Rozvod s cudzincom a dieťa

Skus sa dohodnut s otcom syna na mediacii… pocas toho navrhnite prerusit konanie. Mozno si to este rozmysli… jeden alebo druhy…
Mna toto uprimne desi najviac, kebyze sa rozudem s partnerom (tiez cudzinec, ze v puberte mi za nim syn zdrhnec lebo tatinko je hrdina, mama same zakazy prikazy… drz sa.
A najdi si psychoterapeuta

Pozri ja ta chapem, ze si mama naviazana na dieta, ale syn ma 15…netrp tzv. opicou laskou a nezen to na sud…ked chce syn nech ide a uvidi a skusi…to je najlepsie vytriezvenie aj pre syna, zachvilu zisti, ze to nie je len tak..ja ti poviem co ta trapi, to co kazdu zenu, ze dieta vychovas a vypiples a otecko potom, ked uz dieta nie je “toxicke” ze nemusi pleny menit krmit vychovavat, ze je z neho hotovy clovek, jasne vtedy ho chce…daj mu synovi najavo, ze ok je stale tvoje dieta nech sa rozhodne, ale bude znasat dobre aj zle, no u teba ma dvere otvorene…

Uff - niektore si tu vobec neuvedomujete, ze ten chalan moze byt aj dobre homesick, on zil v IT 12 rokov a na sk prisiel lebo mama povedala - 12rocne dieta si velmi dobre pamata kde zilo a ako zilo a tak ako magke sa cnelo za slovenskom a za jej rodicmi, chalaniskovi sa moze cniet za talianskom a svojim otcom a starymj rodicmi🤔🤔

Drzim ti palce a hlavne pevne nervy. Sudit sa s talianom je nocna mora, ale nie taka velka, ako zivot s nimi … chod si za svojim a pocuvaj najma svoj materisnky instinkt

Ja som zo skupiny mamiciek, ktore ti drzia palce a povzbudzuju ta, aby si sa nevzdala toho, co si za cele roky piplala a tazko budovala. Presne ako hovoris, tvoja vychova je sice prisna, ale prinesie hojne ovocie, narozdiel od bezhranicnej volnosti ktora vytvara iba zmatok v hlave dietata, tvoj ex by si mal precitat knihu- Ak ma ľúbiš, nedovoľ mi všetko, ktoru napisal TALIAN Cencini Amedeo https://www.pantarhei.sk/470622-ak-ma-lubis-ned... No, ale to je asi problem celeho talianska, ked o tom pise talian... V Bratislave je jeden pravnik, ktory sa specializuje na pomoc slovenskym mamickam, ktore maju deti s cudzincami. Mojej znamej vydostal deti z Frnacuzska, ale ty si v lepsej pozicii, dieta mas doma. Kedze dieta aj ty mate trvaly pobyt na slovensku tak predpokladam, ze tvoj ex sa musi sudit tu. No a vies ako to u nas chodi, u nas sa sudy tahaju, zvlast ked im v tom pomahaju pravnici, takze spolu tvoji rodicia a ty oslavite so synom krasnych 18 rokov doma na slovensku. Hlavne sa prilis nestresuj, tak ako ti radia zienky, rozpravaj sa so synom casto, neboj sa mu povedat to co pises aj nam, ze cele roky on otcovi nechybal, jeho otec kaslal na vas, aby vam financne pomohol a preto si musela prist domov ku rodicom - poukaz, ze nie su dolezite sladke recicky, od otca ale skutky otca a ze ty cele roky si tazko pracovala, aby si z neho vychovala dobreho cloveka bez poharika a s vysokymi moralnymi hodnotami- nie takymi o akych si pisala,ze by mal tvoj syn na ociach tam. Tvoji rodicia ta podrzia psychicky, bud im vdacna za vsetko, bud rada ze ich mas aj zato, ze oni este mozu vidiet vnuka vyrastat. Bud general a predvidaj, pocitaj s najnepravdepodobnejsim scenarom a bud pripravena v bojovat za to najcennejsie co mas - tvoje dieta. Urcite sa raz osamostatni a bude mat vlastnu rodinu, no ty si povies, ze si urobila uplne vsetko, aby bol z neho jeden dobry clovek s vysokymi hodnotami v zivote - lebo ako pise ten taliansky psycholog, ak ma milujes, nedovolis mi vsetko.

Jedno by mi to nebolo….ale to su rizika, ktore deti s cudzincami prinášajú….
Ak ti tu napisali, ze sud bude na SVK a súdy na SVK sa pretahuju, je to pravda, no zároveň si dieta odniesla z miesta OBVYKLÉHO pobytu a tu je nadradeným súdom medzinárodný sud, ktory riesi “únosy” deti. A tieto súdy pracujú velmi rychle na tom, aby sa dieta vrátilo do krajiny OBVYKLÉHO pobytu a zverujú ich pri takychto prešľapoch do par mesiacov do starostlivosti toho druheho rodica. Vacsinou tym aj “prinútia” rodica, teda teba v tomto pripade, vratit sa s dietatom do tej ktorej krajiny. Ak ovsem nemas písomný suhlas s vycestovaním a premiestnenim dietata od otca.
Tym, ze ste na Slovensku 3,5r, nadobudol tvoj syn OBVYKLÝ pobyt uz na Slovensku, po 1.roku otcove pravo vyžiadať syna naspat do IT zaniklo.
To len na objasnenie po právnej stranke veci.
Osobne, bolo by mi to velmi luto….ale raz….toho otca cudzinca si mu vybrala ty, nasilu ho drzat nemozes….deti su nam len “požičané”….

Uprimne pochybujem, ze akykolvek sud zveri do uplnej starostlivosti dieta otcovi s ktorym od 5 rokov nezilo. Navyse je xy rokov v inej krajine a studuje tu. Neexistuje, ze sud zoberie nezodpovedne 15 rocne dieta s ktorym trieska puberta a posle ho za otcom ktory sa o neho na 100% nevie zodpovedne postarat.
Druha vec je, ze ked bude mat 18 a dokonci skolu, tak za nim pravdepodobne odide a ty nebudes moct namietat. V klude sa porozpravaj so synom, nech tu dokonci skolu a moze ist v lete na 2 mesiace navstivit otca. Uz je dost velky aby vedel, ze zivot nie je len o telke a chipsoch. Ono kvakat ako bude vsetko super a starat sa o dieta full time su dve rozdielne veci. Dohodni sa s otcom, ze u neho bude cez prazdniny a cez skolu bude u teba. Hladaj kompromis. Z dlhodobeho hladiska potrebujes udrzat dobre vztahy so synom aby sa ti nedcudzil - ale nemozes si nechat skakat zo strachu po hlave. Ako dlho vychovavas syna tak urcite vies kde su hranice. To zvladnes, neboj.

@kittykat22 1.Je uplne jedno, ci s nim dieta žilo/nežilo. Po rozvode mali upravený styk v IT. A to plati. Ten nesmie matka nijak narušiť a otcovi styk znemožniť. Tym, ze sa vratila na SVK, otcovi styk s dietatom znemožnila (podla súdneho rozhodnutia v IT) O Premiestnení dietata do inej krajiny rozhodujú obidvaja rodicia, pretoze taketo rozhodnutie je zásadným rozhodnutím.
2.Väčšinu svojho zivota prežilo dieta v IT, na SVK su 3,5r, Takze žiadnych XY rokov…
3.skutočnosť je ale taka, ze otcove pravo vyžiadať dieta spat do krajiny obvyklého pobytu zaniká po 1,roku, Takze zbytocne si teraz podava papiere na sud. Svoje prava nevyužil. Dieta uz nadobudlo obvyklý pobyt na SVK

@kittykat22 Napr. v takom Nemecku toto riesia velmi striktne a konsekventne….
Ten, kto akokolvek znemožnil styk s dietatom, kto zapríčinil ten stav, je povinny dieta doniesť az na miesto k otcovi v určenom case. Kedze take Nemecko je velke. A ked si matka zmyslí z Hannoveru do Mníchova, kazdy tyzden vozí dieta k otcovi na jej naklady.

Nemam pre teba radu, lebo je to strasne tazka situacia, neviem si predstavit :(. Len sa nenechaj rozladit hlupymi komentarmi, podla ktorych to je straaasne jednoduche nechat vlastneho syna odist do zahranicia za otcom, s ktorym naposledy zil ako male dieta. Tu sa budu ozyvat zeny, ktore potom budu zakladat temy, v ktorych si nevedia poradit s trapnymi banalitami, ale tebe budu pisat rozumy, ako lahko sa mas vzdat blizkosti svojho dietata. Velmi drzim palce, nech sa rozhodnes akokolvek, nech to je co najmenej bolave pre teba, syna aj rodicov...

@terina25 No veď to mi bolo jasné,keďže sa tak vehementne vyhýbala odpovedi na moju otázku a v tom prípade je pridaná hodnota jej príspevkov úplne nulová..Sú to len kecy a bla,bla,bla..

Zbalila by som mu kufre a nech sa páči. Za mesiac ho mas doma.

Podľa mna taký chlapec nevie presne, čo ho čaká. Ja by som sa s ním stále rozprávala, aby vedel, čo ho čaká. Ukazala mu, ze tam bude začínať nivy život, tu má už vybudovaný, čo kamaráti? Možno nájde cez leto frajerku a bude tu chcieť ostat? No strašne by som to ťažko niesla a priznám sa, ja by som tlačila na neho ostat, a ak by všetko smerovalo k tomu, ze by šiel, tak by som šla aj ja. I napriek tomu, ze sú tu rodocia. Proste dieta by bola priorita.

ako mama chapem, ze to pre teba musi byt a bude tazke. ale viac menej suhlasim s babami ktore pisu, ze chlapec je vlastne talian, vacsinu zivota zil tam a sam sa asi pred sudom rozhodne.
tiez poznam z rodiny pripad, ze zena zila so synom sama, dokonca otec o dieta nemal nejaky zaujem, vidali sa minimalne. zili isty cas aj v cesku. ked mal chlapec 18, zbalil sa a odisiel zit k otcovi(na slovensko). teraz ako dospely, pracujuci sa uz opat viac stretava s mamou., vztahy sa napravili hlavne s prichodom vnucat.

Odísť z IT nebolo od teba sebecké. Ale sebecké je teraz tvoje správanie. Áno ex sa vykašlaľ na syna, ale možno práve preto tam chce syn ísť. Aby otca lepšie spoznal, aby zistil, či otcovi na ňom zaleží. Možno, keď tam príde, zistí, že to bola chyba a vráti sa na Slovensko. Ale robiť chyby je normálne.
Nechaj ho ísť, ak ho nechceš stratiť.

Neporadim ti. Ale musis to mat tazke, drzim ti palce. Porozpravaj sa so synom, ze uz len par rokov kym bude dospely, potom nech sa rozhodne a uvazi....ist za otcom len pre to aby ta vytrestal je hlupe. Nebude mu chybat rodina, kamarati, mama?
Och, dufam, ze sa to dopadne co najlepsie

Keď to dal na súd, situácia bude asi vážna. Neviem, či by to pomohlo, ale možno by som v rámci dobrej vôle ponúkla kompromis - ísť tam na pár mesiacov na študijný pobyt. Vylepší si taliančinu, bude mať dôvod sa vrátiť, aby tu ukončil ročník v rámci vzdelávania. Nemuseli by ste to hneď riešiť súdne, keďže je pravdepodobné, že by súd bral v tomto veku do úvahy názor syna. Veľa síl prajem!

Toto je veľmi citlivá téma a mňa osobne by absolútne nezaujímali názory, ale len reálne skúsenosti. Ja som jednoznačne za to, aby si uprednostnila synovo želanie pred tým, čo chceš Ty. Viem, ako to bolí na vlastnej koži. Nezažil to môj bratanec, susedka, kamarátka, ale ja. Na Tvojom mieste by som v Taliansku ostala, uprednostnila by som dieťa pred rodičmi. Trochu nechápem tie krivdy, očakávania za výchovu, starostlivosť a porovnávanie s otcom. Ty budeš jeho matkou navždy. Nikdy to nebude inak. Dieťa predsa nevychovávame s tým, že nám má byť "vďačné a oddané" aj napriek tomu, že mu vyhovuje práve ten druhý "menej starostlivý" rodič. Žiaľ, toto je život, rozvod prináša presne tieto situácie. Ja som to riešila ešte pred pár rokmi, keď priznať to verejne, znamenalo automaticky spoločenskú nálepku, "čo si to za matku" takmer zo strany všetkých, či rodiny, známych, atď, česť výnimkám. Z Tvojich riadkov cítiť
strach, obavy, bolesť. To úprimne chápem. Viem, čo je mať rozbité srdce, ale napriek tomu šťastie dieťaťa je pred mojím šťastím. Držím palce.

Ked zil v prostredi IT ktore si oblubil..ludia,kultura,mentalita,blizkost mora..tak sa k tomu vzdy bude vraciat..SK no co tu zazil pocas pandemie?Ked mu chcete byt nablizku,prestahujte sa niekam do IT aby ste mu boli na blízku..

Je to ťažké. Keď si potrebovala finančne podporiť, on odmietol. Tiež odmietol podporiť syna! 10 rokov si ho sama chovala. Prázdniny- to je minimum že ho mal. Je to sebec.. lebo teraz, keď zostal sám, znovu myslí len na seba, aby nebol ako kôl v plote. Šla by som so synom do cukrárne a porozprávala by som sa s ním. Ako si on predstavuje ďalej život? Škola, tvoje návštevy.Povedala by som mu všetko ako to bolo. .... aj všetko čo si písala tu..Vtedy bol len dieťa, nevnímal to tak. Viem ako to je, keď chceš pomôcť rodičom.
Ak tam bude mať lepšiu školu, nebránila by som mu v štúdiu.
Nájdi si právnika, spoľahlivého, pozri recenzie.Všetko bude treba zdokladovať. Aj ak sa rozhodne syn pre IT, prázdniny, voľný čas aby bol s tebou, so starými rodičmi.
Ako píšu niektoré, syn si tam uvedomí, do čoho išiel. Treba mu teraz otoviť oči a povedať možné alternatívy, ktoré by sa možno udiala, a ako by on reagoval.
Držím palčeky nech to všetko sa vybaví v tvoj prospech. Si silná žena. Ver si👍

Je ti prednejší syn alebo rodičia? Musíš si položiť aj túto otázku. Plus píšeš, že v IT si mala dvakrát taký príjem.

Skúšam si sama seba predstaviť v tomto veku.. viac by mi prospel úprimný rozhovor s mamou a nie súd ....

@charliee1980 tak to je super pre autorku 🙂 No to je skvele. ze mas take info. To sa autorka nemusi nicoho bat 🙂

@elizita Nemyslim si….v 14.rokoch sa urcite nechce dieta uprimne rozpravat s rodicom, ale strada po výhodách.
Dieta bolo 12 rokov v Taliansku, 3 roky na SVK. Je pochopiteľne, ze ho taha naspat.
Ja mam mladšie dieta 50:50 maďarského pôvodu a jednoducho, ta krv tam koluje. Viac ako slovenska. A to ma 6.rokov a zijeme na SVK.

Takže situácia pre každú matku,ale aj my to neumožnia,napriek tomu,že si ho vypyplala sama,budeš ty ťa zlá,a stačí mu počkať do 18.totom sa ťa nebude pýtať a môže sa úplne odstrihnúť,lebo mu teraz branis.Uz je vo veku,kedy súd bude prihliadať na to,čo chce on.Zelam veľa šťastia,nech nájdete kompromis s ktorým sa dokážete statoznit obaja✊.

Pozri ako matka tvoje pocity chapem ale jedno si musis uvedomit a to, ze syn je sam sebou, nepatri ti..je to uz takmer dospely clovek a ak si ho dobre vychovala, tak sa bude vediet v zivote rozhodovat sám..rozpravaj sa a nim vela, ale nechala by som na neho konecne rozhodnutie, kde chce studovat a kde chce byvat..cim viac mu budes branit tym budes ty horsia..si jeho matka uz navzdy, o to neprides, ale bud velkorysa a laskava matka. Dopraj mu moznost slobodne sa rozhodnut a moznost svoje rozhodnutie kedykolvek zmenit...podla mna ho to laka skusit nieco ine..navyse kazdy chlapec potrebuje otca, svoj vzor, spoznat ho..branit mu v tom je egoizmus z tvojej strany..ked ho pustis, uvidis, ze sa vzdy k tebe rad bude vracať

Aha citam ze ma 15..predtym som videla len za chvilu 18 ako pises..ale nic to nemeni na mojom nazore..ked ma 15 tak o to viac by som sa v zaujme syna snazila dohodnut kompromisne riesenie s ex..aby boli vsetci spokojni..lebo tvarit sa ze ma syn len jedneho rodica mi nepride ok v tomto pripade

@charliee1980 ja som to napísala z môjho pohľadu...nie všetky deti sú vypocitave

@bluka2 pekne,rozumne a správne napísané❤️