sa zamyslela ked on je negatívny a uhundrany a ty super nabitá energiou
Či to nieje skôr, že on teba dobíja a ty jeho vyčerpávas
Lebo je to fakt, dvaja na seba vplývaju a bud sa posúvajú ďalej k lepšiemu alebo niekto niekoho potápa
A on je ten co sa topí

A vieš ty o jeho pocitoch? Čo to je finančne sa starať o rodinu, keď je žena na materskej? Aký je to stres? A teraz má doma manželku, ktorá si chce užívať, a on rieši úplne iné veci...

Takže si myslím, že ste sa vôbec kvalitne neporozprávali. Ani o tvojich a ani o jeho pocitoch.

A klobúk dole pred všetkými samoživiteľmi, či už si to ženy alebo muži

Dolezite je ci chcete este nejako vztah zachranit. Mozno ma on tazsie obdobie alebo tym ze su male deti. Tymto obdobim sme si tiez presli. Na vztahu ale treba nonstop pracovat.

@anonym_autor ja ti tak rozumiem 😒 mám to doma podobné a u nás je bonus k to u že keď chytí nervy tak mi nadáva a je hrozný ku mne. Len my už mame väčšie detia tie prsia aby sme sa nerozvádzali. Tak asi počkám kým vyrastú alebo sa to vykryštalizuje samé a on odíde za inou( ako mi povedal) ale mám to ako ty, v jeho prítomnosti sa cítim zle, niesom to ja. Tak ak máš možnosť odísť, sprav to. Lebo sa to bude len zhoršovať. Držím palce

Autorka podla mna mas krizu skor ty... zivot sa ti zmenil, si uz dlho doma... este rok budes... ano uz tam nie su iskry, muz nelieta okolo teba nadseny zamilovany, v centre pozornosti su deti a kopa povinnosti a teda rodicovska druha po sebe je proste den jeden ako druhy... on prijde z prace unaveny a tebe prijde vlastne nudny...

Na toto je ale rozvod strasne blbe riesenie... u rodicov to lepsie nebude, len ti budu kecat do vychovy, znizi sa ti komfort, lebo nebudes mat vlastnu domacnost, vratis sa do pozicie zavisle dieta... po case do prace a stihat vsetko okolo dvoch deti sama, vsetky ocr-ky vykryvat, polku prazdnin a sviatky deti u otca a teda aj kazdy dalsi vztah do buducna vsetkym vysvetlovat, ze uz mas dve deti... stale v jednom kole, ani dovolenka, ani cas pre seba, proste nic... toto su kroky, ktore rob, ked je fakt zle... toto co ty popisujes, ma normalne riesenie, rozhovor, povenovat sa jeden druhemu a hlavne chciet... najst si cas samu pre seba, nejaky konicek, vyjst von s kamoskami, kym on postrazi, zacat sa zasa tesit zo zivota a nemat svoje stastie "zavisle" vylucne na partnerovi a jeho nalade, lebo to je fakt cesta do hundrania a vnutornej nespokojnosti, on ti potom nikdy nebude dost dobry...

A ano, zena moze chciet od zivota viac, ale co realne chces? Podla mna ani sama nevies. Len uz nebit doma zavreta len s detmi 24/7. Zasaa "zit". Ze?

Vobec sa nedivim, ze slovenska statistika, ktora hovori o kazdom druhom rozpadnutom vztahu je taka sialena, ked citam podobne diskusie. dnes uz ludia nie su schopni ziadnej tolerancie, obety, su sebecki a kazda veta a myslienka zacina "ja chcem...ja nemam... ja tuzim". u vas to vobec nie je na rozvod! prechadzate najnarocnejsim zivotnym obdobim. skus si vypocut nejake podcasty, psychologov, parovych terapeutov- dieta je najvacsia skuska vztahu. vy ste si urobili 2 deti s mini vekovym rozdielom, takze to mate dvojnasobne narocne. aky mate vy vlastne problem? tvoj muz je uhundrany a nic sa mu nechce? a tebe sa vzdy chce vsetko? maka na to, aby si ty nemusela od 1.5 roc.dietata do prace, aby tebe a rodine zabezpecil slusny standard. ty si 4 roky doma, medzi detmi a hrncami, neriesis, ci je z coho zaplatit hypo a ist na vikendovy pobyt, na ktory chces ist. skus si tu prejst diskusie, kolko zien islo od rocnych deti do prace, lebo chlapi odmietli tahat financne celu rodinu. skus si to. ci budes mat tolko energie na vylety, ci nebudes unavena a nebudes mat dovod hundrat. kolko casu travite vy dvaja sami? myslis si, ze ked sa rozvedies, budes to mat lahsie? financne, psychicky, logisticky? myslis, ze bude okolo teba stat zastup zaujemcov, ktori budu chciet matku s 2 malymi detmi? ze ten dalsi/iny chlap bude cira dokonalost? ver, ze realita by ta velmi rychlo prefackala. v praci prichadzam do kontaktu s rozvedenymi zenami. pri malych detoch su tie zeny z 80% trosky. v pondelok rano cakaju, kedy bude piatok poobede. neziju, len prezivaju. cakaju na piatok, na prazdniny, na to, kym deti odrastu. otcovia si rychlo najdu frajerky, o deti stratia zaujem a ak aj nejaky maju, je minimalny. matka zabezpecuje vsetko- skolku, skolu, ucenie, kruzky, choroby, prazdniny, vsetko. otec posle smiesne vyzivne a konecna! mnohe zeny si po rozvodoch najdu este vacsich debilov, ako boli ich muzi, len preto, aby to mali financne jednoduchsie. ja v ziadnom pripade nie som za zotrvavanie silou-mocou vo vztahu, kde su vztahy nefunkcne a vlastne mrtve, kde su chlapi debili a zenu fyzicky/psychicky nicia. vy vsak realne nemate dovod na rozvod! vy nemate ani ziaden velky problem vo vztahu. vy si prechadzate najnarocnejsim zivotnym obdobim a jeden nerozumie tomu druhehu a kazdy z vas ocakava od toho druheho, ze sa prisposobi. kazda, ktora tu zijeme v dlhorocnom funkcnom a peknom manzelstve (ja 18 rokov) ti napise, ze tie roky su odmakane, lebo na kazdom vztahu musis makat, ak chces, aby bol pekny. byt s niekym roky nie je permanentne o motyloch v bruchu a vzdy o romantike a la steelova. je to o tom, ze si niekedy zahryznes do jazyka, ze niekedy uprednostnis potreby toho druheho nad svoje. vztahy prechadzaju roznymi obdobiami a my sme v kazdom z tych obdobi iny. je hlupe a naivne mysliet si, ze tvoj muz bude pri 2 malych detoch rovnaky, ako bol v 22, ked ste randili. a uplne iny bude, ked bude mat 40 a deti budu pubertiaci. ale aj ty si ina ako si bola. kazdy sa menime, len to vo svojej sebeckosti nechceme priznat. mne tiez vadia veci, kt. mi ako 25 rocnej nevadili, rozculuju ma situacie, pri ktorych som ako 25 rocna len dvihla obocie. urcite chodte k parovemu terapeutovi, do manzelskej poradne, ak je to mozne, travte cas sami. vy (zatial) skutocne nemate dovod na rozvod.

@belllinka by si sa čudovala, ako to deti vnímajú. Skúsenosť veľmi blízkej osoby, po rokoch fyzického a psychického týrania sa konečne rozhodla odísť a od toho dňa sa dokáže usmievať a byť šťastná a deti jej každý deň hovoria, že sú šťastné keď vidia, že mama je šťastná. Majú o 75% menej toho, ako keď žili s otcom, ale napriek nízkemu veku vidia, o čom je život, že nezáleží na drahých hračkách a bicykloch, ale na niečom úplne inom.

@anonym_cad00d koľko majú rokov deti, keď prosia aby ste sa nerozvádzali? Mne to príde strašné, že tie deti vidia ako matka trpí, vidia čo jej otec ztvára a napriek tomu ich držia v tomto strašnom zväzku nasilu. Na tvojom mieste by som sa pozerala už na seba a na svoje dobro, lebo skončíš psychicky vyžmýchaná.

@anonym_8587ae Ale ona nie je týraná, iba nevie čo so sebou a už jejlezie na nervy, keď musí byť stále doma

@anonym_c9e354 Lutujes co ? Ze si od muza neodisla alebo to, ze ste sa rozviedli ?

@belllinka áno, našťastie nie je týraná, ja som chcela iba poukázať na to, že aj samoživitelka môže byť šťastná a vysmiata, a aj deti to vedia pochopiť, že zrazu nie je príjem do domácnosti taký, aby si mohli dovoliť to, čo predtým, keď boli príjmy dva.

Ale naozaj netreba tu miesat rozchod/rozvod z dovodu realneho fyzickeho/psychickeho/ekonomickeho tyrania, ked naozaj deti vidia a zazivaju agresivitu, alkoholizmus zanedbavanie, krik, hadky a pod. a rozchod/rozvod z dovodu, ze "nie som stastna". To naozaj su dve uplne rozdielne kategorie rozpadu manzelstva/rodiny. V prvej ide "len" o zivot, v druhej "len" o stastie...

@anjelicek26 nie vobec nemas pravdu. Isla som na matersku zo stresujucej prace, nikdy v zivote som sa necitila viac v klude ako teraz. Bala som sa ako to budem zvladat ked kazdy strasi ze zena zostane doma s plienkami a placucim dietatom. Ale ja som nikdy nebola stastnejsia, nikdy som nemala taky kontakt a dobre vztahy s rodinou ako teraz, nikdy som okolo seba tolko kamosiek ako teraz. To ze sa rano zobudim a nikde neponahlam a mame svoju pohodu. Takze nie, nie som utrapena znudena vynervovana zena co sedi doma a trase sa ze uz nech ide do roboty.
Ale ja som spokojna na konci dna a muz pride protivny, neprijemny, nekomunikativny.
Moze zmenit robotu, moze si najst konicky, moze sa stretnut s kamosmi, moze robit takmer cokolvek a nikto by mu nic zle nepovedal. Moze si aj sediet doma pred telkou a nerobit nic a som s tym okey len nech pri tom neni ako kopka negativity.
Nechapem preco ked chcel deti a rodinu a svadbu tak preco sa tvari akoby ho niekto nutil byt v nasej blizkosti.
Ja som v stave ze som radsej ked som sama s detmi ako s nim vecne protivnym a uhundranym.

@anonym_autor Skús si tú situáciu otočiť: predstav si, že chodíš do práce, si tam už roky, možno si spadla do stereotypu, možno ťa dostatočne šéf neohodnotí a možno uprednostňuje iného kolegu. Máš toho plné zuby, ale musíš platiť hypotéku a účty a si na to sama, pretože manžel je na materskej doma s dieťaťom. Možno máš krízu stredného veku, možno ťa nič nebaví, možno máš takú menšiu depku. Prídeš konečne domov, manžel vysmiaty, čo je síce super, ale zároveň od teba očakáva skvelú náladu, hoci ty sa cítiš mizerne. Navyše sa s tebou chce rozviesť, lebo si ušomraná, nemáš koníčky a netešíš sa zo života. Hm?

@anonym_e8d6ec lutujem, ze som odisla. Ten rozvod lutujem. Dnes uz som starsia a vnimam veci inak, ale uz je neskoro ☹

Mas cas na seba s muzom? Bez deti? Ist na rande? Na veceru. Kino. Divadlo....
manzelstvo musi fungovat aj s prichodom deti. Ist len sami dvaja kde sa ozaj v klude porozpravate. Ozivite to preco ste sa dali dokopy. Preco ste sa vzali.

@katkazatka 9 a11, on je strašný manipulátor

@anonym_dfb569 strašné čítať tvoj názor, že sa dobrovoľne vzdali zivota pre dobro deti. To vôbec tak nie je. Oni vsetci sú ľudské bytosti, ktoré chcú a musia žiť aj ďalej, majú byť šťastni, majú sa cítiť milovani a nie prežívať len kvôli tomu, že porodili deti. A nie je ich povinnosťou prestať žiť -v prospech detí. Oni majú byť jeden milujúci celok. Bohužiaľ nie vždy to vyjde. Popisuješ manželstvá, ktoré vydržali celý život a boli šťastné. Nie, neboli šťastné. Boli to smutné životy za cenu záchrany nejakého fiktívneho pocitu rodiny. Ja to nazývam "tradičná" rodina- nešťastná a zrobena matka, frustrovaný otec a deti vyrastajúce v zmätku nemilujúcich sa a nepochopených rodičoch. Lebo čo povie pán farár, čo povie rodina, susedia nás budú ohovárať.... Ale to nie je správny model. Takto nemá vyzerať 70-80-ročný naplnený život. V neustálom odriekaní a neláske. Ona deťom neničí život a ani nie je psychicky labilná. Práveže takéto kroky dokáže len silná žena, ktorá nechce prežiť zvyšok života v marazme len preto, že sa to patrí. Ja som vždy za záchranu manželstva, treba komunikovať, podporovať ho, treba veľa tolerancie, lásky a pochopenia. Ale na to musia byť dve strany. Jedna strana manželstvo nezachráni a zachraňovať manželstvo za každú cenu?? Aký to má význam a zmysel? Bude nešťastná, frustrovaná a psychicky zničená nielen manželka, ale aj deti vyrastajúce v tomto prostredí. Mna by nenaplnil život s ignorantským chlapom, ktorý si ma nevšíma ako partnerku a ženu, nenapĺňa moje psychické a fyzické potreby, nechcem ist so mnou na vylet, nestara sa o deti. Možno ani nechce. A jediná útecha má byť to, že ma nebije a nepije? Snáď sranduješ?

@katkazatka ja už vyžmýkaná som bohužiaľ 😞