Keď manžel nepomáha
Dobrý deň,
veľmi by ma zaujímali názory a skúsenosti ostatných mamičiek, kedže mam prvé dieťa a s manželom sme svoji iba rok a pol. V podstate som zistila, že odkedy sa mi narodila malá nič nestíham,pretože ju vychovávam a starám sa o nu prakticky sama. Manžel mi s nou nepomáha. Naša malá bude mať už rok ale do dnesného dňa ju nevie okupať, nenakŕmi ju, neprebalí (zvlášť ked je pokakaná lebo to sa mu hnusí), keď plače v postielke nevšíma si ju,podla neho je normálne že vreští, vraj každé dieťa vreští (pritom vo väčšine týchto prípadov ide o hlad alebo prečúranu plienku). zistila som že už rok odkedy sa narodila malá moj deň vyzerá úplne rovnako, proste každý deň ten istý ritual. Nemám vobec čas na veci ktoré som mala predtým rada, to je pochopitelné ked sa žena stane matkou, ale je normálne aby ste nemali aspon dve hodiny týždenne pre seba? Pomáha Vám manžel s detmi? Môžete si aspon odbehnuť kaderníkovi na 15 minutove podstrihnutie vlasov alebo nebodaj s kamarátkou na kávu? Som už skutočne zúfala, cítim sa ako slobodna mamička, vždy som si myslela že ked su rodičia dvaja tak by sa mali pri staraní o dieťa striedať,ale toto je ako nočná mora. Som psychicky zničená a vyčerpaná, nevládzem už absolútne nič spraviť a ráno sa mi nechce ani vstávať z postele...ved načo...zase to isté dokola..Rozmýšlam nad rozvodom, pretože toto "spolužitie nikam nevedie, my ako manželia ani nežijeme, nehovoriac o tom že on sa vobec nechova ako otec...Keď mu poviem že nemám vobec cas na nič tak mi odvrkne že ani on...neviem čo robiť, je to normálne že sa jeden otec takto chová? Myslím že to dieťa si takúto ignoráciu a nezáujem z jeho strany nezaslúži, nechcem sa dožiť dňa kedy si začne uvedomovať veci a opýta sa ma prečo hu jej otec nemá rád.
@mijo53 pozri ja som do tej temy prispela, ale na obranu tej svokry, lebo mlada si myslela, ze svokra jej ma robit asi sluzku, ci co. Nad tymi prispevkami, co si napisala, mi tiez stoji rozum a nechapem. Mozno je to tym, ze ja som uz starsia generacia, a mnohym z tych zien by som pomalt mohla mamu robit. ( Mam 38), ale ok. Veci si treba vysvetlit.
Nechce sa mi veľmi písať, štylizovať, mudrovať, ale napíšem, nakoľko sa mi priečia niektoré názory obhajujúce neschopných partnerov a odsudzujúce matky malých detí, a mamičiek, ktoré sú na všetko okolo nich same. Mám už dávno po "mladosti". Tiež sme si doma kadečím prešli-život nie je jednoduchý. Ale keď čítam túto, ale aj podobné iné diskusie, kde manžel "je iba na pár vecí", napadajú ma myšlienky ako budete fungovať, keď deti vyletia z domu /ak to manželstvo/ partnerstvo prežije samozrejme. Ved dvaja ľudia, čo by mali dožiť vedla seba, mali by mať aj spoločné záujmy, spoločné chvílky, spoločnú vlnovú dĺžku, myšlienky, pomoc jeden druhému....možno to neviem presne napísať, ale ked porovnám svoj život "doma" a predstavím si spôsob života mnohých podobných "problémových spomínaných párov" v mladosti, som si istá, že toto už potom vôbec nie je o láske. Aj ked "láska je len slovo" . Nie je to ani o úcte, kamarátstve, pomoci, vďačnosti, atd. To ako do konca života budeme tolerovať partnerovi vysedávanie, nepomoc, netoleranciu???? A lakomosť k tomu?!
Predstavte si napr. dlhý pochmúrny deň na dôchodku /áno zachádzam do dalekej budúcnosti, krajnosti, možno stačí zájsť do obdobia, ked sa deti začnú potulovať po rande a pod./ s vaším terajším partnerom, čo sa o vás už teraz minimum zaujíma, nepomáha, neprispieva. Ráno vstanete a nemáte nič SPOLOČNÉ na programe, pretože ste to nemali ani v mladosti. Ani vám nepomôže ani vás nepodporí, ani sa neopýta.....nič...ani nekúpi, lebo je lakomý už teraz a vydeľuje peniaze. /my doma napr. spolu varíme, aj pomôže pri upratovaní, pretože práve pri činnostiach nájdeme komunikačný priestor -ako sa bežne povie aj o blbostiach. /Trend rozvodovosti párov po 25-tich rokoch stúpa a sú to práve páry, kde si jeden z partnerov /väčšinou partnerka/ práve toto uvedomil. Napriek tomu, že 25 rokov trpel v manželstve /vzťahu/ akože kvôli deťom, to vzdáva a ZÚFALO CHCE žiť sám a ísť svojou cestou. Pretože on už sám šiel a žil tých 25 rokov.
Prajem všetkým partnerkám, čo majú lakomca, lenivca, alkoholika, a pod. aby nabrali odvahu a razantnejšie riešili svoj stav "beztiaže". Ak môj príspevok nie je veľmi zrozumiteľný, ospravedlnujem sa, nie som psychológ ani odborník na vzťahy.
@mijo53 este ma napadlo ci to ten knaz nemyslel tak ze chlap musi chciet aby sa mu chcelo. Napriklad ze do umyvania riadu sa nehrnie ale chce to urobit aby manzelke pomohol. Ak vo vztahu nefunguje respekt, ucta a spolupatricnost to sa mu nebude chciet nikdy. No ak je vztah plne funkcny je pravdepodobne ze chlap bude chciet robit aj veci do ktorych sa mu velmi nechce.....
@mima4 Áno aj normálny muž sa o dieťa postará,len nie všetci sú taký.
Jednoducho na svete nie sú len dokonalí ľudia,ci uz ženy,ci muži.....
Malo by byť,ze v rodine by mala byť rovnováha,ale nie je to vždy tak,bohuzial.
A vtedy ten zdatnejší by sa mal o deti postarať,ci muž,ci žena.
Nie kazdi má šťastie na partnera,partnerku.
vykasleme tam malo byť
@marcelatje je to mladý kaplán, veľký kazateľ a znalec písma a nebežala som za nim cielene riešiť modrého koníka, to pri istej debate sme včera k tomu došli a pýtala som sa ho na názor, lebo niekedy si sama myslím, no na čo sa zapájam do tých diskusii, ale ako si písala, že mne to proste nedá. Myslím, že to myslel tak, že sú mužské a ženské práce. Tak ako hovoril, jeho otec maľoval byt, kosil, asi bývali v dome, veľa domácnosti, čo bývajú vo veľkých domoch, aspoň u nás tak v zime kúria kombinovane, plyn a drevo, lebo by sa nedoplatili, drevo treba pokálať, alebo dať inému za peniaze a že nevidel, aby jeho otec varil, žehlil a hlavne hovoril to, že muž malo ktorý sám od seba na to príde, že začne robiť nejakú ženskú prácu /aj on má malé dieťa, tak asi vie o čom hovoril/, žena to musí trpezlivo, s láskou povedať viac krát - norma je vraj 2x to isté, lebo muž na prvý krát nechápe, čo žena chce. Česť tým, ktorí to majú v sebe. Hovoril doslova, že ženy chcú chlapa pomaly zmeniť na ženu a to nejde. Ale ak žena na muža ziape, muž na truc neurobí, okolo chlapa treba ako v rukavičkách a vtedy je ako " domáci chlieb s domácim maslom a domácim tvarohom na vrchu/ ako hovorila moja spolužiačka. A autorka v úvode nepovedala, že pracuje, vyzeralo to tak, že je doma s jedným dieťaťom. Ja drevo nepôjdem kálať a máme ho plný dvor a ani nechcem, aby mi muž umýval riad, čo veľmi rád robí, a zametal, čím by sa aj uživil /vysávať ho už poprosím, alebo povýsavám sama/
@mijo53 cele je to prudko individualne. Ja milujem rubanie dreva 😀 ale 10 m by som na supu asi nedala 😀
@mima4 To tiez nemusi byt pravidlo. Ja som teda vo vztahu bola sebestacna, mobilna, na vsetko som mala cas, nebolo o vobec o nejakom obskakovani mladeho pana, bolo to o tom, ze som nebola obmedzovana a preto som vsetko robila automaticky. Deti pravdaze neboli. Problem nastal vtedy, ked som sa od novorodenca v zime nemohla pohnut, ani ho vsade bravat so sebou, zostala som doma, tak mlady Pan si myslel, ze ved som "len" doma, tak musim stihat vsetko. Ved Co ine mam na praci. A aby mi malo nebolo, tak mi este od Po-Stv doniesol jeho 3r dceru, upravovala som po vsetkych. Ved 3r uz predsa dokaze rozhadzovat hracky, saty, plus budila novorodenca a kopec inych veci. Ale ze by ju vzal von, to nie. A akosi aj financne casom prestal menej prispievat, ved som predsa nastupila do prace, ved to predsa utiahnem. Ano, utiahnem, Ale potom bez neho 😄
@slivka3 KIEŽBY sa učili aspoň na vlastných chybách. väčšina ľudí opakuje stále a stále tie isté chyby...
@worker_falcon Niekto sa poučí,niekto bohužiaľ......
@slivka3 najhoršie je, že si to odnášajú nevinní, hlavne deti... a prenášajú si to do svojich zvykov, návykov, a ich životy budú niesť následky "chýb" rodičov.
@marcelatje to ťa obdivujem, ja ešte tak štiepky by som naštiepala, ale buky o priemere pol metra by som nedokázala, toto ja považujem za chlapskú robotu
@worker_falcon To máš pravdu.
Mi s manželom sme také deti.....
@petra3312 som rada, že máš v statuse, že žiješ v Spojených štátoch amerických, Pri svojej profesii som absolvovala množstvo školení, ktorých podstatou bola práve filozofia spojených štátov " vedieť, môcť a chcieť" " Ozaj v živote nič nemusíš. Ak môžeš, vieš a nechceš niečo robiť, nemá to 100% účinok, ak chceš, môžeš a nevieš -treba sa to naučiť, ak chceš, vieš a nemôžeš - treba hľadať riešenie ako sa to dá. A aj keď sa ti nechce umyť riad alebo prebaliť dieťa, ty to urobíš, lebo chceš. Tak isto sa hovorí, že musíme chváliť deti, manželov ap. , nemusíme, robíme to vtedy ak to chceme.
Jedna mama mi hovorila, že príde na návštevu k synovi, ktorý žije sám, že má v byte aj 20 šálok neumytých od kávy. Neverila som tomu, že to môže byť pravda, až kým sme sa cestou uňho s manželom a deťmi nezastavili. Ozaj, minimálne 20 šálok od kávy neumytých, Prečo by ich musel umyť, keď nechce, možno by ich postupne vyhodil, stále vyberal novú šálku. Mama umyla, lebo chcela, ja som mu tiež umyla, lebo som chcela. OZAJ V ŽIVOTE NIČ NEMUSÍME, len umrieť, čo je jediná spravodlivosť na svete.
Nechcem písať, čo je moja profesia, možno niektorá podľa tejto filozofie zistite, že aj Vy patríte do tejto brandže.
@mijo53 Noooo, tak to by sa mi pacilo, taka filozofia USA. Ze v podstate by som nemusela uz vobec nic 😀 Ok....to znamena v praxi, ze zakladatelkin muz nemusi prispievat na vychovu, a teda nemusi, ona bude cakat, ze jej na ucet nabehne min.500EUR, prip.pojde vykradnut banku 😀 Nasla riesenie. Chodi z roboty do roboty. Jej chlap nemusi ani nicim prilozit ruku k dielu, a teda zakladatelka bude cakat, ze nejakym zazracnym sibnutim carovneho prutika sa same operie, vyvesa, vyzehli, uprace so skrine, aj podlaha sa bude lesknut a nebude jedinej omrvinky. Nuz, aj na toto existuje riesenie: upratovacia sluzba, ale kedze neprispieva, tak na jej ukor prace, takze radsej si porobi sama, dieta pod pazuchou, prip. v postielke (ktoru mimochodom kupila ona, inak by to dieta spalo na zemi). No ale vsak zdravy muz ma aj nejake tie potreby, vecer treba byt fit, cakat ho osprchovana po jeho 8hod sichte, najidealnejsie by bolo, ked dieta uz spi, aby nerusilo (kedze ani cas nie je ochotny mu venovat).
To, co ste tu popisali, je teoria. Nenasilnej ideologie. A viete co ? Za mna by taky chumaj ani NEMUSEL byt 😀
@charlie1980 jej muž môže ale nechce a nevie, treba ho školiť a učiť, aj nás preto školili v práci, aby sme vedeli, chceli a mohli. Aby si vedela, tak ťa to naučia ako to robiť, aby si mohla, pripravia ti super podmienky a aby si chcela tak ťa motivujú. V jej prípade môže, lebo má príjem, nevie prebaliť dieťa, nech ho to naučí a hlavne nech ho motivuje, pekným úsmevom, trpezlivosťou, pochvalou za maličkou a povie mu, pozri, aké máme krásne dievčatko, ktoré je výsledkom nášho spoločného chcenia, lebo ako písala obidvaja ho chceli. Motivácia - minimálne 15 možnosti si určiť, je to ťažké, ale sa to dá,
@mima4 Hovorím za všetky normálne ženy.