Rozvod a striedavá starostlivosť
Pred pár mesiacmi som tu prispel s témou nevera manželky na pracovisku.
Tak nejak nám čas pokročil , a manželka sa skalopevne rozhodla pre rozvod.
Preto sa chcem opýtať. Či má niekto s týmto osobnú skúsenosť.
Naše pomery sú nasledovné : Manželka príjem cca 1000 eur v čistom , býva u mamy , ktorá býva u svojej mamy , toho času je tam aj manželka a dcéra. Čiže 4 generácie v 3 izbovom byte.
Zamestnaná manželka - pracovná doba 9 00 až 21 00 ( obchodné centrum ) vzťah s dcérou na dobrej úrovni.
Ja ( manžel ) príjem cca 1400 eur v čistom , vlastný byt ( nadobodunutý pred sobášom ) dcéra ma u mňa vlastnú izbu , pracovná doba 8 00 až 14 00 + podľa potreby nadriadeného nemám.
Dcéra 3 a pol roka. Chodí do škôlky cca 30 m od môjho bytu , lekárka cca 100 metrov ( bývam v centre mesta ) , vzťah k nám obom viac menej ako každé dieťa. Ocko je na iné , mamka na iné. Toho času tzv. striedavá starostlivosť prisposobená manželkinej práci ( do nekonečna to ale nepôjde ).
Je niekto sveta skúsený kto mi vie poradiť či je reálna striedavá starostlivosť ?
Ono totižto manželka na základe toho že 3,4 dni v týždni pracuje do 21 00 a jej mama do 17 00 v inom meste ( cca 10 km od trvalého bydliska dcéry ) netuším ako by chodila po dcéru do školky. Predsa len všetká česť voči starým ľudom ale slepú 87 ročnú prababku poslať do škôlky , ktorá je schopná stratiť sa aj na zastávke asi najideálnejšie riešenie nebude.
Ja sa viem o dcéru postarať každý boží deň , na základe toho že mám pracovnú dobu akú mám. Ale nemyslím si že výhradná starostlivosť jedného rodiča , by malo konkrétne pre moju dcéru , ktorá je od malička naviazaná na nás oboch by prinieslo očakávané výsledky v jej budúcom vývoji.
Právnika čo mám , ten trvá na striedavej starostlivosti manželka bohužial s tým až tak zmierená nie je. Preto mi právnik radí alternatívu číslo 2 a to je žiadať o zverenie dcéry do mojej starostlivosti , a jej tzv.neobmedzený styk s ňou.
@dvorcidlo0 no a z čoho ti to dieťa volá a z akej kamery ide s tatinkom aj na wc ?
tvoje dieťa má 3,5 roka, aj ja mám tak starého syna takže veľmi dobre viem že také deti ľubia rodiča aj keby bol vrahom alebo neviem čím a to jedného aj druhého . No samozrejme že z telefónu , ale niekto jej ten telefón dá , niekto jej umožní s tebou volať , niekto umožní dieťaťu aby s tebou mala kontakt , zrejme matka . Keby nebola za žiadnu dohodu tak ti to neumožní.
@dvorcidlo0
3,5 rocne dieta je lahko zmanipulovatelne (tazko hovorit o vlastnej voli). Tvoja ex by to mohla robit proti tebe, ale evidentne to nerobi. Otazne je co asi v tomto smere robis ty? Ze tak velmi chce k tatikovi.
Plus tvoja ex nema zaujem o tvoje peniaze, tvoje kluce, teba. (Sorry ze tak na rovinu.) Snazi sa byt nezavisla (pracuje). Prenes sa cez to.
Podporuj zdravy vztah tvojej dcery s jej matkou. Nie je horsia diagnoza ako nefunkcny vztah dcery s matkou (ktory ty teraz priamo/nepriamo podporujes).
Si velmi, velmi zatrpknuty a to nie je dobre pre tvoju dceru. Citajuc tvoje prispevky - ide tu len o teba a tvoje ubolene ego.
3,5 ročnému dieťaťu stačí povedať nemám telefón , vybil sa , spadol , tatinko je preč a čo robí tvoja žena ? strčí jej telefón do ruky a dieťa s tebou volá . Takže požiadaš o výhradnú starostlivosť a rozpútaš boj , doserieš aj ten dobrý zvyšok čo je medzi vami dvoma , psychológovia, posudku , odvolania , to je aj na viac rokov. Hlavne že budeš v noci držať dieťa za ruku a mať tú moc. Tvoja žena s tebou skončila , nechce byť s tebou pre niečo, o čom viete len vy dvaja, možno len ona sama. Ostalo tu dieťa a to chce jedného aj druhého , môže mať jedného aj druhého . Stačí tak málo nebyť ako baran a aj diplomaticky konať . Hŕ brŕ - bum bác striedavka a keď nesúhlasíš tak výhradná .
@dvorcidlo0 toje chvályhodné že dcéra vie zavolať aj sama ,ale zrejme telefon nevlastní . Ak ak by bola tvoja žena sviňa, tak mu ho jednoducho nedá alebo mu ho v čase hvooru s tebou vezme. Narážka na vraha bola všeobecná .
@dvorcidlo0 to mi je jasne, že jej to nemôžeš rozkázať.. bola to len možnosť, že matka bude mat vlastný byt (alebo prenajatý) poblizku... a opatrovateľka by pomohla vykryť poobedia
@dvorcidlo0 no tak žiadaj , rozbehni peklo , predávaj si dcéru pred dverami ,počas toho ako bude u matky nebudeš mať k nej žiadny prístup , tvoja ex ta možno ani na ulici nepozdraví , pred dverami vezme dieťa a zabuchne ti pred nosom .
@dvorcidlo0 nie nie je to logické , ty si predsa skvelý a tebe ide o dieťa nie ? Nie o teba a pomstu matke.
@dvorcidlo0 samozrejme že jej EGO bude silnejšie, pretože s striedavkou nesúhlasila , nehcela ju , bola do nej donútená . Takže si ju nepredáte ako civilizovaní ľudia , zoberie dieťa a drbne ti dverami pred nosom , tvoje chabé kvákoty ju zaujímať nebudú . Striedavka je predovšetkým pre rodičov kde obidvaja sú s tým v pohode. Napríklad s mojim manželom si to viem predstaviť.
Striedavka je pre rodičov ktorí aj po rozvode ostávajú kamarátmi , ona s tebou kamoška určite nebude a už absolútne nie keď ju dotlačíš do niečoho čo nechce. Tak ale keď ti to za to stojí , rozdrbkať ešte aj to posledné dobré čo tam zostalo a na to máš to ego a nevieš narábať so situáciou že dieťa u exmanželky s ktorou mi zostal dobrý vzťah a mám pristup k dcére kedy chcem a potrebujem , viem sa dohodnúť , tak smelo dostriedavky.
@dvorcidlo0 Ja neviem...
Ved si tvrdil, ze ti nevyhovuje ze malu (ked je ex v praci) vyzdvihne prababicka. Ak budete mat striedavku tak ti to bude ok? A ak nie, tak zase, nepriamo nutis ex sa vzdat sucasneho zamestnania...Myslis, ze toto je v prospech tvojej dcery a nie v prospech tvojho uboleneho ega?
Ja neviem, doporucila by som inu cestu....chapem vztahove problemy, ale je tam to dieta...
@dvorcidlo0 Najlepsie je zachovat si dobry vztah s matkou (akakolvek partnerka bola!). A dat sancu dietatu neriesit nic okrem tatika a maminki...
@number19 toto nedopadne dobre a určite to nebude v záujme dieťaťa. Tak aj striedavky dopadajú ak jedna strana nechce, iná výchova, nekomunikácia. Tak ale čo už , rozhodol sa nech teda ide do boja , zadarmo to ale nebude ale to zistí až po tom nezmyselnom kolotoči súdov , psyhogov, sociálky a tak .
@21oktober Ked to dieta je asi najposlednejšia vec v tomto prípade. Nieco mi tu nesedí od prvého príspevku, sice niektore dievcata tu boli v siedmom nebi z tak úžasného tatinka len pravda bude asi niekde uprostred...mozno skor ako dieťa tahat po psychologoch by mali ist na konzultácie rodicia
Ďakujem všetkým čo prispeli do diskusie , najma tým k veci. Myslím že mám dosť informácii , a názorov. A 8 strán stačilo. Takže ešte raz ďakujem.
Vidím, že kým som bola v práci, mi toho veľa ušlo, ale len som sa vďaka tým pomazanym komentárom utvrdila v tom, čo som tak nejak od začiatku tušila. Lebo určite v nich nebolo nič čo by stavalo autora do lepšieho svetla, to by ich nebolo treba mazať, však. Mne v tomto celom príbehu veľmi chýba vyjadrenie druhej strany, to by možno celú situáciu uviedlo na pravú mieru.
@dvorcidlo0 chod do toho,ziadaj si dceru..musia prihliadat na to kde je dietatu lepsie...da sa to...kolega si ta kto vysudil 2 deti od manzelky...podobna situacia ako tvoja...drz sa!
@dvorcidlo0 nečítala som všetky komentáre, ale chcela by som ti dat pohľad dieťaťa. To je najlepšie. Vzi sa do koze dieťaťa a porozmyslaj, ktorá situácia by ti ako vyhovovala.
1. Väzba matka -dieťa, je niečo unikatne a výnimočné. Dieťa (napr osvojene) si vytvorí silnú väzbu k blízkej osobe okolo 7-8 mesiaca, a keď o ňu príde, je to pren vážna trauma. Sama som matka. Dieťa som nosila 9 mesiacov vo svojom tele, rodila, kojila, som s dieťaťom 24/7...A neexistuje v tomto svete sila, ktorú by som nechala mi to dieta vziať. To ti vravím narovinu. Ani jeho otec. Hoci ho milujem, puto ktoré sa mi po pôrode vytvorilo k dieťaťu, sa nedá s láskou k mužovi ani zďaleka porovnať. Verím že existujú situácie, kedy sa matka dieťaťa vzdá, ale tam,je vždy nejaká patológia a následky si nesú matka aj dieťa. Mam tiež adoptovane dieťa takže viem posúdiť aj tu väzbu s "nie svojim" dieťaťom.
Čiže nie, ak sa tvoja žena o dieťa stará, nedroguje a nezanedbava ho, je úplne miziva pravdepodobnosť, že by ti ho zverili bez jej súhlasu.
2. Striedava starostlivosť....je peklo. Pre dieťa. Hovoria o tom skúsenosti dospelých, ktorí si ako deti prešli striedavou starostlivosťou. Pre dieťa je veľmi dôležité zázemie istota a pravidelnosť. Celý život sa baliť presúvať a vybalovat...mne osobne stačilo par rokov na intraku...A to už som bola dospelá.
3. Vždy ten rodič, ktorému je dieťa zverené, skončí ako.ten "zlý". Lebo vychováva, trvá na dodržiavaní pravidiel a pod...kdezto u druhého je to vždy tak nejak viac o tej návšteve a zábave.
Ja ako studovany takmermediator, by som ti veľmi silno chcela odporučiť, zájdite si k mediatorovi a v pokoji si preberte všetky možnosti. Možno nájdete najlepšiu alternatívu pre vás všetkých troch. Možno dieťaťu bude naozaj najlepšie s tebou, ale možno aj nie. Úprimne, moje dieťa má 4 roky a spoliehať sa na "škôlku" sa veľmi nedá. Ako sa uživíš, keď dva týždne z mesiaca ti bude soplave doma, alebo vám pre koronu zavrú škôlku na polroka ako nám? Ja nebyť na materskej s mladším, sme dosť v prdeli teraz...
Je veľmi mnoho otázok, na ktoré treba poznať odpoveď.
Napríklad, prečo manželka zvolila "útek" od teba?
Nebolo to len tým, že jej potreby neboli u teba napĺňané a vypočute?
Mne sa stalo niečo podobné, ale začali sme pred rozvodom študovať a pracovať na sebe a zistili sme, že rozvod nie je najlepšie riešenie. A vrátili sme sa k sebe a zostali sme rodina. Nebolo to ľahké ale stalo to zato. Skus si prečítať knihu 5 jazykov lásky. Možno ti niečo dá. Keď nie do tohto vzťahu, tak do toho budúceho.
@ckatka no najprv si treba preštudovať zahránicne štúdie ako hodnotiť Slovensku striedačku, ktorá funguje pár rokov. Sú dostupné na nete. V zahraničí už roky ide striedavka, už su tam dospelí čo si s ňou prešlo. Kým budeš vo svojej práci mediatorky od striedačky odhovarat ľudí. A samozrejme názory detských psychológov, v ktorom veku to puto z matky, prechádza na otca, potom na matku a tak. Duša každého rodiča a dieťaťa je iná. Čiže všetko sa musí robiť na mieru. Ale na SR sa to nedá. Lebo tu si proste matky myslia, že dieťa je ich majetok, je to prostriedok pomsty pre muza, forma zarobku atď.. Akoze tým nechcem obhajovať chlapov, nie sú vo svojom myslení o nič lepší. Ale ak sú rodičia z jedného mesta, dieťa oboch rodičov miluje, je na oboch rodicov zvyknuté, obaja rodičia poznajú režim dieťaťa, obaja rodičia k dieťaťu v noci vstavali, obaja rodičia chodia s dieťaťom k lekárovi, tak nie je dôvod aby nebola striedavka. Čím skôr tým lepšie. Jasné, že 8 ročné dieťa už vie povedať svoj názor a ten by mal zisťovať psychológ. To, že sa rodicia rozišli, nemôže ísť na ťarchu dieťaťu!!!!!
@daniela1911 nie netŕpla. Existujú telefóny , v škôlke by bol kontakt aj na otca , ten nebol zbavený rodičovských práv . Verím tomu že by si to mama zabezpečila. Práve naopak , mnoho mužov robí chybu v tom že plne zaútočí na materské pudy , vyhráža sa že ich im dieťa zoberie alebo rovno požiada o výhradnú starostlivosť a výsledok sa dostaví veľmi rýchlo - samozrejme negatívny.