Syn trávi víkendy u otca a mám strach, aby ma neopustil
Ahojte mamičky. Som rozvedená a mám syna ktorý každý druhý víkend chodí k tatkovi. Syna nadovšetko ľúbim, stále sa mu venujem, vymýšľam rôzne činnosti, snažím sa aby mu nič nechýbalo ale bojím sa , že jedného dňa mi povie že chce ísť bývať k otcovi. Predsa len chlapci sa viac tisnú k chlapom. Ex má priateľku s ktorou čaká malé neviem či to synov vzťah s otcom utuží alebo oslabí ale čo robiť preto aby mi syn neodišiel, aby som sa toľko nebála. Ex-ova priateľka má vraj nášho syna rada venuje sa mu (na moju zlosť), u nich by žil v kompletnej rodinke, ja partnera nemám ani žiaden nie je na obzore. Myslíte že bude u nich stále syn tak vrelo vítaný keď sa im to decko narodí alebo už nebudú mať naňho toľko času čo doteraz?
Velmi dobre viem o com hovoris....aj ja som bola so synom sama,a od svojho ex som sa veru ziadnej pomoci nedockala,,,,,mohla som sa aj o zem hadzat kto raz nechce ten nechce,ale co mam povedat malemu?vies moj ale tvoj ocko ta ma na haku?je to aj tak jeho otec a s tým neurobim nic,a to dieta sa to postupom casu vsetko dozvie...a ked dieta vyrastie a opýta sa ,otec preco?tak ja nebudem ta co sa bude hanbit.Len tato mamicka ocividne odmieta starostlivost otca mozno len kvoli nejakej ziarlivosti
@gabig555 hanbiť? Môj ex nevie čo to je hanbit. len povie že mu to nejak nevychádzalo , že mal vela práce a bla, bla a stejnak to skončí tak že to kvôli mne, lebo mal zo mna depresie 😖.
Takže potom sa akože objaví na promociach , nebodaj bude chciet ist na svadbu a ja ... jednoducho neviem , nebudem vediet sa nad tým povzniest a akokolvek budem mlčat a akože je to OK, nebude to z mojej strany OK, budem pocitovat vtedy podvedomý strach aby syn , dcéra nechodili k otcovi viac ako treba.
Onosa veľmi ťažko vymazáva pocit ked beháš z jednej strany na druhu spotená , nič nestíhaš , stále len deti , deti a deti a na druhej strane vidíš oddýchnutého exa, chodiaceho na dovolenky, samozrejme bez detí , ked ho nezaujíma ani zdravotný stav postihnutej dcéry.
Možno nie som príliš dokonalá , alebo som sebecká ale bez hanby priznávam tieto pocity.
Tieto vyhovorky dokonale poznam.Ja by som si tiez urcite nedala servitku pred usta,je to velmi hnusne.ten clovek nie je hoden ani tolko co na zem naplujes,prepac za vyjadrenie.A este postihnuta dcerka?mal by ju nosit na rukach a robit vsetko pre to aby jej zprijemnil zivot.ale zial s tým nenarobis uz asi nic,nestoji ti to zato aby si sa vobec co i len rozculila nad tým,len ti to ubera energiu.A ak sa mozem opýtat ako casto vidí deti?
Baby myslíte, ze by nam mohli schvalit striedavku, ak byvame v rovnakej dedine? Cize ja a ex? Malu si brava kazdy druhy tyzden, nic naviac, iba co urcil sud... Mala príde kazdy tyzden s nejakou perlou, dnes to bolo napr. ,,Maminka tato povedal, ze si zla lebo si mi nekupila trampolínu...,, Mala bola z toho dost hotova, ze o mne povedal, ze som zla.. Ja si myslím, ze striedavka sa schvaluje vtedy, ak maju rodicia rovnakí názor na výchovu, otec sa venuje viac, ako 4 dni za mesiac.. Alebo sa mýlim???
Skus sa s nim porozpravat ak sa da,ze ci by sa mu pacilo keby si takto hovorila ty o nom,nech si uvedomí ze detom sa taketo veci nehovoria pretoze im to ublizuje,ked ma neaký problem nech si ho vyriesi medzi 4 mi ocami s tebou.a pocula som ze tieto striedavky velmi ficia ale podla mna tam je viac faktorov ktoré musi splnat.
tak to ber tak ze je malo inteligentný a ty sa nepotrebujes dat na jeho uroven.a malicka ked k nemu pojde a zase bude nadavat tak nech sa ho opýta ocko preco nadavas na maminku,neboj sa,hnes sa zahanbi a viac to neurobi.
@laila22 o striedavej starostlivosti sa rozhoduje ak jeden z rodicov poda navrh na sud.sud zvazi,ci je to v zaujme dietata.nie je rozhodujuce ci obaja suhlasia.
@0zuzinka0 najdolezitejsiu vec, co pre svoje dieta mozes urobit je dat mu moznost mat oboch rodicov co ho miluju.nemysli na seba a svoje zaujmy.na to si mala mysliet prv,ako si si vzala svoho ex.ci bude pre teba vhodny partner.teraz si matka.a konaj tak aby tvoje dieta zilo s pocitom,ze ho mama lubi. a to takt,ze mu dopraje lasku aj jeho otca.a bud rada,ze partnerka tvojho ex pristupuje pozitivne k tvojmu dietatu.pre jeho vyvoj je to len pozitivne.dieta nie je tvoje vlastnictvo.je to individualita.takze ak bude chciet byt viac s otcom a bude sa citit u neho lepsie,tak bude s nim.ty nemas spravo si ho prisvojit ako vec.
@maminuska ja chapem tvoje pocity.ale vies,ze dopadnut to inak nemohlo.tvoj ex vlastne dieta nechcel.bol nezrely a nepripraveny na rodicovstvo.a neplanovany prichod dietata mu dozriet nepomohol.nie je schopny byt plnohodnotny otec.ani vtedy ani teraz.deti skutocne nelubi.este nedozrel na to.a mozno ani nikdy nedozrie.to bolo to riziko,co si na seba vzala sobasom s nim.dieta si porodila a cela starostlivost presla na teba.to si mohla cakat pri jeho postoji.
teraz musis mysliet nie na seba.ale na deti.su to osobnosti nie veci.ak pride den maturity ci promocie a oni dospeju,bude na nich s kym sa budu stretavat.ak budu chciet s otcom,tak sa stretnu a budu vztahy udrzovat.ak budu vyspele osobnosti,poznaju ako to otec s nimi mysli.ty nemozes urobit nic.a nemala by si ani chciet rozhodovat za inych.aj ked su to tvoje deti.ak su dospele,maju svoj uhol pohladu a nazor.a ty to musis respektovat.
ty musis teraz urobit jedno.navzdy urobit hrubu ciaru za manzelstvom s tvojim ex.a to aj po stranke krivd. pohlad zranenej zeny musis uz navdy poslat do minulosti.a bud uz len matka jeho deti vo vztahu k nemu.a vtedy uvidis,co je z pohladu matky dobre pre deti a co nie.
@alice107 ja plne chápem čo hovoríš, nemienim rozhodovat za deti , len tie pocity tu su a zrejme určitý čas pretrvaju.
Necítim sa ako ukrivdená manželka, len skôr ako druhý rodič ponechaný napospas , akokeby som
bola obojpohlavná a tie deti si urobila sama. Samozrejem nerozhodnem za deti s kým sa budú stretávat a s kým nie, obrátila by som ich proti sebe, ale určite nebudem nadšene pozerat ako si syn potlápkáva s otcom po pleci . To sa jednoducho nedá a zrejme do tejto fázy nedozrejem.
Vracať do minulosti sa nemienim , skôr sa bojím budúcnosti .
@alice107 ide o to že robíš, robíš a robíš, staráš sa o deti, beháš medzi robotou a detmi , niekedy sa človek ani nadýchnut nemôže a na zvýšení výživného stretneš vyopalovaného a oddýchnutého exmanžela, ktorý sa bije o čo najnižšie výživné ako šialený.
Momentálne nedokážem byt nad vecou. Tak možno časom . 🙂
Dievčatá nedá mi nereagovať na vaše príspevky, nedávno som totiž podobnú tému vytvorila tiež s názvom Výchova dieťaťa rozvedených rodičov. A chcem tu napísať že úplne chápem mamičky ktoré prežívajú tento strach že im raz dieťa povie že chce ísť k otcovi lebo rovnaký strach prežívam mám 5ročného syna a k otcovi sa strašne teší vždy každý deň ráta kedy bude nedeľa najčastejšie k nemu chodí nedeľe, a dokonale chápem aj tie pocity typu staráš sa vychovávaš a po čase príde hrdý otecko a dieťa ho ospevuje ako pánbožka a keby som niečo na otca povedala ani nie moc zle stačí že budem tvrdiť že oco nemá pravdu v niečom už si ho zastáva, no nič príjemné pre mna, alebo pocit ked vám zavolá ako mne včera že nepríde v nedelu ale v pondelok po neho pričom malý sa neskutočne teší ked mu to chcem vysvetliť tak hnevá sa na mna lebo ja som mu to povedala že oco príde o den neskôr a nakoniec som ho dnes stretla v meste s priateľkou na bycikloch vysmiatych hlavne že na syna dnes čas nemal, no proste všetko čo tu opisujete dobre poznám.....no teraz chcem dať tiež za pravdu dievčatam ktoré píšu je dobré že má s otcom dobrý vzťah že k nemu ide rád je to pre malého dobre lebo keby tam chodil nasilu s plačom len on by trpel a ja si toto snažím sama sebe pripomínať, aj ked kdesi v nútri cítim krivdu a nespravodlivosť, to že mu je otec nezmením a den čo den sa s nažím vyrovnať s tým že je to v poriadku že sa k nemu teší ved jeho úsmev na tvári je moja radosť a šťastie, a mama je len mama ak mu nebudem brániť on bude vidieť že ho lúbim a dávam mu príležitosť aby poznal a lúbil aj otca no vždy sa ku mne môže vratiť v tom mu dávam istotu a preto neodíde. lebo som si všimla čím viac budem proti jeho otcovi tým viac si ho bude on zastávať a bude proti mne a to nechcem, to čo je medzi mnou a ex sa malého netýka a ked sa hádame tak cez maily pred malým sa potom tvárime akoby nič, takže 0zuzinka0 vedz že ťa úplne dobre chápem čo prežívaš lebo to môže pochopiť len ten čo tiež také prežíva no chcem ťa tiež povzbudiť k tomu aby si sa snažila to v sebe prehltnúť a tešiť sa z malého že je spokojný a šťastný nebrániť mu ani na otca nič zle nehovoriť pred ním nech ho má rád viac by trpel keby ho nemal rád a musel k nemu ísť a to by si aj ty trpela za neho, nech ho lúbi teba bude aj tak vždy viac lúbiť ver mi, mne ten môj drobec už raz povedal úžasnú vetu: "Mami ja otca ľúbim najviac na svete ale teba ľúbim ešte viac ako najviac na svete až do vesmíru až za Ježiška 🙂 🙂 " takže ver svojmu synovi, chlapci aj tak bývajú citovo viac k mame naviazaný sú to takí naši maznáčikovia 😉
@maminuska ja tiez uplne chapem ako to citis .a sama vies ze na zaciatku sa stala chyba.ked si sa spoliehala na to,ze s tym muzom sa da vytvorit rodina.
tak si nemala pristupit na to aby si sa starala len ty.hned na zaciatku si mala zasiahnut.nevladzem a hotovo.
ale teraz to je uz pase.suhlasim,ze este nie si nad vecou.nad vecou budes ak prijmes skutocnost,ze aj napriek tvojej obetavosti sa moze stat ze deti z nejakeho dovodu budu inklinovat aj k otcovi.
tvoj ex sa ma radsej ako svoje deti.preto sa bije za vyzivne.ja to vidim casto.ten fakt musis prijat.ine ti nezostava.
ty mas radsej ako seba deti preto si tam kde si.a co takto poziadat teda o to aby sud zveril syna otcovi?alebo aspon striedavu starostlivost. ?
v buducnosti tvjoe deti budu dospele.nebudu ani s otcom a ni s tebou.budu si zit svoje zivoty.a to je to najlepsie co si mozes pre ne zelat.
ty sa staras,pretoze si sa tak rozhodla.mohla si mu detri nechat a ist.on to urobil.
on je odpocinuty a ty unahanana.on vedel,ze si to moze dovolit.ze ty mu to dovolis.
tie deti ste urobili neuvazene obaja.len ty si svoju povinost uvedomujes a jemu je jeho ukradnuta.to si mohla cakat od neho.
verim,ze je tazke byt nad vecou. ☹ale buducnost uz patri detom .ich rezii v zivote.a niekedy to tak dopada,ze ten odpocinuty otec je pre deti pritazlivejsi.to je realita.s tou ako matka musis pocitat. ☹
@alice107 k tomu staraniu, ja som nepristupila, ja som nemala inu možnost, preto že stretávanie s detmi je jeho právo a nie povinnost( 100 krát vykričaná veta od neho ). Nevládzem a hotovo - tak ver tomu , že s ním by to nijak nepohlo , nemala som mat deti, ked sa neviem o ne postarat, čo oni s tým maju ( citácia jeho manželky ). Niekedy hrubosť a nenormálnosť prekračuje všetky hranice , všetky ľudské hranice. Pretože je nenormálne aby človek ktorý splodí dve deti si ich dva a pol roka vôbec nevšimol a to vôbec, myslím vôbec.
A sude o zverenie detí do jeho starostlivosti by som neuspela, ked raz nechce tie deti tak mu ich nijak nenatlačím .
Raz sa ma opýtal syn , či ich má otec rád . tak a čo mu povieš? Mohla by som všeličo škaredé ale k čomu by to bolo ? Len som povedala že ano , ale inak ako ja.
@maminuska no na to by sa mal spytat svojho otca nie teba... a je jedno co mu na to odpovie..dieta aj tak casom pochoipi ake miesto ma u otca...aj u nas to tak bolo,ze otec na nas po rozchode rodicov najprv kaslal a potom sa sam ozval,ze mu chybame a atd... moja mama povedala,ze ked chceme k nemu ist nech ideme,ak nie nemusime...a casom sa tie vztahy nejak upravili...a dnes mam vyborny vztah s oboma rodicmi.
@maminuska Ja si nemyslím, že to je nejaké divné alebo nevhodné alebo sebecké, je to prirodzené, cítiš nespravodlivosť, nerovnováhu v povinnostiach a právch, a zároveň Ti do toho niektorí ľudia povedia, že si hrozná matka, lebo nechceš svojmu dieťaťu dopriať otca a že svoje deti ľúbiš opičou láskou.. jedna vec je mať nejaké pocity a potreba vyrozprávať sa z nich, posťažovať sa na to arogantné a sebecké hovädo, s ktorým si v zaláskovanej zaslepenosti splodila deti a druhá vec je naozaj nejakým spôsobom konať proti stretávaniu a vzťahu medzi diaťaťom a otcom... My sme sa rozišli "v dobrom", ak sa to tak dá nazvať, ale keď sme sa bavili o výživnom a ja som naznačila niečo v zmysle, že čím viac zarobí, tým viac by mal na dcéru dať, tak z neho vyletelo, že "tak to pôjdem radšej na pracák", pritom je fakt super otcom, nikdy sa o peniaze nechrtal, fakt mi oči vyliezli z jamôk a vravím mu, čo by tým ako získal, veď keď zarobí milión a 10% z toho dá dcére, tak je na tom furt lepšie, ako keď na pracáku dostane trepnem 100e a z toho dá dcére minimálne výživné...nie?
@maminuska ja som zazila ,ze sud na navrh matky aj napriek nesuhlasu otca dieti zveril do jeho vychovy.matka proste vyhlasila a dokazmi podlozila,ze je v zaujme syna aby bol s otcom a ona sa uz nemoze o neho v danom case starat celodenne.inak hrozilo ,ze deti pojdu do pestunskkej rodiny.
vies ja ti napisem nieco,co ta mozno nepotesi.ale ta manzelka tvojho ex mala v podstate pravdu.deti by mala zena porodit len vtedy,ak by sa vedela o ne postarat aj sama.nezavisle na otcovi.ak by k niecomu doslo.chapes?
tu na konikovi vidim tiez s uzasom to co v sudnej sieni.zeny co silou mocou chceli mat deti po porode maju hysaky ked sa maju o ne postarat.a manzel pracuje.
keby mali rozum,tak vedia ake su ich moznosti.aj tie dusevne aj telesne.a v neposlednom rade financne.ak chcem mat dieta ba a k to nezvladam,musism mat na to aby som si vedela zaplatit pomov ak treba.ak teda chcem dieta napriek tomu,ze viem ze nestacim na ne.a vyberam si muza,co je zrely mat deti.uz je neskoro potom chciet od nezreleho aby bol zodpovedny,ked sama zena pripusti pri nezodpovednom otehotnenie .
chapes?
materstvo je narocne.to nie je len tutuli-mutuli z dietatom.to je celozivotna zodpovednosta vela prace.
ty si to nemala pripustit uz v manzelstve.proste nevladzes a hotovo.keby videl ze niet pomoci,musel by najist vychodisko.ty si prevzala ulohu sama.on nedozrel na otca.nechel byt otec a tam je problem zasity.teraz uz len ide o to,ako sa stym tvoje deti vysporiadaju a aj teraz aj v dospelosti.ver mi,ze neskor ako dospele pochopia ulohu vas oboch v ich zivote.ak ako kto pristupoval k nim. ze je tvoj ex nezodpovedny otec je jasne.ale takeho si si vybrala a teraz treba vec brat v realite aka je.
@alice107 ja sa o svoje deti viem postarat aj sama a robím všetko preto , ale podla môjho názoru to však neznamená že druhý rodič nemá žiadne povinnosti , a už nie vôbec že "čo oni s tým maju ". To je z môjho pohľadu zverstvo.
Ono je zvláštene, ale v manželstve sa on staral , nebol zlým otcom. Po rozvode však to uplne utal .
@alice107 necitala som vsetky tvoje prispevky podrobne, ale 2x mi udrelo do oci to, akoby si vycitala, ze si zena vzala takeho a takeho muza (nezodpovedneho, neschopneho tvorit rodinu) a ze preto ma teraz problemy, ze to snad mala vediet dopredu. Prepac, ale este mi vadi, ze moc teoretizujes. Mas nejake vlastne skusenosti zo zivota?
Chcela by som napisat z vlastnej skusenosti. Vzala som si muza, v domacnosti usilovneho, kutila, kamaratskeho, myslela som, ze mam super manzelstvo, chlapa ako ma byt, moc som si to vazila.... a na rozvedene som sa pozerala cez prsty... a aha... po 9 rokoch obrovska zmena a z manzela sa vyklul navrhovatel, nepriatel, co nenavidi a je arogantny a agresivny. Nie je s nim rozumna rec. Dieta ked k nemu ma ist, place a s placom odratava, kolko este dni a kedy bude ten piatok, ze nechce ist, ze chce byt so mnou. Pred rozvodom doma pomahal, aj s dietatom a na rozvode udal, ze "musel" a preto sa mu "spolupracovnici posmievali". Tak, co povies na takeho? Zmena zo dna na den. Alebo to predtym bolo len divadlo a komedia a toto teraz skutocne prejavy, sebectva a lakomstva?
@0zuzinka0 ahoj,
určite prestaň panikáriť a buď rada že syn má výborný vzťah s otcom, syn nebude navždy malý a to že ho jeho otec má rád, ber ako veľké plus do budúcnosti, keď syn bude potrebovať pomoc, podporu v dospelosti aj ty aj otec mu pomôžete a to su hned dve pomoci pre syna, preto to začni brať ako obrovské pozitívum.
Píšeš že bude mať súrodenca, čo musíš brať tiež ako pozitívum, nebude tu sám..rodina je rodina, aj keď polovičná..predsa len pocit že niekoho ešte má.
No a predsa si tu ešte ty a ty tiež nebudeš sama a možno aj Teba čaká ešte ďalšie dieťa a to že si založíš novú rodinu, bude tiež Tvojho syna držať pri Tebe a ak bude mať ďalšieho súrodneca tak aj pri ňom bude rád.
Dostaň sa rýchlo z depresie a z takýchto myšlienok..vyrovnaj sa s tým a pokús sa to brať tak že o Tvojho syna bude vždy postarané. Prajem Ti aby si stretla lásku a založila si novú rodinu a nemusela sa strachovať čo by bolo keby...
@maminuska jasne ze sa vies o svoje deti postarat.o tom nepochybujem.a hlavne financne.jasne,ze otec tvojich deti je nezodpovedny . teda v tom zmysle,ze ak sa pre dieta spolurozhodol mal vediet ci ho bude lubit alebo ho nechce mat.ver mi.,ze keby deti miloval,tak by ho bolela kazda chvila bez nich.ci by ste boli manzelia alebo rozvedeni.to ze sa formalne staral a stara/financne a v manzelstve mozno aj inak/ neznamena,ze deti lubi.a tam je ten kamen urazu.on ma pocit,ze si plni svoje povinosti zaplatenim vyzivneho.lasku k detom neprechovava.
neviem kedy sa to zacalo u vas .ale uz zaciatok bol zly.a uz sa to viezlo.lasku nemozme nikomu nanutit.zial,nemozno prikazat otcovi aby lubil svoje deti.ale mozno mu prikazat,aby sa o ne staral.a to aj sudnou cestou.takze ak by si mala pocit,ze syn je nad tvoje silya potrebuje teraz otcovu pritomnost isla by som na sud z navrhom na striedavu starostlivost.tvoj ex uz ma inu rodinu.a on to berie tak,ze teraz uz ma prednost ta ina rodina.ale sud by mu mozno pripomenul,ze ma aj syna.a ten potrebuje aj vychovu.nielen mesacne platby na vyzivnom.zial,lasku ani sud nariadit nemoze.ale tvoje deti citia ,kto a ako ich ma v skutocnosti rad.len niekdy v dospelosti prevladnu aj ine priority.a na to musis byt pripravena.
@santine o moje zivotne skusenosti sa ty neboj. 😉 ale vazne.ako si si mohla vziat muza,co mysli stylom ´´ robim to a to a niekto sa mi posmieva´´.konkretne ti spolupacovnici.to nemyslis vazne,ze jeden zrely inteligentny muz sa po 9 rokoch zmeni myslenim na dieta z materskej skolky!
ver mi,ak nejde o dusevnu poruchu nikto sa nezmeni osobnostne zo dna na den.ty si len jeho skutocnu osobnost prehliadala.alebo ani nevidela.vies casto zeny na sude argumentuju.ze ich manzel sa zmenil zo dna na den.a vzdy sa pride na to,ze to nebola ziadna zmena zo dna na den.ze ten clovek mal urcite osobnostne crty,ktore sa len v urcitej situacii prejavili.
je samozrejme smutne ,ak taky clovek sa stane otcom.chudata deti.ale treba aby zeny ci muzi najskor spoznali svoje zivvotne postoje a povahy.a reakcie v urcitych krizovach situaciach.a potom mali spolu pripadne deti.ked su na to spolocne pripraveni.
a co sa tyka toho odporu dietata ist k otcovi preco to neriesis?uz si mala davno podat navrh na predbezne opatrenie o zmenu rozsudku o styku s dietatom.na co cakas?ty si zodpovedna za dieta.ty mu musis pomoct.
@laila22 nie sud je ujety 😉 ale niekedy rodicia co sa nevedia dohodnut a bojuju proti sebe . nemyslia na zaujmy svojich deti.takze ak sa chcete a ste schopni dohodnut na tom ako a s kym bude vyrastat vase dieta je to super.niet nad rozumnu dohodu.
sud nerozhoduje na zaklade vlastneho podnetu.ale na zaklade navrhu jedneho z rodicov.to si uvedom.takze ak tvoj manzel poda navrh sud zvazi,ci je pre dieta ten navrh vhodny.to,ci si druhy rodic mysli ze nie este neznamena,ze ten jeho nazor je ten spravny.sud zakony netvori.sud len na ich zaklade rozhoduje.takze zakon dava sudu moznost rozhodnut o striedavej starostlivosti.co je na tom hlupe.? mozno sa ti nepozdava znenie zakona.ale ver mi,ze v tomto pripade je dobre postaveny.dava totiz moznost dietatku zit s obidvomi rodicmi.aj ked na striedacku..niekedy to funguje.zalezi na okolnostiach.ak tvoj ex nema podmienky alebo schopnosti sa postarat o dieta,sud to zvazi.neboj sa.a ty mas moznost sa k navrhu vyjadrit.sud ta vypocuje.musis namietat a podat hodnoverne dovody proti navrhu.porozpravaj sa s koliznou opatrovatelkoua uved jej svoje dovody preco si myslis,ze to pre vase dieta nebude dobre.a to iste povedz aj sudu.
ale samozrejme ak sa dohodnete s otcom dietata je to najlepsie riesenie.ale musite to chciet obaja .a vediet to dodrzat. 😉
@alice107 niekedy mám pocit, že si len stroj 🙂 akoby si sa nikdy nestretla so skutočnými ľudskými príbehmi a skutočnými ľudskými postojmi... je nás veeeeeeeeeeeľa na tomto svete a každý je iný, neexistuje návod na život, neexistujú len správne a nesprávne rozhodnutia, každý žije najlepšie ako v danom okamihu vie. Načo písať toto : "ver mi,ak nejde o dusevnu poruchu nikto sa nezmeni osobnostne zo dna na den.ty si len jeho skutocnu osobnost prehliadala.alebo ani nevidela." ? čomu to pomôže? načo: "vazne.ako si si mohla vziat muza,co mysli stylom ´´ robim to a to a niekto sa mi posmieva"? ...väčšinou tí, ktorí sú si svojou pravdou najviac istí, sa najviac pošmyknú...
...a k autorke témy 🙂 je prirodzené čo cítiš...a ťažko povedať čo bude, ale naozaj platí,že mama je len jedna...tí prckovia budú navždy naši - aj nevesty budú na nás nadávať ešte, neboj 🙂
@sue prosim ta co to pises za nezmysly ?.aky stroj.??ja mam na rozdiel aj od teba skusenosti z oblasti rodinneho prava.a k tomu zivotne skusenosti a kus zdraveho usudku a realneho uvazovania.
keby zeny ,co pisu na konik o problemoch vo svojom manzelstve uvazovali realne pred manzelstvom, nemuselo tolko deti zit v nefunkcnych rodinach.ja sa ozaj pozastavujem nad tym,ako si niekto moze viat muza co vykazuje znamky nezreloti pre manzelstvo a rodinu. ☹to nie je vysmech.to je uzas nad nezodpovednostou vyberu partnera.a v sudnych sienach sa to zial potom len potvrdzuje.posmyknu sa ti,ktori konaju nezodpovedne.ako dospela zena a ma tka by si to mala vediet.
@gabig555 ja som napísala na rozdiel od neho , že môj ex sa nestará a to nijako, len zloženkou . Potom príde po rokoch a tu ma máte ? Tak ako ja nie som Matka Tereza . Moje deti nie su maličké a otca potrebuju , potrebuju ho teraz , včera a aj zajtra, ale otec jednoducho nie je lebo nechce, lebo detom sa treba venovat, treba im navarit, treba dat na ne aj iné peniaze ako výživné.